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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Agresión en Supervivientes 2017: Paola Caruso agarra del cuello a una de Las Mellis

Paola Caruso, agarrando como una máquina de peluches.

Dicen en El Padrino que “en Sicilia, las mujeres son más peligrosas que las escopetas”. Bueno, Paola Caruso no es siciliana, es calabresa, así que no es más peligrosa que una escopeta, es que te da con la mano abierta y te deja la cara que vomita hasta el forense.

(Quiero destacar que tengo familia en Calabria a la que quiero mucho, ¡Besos Aitor, Shere y Paolo!)

El caso es que Paola, que antes de empezar el concurso ya intentó volcar una mesa y destruir el mundo porque no consiguió la habitación que ella quería, está ahora en Tierra de Nadie y allí estaban Las Mellis barriendo la playa.

Sí, os lo juro. ¿Sabéis eso para mandar a alguien a la mierda de ‘cómprate un desierto y bárrelo’? Pues Las Mellis son capaces de dejar el desierto sin un grano de arena y encerado de Mauritania a Egipto.

El caso es que ya habían dejado una zona de sombra como una patena para tumbarse ellas y aprovechando que estaban barriendo otra zona llegó Paola, que es como un animal carroñero de la limpieza, y se tumbó con su esterilla justo en lo limpio.

Y NO HAY NADA QUE JODA MÁS QUE QUE TE PISEN LO FREGADO

Así que Las Mellis comenzaron a desalojar a Paola, a la que tal y como tiene el pelo de rastas sólo le faltaba montar un taller cultural en esa zona para ser una okupa como Dios manda. Pero Paola pasaba de irse de allí como de hacer un Madrid-Nueva York a nado, así que resistió, por lo que las Mellis empezaron a mover la esterilla con ella encima.

Paola se lo tomó tan bien… A ver cómo os lo explico… se cabreó tanto y desplegó tal ánimo destructivo, que lo próximo que va a lanzar Corea del Norte al mar va a ser Paola Caruso pintada de verde militar. Y se van a acojonar los EE UU.

Sí, Paola agarró del cuello a Raquel (que es una Melli) y después de apretarle como para tomarle el pulso y dejarle las cervicales como un acordeón, comenzaron una sucesión de manotazos tal que así: 

 girl fight GIF

No, que va, ojalá, eso habría molado mazo. Fue así: 

 fighting mean girls lindsay lohan mean girls movie cady heron GIF

La pelea terminó con la intervención de Kiko, ese hombre programado por Gloria Camila, y con una cosa que nunca falla en estos casos: una de las mellis tapándose con las manos las orejas y canturreando: “Nooooo me chiiiiiillleees, Nooooo me chiiiiiillleees“.

Si en la II Guerra Mundial hubieran utilizado el “habla chucho que no te escucho“, se habría acabado el conflicto en 15 minutos.

El caso es que a Paola se le quedó así como un poco de rabia dentro, suficiente como para haber hecho que Hulk explotara, y comenzó a gritar histérica que eran malos, que las odia y algo así como “yo rompo todo, hasta la cabaña, todooooooo”. Así:

 marvel iron man iron man 3 k don cheadle GIF

Poco después la italiana confesaba: “Me siento muy mal por mi reacción no fue una reacción normal, pero fue por tener muchos días malos”, alegó. Ah, bueno, pues nada, nada.

– Sí, señoría, es que había llovido unos días y estaba cabreada y empujé a aquella vieja al paso de un camión.

– Días malos, ¿eh? Nada, nada, absuelta.

Total, que por su agresividad y mal gesto hacia Las Mellis, que son seres de luz, adorables, tan inocentes que harían llorar de candor al niño Jesús, fue castigada. Al más puro estilo medieval del ojo por ojo diente por diente, fueron los ofendidos quienes pudieron elegir el castigo.

En el catálogo estaba:

Menú 1: Devolverles todo lo robado, no poder salir de su zona y tener un coco al día como alimento. Ostias. A un ladrón del siglo XV le das a elegir entre un interrogatorio de la Inquisición y ese castigo y él mismo se denuncia a Torquemada.

Menú 2: Que Paola tuviera que subir al primer tótem (que está a una tiradita selva arriba, con lo que ir descalzo jode) a ver qué recompensa había, bajar a decírselo a los demás y si la querían, volver a subir a por ella. En caso de que la recompensa fuera una mierda, debía ir hasta el segundo tótem y bajar lo que hubiera.

Los de Tierra de Nadie eligieron la segunda opción, que puede parecer más benévola, pero en realidad es la más egoísta, porque así se ahorran unos paseos que joden más que andar descalzo por el asfalto de Sevilla en agosto.

Bonus 1: La entrevista a Lucía Pariente, que es pariente de Lucifer y de Heidi, según le dé, fue como siempre desproporcionada. Es verdad que la mujer es mala con creces, que tiene unas maneras maternales como de señorita Rottenmeier educando a Hannibal Lecter, pero se le dijeron cosas que nunca se le dirían a otro concursante o como mínimo, cosas que se le podrían haber reprochado en los mismos términos a otros concursantes.

Bonus 2: He encontrado ésta imagen montada en un vídeo de Telecinco:

Es acojonante. Lo más grande que he visto en mi vida. Es un tríptico renacentista que debería estar en el Museo del Prado. Representa el martirio de Doña Urraca, la muerte en la parrilla del Beato Grinch Colorao y la ascensión del niño santo Babaliad, hermano de Marcelino Pan y Vino, pero con más secreciones.

2 comentarios

  1. Dice ser Luz

    Muy bien , Gus para reír un rato como siempre

    11 Mayo 2017 | 18:17

  2. Dice ser Luz

    Muy bien Gus, para reír un rato como siempre!

    11 Mayo 2017 | 18:17

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