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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Comienza la primera gala de Supervivientes 2017 y ya ha habido broncas

Sí, como lo oís.

No ha empezado el concurso y eso ya parece El club de la lucha. Laura Matamoros, como siempre, ha hecho amigos, lo que pasa es que ella piensa que los amigos son esas personas malas a las que tienes que odiar como al hombre del saco.

Las mellis han tenido bronca con la italiana, Alba Carrillo con su madre…

¡La alegría ha llegado a Honduras!

¡EMPEZAMOS!

Ahí está Lara Álvarez. Dice la mujer que la selva va a ser la zona de arranque de algunos de los concursantes. Y la selva es una mierda gordísima. Ahí hay más bichos que en una momia maldita.

Madre del amor hermoso. Está Leticia Sabater intentando enseñarles el baile de la Salchipapa a las demás. La cara de Gloria Camila es de que preferiría estar en cualquier lado menos ahí. Le das a elegir entre aprender la Salchipapa o lo que se siente cuanto te meten un sacacorchos en la rodilla y escoge el sacacorchos.

En otro lugar, Eliad y Bigote amén de otros cuantos están intentando montar una cabaña. Por como se están apañando es posible que se acabe la edición y no la hayan levantado. Va a ser más seguro dormir sobre un tronco en medio de un lago lleno de caimanes que en esa cabaña.

Por algún motivo que desconocemos, Bigote va vestido de etiqueta. Está en la isla que parece que está en una fiesta de Isabel Preysler. Me ha parecido ver a un mayordomo repartiendo bombones.

Vamos con la presentación de Gloria Camila. Dice que va a ganar siendo ella misma. A ver, no se va a disfrazar de Bigote Arrocet. Por cierto, ¿soy yo o Gloria Camila tiene cara de niña pequeñita? Le van a estar pidiendo el carnet en las discotecas hasta que tenga 70 años.

Este año se los han vuelto a llevar al cuartel de la fuerza aérea de Honduras. Pobres militares, de verdad. Que te traumatices por haber estado en la guerra, vale, pero meterte al ejército y acabar traumatizado por Leticia Sabater…

Dice Alba Carrillo que va a luchar contra ella misma. Pues ya la hemos visto luchando contra su madre… ésta va a luchar hasta con las palmeras.

Janet dice: “no voy a dejar que nadie me pise, pero si alguien lo hace, el universo ya le pasará factura”. Lo que faltaba, que te llegue la factura de la luz y la factura del universo. Qué marrón.

Ahí está JJV. Va vestido de blanco como Michael Landon en Autopista hacia el cielo. Está hecho un querubín. Lo mismo te presenta Supervivientes que te hace de ángel de la guardia y te lleva por el buen camino.

¡AHÍ VA MI LARA! Se tira del helicóptero que como lo vean en el Comité Olímpico Internacional lo hacen disciplina olímpica. Qué arte, que estilo, qué gracia, qué elegancia.

Playa Uva va a estar dividido en tres partes: Cielo, con todas las comodidades, como cama y retrete. El infierno, que las van a pasar putas y la Tierra de nadie, que es la zona de selva.

Vale, en Tierra de nadie van a vivir los que van acompañados de familiares y/o novietes.

Vemos el curso de superviviencia. Leticia Sabater se cortó con una navaja. Es a la supervivencia lo que un kiwi castrado a la continuidad de las especies. La próxima canción de Leti va a ha ser el salchidedo.

Han aprendido en el curso lo que yo en un taller de Pelo Pantenne.

VÍDEO DE PRESENTACIÓN DE ALBA CARRILLO Y SU MADRE

“Los demás me ven como una niña cursi, pija…”, dice. Ven bien. “Mi estado civil es divorciada, pero mi corazón siempre está latiendo”, dice, porque al parecer cuando te divorcias el corazón se te para y te mueres. De hecho en los bufetes de abogados tienen desfibriladores para cuando firmas los papeles poder darte un achuchón de 800.000 voltios y revivir.

Vemos un avance de la bronca con su madre: “No la aguanto, y punto”y “está aquí porque es mi madre, si no, no la conocería ni Rita la Cantaora”, dijo Alba. Son amor puro. Alba Carrillo y su madre no se intercambian tuppers, se intercambian hostias.

¡Alba y su madre en el helicóptero!

El helicóptero está tan alto sobre el mar que al piloto le están haciendo cosquillas en los cojones un banco de lubinas. Si lo bajan un poco más en lugar de un salto va a ser un salir a la superficie.

Alba Carrillo salta del helicóptero. Puntuación en el hostiómetro de Gus, un 5.

Ahora va su madre. Puntuación en el hostiómetro de Gus, un 5.

A mí la gente que salta y no se hostia, no me cae bien.

Le toca a las Mellis, Bibi y Raquel. Dice JJV que le gusta que estén allí porque así no le mandan wasap. Deben dar más la brasa que un espeto malagueño.

“Esto lo hago todas las semanas en Sevilla”, dice Bibi. Lo normal en Sevilla, ir a la feria y saltar de helicópteros. Ha entrado con las piernas abiertas que parecía un salto del tigre y ha hecho más espuma que una cerveza agitada. Puntuación en el hostiómetro de Gus, un 7.

Le toca a Raquel, la Melli 2. Bueno, ha entrado bien. Lo mismo la que se lanza todas las semanas es ésta. Puntuación en el hostiómetro de Gus, un 4.

Alba Carrillo nos revela que el bañador le tira de donde viene siendo el potorruás. Lo lleva ajustado que parece que se lo han puesto con una prensa hidráulica.

Vamos con los que están en la selva.

CRISTO BENDITO

El bañador de Juan Miguel es la repanocha. Es mi puto héroe. Va vestido con una especie de bañador de luchador mexicano. Tiene dos tirantitos que apenas le tapan las tetas, que ya las quisiera Sabrina. Lejos de tener problemas con ello, cuando JJV lo pone de manifiesto, él se pellizca los pezones. Lloro.

“Te has comido a tres para ir a la isla”, le dice JJV y es que Juan Miguel está fanegas que es más fácil que se mueva rodando que andando. Juan Miguel es de los que te estrellas con él en los Andes y te empieza a comer antes de que te hayas muerto.

“El día de hoy ya lo inicié y estoy concienticiado para no comer y además saltaré del helicóptero y no es beneficioso”, dice Bigote, que no está comiendo del pollo que le han regalado a Janet por su cumpleaños. Bigote Arrocet, esa persona que espera seis meses después de comer para meterse en el agua y que no se le corte la digestión.

Vemos a Laura Matamoros. Está tan simpática como siempre. Es una mezcla de comercial de funerarias y cajera del DIA.

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

2 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Lestat72

    Buenas noches “Supergusviente”. El próximo año que se tiren de un pedalo de esos que llevan un tobogán incorporado, porque para tirarse desde la altura que se tiran, se podían ahorrar toda la parafernalia.

    20 Abril 2017 | 22:53

  2. Dice ser Lestat72

    Ya tengo favorito: el Karino. Solo por llevar ese body de sadomaso se merece llegar a la final.

    20 Abril 2017 | 22:59

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