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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

La enfermedad de Suso levanta una rebelión entre los Supervivientes: “Se muere alguien y aquí no viene nadie”

Jorge, calculando las dimensiones de Suso para hacerle un ataúd de madera de coco.

Jorge, calculando las dimensiones de Suso para hacerle un ataúd de madera de coco.

Madre del amor hermoso.

Mucho musculito, mucho gimnasio, mucho mojo el churro tanto que me llaman Churruca y a la hora de la verdad los concursantes de Supervivientes son más blanditos que un Gusiluz abrazando a un koala.

La otra noche a Suso, sí, esa persona cuya cara ilustra la palabra “ego” en el diccionario, se puso a vomitar. Y qué drama desató. A mí, que he visto a mis amigos borrachos vomitar hasta los calostros, pues no me decía mucho, pero los “Supervivientes” se hicieron cacotas encima del miedo por si le pasaba algo.

¡¡PERO QUÉ LE VA A PASAR, ALMAS DE CÁNTARO SI ESO LO ARREGLA MI MADRE CON ARROZ BLANCO Y AGUA CON LIMÓN!!

Pues nada. Ellos empeñados en que fuera un médico. Pero vamos, que si les haces caso se planta en la isla el puñetero Dr House con Meredith Grey y Hulk por si hay que cargar con Suso. Y no, no era lupus. Joder, nunca era lupus. Que no, joder, que no, que no es lupus, mira otra cosa, coooooooooño.

Total, que Suso empezó haciendo una desgarradora descripción de sus síntomas: “Siento como si ardiera por dentro, como si mil pirañas devoraran mis entrañas con la furia hambrienta de la muerte”.

Ah, no, perdón, que dijo “he vomitado un montón y estoy con una pájara que flipas“. Dios santo. La parca se paseaba con la guadaña por la isla dispuesta a dar el golpe final al agónico maromo.

“Estoy que me mareo, me voy a caer al suelo” y “como si no viera, tío. Estoy perdiendo la vista, me estoy quedando débil“, añadió Suso.

Mi abuela el día que le hicieron un doble implante de caderas tenía más entereza que este chaval de veintipocos años bien alimentado y cachitas. Ahora que lo pienso, mi caniche cuando le violó aquel pastor alemán tenía más entereza que Suso. De hecho podrías ir por la calle señalando al azar y siempre darías con alguna cosa con más entereza que Suso.

Me ha entrado un ataque en el estómago“, añadió Suso. Sí, le entró dentro. Lo mismo se había sentado sin mirar y se había metido el caballo de Troya por el culo y claro, al salir los guerreros griegos le hacían pupa.

Y ojo, que sigue vivo gracias a que Carla es médico e hizo una brillante descripción de los síntomas, que se podrían poner en cualquier tratado de medicina: “Sigue potándola, sigue potándola”. Lo mismo la publican un artículo en la The New England Journal of Medicine: ‘Descripción patológica del Sigue Potándola y sus causas’.

“Amigos, yo soy médico, os lo tenéis que llevar“, añadía Carla más nerviosa que un señor de cincuenta años subido en una camilla cuando oye el chasquido de un guante de látex y el médico le dice que coja aire y se relaje.

Joder y eso que era una vomitona, si se da con un machete y se corta un pie Carla sale se la isla chillando histérica y andando sobre las aguas hasta que llega a España, se mete en su cama y se pone a llorar abrazada a su osito Teddy. Era la viva imagen de la serenidad.

Si todos los médicos de urgencias fueran así palmaba más gente por aprensión que por las enfermedades. Es que se te pone mal cuerpo.

Y por si eso fuera poco, deambulaba por allí Jorge nervioso como un padre esperando un parto de trillizos y diciendo cosas “se muere una persona tíiiiiiiiiio, y no viene nadie”. Joder. Sólo le faltó ponerse a cavar un hoyo donde enterrar a Suso o cogerle en su regazo y chillarle “¡¡NO TE VAYAS SUSO, NO TE VAYAS, NO TE DUERMAS, QUÉDATE CONMIGO!!! ¡¡LLÉVAME A MÍ, LLÉVAME A MÍ!!”.

Paco, que aguanta la presión del rosco de Pasapalabra pero ve a un señor vomitar y se viene abajo, decía “Nos dijeron que en 4 minutos venía alguien”. Sí, joder, Paco, si pasa algo. Suso se presenta así en un centro de salud de España y le da dos hostias para que tenga algo de qué quejarse.

Pero Carla y Paco estaban indignados, encarándose con los miembros del equipo y diciendo cosas como “me arrepiento de haber venido este año”, como si estuvieran haciendo Supervivientes en medio de Siria vestidos con una camiseta del Papa Francisco.

A la mañana siguiente llegó el médico y a que no sabéis qué ¡Suso no se había muerto! Es más, estaba como nuevo.

¡¡MILAGRO, JODER, MILAGRO!! Debió decir Jorge mientras tapaba con el pie y con disimulo la tumba para Suso. Es que no me fastidies. Lo mismo intervino la Santísima Virgen del Cocotero Pelao y le salvó.

¿Y qué había pasado? Pues que les dan dos pastillas a la semana para que no cojan una malaria guapa y le habían sentado mal, así que se las racionarán.

DIOS SANTO.

Pa qué quitarían la mili… 

16 comentarios

  1. Dice ser Doctor

    Tú si que eres vomitivo GUS HERNÁNDEZ.

    03 Mayo 2016 | 20:03

  2. Dice ser yaya

    vaya mierda de concurso. vamos, éstos de supervivientes tienen lo mismo que el Rey de pobre.la mila ximenez claustrofóbica a la semana de estar en una ISLA y con miedo de tirarse un pedo delante de todos. se puede ser más patética?

    03 Mayo 2016 | 20:19

  3. Dice ser gemma

    Jajajajjajajajjajaja
    Jajajaajajajajajjaja
    Ja!

    03 Mayo 2016 | 20:54

  4. Dice ser Yo misma

    Gus eres la caña Gracias por las risas

    03 Mayo 2016 | 21:21

  5. Dice ser carlos jourdan

    UN PACIENTE PUEDE TENER VOMITOS Y SER UN COLICO INTETINAL,O TENER UN ABDOMEN AGUDO QUIRURGICO, PARA HACER EL DIAGNOSTICO DIFERENCIAL HAY QUE HACER ANALISIS, Y UNA TAC , SI ES QUIRURGICO Y NO LO TRASLADAN PARA CIRUGIA SE MUERE,,,, SOY MEDICO CIRUJANO,.,.,.

    03 Mayo 2016 | 23:07

  6. Dice ser payasos

    Con un palo en las costillas le daba yo, parasitos eso es lo que son.

    03 Mayo 2016 | 23:27

  7. Dice ser joe

    lo q sigo sin entender es porque llaman a eso supervivientes, vacaciones en la playa le iria mucho mejor

    03 Mayo 2016 | 23:43

  8. Dice ser Nuria

    Me parto!!!!

    04 Mayo 2016 | 01:44

  9. Dice ser Opinante

    Muy bueno!!! Pobre caniche que lastima.

    04 Mayo 2016 | 09:51

  10. Dice ser Cristina

    Jajajajajaja. La noticia se puede contar de muchas maneras pero con la gracia de Gus Hernandez me a hecho que todavia me este partiendo de la risa. Eso digo yo Gus… Porque quitarian la mili….

    04 Mayo 2016 | 10:12

  11. Dice ser Cristincilla

    jajajajajajajaja Confirmado. Tengo que dejar de leerte, que me juego el trabajo partiéndome de la risa, joeeeer

    04 Mayo 2016 | 10:37

  12. Dice ser Cristincilla

    Carlos Jourdan tienes razón, yo estoy hartita de ver como la gente llega a urgencias con dolor de estómago y potando, y vuelan las camillas para hacer el diagnóstico diferencial, el análisis y una tac y si te quejas mucho además te hacen radiografías, ecografías, angiografías, ecocardiogramas y hasta la amniocentesis, todo lo que haga falta. Qué menos que en la isla hagan lo mismo, verdad? Amos andaaaa

    04 Mayo 2016 | 10:41

  13. Dice ser Chus

    Varias cosas: 1)¿donde esta Mila Ximenez? desde que la cambiaron de sitio en el concurso no se la ve por la tele, no estará también en un hotel y aqui nadie dice nada?
    2) me posiciono claramente del lado de Toño Sanchis, ¿donde esta la demanda de la Esteban? no sera que la Esteban no se acuerda de todo lo que le pedia a Toño y le tenía que llevar cada poco, quien las pagaba? si te subio la comision al 30 todavía estaba mal pagado.
    3) cuando a Terelu le iba de p. madre no nos lo tenian que recordar dia sí y dia también en las revistas. Ahora que le va “mal” pues que quieres que te diga, ajo y agua, pero dejar de hablar de ella que luego la tenemos en el Deluxe cotizando de nuevo. Y sí, es antipática como nadie, tiene razón la hija de Ortega.
    4) estos 2 ultimos puntos los puse en este blog porque no tengo otro adecuado y libre, jeje, saludos.

    04 Mayo 2016 | 14:38

  14. Dice ser Carmen

    Pues a mi me parece un artículo pésimo y me hace cero gracia.

    04 Mayo 2016 | 16:11

  15. Dice ser marta

    Carlos Jourdan tiene toda la razón. El es “medico cirujano” y por eso escribe en mayúsculas, sin un sólo acento y cuando quiere usar “puntos suspensivos” pone 5 ó 6 alternando puntos y comas.
    Os he contado alguna vez cuando estuve en Marte buscando setas? otro día os lo cuento. Hoy, con la trola de Carlos ya vamos servidos. Una “dobledosis” de House hace tanto daño…

    04 Mayo 2016 | 19:52

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