Abraham gana la final de Supervivientes

Empezamos con la final de finales.

 Madre del amor hermoso.

Los dos finalistas llegan al plató en un motocarro de tres ruedas descapotable. Abraham con un bañador y Lomano con una camiseta. ¿Cuándo van a dejar que ésta gente se vista?

Dice JJV que los porcentajes están 50,1% a 49,9%. JA JA JA. Esto es como en las máquinas tragaperras cuando te dicen que están calientes para que sigas jugando.

 El vestido de Raquel Sánchez Silva es una maravilla. Bueno, eso si eres psiquiatra y quieres hacer un test de esos de manchas. Con ese vestido se pueden detectar todo tipo de patologías mentales.

JJV lleva una chaqueta color burdeos que no le cierra ni de coña y un camisa por la que te habrían quemado en el siglo XV.

50,04% a 49,96% están los porcentajes. Bueno, eso dicen.

A JJV no es que le digan cosas por el pinganillo, es que le pasan las llamadas de su tía la de Cuenca para que le pregunte por la cadera.

En la sala VIP está la madre de Lomana, que a sus 92 años debería estar durmiendo y no de pie a estas horas y en la tele…

La señora le ha dado un tajo a JJV que se ha cagado la perra.

«¿Que te ha dicho Carmen (Lomana, la hermana de Rafa) que le digas a Rafa?», le pregunta a la señora JJV.

«De Carmen procuro no hablar», responde ella.

SE HA OÍDO EL CRACK DEL CUELLO DE JJV

Lomana se encuentra con su madre y ésta le dice lo que le diría cualquier madre: que le alimentará, porque se ha quedado delgado.

 Vídeo de los dos finalistas en el hotel diciendo obviedades: que quieren ganar y que quieren ver a sus seres queridos. Son revolucionarios y novedosos como los polvos de talco.

Y de fondo les ponen la música de Juego de Tronos, por lo que ahora mismo Lannister y Stark están pactando para atacar conjuntamente Telecinco y acabar con los caminantes morenos de Lomano y Abraham.

48,7% a 51,3% dice JJV, que está como el encargado de ruleta de un casino ilegal.

Yong dice que él no envía mensajes, que no se gasta el dinero y que le está costando volver a la civilización porque se había acostumbrado a ser «guarrete».

 Es más que probable que Yong Li haya conocido en el sentido bíblico de la palabra al oso rosa que le regalaron. Se lo han tenido que arrancar esta mañana echándole agua fría y con una palanca de las de reventar puertas.

Y venga, y vamos, a hablar otra vez de lo de Chiqui y Borja y Borja y Chiqui.

El tema está en que ella no se fía de que el muchacho de la cara de póker y el pene exhibido le haya contado todo. A JJV no le importa una mierda meter el dedo en la llaga hasta el codo.

49,4% a 50,6% están los porcentajes.

Resumen del paso de Nacho Montes por Supervivientes: gritos, palabrotas, lo mismo más, más, y pérdida de peso.

Dice que no sabe si será amigo o no de Kakita, pero que lo mismo sí. Estos dos, por la cuenta que les tiene a ambos, van a explotar su relación.

A JJV le hablan por el pinganillo y parce un telepredicador oyendo al Señor. Sólo le falta sacar a una señora del público y curarle las almorranas.

49,7% a 50,3%.

Abraham entra en el plató. Analicemos sus méritos: aguantar mucho bajo el agua. Y ya. Ah, bueno, sí, lamer culos como si fuera una pulidora industrial para no salir nominado.

 Lomana entra en el plató. Analicemos sus méritos: estar en el palafito solo durante un mes. Dejarse una barba que es como la tierra prometida de los piojos.

No, la verdad es que ninguno de los dos ha encontrado la cura del cáncer…

«Mira en lo que me he convertido», dice Lomana apesadumbrado, como si fuera el protagonista de La Mosca.

Y les ponen vídeo de lo que ha pasado en el mundo en estos dos meses. A ver qué es lo que en Telecinco consideran más importante.

 Les ponen: que el turismo aumenta, que el paro baja, que en Semana Santa mucho el turismo, que el Atleti ganó la liga, el Real Madrid décima copa de Europa, muerte de Gabriel García Márquez (Abraham pone cara de no saber quién es), que Ortega Cano ha entrado en prisión, Conchita Wurst gana Eurovisión (Abraham pone cara de fliparlo mucho) y que Ocho apellidos vascos es récord de taquilla.

 Resumen del paso de Abraham por la isla. Lloro, ay, que no duermo, lloro, ay que no duermo… y resurgir bizarro.

Paso de Lomana. Le ponen broncas y que es un superviviente por pescar. Y el palafito. Vemos cómo le cosieron el tajo de la mano en vivo y sin anestesia. Eso se lo hacen a Abraham y se desmaya.

Preguntas comprometidas a Abraham.

Mejor compañero: Diego.

Peor compañero: Vivi.

¿Hubo pacto contra el programa? Si.

¿Fingió para que le nominaran? No

¿Quién robó el plátano? No sabe.

¿Al tanto de las informaciones de fuera? No.

¿Se arrimó a alguien por interés? No.

¿Quién quería en la final y quería que ganara si no fuera él? Katia.

Lomana.

¿Hizo un pacto contra Leo? No

¿Peor concursante que le ha sacado de sus casillas? Katia.

 Se lo pasó mejor con… Carolina.

No se merecía estar en el concurso. No sabe.

Cuando le expulsaron, ¿le dio más rabia de la que mostró? Sí, le dio rabia.

Su mejor compañero en el Palafito. Con las tres, pero un punto más con Carolina.

¿Pensó en abandonar? JAMÁS. Y lo dice como con mala leche. Y se levanta y lo chilla. A JJV se le ponen de corbata y se aleja.

¿Se le ha ido la cabeza? Conscientemente, sí.

Le habría gustado una final con… Carolina.

¿Se consiera el mejor superviviente? Un supuerviviente digno.

¿Quién le habría gustado que ganara? No lo responde. Bueno, lo mismo dos o tres. Abraham, entre ellos.

Ahora, vídeo de la amistad Kakita-Abraham. «Seremos eternamente amigos», dijo Kakita, demostrando que no es cursi ni nada.

Kakita dice que le atribuyen novios todos los días, pero que se acuesta siempre sola. Normal. Si es como la romana pija de La vida de Brian. Imaginaos que se echa un novio que se llama Roger.

Y vídeo de Lomana en el Palafito. Más que nada volviéndose tarumba.

Al parecer, al que gane además de la pasta le van a dar un coche que parece un todoterreno pero que si lo metes por todo terreno tienes que llamar a Supermán para que te lo saque de allí.

Ahora Kakita Alviento nos hace un play-back de lo peorcito que he visto de su canción maquinera de ruta del Bacalao. No había visto a nadie sincronizar tan mal los labios desde que se constipó doña Rogelia.

Además se pasa la canción de espaldas a la cámara o mirando al suelo, así que parece que canta mientras busca una lentilla.

Eso sí, no desperdicia la oportunidad de frotarle el mero a uno de los bailarines, que le ha dejado la pierna como el tajo de un pescadero.

JJV se descojona. Bueno, como todos los demás. La veo haciéndose bolos a cascoporro en pueblos de la España profunda.

 Ahora a JJV le han puesto un focazo de frente que tiene que ponerse la mano en los ojos haciendo la visera para poder leer el Cue. Es todo como muy de alta tecnología.

Se cierran las líneas.

Ahora aparece Rosa Benito. No pinta una mierda a parte de dar morbo, pero se supone que viene para entregar el cheque falso y enorme de los 200.000 euracos.

Os juro que si ganara un concurso de éstos yo me plantaba en el banco con el cheque ese y no salía de allí hasta que el tipo de la ventanilla me lo ingresara.

Y EL GANADOR DE SUPERVIVIENTES ES…

¡¡¡ABRAHAM!!!

Que asco dios mío. Que asquito.

¿Por qué me quedo con esta sensación de tongazo? ¿De que era quien quería el programa que ganara? ¿Que se lo han puesto en bandeja?

Abraham no sabe ni que coche elegir. Se queda con el grande, nos ha jodido, burra grande ande o no ande…

¡¡¡CAGADA DE REALIZACIÓN!!!

Han ido a anuncios justo cuando Abraham se estaba quitando el bañador para marcarse un desnudo integral, ja ja ja ja.

En fin, mañana os cuento un resumencito de la gala.

Almacenado en: Supervivientes 2014