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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

El sadismo contra Anabel Pantoja en Supervivientes

RESUMEN DE LA TERCERA GALA DE SUPERVIVIENTES

ASÍ TE LO CONTAMOS EN DIRECTO:

Nuevos concursantes en la tercera gala de Supervivientes.
Bibiana Fernández está on fire en Supervivientes y expulsada… ¡¡Anabel Pantoja!!
Supervivientes de reemplazo.
Las nominaciones sádicas en Supervivientes.

Y ÉSTE ES EL RESÚMEN:

La gala de anoche de Supervivientes fue muy emocionante. Emocionante como estudiarse una guía telefónica mientras te canta un coro gregoriano.

La gala empezó con la Sobrinoja mendigando a su familia y a sus amigos que la echaran, que la votaran para que se fuera… daba pena. Pero no pena de “oh, pobre, voy a ayudarla“, no, pena de “anda y que se siente encima de un cardo borriquero, por mi como si se opera”.

J.J.V. volvió a salir con pantalones cortos. Y encima lo hizo orgulloso, como diciendo aquí estoy yo y aquí están mis cojones, que por cierto, se le asomaban por las perneritas del pantalón. Era como si se le estuvieran asomando dos crías de nutria.

Por si fuera poco, llevaba una camisa de invierno-nieve como para camuflarse en la tundra siberiana. Creo que el sistema para vestirle es dar de beber a las de vestuario hasta que empiezan a cantar Asturias patria querida y entonces les piden que elijan prendas al azar de un contenedor de los de donar ropa.

Pudimos ver los vídeos de buen rollo que ha habido esta semana en Cayo Paloma. Hay tanto feeling que en lugar de Cayo Paloma le van a llamar Cayo Buitre.

La función de Pancho Cansadotes, Katia Comeiro-to y Bibiana Reposandez es básicamente la de vegetar. La de estar ahí. Es como tener un gato de escayola en el recibidor: es feo y no vale para nada.

Lo más curioso es que de lo poco que hacen es reírse de los que sí trabajan: Yong Li, Leo Margets y el Lomano.

“La que menos cuenta es la que más habla”, le dijo Katia Enfadeiro a Leo, porque ella piensa que ser la hermana del señor ese que le da patadas a un balón y se gasta el sueldo en gomina le otorga importancia.

Katia, que ha rodado varias películas de animales, haciendo de doble cuando un bicho tenía que vararse en la playa, está muy orgullosa por ser la líder. Claro, cuanto te pasas la semana tocándote los ovarios es fácil tener fuerza para la prueba.

“Mi orgullo no es presunción ni falta de humildad, desde el principio he hecho las pruebas bien, y eso produce envidias”, dijo. Madre del amor hermoso, qué familia. Las nochebuenas en su casa tienen que ser como la puñetera teletienda, todo el mundo intentando venderse.

“Yo soy una persona igual por delante y por la espalda”, dijo Katia, supongo que insinuando que tiene cara de culo. Pobre mujer, que poco se quiere. Lo mismo alguna vez se ha puesto sombra de ojos en las nalgas pensando que estaba mirándose al espejo, pero no es para contárselo a todo el mundo…

Si no me caía suficientemente mal, Yong Li dijo que Katia le amenazó con “hacerle la vida imposible en España“.  Katia dice que eso lo tendrá que probar y el Lomano dice que él lo oyó. Yong-1 | Katia- 0.

(Y para desmentirlo, no se le ocurrió otra cosa que nominarle y decir que le iba a nominar siempre que pudiera. Eso, sin rencor).

Es una mujer agresiva, me da mucho miedo“, dijo Yonmecagaon ci-ma. JA JA JA JA JA JA JA JA

En China cuando los niños se portan mal se les amenaza con que puede venir Katia a llevárselos. Cuando el hombre del saco se va a dormir mira debajo de la cama por si está la Ronalda agazapada. El payaso de IT le pide a su madre que mire dentro del armario por si está Katia. Y la madre no se atreve.

“Si me insultan, lo acepto, si me pegan, también, pero que me amenacen no“, dijo Yong Li. JA JA JA JA este chico es un cachondo. Sí, sí, sí, que te hostien sí, pero que te amenacen con hostiarte no, que eso está muy feo.

Bibi-anal Fernandez se está buscando amigos. ¿Sabéis eso que dice que de la cabeza está estupendamente? Bueno, pues es una opinión, como otra cualquiera.

Se puso en la gala a hablar de su perro: “que es dios”. El perro de Bibiana Fernández es dios. Toma ya. El domingo Dios no descansó, estaba levantando la pata contra un árbol.

Y tuvo bronca en directo con todo un clásico: lo de “yo voy de cara, no hablo por detrás“. Eso es lo más importante en la vida.

– Sí, señor juez, estrangulé a mi vecino con un cable de acero delante de su abuela, pero siempre voy de cara.

– ¡Absuelto!

Y así.

Llegó la prueba de líder: Leo VS Ronalda. De nuevo consistía en sumergirse. Madre mía, Ronalda metida en el tarro parecía un decorado de American Horror Story.

Las dos se metieron en el agua, pero a Leo le mordió una cacha del culo el legendario pez invisible y salió a los 20 segundos.

Ronalda aguantó de sobra. Era como un documental del National Geographic con osos polares cazando bajo el hielo.

¡¡Y A LA CALLE LA SOBRINOJA!!

A mí me dio pena. Pero no pena de “qué lástima que se vaya“, no, pena de “joder, yo quería que se quedara hasta que se hubiera metamorfoseado definitivamente en Gollum”.

En cuanto vuelva esta mujer a Madrid, con esas ojeras y la cara escurrida la va a liar. Más que nada porque van a empezar a surgir leyendas sobre aparecidas en discotecas.

PEEEEEEEEEEEEEERO

Aún no se iba para España. Sabéis que tenía que ir a la otra isla como Aranaznar traraznan trilorí, lorá.

Jorge Javier es un sádico. Estaba pletórico y descojonado porque Sobrinoja iba a seguir sufriendo. A mi me dio miedo. Se podría hacer el remake español de Dexter con este tipo y sin caracterizarle. Jorgex, el psicopata de los pantaloncitos.

Heridos de primera y segunda

Antonio Mehostiado entró en el plató andando como C3PO cuando no le engrasaban las articulaciones. La mujer y la madre del sujeto lloraban como si se lo hubieran devuelto en una bolsa negra con cremallera.

El tío se puso a contar que mientras él estaba en la isla aquello era un remanso de paz y de armonía. Antonio Tejado es como el puñetero Rey Arturo. Eso sí, con las costillas como si se las hubieran masticado.

Pero, además de a Ayhostionio Tejado la semana pasada tuvieron que desalojar a otro muchacho por arritmias. No me acuerdo del nombre, era de los concursantes que cobran poco. El caso es que de ese no se ha vuelto a saber.

Lo mismo está enterrado en algún lugar entre Cayo Paloma y Telecinco… pero bueno, si se les murió como al que le palma el periquito lo menos era decirlo y entregar al chaval en una caja de zapatos a la familia.

El sadismo Pantojo

Anabel llegó a la otra isla con cara de haber pasado al siguiente círculo del infierno, ya pegadita al centro. Allí se encontró con la sobrina del señor de la destrucción masiva. “Aran… ¿Qué haces aquí?”, preguntó Sobrinoja.

Y a partir de ahí fue un llorar que ni esnifando espray de pimienta. “Yo me quería ir”,  “yo lo único que quiero es volver a casa, no tengo fuerzas”, decía llorando mientras el mini sádico de los pantaloncitos le decía con delectación que no, que se tenía que quedar.

Yo le tengo mucho cariño a Anabel…”, dijo Jorge Javier Vázquez. Joder, si eso es el cariño no me quiero imaginar lo que entiende por saña.

Y EXCLUSIVA GORDA: Paquirrín entró por teléfono en directo (entró por teléfono porque por la puerta no cabía).

“Estoy viendo el programa y mi gordi necesita que le dé un poco de ánimo. Yo sé lo que se siente y ella tiene que aguantar más”, dijo y le pusieron al teléfono con ella. Lo cual es un favoristismo claro, dicho sea de paso.

Joder, que Paquirrín te de consejos para luchar, cuando él abandonó en cuanto pudo despegar el culo de la arena y a pesar de que su madre prácticamente le rogaba que no se fuera.

No puedes abandonar, échale valor“, le dijo Paquirrín, lo cual es como si un cura te enseñara a hacer la postura del helicóptero.

“Yo aguanté a Tony Genil”, dijo Paquirrín, al que le daban de comer, como argumento. Acojonante. Qué nivel de retórica. Y el club de debate de Harvard perdiéndose el talento de esta gente.

Paquirrín tiene una deuda con el sufrimiento y el dolor que debe saldar. Bueno, y con la pérdida de peso. Pero no va a ser el caso.

En cualquier caso dio igual, porque los bonitos tuvieron que decidir entre echar a Aran o Sobrinoja y echaron a la Sobrinoja, que estaba por entonces haciéndose unas oposiciones a plañidera.

La nueva

En la isla está Carolina Sobe de rubia. Parecía la versión teñida de la que le apretaba la faja a la señorita Escarlata en Lo que el viento se llevó.

No, por dios. Luego abrieron el plano y llevaba una falda como si fuera una cola de sirena. Lo que está claro es que si la echabas al agua se va “bajo del maaaar”, pero porque ni flota ni puede mover los pies. De hecho, eso hicieron: la echaron al fondo con una botella de oxígeno y la hicieron esperar ahí hasta que la encontraron sus compañeros.

Las imágenes eran como las del Prestige cuando se hundió. Le faltaban los hilillos de plastilina saliendo del casco.

La prueba de recompensa.

Había que hacer un puzzle de 16 piezas. Toma ya, qué derroche mental. La próxima prueba de recompensa va a ser encontrarse el agujero del culo con un dedo. El primero que se lo huela y arrugue el entrecejo, gana.

Llevando como dos minutos de ventaja, al final ganaron las formas de vida conocidas como los bonitos, más que nada porque dejaron a Bibiana Fernández para montar el puzzle y se nota que lleva años tiñiéndose de rubia.

Pero ojo, que era difícil, ¿eh? que había muchas letras y formar la palabra Supervivientes es difícil. Joder. Si esta gente hubiera ido en busca del fuego aún estaríamos comiéndonos los mamuts crudos.

El premio es una fuente enorme de albóndigas con tomate o sesenta kilos de leña. Lo que no quisieran se lo llevaba el otro equipo.

Se quedaron con las albóndigas. Madre del amor hermoso, parecía la tarta de cumpleaños de un zombi en The Walking Dead. Si dejabas la mano en la fuente de albóndigas un segundo más de lo necesario sacabas sólo el muñón.

Cuando esta gente se baña en el Amazonas las pirañas salen a la orilla.

La Pelopony tuvo una entrevista fugaz. Se había olvidado de ponerse pantalones. Eso sí, llevaba extensiones nuevas porque las otras parecían un pajar abandonado.

A su lado, Jorge Javier Vázquez era como de juguete. Bueno, es que Jorge Javier parece de juguete aunque le pongas al lado de un Pin y Pon. Era como Han Solo mirando a Chewbacca. Bueno, eso si Han Solo tuviera la poca vergüenza de ir con pantalones cortos.

Después de seis horas de nominaciones los NOMINADOS FINALES FUERON: LOMANO, BIBIANA Y YONG LI.

Y así quedó la cosa, amigos.

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18 comentarios

  1. Dice ser Paka Penumbras

    Me imagino a Paquirrin animando a su prima,animooo churra aguanta un par de dias y luego inventate una gota como hice yo…no se habrá arrepentido de quedarse tísica antes de meterse en la jungla.
    Carolina habrá ido a adelgazar, la cachogorda vaya cuerparranchon,me cae muy mal,espero q la puteen muchísimo,la semana q viene saldrá Bibi, y dejaran a toda esa purrela de desconocidos sufriendo.
    Gran resumen Gus, muchas gracias y un besote.
    Chino ganadorrrrr.

    01 Abril 2014 | 08:38

  2. reality-blog-show

    ¡Gracias Paka, fiel lectora!

    Sí, ahora la Sobrinoja echará de menos unas buenas lorzas de las que echar mano.

    Y sí, ¡Bibiana a la calle!

    GUS

    01 Abril 2014 | 08:46

  3. Dice ser Prueba coches

    buffff

    no me cae nada bien….

    01 Abril 2014 | 08:50

  4. Dice ser AreaEstudiantis

    Bibiana a la calle!!

    01 Abril 2014 | 08:50

  5. Dice ser albertito

    “Bibi-anal Fernandez”
    JA JA JA JA

    Me parto, pero cuidado Gus que se te puede echar encima (o debajo) el lobby Gay,
    acusándote de ser un HOMO de FOBOS, que como sabes es una luna de Marte.
    Espero que no, pero como sabes en el siglo XXI hay ciertos colectivos sobre los
    que no se puede hacer ni un chiste, o te acusan de ser de Fobos.
    Un saludo, majo.

    01 Abril 2014 | 09:02

  6. Dice ser Paka Penumbras

    Ves Gus? Para q luego Mono diga q no le soy fiel,jajajaja.

    01 Abril 2014 | 09:22

  7. Dice ser nomada sedentario

    no puedo acabar, me parto ….el psicópata de los pantaloncitos…jajajajajajajajajaja, ostia , menudo engendro de individuo, el sentido del ridículo de asuntos propios, las estilistas borrachas, ropa de contenedor ….aaaaaaay que me partooooo

    y sigo

    01 Abril 2014 | 09:50

  8. Dice ser Juanamari

    Querido Gus,

    Mi Gonzo en un pozo al ver que el caniche de presa conocido como JJV le soltaba el bocao a la Sobrinoja. Si por mi fuera mandaría a toda la familia a la Isla, pero sin cámaras, y sin comida. A ver cuánto tardaban en comerse a Paquirrín (te imaginas la Pantoja diciendo “lo siento fransihco! pero ereh el máh rellenitou! ay qué pena! ole!”).
    Pero de todos modos mientras la Ronalda y el John-Lee (que queda más cool así, como americano) sigan en la isla, mi felicidad está garantizada. VIVA EL CHINO VASCO!

    01 Abril 2014 | 10:09

  9. Dice ser GUS

    Entonces ya no sería su pequeño del alma con la piel de canela, sino su pequeño del alma con la piel tostadita…

    GUS

    01 Abril 2014 | 10:15

  10. Dice ser Hemos Visto

    Y yo me pregunto, ¿cuando llegará algún famoso?

    Sí, lo se, ya hay famosos, hay hermanos de, sobrinos de… y muchos saldos de otros programas que tienen entre todos, más interés que ver pasear a los cangrejos por cayo Malayo.

    En fin, que ayer cuando acabó “Pesadilla en la cocina”, aguanté 10 minutos viendo la Espantojá lloriqueando mientras yo lloraba en el sofá cada vez que veía los pantalones cortos de JorjeJa (que por cierto, todo un puntazo para sus asesores, ya que, aunque sea por PENA, esté en boca de todos).

    Hemos Visto

    01 Abril 2014 | 10:16

  11. Dice ser Carlos

    Me encanta leerte. No entiendo como meten a la negra esa insoportable. Si este concurso quiere audiencia debe meter a este tipo de concursantes: http://xurl.es/km0yg

    01 Abril 2014 | 10:58

  12. Dice ser parafashionyo

    La verdad es que fue de traquita jajajja

    01 Abril 2014 | 12:47

  13. Dice ser SOLEADO

    No entiendo porque tienes que meterte con Ronaldo para hablar de su hermana….sinceramente…..pero bueno viniendo de ti…

    Te recuerdo que Kiko Rivera abandono, por lo de la gota…veo que te fijas bien en el concurso cuando lo ves…pero bueno….

    Siempre me gustan tus resumenes y me río un monton, pero te posicionas demasiado!!!

    Espero que el siguiente sea mejor, que me gustan mucho!

    01 Abril 2014 | 12:48

  14. Dice ser Heaven

    Es buenísimo como cuentas los programas, a los que los seguís fielmente y os sabéis todo os recomiendo este libro “Isla Perpetua” de Juan Luis Marín, os va a encantar, cuenta cosillas……

    01 Abril 2014 | 12:55

  15. Dice ser Warp

    “…Ronalda metida en el tarro parecía un decorado de American Horror Story…”

    Joder Gus, he tenido que dejar de leerlo porque me rompía las costillas del ataque de risa.

    ¡¡¡SUBLIME!!!

    01 Abril 2014 | 13:37

  16. Dice ser Miriam

    Le hubiese ido mejor a la “sobrinoja” hacer dieta en la isla, y no haberse gastado la pasta en quedarse así de delgada… pero entonces no habría tenido excusa! jajaja. Yo iría a la isla, me iría muy bien porque no puedo pagarme un super tratamiento de adelgazamiento, pero va a ser que paso….¡mas que nada porque yo echaría en falta un wc! : p

    @Picara32

    01 Abril 2014 | 16:01

  17. Dice ser Vero

    Símplemente me ha encantado como cuentas el resumen del programa, ha habido un par de momentos en los q he tenido que dejar de leer para poder reirme a gusto!!! Felicidades sigue asi, y aunque odio supervivientes y toda la basura telecinco volveré para leer todos los resumenes, gracias por las risas!!!

    01 Abril 2014 | 23:41

  18. Dice ser Margot

    Acabo de leer tu resumen y me ha sacado varias sonrisas y te doy las gracias, ya que llevaba tiempo sin sentirme tan bien.
    Esperó y deseo que Bibi “la sabelotodo y no hago nada porque estoy muy mayor” salga de la isla. Después la Ronalda y Nacho Montes “no me muevo por si me rompe”.
    Que la siguiente sea Leo no se qué y que gane Rafa Lomana, a pesar de su hermana y su gran “apoyo”.
    Seguiré leyendo tus comentarias. Gracias Gus. ! Me encantan!

    04 Abril 2014 | 17:03

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