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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Bibiana Fernández está on fire en Supervivientes y expulsada… ¡¡Anabel Pantoja!!

ASÍ LO CONTAMOS EN DIRECTO (Y aquí tienes el resumen)

Jorge Javier Vázquez está preguntando uno por uno a todos los familiares y colaboradores sobre Bibi y su vaguería a ver si alguno salta. No ocurre.

Y llegamos al momento de la expulsión. Sobrinoja tiene cara de circunstancias. Lo mismo le escriben una copla o algo:

Que es lo que tiene la Sobrinoja que a todas horas llora que llora por las palmeraaaaas.

¡¡Y A LA CALLE LA SOBRINOJA!!

Mierda. Yo quería que se quedara hasta que se hubiera metamorfoseado definitivamente en Gollum.

En cuanto vuelva esta mujer a Madrid, con esas ojeras y la cara escurrida la va a liar. Más que nada porque van a empezar a surgir leyendas sobre aparecidas en discotecas.

¡¡¡¡¡TOMAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

¡¡¡¡¡NO VUELVE A ESPAÑA!!!!!

SE VA A ISLA BONITA COMO ARAN AZNAR

Jorge Javier es un sádico. Está pletórico y descojonadito porque Sobrinoja va a seguir sufriendo. JA JA JA

¿Qué? Ah, que yo también… bueno, es que yo tengo carnet del club de sádicos españoles.

Y Antonio Mehostiado entra en el plató andando como C3PO cuando no le engrasaban las articulaciones. La mujer y la madre del sujeto lloran como si se lo hubieran devuelto en una bolsa negra.

Antonio conecta con la chabolapa.

Cristiana le chilla poniéndose las manos en torno a la boca como si Antonio Toyjodido le fuera a oír de viva voz.

El Pin y Pon de los pantaloncitos les dice… ¡¡QUE SE MUDAN DE ISLA!!

Vídeo resumen de Antonio Tejado. Es como si hubiera muerto de verdad, con imágenes carismáticas, y logros, y la gente diciéndole piropos. Sólo le falta la comitiva militar de honor.

Raquel Sánchez Selva recibe a los de Isla Bonita en la Chabolapa.

Chiqui se pone a llorar porque le preguntan por Viviana Figueredo. Dice que le ha mentido y que le ha fallado. Al momento siguiente se descojona.

El hecho condenable que denuncia Chiqui es que Vivi le dijo que Pascual le había tirado los trastos y resulta que no, que había sido al revés. Y Chiqui, no sabemos porqué, le montó el pollo a Pascual.

O sea, que el pecado de Vivi fue que Chiqui abroncara a Pascual. Todo muy lógico y muy de adultos.

“Los cojones aquí hay que tragárselos”, le dijo Pascual en una bronca a Sujaula. Vaya. Creo que era una declaración de amor, pero no estoy seguro.

Y llega el momento en que Sobrinoja se entera de que va a la isla Bonita.

DIOS, CÓMO LO VOY A DISFRUTAR.

En la isla está Aran Aznar. JA JA JA JA JAJ A Está como en una aparición budista.

Anabel la ve y pone cara de haber pasado al siguente círculo del infierno ya pegadita al centro.

“Aran… ¿Qué haces aquí?”, pregunta Sobrinoja.

JA JA JA JA JA

Anabeloja llora como una descosida. “Yo me quería ir”, dice. “No, no”, dice cuando J. J. V. le dice que es su nuevo hogar.

“Yo lo único que quiero es volver a casa, no tengo fuerzas”, le dice a Jorge, que disfruta metiendo el dedo en la yaga hasta el codo.

“Yo le tengo mucho cariño a Anabel…”, dice Jorge. Joder, si eso es el cariño no me quiero imaginar lo que entiende por saña.

Sobrinoja quiere hablar con producción. J. J. V. se descojona. “No, por favor, no me quitéis estas imágenes”, dice cuando la ve llorando desconsolada. Al final me va a dar hasta lástima.

Ah, que está cobrando un pastizal por estar allí y además va a hacer otro pastizal por ir contándolo después… pues no, no me da lástima.

Mientras, en la otra isla les dan dos minutos a los famosos para que recojan sus cosas. Todo lo que no recojan se quedará allí.

Están como las señoras en las rebajas de El Corte Inglés. Pero como si las señoras de El Corte Inglés fueran a comprar con seis porros encima. Que pachorra, oiga.

Paquirrín le ha dicho al colega de Sobrinoja por el móvil que quiere hablar con ella. Espero que Paquirrín no quiera darle ánimos para que se quede, teniendo en cuenta que él también abandonó.

NUEVO POST. NUEVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

7 comentarios

  1. Dice ser Nemo

    Ale, a comer pollo a la pantoja y a que te aguante tu familia.

    Yong for winner!

    ¿¿¿¿La Espantoja ha dicho que ha intentado luchar????

    31 Marzo 2014 | 23:11

  2. Dice ser Nemo

    Jaaaajajajajaaaaa

    Que cachondeo con la Espantoja que la van a mandar a la otra isla!!! Esa se cuelga de un cocotero!!!

    31 Marzo 2014 | 23:13

  3. Dice ser Nemo

    Como Abraham haga eso de bajarse el bañador para enseñar más cinturilla, enfoco el submarino hacia allí y le mando un torpedo nuclear.

    Ale, ahora las penas y las rabietas de Chucky. Redeu que programita…

    Tocate los bemoles, la que ha montao por los cotilleos de quién le ha tirado los tejos a quién. Venga a montar óperas por cualquier imbecilidad. Si la Chucky no fuese una cotilla correveidile no se habría sentido taaaaan decepcionada.

    31 Marzo 2014 | 23:36

  4. Dice ser Nemo

    Jajajaja Me encanta la vena sádica del enano de los pantalones ridículos.

    Aunque para ridículo el de la Espantoja. Es que se merece todo eso y más por haber ido al programa pensando que todo era una mentira.

    Joder qué mal hecha está la Aznara. Y el tatuaje del toro español que tiene en el hombro de atrás es directamente para empalarla.

    31 Marzo 2014 | 23:48

  5. reality-blog-show

    Di que sí, Nemo, eso es como una isla de las que sufrieron pruebas nucleares y la radioactividad ha hecho estragos…

    GUS

    31 Marzo 2014 | 23:50

  6. Dice ser Nemo

    Kiko rivera quiere hablar con la Pantojita. ¿Qué le dirá?

    “Quítate el top, quítate el top…”

    31 Marzo 2014 | 23:55

  7. Dice ser Susa

    Jo! Yo a los de la otra isla no los conozco y/o no me gustan.
    Podríamos vetar la entrada a España a la hermana de Ronaldo? Porfa
    Yong for winner me vale.
    Buenas noches chavales. Que os sea leve.
    Yo me voy a dormir.

    31 Marzo 2014 | 23:56

Los comentarios están cerrados.