Carlos Vives intenta ligar con Rosario Flores en ‘La voz’

Última gala de duelos antes de las galas en directo, que empiezan este miércoles. Es posible que con eso y QQCCMM esta semana palme y tengan esparcir mis cenizas en la mansión Playboy, como tengo puesto en el testamento.

Si mis herederos no lo hacen así no cobrarán la herencia. Bueno y si lo hacen tampoco, porque tengo las mismas posesiones que un galápago disecado. Eso sí, alguna teta verán. Algo es algo.

Viendo el arranque de La Voz ayer me surgió una pregunta que haría que Stephen Hawking hubiera deseado meterse a DJ de electrolatino y no tanto a pensar: ¿Por qué le ponen a Tania Llasera pantaloncitos cortos como si fuera Mickey Mouse?

O sea, siempre va con pantalones cortos de los que suben hasta el sobaco. ¿Qué es, la versión veraniega de Julián Muñoz? ¿Qué va a ser lo próximo, hacer el Rocío con la Pantoja?

Por otro lado, vimos a Bisbi en un coche. Le estaban llevando . No llevaba cinturón. ¿Qué opinarán sus fans de que se juegue la vida así? Que tenga unos rizos mullidos como gato en tormenta eléctrica no quiere decir que le vaya a hacer de airbag. ¡Bisbi, ponte el cinturón, protege tu vida, tu seguridad es muy importante!

Tania nos ha enseñado ya tantas veces el plató, el estudio, los pasillos, las salas, los comedores, los retretes, el cuarto de las basuras, los cimientos, las canalizaciones del aire acondicionado y las bajadas que creo que podría ir de noche e infiltrarme sin linterna ni nada. Es como haber visto la puñetera Voz en Fotocasa.

«La voz es como un perro, tienes que tirar de ella para que esté donde tú quieres», le dijo una de las vocal coach (que son los que de verdad curran con los concursantes) a Sandra. La voz es como un perro. Si se te hace caca la voz en la calle, ¿tienes que llevar bolsitas para recogerlo?

¿Puede morderte tu propia voz? ¿La voz de Rajoy qué es, un perro de aguas con el frenillo como el cerrojo de un penal?

Otro momento psiquiátrico: Solazo. El rastafari Jaume sale a la calle con un paraguas para que no le de el sol. Él dice que es rastafari, pero yo creo que es una Geisha con greñas. ‘Melenas de una Geisha’ es la próxima peli que va a hacer.

Aunque claro, teniendo en cuenta que lleva en la cabeza un calamar moreno es normal que no quiera que le de el sol hasta que pueda remojarlo con agua de mar…

Tania nos trajo también revelaciones de los cuatro coach:

Orozco dijo que es fan de Aída. ¿Mande? Debe ser una amiga suya porque la serie no la ha visto ni anunciada, fijo.

Malú aseguró que cuando tiene vacaciones se queda en su casa. Joder, es la fiesta personalizada. ‘Resacón en Las Vegas’ está basada en su vida.

Rosario contó que sus hijos escuchan todo tipo de música y que ella aprende de ellos. Lo que más ha aprendido es el thrash metal y de hecho, el próximo disco de la mujer se va a llamar Rosállica.

Bisbi reveló que cuando está en un supermercado o un restaurante y oye una de sus canciones se va rápidamente o se esconde. Pobre, le da vergüenza. No, si a mi también me pasaría al oír «ave María, cuando serás mía» en mi propia voz.

Jesús Vázquez no llevaba un traje de raya diplomática, llevaba un traje de raya de cónsul, embajador, cuerpo diplomático y servicios de inteligencia camuflados de agregados culturales. Ahora que lo pienso si le rapas la cabeza y le pones junto a una verja podría hacer de niño del pijama de rayas hormonado.

¡¡OJO!! Que lo mismo lo peta el amor en La Voz. Y quien dice amor dice polvete conejero. Carlos Vives dijo de Rosario «¡Está buenísima, buenísima, muy buena». Carlos Vives estaba engorilado. No se podía ni sentar. Espero que a Rosario no se le caiga nada al suelo porque se puede llevar una sorpresa. Llega el amigo Vives y a partir de ahí comienzan a llamarla Rota-rio. Que pareja más bonita.

Ojo también a las gafas de Juan Magán. Son como ventanillas de la Estación Espacial Internacional. Con el plástico y el cristal que se usaron para esas gafas se podrían haber construído seis invernaderos en Almería.

DUELOS:

Silverio VS Luciano

El horterismo enfrentado. A mí me da vergüencita ajena cuando Silverio se pone flamenco y se intenta cerrar la chaqueta, que le queda dos tallas pequeña. La vergüenza alcanza su mayoría de edad cuando se da esos paseítos por el escenario como de estar apretando el culo para no cagarse.

Aún así Malú le prefirió al niño de la permanente azabache. Luciano lloró por su eliminación y dijo: «este es un lugar donde personas como yo podemos ser artistas y a los artistas podemos verlos como personas». Joder. Casi lloro yo también, maldita sea. Luego dejé de cortar cebollas y se me pasó.

Sandra vs Cristina.

Me molaron las medias rotas de Cristina. Porque no es que sean medias con unos rotos, es que son rotos con unas medias.

Sandra cantó mientras era poseída por el espíritu de Tina Turner que estuviera a su vez luchando por el control de Sandra con Celia Cruz. Acabada la canción sacó los músculos de los brazos como si hubiera cantado Hulk cabreado.

Madre mía que bíceps, le suelta una hostia a Stallone y tienen que ir a buscar sus dientes al último nivel de excavación de Atapuerca.

Vaya duelo de bichos, dijo Jesús Vázquez, que estaba pensando en Rosy de Palma y Falete peleándose por un trozo de Phosquitos. Orozco se quedó con Cristina.

Sandra contra Gonzalo.

«Es una lucha contra mí misma», dijo Sandra. La encontraron despeluchá e inflada a hostias en el baño. Se había peleado con ella misma. Había ganado el espejo.

Susana cantó ‘¡Toma ya, que bien, joder, por fin!’. Ah, no se llamaba Hallelujah, que en cristiano es Aleluya.

Nunca me deja de sorprender ver a Coti hablar. Es como si de repente cobrara vida el Ronald McDonald del aparcamiento de una hamburguesería y te contara como fue su infancia. Rosario se quedó con Sandra.

«Gonzalo tiene un corazón enorme», dijo tras su marcha Rosario, mientras gesticula como si con lo del tamaño no se estuviera refiriendo a su corazón, precisamente, sino a la hortaliza del amor.

Jaume contra Edu.

Jaume, que no es nada comercial ni nada de eso, cogió una canción de Jarabe de Palo, la de La Flaca. Dijo el hombre de la tarántula de patas largas anclada al cráneo que él es «ante todo cantante» y que no quería «hacer sólo reagge». Pero luego cantó La Flaca y parecía que estaba Bob Marley haciendo una versión. Es como si se estuviera atragantando con unos polvorones.

El caso es que Orozco se quedó con Jaume y su calamar en la cabeza.

Malú en un momento dado declaró: «Las voces de mi equipo traspasan«. No sabemos si quiere un equipo de cantantes o ponerse a hacer butrones en joyerías.

Xino vs Ivet.

¿Xino siempre llega tarde a las sesiones de peluquería? ¿Tiene que llevar ese pelo como de llevar con el casco puesto seis horas repartiendo pizzas?

«Busco artistas que te pellizquen los pezones«, dijo Rosario… ¿Que? Ah, no, no, dijo que pellizquen el alma, el alma. ¿En qué estaría yo pensando”.

Coti estaba lanzado. Habló más de un minuto seguido, echando el resto. Eso sí, para nada: «Me lavo las manos y le dejo la decisión a Rosario”, dijo.

Se quedaron con Ivet. Xino volverá al restaurante a hacer rollitos de primavera. El muchacho lloraba. «La gente que hace este programa es la mejor del mundo», dijo Xino, que no quiere ser pelota.

Y bueno, esas fueron las batallas más interesantes. Sí, imaginaos como fueron las aburridas…

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