Jesús Vázquez interrogando en La Voz

ASÍ LO CONTAMOS EN DIRECTO (Y éste es el resumen)

Tim es de EE UU pero vive aquí hace la tira. Dice que su vida se ha vuelto muy lineal. Y claro, él quiere su sueño americano. Pero antes, sufre el interrogatorio de Jesús Vázquez, que se pone a lo Jorge Javier Ídem y sólo le falta preguntar si quieren quitar el sobre.

El caso es que menos Malú, los demás se giran. Y para comprobar que está bien le hacen un primer plano al tetamen, tras lo cual le da al pulsador, probablemente para darse la vuelta y que dejen de enfocarle las mamellas.

Bisbal le intenta entrar por el tema del inglés, y le dice que es su decisión, pero en guiri. Rosario… bueno, le dice que «los negritos y los gitanos somos primos hermanos». Un argumento antropológico indiscutible.

Es increíble la capacidad de peloteo que tienen los miembros del jurado. Lamen el culo con un arte que despertaría envidias en el consejo de cualquier multinacional. Pero el culo de Tim es un gourmet, así que se va con Antonio Orozco.

Antonio Orozco entra en brote. Está más contento que en su comunión, cuando le regalaron un reloj calculadora.

La siguiente es Yoio. Es una mujer, ojo. Ha sido corista de Miguel Bosé. Ha ido al plató con un señor como de dos metros por dos metros que como no la cojan va a soltar una hostia a un coach que van a tener que buscar la cabeza en el mar.

Cuando Dwayne ‘La Roca’ Johnson no puede con las bolsas de la compra le ayuda este tipo.

JA JA JA JA

Antonio Orozco le ha hecho el lío a Rosario: ha hecho como que iba a pulsar y cuando lo ha hecho Rosario, se ha descononado de ella y no le ha dado al botón. Hala, de vacile.

Turno de Dariel. Cantó con Compay Segundo y trabaja en el musical de El Rey León. Mira que es un esmirriao y canta como si estuviera Zeus haciendo graves. Pero nadie se gira. «¿Como te llamas?», pregunta Rosario. Dariel, dice él. «¿Y de dónde eres?». Cubano, responde. «Con ese nombre seguro que eras cubano», dice Rosario. ¿Y para que le preguntas? ¿Qué eres, Sandro Rey?

Orozco le dice que se ha equivocado, que se debió dar la vuelta. ¿Sabéis lo que le ha pasado? ¿Que como muchos otros se emperra en coger canciones en inglés que no tienen ni emoción ni ná de na. Si se hubiera cantado el torito bravo…

La siguiente es Mandy. Se ha escapado de un remake de Grease. Es de las malotas del instituto, de las que fuman y esas cosas. Y canta en inglés, claro, porque se piensa que mola más.

Rosario se da la vuelta. Pero no le da al pulsador, lo hostia. Los demás se giran también y a la muchacha le da un telele que acaba la canción de puro milagro. Espero que en lugar de rimel lleve Titanlux porque si no se le va a correr como Usaint Bolt.

Se va con Malú.

Bisbal lleva seis elegidos. Orozco lleva cuatro. Malú también tiene cuatro. Rosario lleva tres.

Virginia es la siguiente. Estuvo a punto de quedarse muda. Pero no. Así que va y canta. Se marca una de Mecano. Ole sus ovarios. Por que sí, lo reconozco, me gusta Mecano. ¿Que pasa, que creíais que soy perfecto? Pues sí, casi.

Orozco se va a echar a llorar de un momento a otro. Sin embargo, todos se lo piensan. La madre que os parió, daros la vuelta u os hostio vivos.

¡¡Y BISBAL SE DA LA VUELTA EN LA ÚLTIMA NOTA!! La muchacha ha salido echando leches y casi hace hombre a Bisbi sobre el escenario.

Ahora Bisbi y Orozco se ponen a imitar al risitas y al cuñao. No sé por qué.

Le toca a Juan Miguel. Su hermano se echa a llorar en cuanto le preguntan. Debe ser de los que pegan a sus hermanos. El caso es que Juan Miguel parece una mujer cantando. Es más podría ser una mujer negra del Bronx. Nadie se gira. Hala, que hubiera cogido una en español.

El siguiente se llama Jose y su madre y su tía fueron Vedettes. Él trabaja de guardia de seguridad. A los atracadores les canta y los amansa. Tiene una barba que podría ser la envidia de Chuck Norris. Se le giran Orozco y Rosario. Pero Orozco viene a decir que si eso que se vaya con Rosario… Así que se va con Rosario.

Le toca a Rocío, que ha ido a La Voz vestida de menstruación. Pero no le toca ella.

La siguiente es Noemí, cuya madre es camionera y que casi la parió en el camión. «Y soy única», dice. Muy bien por ti, muchacha. Allá va. Al jurado no le gusta mucho. A mi tampoco, porque está en Parla. Se ha ido por todos lados. Orozco se lo piensa, pero no. Nadie se gira.

Le dicen que le ha faltado transmitir y que se le ha ido la canción. Orozco, desinteresadamente, se acerca a consolarla. No es porque esté buena, ojo, es porque él es muy de obras de caridad.

Y ahora sí le toca a Rocío. ¿Por qué habrán hecho este cambalache? En fin, la mujer de rojo canta. Es de ópera, canta la de volaaaaareeeeeee, por tiiiiiii, y tal.

Se giran corriendo Orozco y Rosario aunque yo creo que también se le ha ido un poco. Y diréis: no tienes ni puta idea, Gus, y es verdad, pero mira, Bisbal, que es casi un catedrático de musicología dice lo mismo.

El caso es que Orozco le dice a la muchacha: «Hasta ahora has contado los momentos de tu vida en que has respiraro, a partir de ahora los contarás por cuando dejas sin aliento a la audiencia». Y claro, se queda con Orozco, que es más de pastel que un brazo de gitano con crema.

El siguiente es Sergio que lleva unas patillas como las de Lobezno y un pelazo como el de un actor de telenovela venezolana. Ha sido músico callejero. Ojo que no lo vuelva a ser. «Daleeeeeeeeee, daleeeeeeeeeeeeeee», le dice Bisbi a Malú. Ésta, por pura iniciativa propia, se da la vuelta. «Tiene mucho rollo», dice.

La noche queda así: 7 para Bisbi. 6 para Orozco. 5 para Malú y 4 para Rosario. Recordemos que necesitan 16.

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