Comienza otra gala de audiciones a ciegas de La Voz

ASÍ LO CONTAMOS EN DIRECTO (Y éste es el resumen)

Empezamos.

Tania Llasera piensa que Orozco quiere ligar con ella. Todo porque llamó a la puerta del camerino y el pobre hombre abrió. Si la cosa es así, Amaia Salamanca debe amarme sólo porque rebusco en su basura.

Dice Tania: «estamos en un restaurante que nos está haciendo el favor de darnos de comer…». Estos con tal de reducir costes son capaces de llevarse a la gente a un comedor social…

Ojo a los miembros del público que dicen que van a ver a Bisbal, a Malú… y se van con su botellita de agua y su bocata más felices que una perdiz con una ametralladora en época de caza.

No me he muerto, es que se han ido a la publi y creo que se les ha olvidado volver…

Sí, mira, ya vuelven.

Comienzan las audiciones.

¿Por qué Jesús Vázquez tiene que gritar? ¿Es que no pueden hacercarle el micro a la boca?

La primera es Yalerín. Le dieron la noticia en un cine. A mi me toca eso y me cago en todo por jorobarme los trailers. Yo no sé porqué la gente se pone guapa, si se supone que no cuenta el atuendo… Soy yo y me iba en calzoncillos. Con los más roídos que tenga.

El caso es que nadie se gira para ver a Yarelín. ¿Veis? Podría haber salido en bata y con rulos y habría dado igual. Y lo de siempre, que sí, que lo has hecho muy bien pero que si eso te vayas yendo a tu casa.

¿Por qué Bisbal lleva una camiseta con el logo de Batman hecho con lentejuelas? ¿Ahora Batman qué cojones es, el murciélago folklórico?

Leina es la siguiente. Es de Albacete…. ah, no, esperad, es de Marruecos, de Casablanca. Su abuelo compuso Alí Babá y los Cuarenta Ladrones. No sé qué exactamente.

Malú, Bisbal y Rosario se dan la vuelta en cuanto la muchacha abre la boca. Llamadme loco, llamadme gilipollas o llamadme para comer, pero no entiendo cuál es su criterio. Se acopla Orozco, que también se gira.

«Tienes unos giros diferentes, un vibrato diferente… y guapa eres un rato, hay que decirlo», dice Bisbal, demostrando que lo más importante es la voz y que le molan las mujeres exóticas.

La muchacha está llorando. Madre mía que programa, es peor que el gas pimienta, aquí llora hasta Al Capone viendo un vídeo de gatitos… y, ¡Oh, sorpresa! se queda con Bisbal.

Haley dice que en el colegio no tenía amigos. Pero claro, luego creció, le salieron las, las… alegrías y comenzó a tenerlos. El caso es que canta con un banjo, al que Rosario llamará guitarra rara arredondeá.

La muchacha canta como si estuvieran estrangulando a un gato afónico, pero Orozco se gira y está muy contento. Seguramente porque no se ha girado Bisbi y se la lleva para su equipo.

Eso sí, la muchacha tiene visión comercial: Le dice Orozco que pueden hacer alguna canción y va la jodía y dice «te vendo una». JA JA JA

Ahí, ahí, haciendo pasta. Esta chica pone un bar y le cobra un vaso de agua a una embarazada de trillizos.

Marcos es el siguiente. Ya estamos con los dramas. El chaval es peluquero. Canta como Raphael imitando al Fary. Y claro, no se da la vuelta ni la hélice del aire acondicionado del plató.

¡Pues sí! En el último momento se giran Bisbi y Malú. Venga, por el amor de dios. El tío está como Superratón con seis cafés encima. No para de correr por todos lados.

«Creo que sepáis que creo que no lo he hecho muy bien», les dice el tío. Claro, ahora que no se pueden echar atrás. Y se canta el «Te quiero más que a mis ojos», pero lo canta con el tercer ojo.

Malú dice para convencerle que «entre uno y otro yo soy más mona». No me gusta Marcos porque va de guay y se sienta con Malú en el trono. Y se pone a chantajear a Malú, a decirle que si le va a cuidar y a hacer cosas bonitas. Malú dice que sí. Creo que coaccionada. Y se va con ella.

«Que personaje», dice Rosario. Estoy con ella, a mi me ha caído mal. Bisbal se pone a imitarle a lo mariquita y se sienta encima de Malú.

Le toca a Mila, que dice que es agorafóbica. Pues como la pongan en la calle la estropean viva…

La chica sube al escenario y Bisbal dice «vamos a ver…», está ya hasta las balls de oír a gente. El caso es que Mila se arranca por Rocío Jurado. Como una ola… como una ola… como una ola se la lleva la marea porque no se da la vuelta ni Perry el ornitorrinco. Y eso que ha chillado como para ver si había un incendio. «Tía, de verdad, te lo juro, perdona», dice Rosario.

María es la siguiente. Bisbal abre los brazos como si le estuvieran haciendo una colonoscopia por sorpresa y luego se gira, junto con Malú y Rosario. Orozco está a verlas venir porque a él no le gusta pulsar el botón, le gusta darle una hostia como si estuviera en la feria midiendo su fuerza con un mazo y esperando llegar a la campana con la bola.

Orozco porque trabaja de músico, pero podría vender aspiradoras a puerta fría. Le dice que canta como los ángeles y que si ha tardado en darse la vuelta es porque estaba muy atento. Bisbal, por su parte es que ni se esfuerza, como sabe que se van a ir con él…

Pues os digo una cosa: irse con Bisbal es estratégicamente una cagada. Porque con Bisbi se van los mejores y con ellos te vas a tener que enfrentar en las batallas…

María se queda con Bisbal. Dios santo, que gente mas tonta…

Malú y Rosario, que son de resolver las cosas hablando, intentan estrangular a Bisbal. No nos lo ponen, seguro que lo ha cortado, pero fueron los de seguridad los que le salvaron la vida… Malú le pega un boligrafazo para rematar la faena.

Si Bisbal sufre un accidente de coche le recomiendo a los peritos de la policía que miren el manguito de los frenos. Dicho y hecho, hablan en directo de sabotear la silla de Bisbi. Dicen de quitarle un cable o hacerle un puente, pero fuera de cámara se habló de explosivos plásticos que no dejen huella.

Y CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIO.

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