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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Rompiendo corazones en La Voz… y Bisbal que se lo lleva muerto.

ASÍ LO CONTAMOS EN DIRECTO (puedes ver el resumen aquí)

A la siguiente, Estela, casi le da un sofoco cuando vio a Jesús Vázquez. La mujer tiene un drama familiar detrás y la mismísima Niña Pastori le mandó un mensaje en vídeo para decirle que entraba.

Allá va. Como canta flamenquito la primera en darse la vuelta es Rosario. Malú va detrás, el quejío le ha llegado muy adentro. O eso o es que se ha apoyado sin querer.

Y cuando acaba de cantar Estela se coge otro sofoco que los de desmayarse y ver a la virgen. “Eres muy flamenca”, le dice Rosario. Estela sigue llorando. Como cantante no sé, oye, pero de plañidera se hacía rica.

Y se va con Rosario, porque “muero contigo y con tu madre”. No ha elegido a Bisbi porque no se ha dado la vuelta… el ricitos de lo lleva crudo, muerto y cocinado.

Lamentabilísimo el anuncio de pan de molde con el presidente de la compañía sosteniendo su pan y mirando a cámara.

Andalahostia. La siguiente, Sara, es la hermana de Kira Miró. A ver cómo lo digo con elegancia… La hermana simpática. No parece entusiasmar a los del jurado… excepto a Orozco, que se lo piensa… que le da al pulsador, que no… La familia está pasando más nervios que un filipino jugando a la ruleta rusa.

El caso es que no la coge nadie. Y lo típico, “eres una máquina”, “que voz”… le dicen los del jurado. Sí, sí, pero no la habéis cogido cabrones.

Dina es la siguiente. “Siempre he estado sufriendo con la música”, dice. Joe, pobre muchacha, que se meta a la mina. En cualquier caso, se dan la vuelta los cuatro. Pues fíjate que a mi no me decía nada…

“Nadie me ha generado una sensación en el estómago como la que me has generado tú”, le dice Malú. Mira, eso mismo le dije yo a una lata de sardinas en mal estado que me comí el otro día…

Y se va con Bisbal. Lo dicho, se lo lleva crudo. Todos le eligen. Es el famoso, el más rico, el que tiene más recursos. Los demás no eligen hasta que Bisbi haya escogido su equipo.

Le toca a Tina, que ya estuvo en la primera edición, pero no la cogió ninguno. Dice la muchacha que este año ha evolucionado. Que ha aprendido cosas. Espero que no le pase como a la candidatura de Madrid para los Juegos Olímpicos…

¡¡LOS CUATRO SE DAN LA VUELTA!! Para mi que no la ha reconocido ninguno… Ya verás como dicen que sí.

Sí, dice Rosario que sí, que se acuerda de ella y que el año pasado estuvieron “sordos”. Bisbal no se acordaba, porque le ha preguntado el nombre como lo ha hecho con todos. Ya, ya ha ocurrido: Rosario la ha llamado Mostrua.

“Te invito como una loca poseída a que estés en mi equipo”, dice Malú. ¿Y si la niña del exorcista solo estaba haciendo de jurado de La Voz?

“Tienes cuatro coches para elegir”, dice Bisbi. Sí, el opel corsa, el seat panda, el fiat punto, el renault pantano… Y SE VA CON BISBAL. Dios, que asco da el ricitos de oro. Todos se van con él.

Si revisan las cámaras de seguridad de Telecinco veremos a Malú, Rosario y Orozco cortando los latiguillos de freno del coche de Bisbi…

Malú se ha puesto en plan Teletubbie y dice que como están volando los cuchillos entre el jurado que si se dan un abrazo colectivo. Se lo dan. Le falta un símbolo de colores en la cabeza y una pantalla en la barriga.

El siguiente es un italiano llamado Gabri. Orozco y Rosario se dan la vuelta. Malú se les acopla. A Malú le gusta. El muchacho es guapo, ella es una mujer joven, hay un camerino para ellos solos… El tal Gabri tiene formas de surfero pasao de fumar…

“Creo que te llora la voz muchísimo”, le dice Rosario. “Yo te deseeeeeeeeo en mi equipo”, le dice Malú. Sí, al final le baja dos octavas a base de coitos, porque el muchacho se va con Malú. Pero por si quedaban dudas, Malú dice que “no he dicho que lo desee como persona”.

Os recuerdo que necesitan escoger a 16 aspirantes cada uno.

Turno de Maika. Aquí todo el mundo cuenta una desgracia… “Es mi minuto de gloria”, dice la muchacha.  Llamadme loco, pero creo que se le ha ido un poco la canción. Los del jurado ponen sufren espasmos en la cara. No, nadie se da la vuelta.

“Estoy contenta”, dice la muchacha. Sí, como unas pascuas. Si la llegan a coger le dan un disgusto, no te jode… Y dice, para más recochineo que lo que quería es que la escuchara David. Éste la abraza y a la muchacha se le hace el culo pesicola.

Turno de Jaume. Dice que la gente juzga por el aspecto… sí, por las tuyas sí. “Defender las rastas a veces es difícil”, dice Jesús Vázquez, que no se ha quitado el tupé desde hace 20 años.

El caso es que Jaume canta bien, lo que pasa es que el jodío se retuerce como si fuera el señor Burns con retortijones. Se da la vuelta Orozco.

Cuando le ve Rosario se queda loca. Pero loca de ponerse un colador en la cabeza y pensarse Napoleón. “Me he desconcertado contigo”, dice Rosario. “Si ganó un heavy puede ganar un rastafari”, dice Jaume, que tiene más moral que el Alcoyano.

El siguiente es David. Es gitano y dice que “percibe la música de oído”. Sí, claro porque el resto de la gente la percibe con los pies. Se dan la vuelta Malú y Rosario, lo cual estaba cantao. Se les unen Orozco y Bisbi.

Malú dice que como la canción que ha cantado es de su padre, se tiene que ir con ella. “Rosario y yo hemos mamao flamenco”, dice Malú, y ojo, que esa frase hay que decirla despacio y vocalizando, porque le añades un “se la” y un “a” y la lias pardísima. El caso es que escoge a Malú.

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIAMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

22 comentarios

  1. Dice ser Lina Morgue de Arsenics

    Las lolailadas siempre triunfan

    16 Septiembre 2013 | 23:21

  2. Dice ser La Paka

    Esta es la asistenta de Rosario en su casa de Barbate.
    Imitar a niña pastori es dificil??? pues no estoy de acuerdo,

    16 Septiembre 2013 | 23:25

  3. Dice ser dice ser paka pero podria ser lina disfrazada de nemo

    Joder la he clavado nada mas ver a la bolita, con Rosario de cabeza

    16 Septiembre 2013 | 23:31

  4. Dice ser Lina pero podría ser Mono disfrazado de jotero

    Esta tiene cara de travelo no?
    Nunca más volveré a escuchar esta canción, le ha pasado como a Ramoncín con Nirvana.

    16 Septiembre 2013 | 23:43

  5. Dice ser meca goenla paka y toel mundo

    algo que decir del Bisbi?

    16 Septiembre 2013 | 23:43

  6. Dice ser La Paka

    Esta en vez de cantar q se vaya a interpretar con la hermana, pq madre mia, es mala de cojones, ambas lo son, cada una en su faceta.
    A casaaaaaaaa feulis

    16 Septiembre 2013 | 23:44

  7. Dice ser el Papa en tanga

    ¿Esto no va hoy un poco raro?

    16 Septiembre 2013 | 23:46

  8. Dice ser Bisbal tiene un murciélago colgado en el culo

    ja ja ja ja

    16 Septiembre 2013 | 23:48

  9. Dice ser el Papa quitándose eróticamente el tanga

    Esta parece un remedo cutrillo de la Amy Winehouse, a mí me parece un poco petarda. Pero mira, la quieren todos

    16 Septiembre 2013 | 23:51

  10. Dice ser La Paka

    Pues a mi el Mono vestido de jotero puede hasta activarme, aunque de bombero me pone mucho mas, cuando saca la manguera a pasear..
    Se parece a Labuat en fea de cojones.

    16 Septiembre 2013 | 23:51

  11. Dice ser Lina Morgue de Arsenics

    Gus, siento decirte que el blog va como el culo de Mono.

    16 Septiembre 2013 | 23:55

  12. Dice ser La Paka

    Bueno gente, una q se va a la camita, pasar buena noche.
    tamañana

    16 Septiembre 2013 | 23:57

  13. Dice ser el Papa quitándose el disfraz y aparece Nemo

    Completamente de acuerdo, Gus. Que los de 20minutos cambien de informáticos, que esto tal y como va hoy da muuuucha pena.

    16 Septiembre 2013 | 23:58

  14. Dice ser Lina que para no dormirse se va de caza

    Me vooooyyyyy que trasnocho.

    Muerdos Gus, Nemo, Paca!!!

    17 Septiembre 2013 | 00:03

  15. Dice ser Nemo empezando a cogerle manía a los informáticos de 20minutos

    Feliz caza, Lina, guárdanos una cabeza o algo.

    ¿no está siendo un poco pastoso el programa? Tanta presentación es un poco cansina, ¿no?

    17 Septiembre 2013 | 00:07

  16. Dice ser Nemo cada vez más soñoliento

    ¿Soy el único al que le parece que éste tío tiene poca voz? Aunque eso sí, la poca que tiene la maneja de miedo.

    17 Septiembre 2013 | 00:10

  17. Dice ser Lina que se olvidó los colmillos retráctiles encima de la mesita de noche

    Nemo luego recuérdale a nuestro Gus_rú que algo olía a podrido en el blog y no soy yo… para mi que los informáticos se han ido de juerga y han metido a Farruquito el día de su boda en su lugar.

    Muaaaaaaaaaaaaks!!

    17 Septiembre 2013 | 00:17

  18. Dice ser Nemo que está hasta el gorro de oir desgracias

    La madre que la parió, esta canta porque unos amigos se mataron en un accidente. Y lo ponen con música sensiblera, claro.

    Que pastosos son en Telecirco.

    17 Septiembre 2013 | 00:18

  19. reality-blog-show

    ¿Qué es lo que va mal?

    GUS

    17 Septiembre 2013 | 00:25

  20. Dice ser Nemo, pero sólo lo dice... ¿Será?

    Durante un buen rato los comentarios tardaban mucho en subir, o directamente no han subido, y el blog no se actualizaba.

    Ah, y los captchas, ya sabes…

    Espero que los informáticos no se me hayan molestado porque me haya pasado un poco con ellos. Ahora parece que todo va bien, pero ha sido muy irritante durante un buen rato.

    Joder que asco de pelos el cantante éste, parece salido de un contenedor.

    17 Septiembre 2013 | 00:36

  21. Dice ser Nemo que se pira

    Sus dejo… Acabo de leerte mañana, Gus

    Buenas noches a todos.

    17 Septiembre 2013 | 00:48

  22. Dice ser zoocialistas

    La Voz pierde más de 2 millones de espectadores.¡Cómo me alegro de que no haya servido de nada la propaganda que le dáis,mientras que programas con más audiencia como Masterchef lo tenéis abandonado!

    20 Septiembre 2013 | 13:27

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