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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Descubren en competición que una concursante de ‘Expedición Imposible’ está embarazada

Los que habéis sido padres sabéis que lo primero que te dicen cuando te haces la prueba de la rana y da positivo es que procures irte al desierto a 45 grados centígrados a andar decenas de kilómetros, a subir dunas, a someterte a un gran estrés y a deshidratarte con una buena diarrea.

Sí, es lo ideal, más que nada, porque si el cigoto aguanta eso no das a luz a un niño, das a luz a un puto marine con la equipación, el armamento y las chapas colgando del cuello.

Pero no adelantemos acontecimientos. Es mejor que Contecimientos llegue cuando tenga que llegar.

La cosa es que Expedición Imposible comenzó esta semana donde lo habían dejado la anterior, la misma noche en que se acabaron los dos primeros días de pruebas.

Hay que decir que Raquel Sanchez Silva tiene glamour como para montar un banco de donación. ¿Pues no seguía mona ella mientras presentaba con la mosca rondándole la cabeza como si fuera un mojoncillo?

¿Pues no se estaba la jodía poniendo ciega a té que cuenco acabaron de rodar estuvo una semana entera namás que meando que por el chorrillo que montó en el suelo apareció remando un explorador del siglo XIX en busca de las fuentes del Nilo?

El caso es que para la primera parte de la primera etapa del segundo programa de Expedición imposible dividieron a los concursantes por equipos.

Debían pedir como en patio del cole los Tróspidos y las Famas, por ser los primeros y segundos de la etapa anterior, de tal forma que la pareja que ellos eligieran sería a su vez la encargada de escoger a otra pareja.

La cosa quedó así:

FAMAS: COLOR AZUL                TRÓSPIDOS: COLOR BLANCO
Toreros                                                  Potatos
Abradelas                                             Triunfitos
Mosqueras                                           Modelos

El caso es que como podéis ver en el gráfico interactivo de última tecnología de arriba, las Abradelas tuvieron que elegir entre las Mosqueras y las Modelos.

Uf.

Sí, la cosa era esta: ¿Elijo a las pavas estas rubio bilis que me caen como el culo y las odio como para ponerles una tienda de velas negras o elijo a las Modelos que sé que van a ser útiles como el iceberg que hundió el Titanic?

Pues ojo, son pécoras, pero no gilipollas, y del dirham es el dirham, y como habían visto a Mosquera haciendo ESPRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN por medio del desierto como si fuera Superman haciendo footing con una guindilla en el ojete, decidieron que era mejor elegir a las Mosqueras.

Y claro, Leti y Mosquera se lo tomaron a bien, porque con esa decisión estaban diciendo que las consideraban aliadas válidas. ¿Cómo? Ah, no, me informa mi corresponsal en el locutorio de la esquina que no, que una mierda como el cuello de un camello, que encima las Mosqueras de lo tomaron a mal. Sí, se mosque-aron.

SHIIIICHIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSS

Bueno, pues ya he puesto la mano en la vitro encendida como castigo por el chiste anterior y puedo continuar. Con una sola mano, claro.

Y para que se fueran a dormir contentos, resulta que les presentaron a una nueva pareja: Rafael Amargo y su ex, Yolanda Jimenez.

Todo el mundo les recibió con los brazos abiertos. Pero de verdad, ¿eh? Como cuando recibes un pedo que piensas que es solo aire y resulta que no, que tenía lagrimilla y acabas cagándote encima como si hubiera llegado el diluvio diarreal y la plasta cae por los pantalones y sale por el bajo de la pernera y se aleja de ti mientras busca el mar y tus suegros a los que acabas de conocer presencian la escena con tu novia al lado.

Así de bien les acogieron.

Porque claro, después de herniarte durante dos días apetece poco que te traigan a dos nuevos y frescos cual escarcha que además van a competir contra ti.

Al día siguiente, bien tempranito, que no habían puesto aún ni los guijarros del desierto, los Amargos, que es como se llamarán los nuevos, tuvieron que irse a pata 16 km hasta el primer punto de control, con la cosa de que si alguno de sus compañeros les recogía podrían ir en vehículo.

Sí, porque los dos equipos se jugaban en una prueba el poder ir: a) en 4×4 individuales cómodos como el regazo de una madre. b) un camión cómodo como el regazo de Nacho Vidal después de merendar viagra.

¿Y a qué se lo jugaron? Pues a la chirra. No, malpensados, a la chirla no, aunque no dudo que Leti habría ofrecido la suya para tal fin, pero no hizo falta que sacara el gato acostao, porque ya había uno.

Raquel Sánchez Hacesonidosbasedeexhalaraireporlabocaconloslabiosasícomoparadarunbesico dijo que la chirra es parecida al hockey. Sí, amigos, y las amapolas se parecen al trasero de un mono de culo rojo.

Se trata de coger unos palos con una bifurcación al final y arrearle hostias a un trozo de cabra muerta y cosido como si fuera el balón de Sloth el de los goonies. Al parecer, por la demostración que hicieron los lugareños, además hay que dar grititos mientras de juega. O sea, igual de interesante que el fútbol.

(Ya si eso os dejo la dirección de mi casa al final del post para que me la vengáis a quemar cuando os venga bien por haberme metido con el fútbol).

La ejecución del partido fue perfecta. Una sucesión perfecta de hostias como panes de hogaza, quiero decir. Que manera de agredirse, por dios, que eso parecía la locura zopenca, todo el mundo arreando como si no hubiera mañana.

Ese espectáculo lo pones en el Coliseo en la antigua roma y los espectadores acaban traumatizados por lo violento del asunto.

Sin ir más lejos, la forma de vida conocida como Felipe el potato le dio un viaje a una abradela que la sacó del país. Comió cantos rodaos del suelo con deleite de lo rápido que acercó la cara al caer.

Y se puso como en el patio del cole: “lo siento, pero yo no juego”. Le faltó el “hala, ahora me enfado y no respiro y en mi culo rebota y en tuyo explota. Presa”.

David, que es como el Parménides del siglo XXI, dijo que “no hay penes ni vulvas, sólo jugadores“. Con un par.

Cunado Kofi Annan dijo que “la igualdad de las mujeres debe ser un componente central en cualquier intento para resolver los problemas sociales, económicos y políticos”, en realidad quería decir “no hay penes ni vulvas, sólo jugadores“.

Ganó el equipo blanco. ¿Cómo podía ser de otra manera con el Nelson Mandela de David entre sus filas?

Así que su equipo se fue en todo terreno y el otro, en el camión. Un camión, por cierto, de última generación. O sea, que es montarte en él y tú eres la última generación de tu familia. Que me consta que lo usó Noé para ir a la ferretería a por madera.

Por algún motivo que desconocemos, pero que debe estar muy cerca del suicidio, Rocío Madrid decidió hacerles un strip-tease a un grupo de lugareños que había en la zona y que ante la visión de su lozano y bien criado bancal comenzaron a aplaudir entusiasmados.

No es la única que utiliza las cacharras como reclamo. De hecho, le propusieron a Leti que enseñara las domingas al conductor del camión para que fuera más rápido. Seguramente lo decían porque el conductor viera aquello y como si hubiera visto a la niña de la curva con una motosierra, pisara el acelerador intentando huir de semejante visión infernal.

Y es que Leti se quiere ir del Sháhara con un par de souvenirs de esos que se pueden plegar después del uso. Vamos, que se quiere pasar por el afilador todas las dagas del desierto. Que quiere usar el sacapuntas con los lapiceritos marroquíes. Que ve un aborigen y se le pone la castañuela a anunciar la Feria de Abril.

“Lo mejor del Sháhara son los hombres”, dijo.

A todo esto, los tróspidos, en un alarde de generosidad más bien tirando a gilipollesca, decidieron subir en su coche a los Amargos.

En la segunda parte del primer día de la segunda etapa del segundo programa de Expedición Imposible había que buscar en un cercado unas instrucciones.

Lo malo es que en el cercado había cabras como para hacer quesitos del tamaño de África y que en el suelo había basura como para montar una cadena de grandes almacenes de basura. El corte mojonés. Si no está satisfecho con su mojón le devolvemos el dinero.

Y ese fue el fin para las mosqueras.

En el tiempo que estuvieron buscando las instrucciones en unos cercados de dos metros de diámetro a los dinosaurios les había dado tiempo de clonarse ellos solos, de dominar la tierra de nuevo y de extinguirse seis veces seguidas, dejando pasar 60 millones de años entre extinción y extinción.

NOTAS A LA CAMINATA:

Tras encontrar las instrucciones había que caminar a una fortaleza. Apuntes:

– Los toreros son los jodidos padres de Terminator. Pero no del mierda que hacía Arnold Schwarzenegger, no, del que se convertía en una lata pisada cuando le disparabas.

– Mosquera tiene la piel de estar al sol como un langostino a la plancha.

– Lola es una insoportable que debería salir en El Sargento de Hierro gritándole a Marbelys “¡He bebido más cerveza, he meado más sangre, he echado más polvos y he chafado más huevos que todos vosotros juntos, capullos!”.

Y gracias a los Tróspidos, que tienen el corazón tan tierno que serían capaces de darle limosna en un sobre a Bárcenas, los Amargos ganaron el segundo tramo de la segunda parte de la segunda etapa de la segunda emisión de Expedición imposible.

Y unos ganan y otros pierden. Fue el caso de las Mosqueras.

Leticia y Raquel estuvieron una hora y media. Sí, una hora y media, o sea, 90 minutos, buscando un trozo de papel en un cercado. Bien por ellas. Si vuestra vida depende de que Leticia Savater encuentre las llaves en su bolso, daros por jodidos.

Entonces pasó algo muy raro: las echaron.

Allí se presentó Raquel Sánchez Silva para decirles que las echaban, que no las podían esperar y que a la mierda.

Me pareció raro, cortante, sospechoso e injusto. Algo olía mal en esa expulsión y no me refiero a las cabras. ¿No os lo pareció? ¿No fue un poco como una excusa para devolverlas a España sin que tuvieran que ir en la bodega del avión?

No sé.

El caso es que sus compañeros siguieron adelante, esta vez haciendo 30 km en quad.

Peeeeeeeeeeeeeero, como los Amargos habían sido ganadores en la parte anterior tenían dos decisiones que tomar:

1.- Si seguían compitiendo y optaban a llevarse el dirham de oro o si pasaban directamente a la meta y perdían la pasta. Eligieron pasar directamente y “descansar”. ¿Descansar de queeeeeeeeeeeeeeeeeeeé rapaces?

2.- Debían elegir a una pareja que tendría la penalización de tener que andar un kilómetro para coger su quad. Eligieron a las Abradelos, que les habían dicho con mucha inteligencia que ellas pasaban de cogerles en la carretera.

Antes de coger los vehículos, los potatos le dijeron a Raquel Sánchez Romero Carvajal que ellos no continuaban y que ya le dirían por qué.

El paseo en quad fue emocionante. Bueno, a ver, emocionante como cuando te confundes de bote y en lugar de tomarte un puñadito de lacasitos te tomas treinta valiums del tirón y notas cómo el corazón se va parando hasta que te pones morado y te quedas frío.

En el siguiente punto de control les indicaban que debían buscar una parada de taxis en concreto y encontrar uno con un número de licencia determinado para cada uno y que esos taxis les llevarían a su destino.

Eso lo haces en Madrid y te mueres tu, tus hijos, tus nietos y hasta la tía del futuro que trae la Neutrex antes de encontrar el taxi.

El caso es que algunos usaron una triquiñuela legal: si en las instrucciones no ponía que debían ir a pie, podían ir como buenamente pudieran.

Y los primeros en triunfar fueron los triunfitos, al ofrecer Rocío Madrid como ofrensa su tanga sudado de dos días, que a esas alturas podía valer para darle olorcillo a una granja de cerdos.

Cabe destacar también el inglés de Oxford de la muchacha. De Oxford del bar Oxford, digo, porque la oye hablar Shakespeare y te escribe Romeo y Julieta en vietnamita.

También hay que destacar la paciencia infinita del taxista que llevó a las Abradelos, que le chillaron, gritaron, palmearon, zarandearon y metieron prisa. A este tío cuando la palme no le dan 72 vírgenes, le dan 720. Que autocontrol. Es otro y estrella el taxi contra una palmera.

El caso es que la etapa acabó así:

1 y 2: Toreros y Triunfitos. Como entraron a la vez en la alfombra de meta, se llevaron un dirham por pareja.

3: Abradelas.

4: Las in-Famas.

5: Tróspidos.

Y entonces llegó la locura de los abandonos.

Por un lado los potatos, con Mireia diciendo que se retiraba porque… ¡¡ESTABA PREÑADA!! Y dice con su santísimo útero que lo supieron dos días antes de irse al concurso. Claaaaaaaaro, y para qué iban a dejar de ir.

¿Pero a qué programa pensaban que iban? ¿A ‘Con las manos en la masa’?

El caso es que pensaron, así, como de pasada, que lo mismo aquello no era bueno para el embarazo. Como el que se dice “deja de tirar el hilo, que se descose la goma de la braga y se fueron.

Por otro lado, y después de hablar entre sollozos que parecía que estaba hablando por el móvil y se iba la cobertura, Elisabeth también decidió renunciar, porque estaba cansaíta.

Ahí estaban ya llorando hasta los camellos. Oh, que emotivo. Yo lloré, no os digo más. Y fue por esa tierna escena. Por eso o porque me pillé el pene con la puerta del horno al ir a sacar una pata de cordero que me estaba haciendo. Una de dos.

Pero como hay que reciclar y reutilizar, pues arrejuntaron a Noelia con Felipe, que sí querían quedarse, y se montaron una nueva pareja. Como la cosa se ponga tonta el Felipe éste preña a la mitad del reparto del programa…

¡Y así acabó la cosa!

16 comentarios

  1. Dice ser Carla

    Que panda de descerebrados! Vi el programa, pero son mucho mas divertidos tus comentarios.

    Carla
    http://www.lasbolaschinas.com

    31 Enero 2013 | 07:32

  2. Dice ser Uma

    Una vez dominada la península y nuestras colonias en Sudamérica, España declara la guerra a Canada para proteger a nuestros aliados ingleses.
    En clave interna, el partido comunista lucha por no perder su posición hegemónica.
    Tu país necesita tu ayuda en un nuevo juego de estrategia militar, economía y política online. Registrate gratis en [ http://bit.ly/morader ] desde tu navegador.

    31 Enero 2013 | 08:50

  3. Dice ser AreaEstudiantis

    Jajaja!!! buenísimo resumen!

    http://areaestudiantis.com/

    31 Enero 2013 | 09:54

  4. Dice ser ANTONIO LARROSA

    ¿Y así acabó la cosa? No creo, seguro estoy que si después, una vez dominada la península y nuestras colonias en Sudamérica, España declara la guerra a Canadá para proteger a nuestros aliados ingleses, habrá que contabilizar embarazos a manos llenas. ¡Ya lo verás!

    Clica sobre mi nombre, gracias

    31 Enero 2013 | 10:32

  5. Dice ser Ivan Sanz

    Fué un momento muy bonito y el inicio de un equipo que puede dar mucha guerra. !ya hecho de menos a Leti!

    Todos los secretos para emigrar a Londres y encontrar trabajo sin saber inglés:

    http://www.ivansanz.com/2013/01/29/como-encontrar-trabajo-en-londres/

    31 Enero 2013 | 11:21

  6. Dice ser Taza de café

    Recordemos que Mosquera tuvo que regresar a España por problemas psiquiátricos… fue una excusa para tirarla como cualquier otra sin decir el motivo.

    ¿Tu novia está embarazada y te quedas en el concurso? inquietante…

    31 Enero 2013 | 12:14

  7. Dice ser PEGE

    No entiendo la expulsión tan extraña de Raquel y Leticia ¿qué normas son esas? ¿y porqué no els dejaron despedirse de sus compañeros? con una penalizacion hubiera sido suficiente, no me ha parecido justo.

    Además que eran las ma divertidas, porque la verdad es que ver a una pandilla corriendo y corriendo no me hace tanta gracia, los personajes son lo principal, la diversión que crean y este duo eran las mas graciosas con diferencia

    31 Enero 2013 | 12:52

  8. Dice ser Mandrágoras

    No sigo el programa porque me parecen patéticos…..pero si haces un seguimiento cada semana aquí me tienes la primera!!!!me han encantado tus comentarios y apuntes!!!!jajajajaja menuda pechá a reir…gracias!!!

    31 Enero 2013 | 14:42

  9. Dice ser Dead2080

    jajaja.

    ¿Pero van a seguir metiendo gente nueva? No lo vi, pero me parece raro que si dimite hasta el apuntador no hayan corrido para traer de vuelta a la psicótica y la Leti.

    31 Enero 2013 | 16:17

  10. Dice ser ladelquinto

    Gus, deberías hacer un post con ese gran reality que acaba de estrenarse en España “millonario busca esposa”…los trucos para ligar y las/ los candidatos son pa mear y no echar gota. Te ilustro un ejemplo de elegancia y saber estar: http://www.bravotv.com/the-millionaire-matchmaker/season-5/photos/meet-the-dates/episode-9-meet-the-dates?nxa=gallery:The%20Millionaire%20Matchmaker%20Season%205:Episode%2010:%20Meet%20the%20Dates#image-102187

    31 Enero 2013 | 16:21

  11. Dice ser Muchi

    Gus Hernández:
    Voy a quedar de lo más pedante y anticuada, pero te lo voy a decir. El hecho de poner tacos no va a hacer que tu artículo sea más fresco o más gracioso, o lo que tu hayas pensado cuando has hecho “click”. Mucho menos las frases chistosas que estabas deseando meter de alguna manera, se nota mucho, te lo aseguro.
    Te aconsejo que cuides un poco más la redacción, tu harás lo que te dé la gana, desde luego…Pero es que pierdes profesionalidad y seriedad.
    Un saludo.

    31 Enero 2013 | 17:23

  12. Dice ser No hacer click

    A mí me encanta de vez en cuando recrearme en la telebasura, pero no abusar. No sé como la peña puede ver tantas horas de la misma mierda y comentarla.

    31 Enero 2013 | 17:24

  13. Dice ser Ghirlandaio

    Si lees el blog primero y ves el programa después….resultaría muchísimo más divertido, menuda narración de situaciones, que risa por dios! Chapo!

    Súper extraño como poco lo de la rubia de bote y la súper pechugona, que más que a reglas del programa suena a ahora os vais a vuestra puta casa porque lo digo yo! Ahí hay más tema del que ha salido, segurísimo!

    Y súper genial de la muerte lo de la nueva pareja de la Noé y el Armario ropero alias “Felipe”, que eso si que son unas espaldas y lo demás es tontería… pero después de los berrinchazos que se soltó la floja esta, esto….como se llama? Flooooooojaaaaaa…. Quejica, la pupitas….si hombre, la que se pensaba que el desierto es en realidad una boutique de lo más in en Serrano, esto Elisabeta la no puedo maaaaaaas, que me he roto una uña!
    Pues eso, lo mejor de esa pareja fueron los comentarios del Amargo en plan cotilleó Sálvame, de que si ahora van a compartir cama o que, y lo dice el que esta casado ahora con otra pero que va al desierto a dormir todos los días con su ex, eso si que es tener un par! Amargo, no si desde la que armaste con la Belén Esteban en los carnavales de Tenerife no has vuelto a ser el mismo….

    31 Enero 2013 | 18:08

  14. Dice ser lennita

    Hola Gus!

    magnífico tu post (cada semana te superas). Yo tb creo que es mejor leer tu post que ver el programa pq estos concursantes son insufribles y aun encima, no paran de decir chorradas (¿por qué nadie les obligó a firmar una claúsula q les prohibiera hacerse los graciosos?). Especialmente me caen como el culo el triunfito , el amargo (´¿realmente habla así o es que estaba imitando a llongueras?) y la lola (bueno, esta me cael mal desde los tiempos de fama). Lo cierto es que debería aprender de los toreros y abrir la boca solo cuando sea necesario (por cierto, q soso es el torero, no me extraña q su mujer tuviera ganas de aventuras, pq con un marido así tenía q estar muerta del aburrimiento)

    En cuanto a las expulsiones /abandonos estoy de acuerdo contigo (¿como pudo ser mireia tan descerebrada e irresponsable? y solo añadir q no creo q las mosquera hubieran llegado mucho más lejos (a una le sobran kilos y otra le faltan neuronas) y tb creo q tuvo que ver mucho en su explusión el estado psicológico de la mosquera.

    Finalmente, me imagino lo q pasará por las cabecitas de los marroquíes q tienen la mala suerte de cruzarse en su camino con esta gente: “más vale no viajar a España, pq como todos los españolitos sean como estos, estamos jodidos”. Menuda imagen están dando

    saludos

    P. D: me encanta como presenta Raquel (al menos esta no me deja sorda)

    31 Enero 2013 | 22:31

  15. Dice ser María

    Estoy de acuerdo, muy injusta la expulsión de las Mosqueras, parecía preparado, porque pudieron haber comprobado si efectivamente estaba el papelito que debían encontrar o no.
    Creo que Raquel Mosquera dejó de tomar una medicación cuando comenzó el programa, a lo mejor la vieron ya algún “brote” y decidieron cargársela.
    Me encantas, ¿te lo había dicho ya?
    Besos!!!

    04 Febrero 2013 | 00:39

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