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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Enloquece una de las concursantes de ‘Gandía Shore’ y se enfrenta a todos

En el anterior post algunos me acusasteis de ser muy escatológico, así que no lo seré en esta entrada. JA JA JA JA JA JA JA JA, me descojono. Que va, voy a ser igual.

Sólo hay dos cosas que igualan a todos los seres humanos: la muerte y el cagar. Y no todo el mundo se muere igual. El de la caca es un idioma universal. Sí, amigos, el cagarrés lo habla todo el mundo.

Vamos a ver, si os digo que una de las chicas de la casa se ha ganado definitivamente el odio de todos los demás habitantes de la casa de Gandía Shore, ¿por quién apostaríais?

a) Ylenia.

b) Ylenia

c) Las dos anteriores son correctas.

Pero para llegar a ese punto tendréis que tragaros el resto del resumen, porque lo he dejado para el final, como cuando en Crónicas Marcianas iban a enseñar alguna tetilla.

La cosa comenzó con los chicos durmiendo como angelitos. Como angelitos de calzoncillos apretados de los que te incuban la huevera, pero angelitos.

Y a las seis de la mañana se presentaron las impresentables de las chicas, que traían refuerzos, siendo éstos tres italianos que no sabrían encontrarse el culo ni aunque Giovanni Rana se lo señalara en un mapa.

Ylenia llegó con ánimo conciliador, y le dijo a todos “chillad mucho, ¿vale?“, con la única intención de no molestar a nadie, porque ella es muy de no molestar, como los granos en el culo o las piedras en el riñón.

A todo eso, Arantxa y Core le proponían un trío a uno de los italianos, que no se había visto en una igual. El chaval estaba pensando que por fin surtía efecto la colonia de hormonas de gorila macho que compró por internet. Pobre chaval.

El único trío que hizo esa noche fue con sus colegas, para pagar a medias el taxi de vuelta. Digamos que Core y Arantxa sacaron punta al lápiz y luego se acordaron de que no saben escribir.

NOTA: Mientras escribo esto, oigo en la tele un anuncio de la revista Pronto felicitando la navidad a 25 de noviembre. Por eso se llama Pronto.

Regresemos al asunto. Casi me monto una fábrica de nocilla encima al ver las imágenes nocturnas de Labrador en la cama y con los ojos abiertos. Pensé que se me había ido la tele de canal y estaba viendo Para-anormal activity VIII.

Si se hubiera levantado echando espumarajos por la boca y con la cabeza girando como una lechuza pastillera no me habría sorprendido nada. Sí, hubiera aflojado esfínteres y soltado lastre como para hacerme un Willy Fog en globo, pero no me habría sorprendido.

Arantxa debería ser historiadora. Tiene un estilo maravilloso de narrar los hechos: “creo que…, me parece recordar que…, lo mismo hicimos…”, y así. Lo mismo no conseguiría contar una mierda, pero desde luego iba a ser imparcial.

La batalla de las Termópilas según Arantxa: “Creo que había unos tíos muy guapos… bueno, creo que eran guapos, y me lié con ellos, bueno, no lo sé, pero se pusieron de mal rollo con un chaval moreno… y cuando me quise dar cuenta yo estaba vomitando en el retrete y…”.

El caso es que por alguna razón extraña a los chicos les molestó que les despertaran a las seis de la mañana cuatro mujeres borrachas y tres italianos con el cuerpo como para izar banderas.

Y pasó lo que tenía que pasar, o sea, que echaron a los italianos como si fueran raviolis revenidos y los pobres muchachos se fueron cabreados. Creo que más que nada porque para despedirles Arantxa les dijo “bonita noits”.

Y vale que te propongan un trío y lo único que consigas es que te echen a patadas tres tíos, pero que encima se pasen la noche hablándote en élfico de arrabal es el colmo. A Arantxa no hay que traducirla, joder, hay que ponerla en la piedra rosetta.

He de hacer una mención para una de las labores más sorprendentes de los chicos cuando curran en el chiringuito: trasladar paellas como helipuertos. Eso sí, con periódicos encima, una cosa súper sana, porque todo el mundo sabe que la tinta es buena para la digestión.

Mientras los chicos movían arroz como para dar de comer a un ejército de vietnamitas antes de una cita con Rambo, Arantxa se despedía del italiano, que volvía a su tierra, y que la fue a buscar al chiringuito. Hay quien intercambia teléfonos, pero eso a Arantxa le parece muy frío, así que le dio al chaval babas para que no se le quedara la boca seca en todo el viaje.

El muchacho tuvo que facturar la erección.

Arantxa es una mujer que deja rastro. Y no me refiero al olor a alcohol, sino al sentimental. De hecho, le llamó su ex novio y le preguntó: “¿Has hecho algo (con un chico)? Me da igual, pero es por saberlo“. Sí, amigos, el muchacho sólo quería saber.

De hecho, justo después de colgar a Arantxa llamó a la panadería de enfrente para ver si tenían sobaos pasiegos, pero sólo por saber.

En esa noche aciaga, o más bien de ciego, Abraham acabó de jurársela a Ylenia. Sí, el muchacho que tiene un pelazo que le dejan entrar a las obras sin casco, decidió que la rubia que tiene el pelo como la paja y el mejillón como Calimero, estaba fuera de la lista del millón de personas que salvaría en una catástrofe nuclear.

“Somos de mundos diferentes, tú eres un pijo de Madrid y yo una choni de Benidorm”, dijo Ylenia. Acojonante. Eso lo coge Almodóvar, le pone un par de travestis y se monta una película que lo flipas.

En otro orden de cosas, los chicos decidieron montar una de sus fiestas, basadas en hacer como el 1004 y ponerse a llamar indiscriminadamente como si no hubiera mañana.

Eso sí, estos chicos tienen que hacerse unas fichitas o algo, con: Nombre, teléfono, tamaño de las peras, color de pelo, etc… porque luego no saben ni a quién están llamando. De hecho una de las chicas dijo: “Tengo pareja” y Abraham colgó el teléfono como si le hubiera llamado la de chica de The Ring.

Si la muchacha le hubiera dicho “tengo un herpes culero contraído en una orgía con gorrinos”, se habría tomado más tiempo en colgar.

“¿Y para que me da el teléfono la pedazo de prostituta?”, dijo Esteban que estaba muy enfadado. Porque si no llega a estarlo, sólo habría dicho “¿Y para que me da el teléfono esta mujer que ejerce labores de índole íntimo a cambio de una transacción monetaria previamente pactada y sin que medie el amor?”.

Pero la casa se llenó de gente. ¿Sabéis porqué los gorrones no cuestan dinero? Porque hay muchos y no cuesta nada conseguirlos.

El caso es que entre los gorrones había un francés, un español y un alemán y el francés dice… uy, perdón. No, el caso es que Ylenia oyó el palpitar de su corazón, si el corazón estuviera entre las piernas y usara compresas, y decidió que era una ocasión maravillosa para poner celoso a Labrador.

Ylenia, a la que le gusta jugarse el tipo, le preguntó al francés (que era modelo): “Y yo, ¿valgo para modelo?”. “Sí, para La Modelo, para el módulo 4, no te jode”, podía haberle respondido el muchacho. O “sí, modelo en la facultad de medicina“, o sí, “modelo cubista”. En fin, que cualquier respuesta habría sido mejor que el silencio acojonado del chaval.

El francés no tardó en ponerse junto a Labrador a hacer una competición de abdominales. Les faltó sacarse la tranca y pesársela en una romana.

Por fortuna para Labrador, el guiri lucía un maravilloso color rojo melanoma y eso le restó puntos. Así que después de ponerle la butifarra para colgar el albornoz, Ylenia le dejó con un “tengo novio”. Y luego nos sorprende que los franceses nos tengan manía. Por algo está La Jonquera lleno de clubs, para dar salida al ímpetu amatorio de los franceses despechados.

A clavelito le hicieron la cobra. Joder, no le hicieron la cobra, le hicieron la anaconda gigante de las selvas del Perú.

El caso es que el chaval creyó haber ligado con una muchacha que se mostraba dispuesta, interpretando por dispuesta el hecho de que se frotara con él como un rayador de queso.

Y llegaron a la habitación de los polvos, donde se produjo la siguiente conversación de besugos:

Clavelito: “Me apetece hacerlo”.

Ella: Vale, conmigo no va a ser. Hay un chico.

C: Si no vamos a hacer nada me voy a la fiesta.

E: Ah, para eso me querías.

No, mujer, no, te quería para casarte, tener hijos, perro y un chalet en la montaña, no te jode. Tu comportamiento de borracha le arrebató el corazón y por eso te llevó a un cuarto oscuro, para sacar el ajedrez y echaros unas partidas.

Sea como fuere, clavelito se quedó con el esqueje sin regar. Su pequeño brote no pudo echar raíces

Ese cuarto podría ser la solución a los embarazos no deseados, porque allí no había quien enterrara el fiambre.

Gata se llevó también a un maromillo, pero sólo para enseñarle el cuarto. Sí, se lo llevó en ropa interior, pero sólo para enseñarle una habitación, y le había contado que hace “virguerías con la boca” para que el chaval supiera algo bonito de ella.

Yo, como sólo ligo en museos y bibliotecas y empleando formol, no dejo de sorprenderme de las conversaciones de encefalograma plano que utiliza esta gente para ligar. Destacan las de Arantxa, que podrían insertarse en un documental para gorilas y no llamarían la atención.

Y son cortas, oye, porque Arantxa come morros como el que da la hora. Esta chica es una sumiller de las salivas. Es capaz de zamparse un hocico y luego hacerte la descripción de añada, color, sabor en boca, recuerdos a roble y frutas…

El caso es que Arantxa se llevó al chaval al cuarto de los polvos frustrados, en un estado en el que ningún jurado le habría condenado por matar a nadie, porque estaba igual de consciente que un fiambre en el anatómico forense.

Pero Arantxa no dejó que ese pequeño detalle la detuviera y lo intentó ordeñar. Y digo intentó porque al poco de que el chaval se pusiera a deshollinar a Arantxa, ésta comenzó a soltar palabras de amor.

Ah, no, no, lo que dijo fue “me duele, me duele, me duele, me duele el chocho” y “tengo que ir a mear”.

Nunca lo vimos, pero os juro que la primera vez que se follaron a la Princesa Prometida ello dijo lo mismo.

En el meadero se encontró con Clavelito y sus amigas y Arantxa no tuvo problema en contarles el caso con todo lujo de detalles sobre el escozor de su ostra.

A todo esto, el chaval del folleteo oyendo todo detrás de la puerta y Abraham llegando al baño y siendo informado también del dolor de potorro de Arantxa, a la que solo le faltó llamar al periódico y publicar una esquela por el eterno descanso de su tubo de escape.

¿Qué cojones era eso que se vio tirado junto a la piscina? ¿Era humano?

En fin, el caso es que el chaval de Arantxa finalmente se quedó a dormir, más que nada porque no se acordaba ni de quién era. A la mañana siguiente, como Arantxa había quedado como una señora al decirle “es que llevo mucho sin follar y me duele mucho“, decidió despertarle a base de hostias, para que el chaval se fuera con buen sabor de boca. Sabor a sangre y a dientes rotos.

¿Y de qué se habló en el desayuno? Pues de las alergias del potorro de Arantxa. Sí, hay quien lee el periódico, quien mira el tiempo y quien dice “te crujieron por la mitad, ¿no?“.

“Ya consultaré con mi ginecólogo”, concluyó Arantxa. Pobre hombre, no me quiero ni imaginar esa consulta.

Dejando atrás el picor de mejillón de Arantxa, decidieron salir todos juntos de juerga, pero al pueblo de al lado, que esta gente es muy de viajar y conocer nuevas culturas.

Y fue allí donde se desató la debacle. Abraham y Clavelito consideraron muy guay tocarle los ovarios a Ylenia poniéndola celosa, lo cual es seguro como darle un mordisco en los huevos a un tigre de Bengala.

Pero Ylenia no se dejó provocar, era una treta muy burda para ella. Pii pi pi piiiii pi pi piiiii, avance informativo: sí, sí se dejó provocar: “me come el coño, en su vida ha visto un coño como éste”, dijo.

Y entonces, como no hubo cojones de encontrar un demonio que la poseyera, porque no quería ninguno por falta de valor, Ylenia se poseyó sola y sólo os digo que podría haber exorcizado a hostias a la niña esa de la película.

Decidió liarse con un tipo… a ver, no es que fuera feo, es que fue a una boda y sesenta invitados mandaron las fotos a Cuarto Milenio porque salía él. No era feo, joder, es que parecía un caleidoscopio. Pero Ylenia hizo de extensiones corazón y se enrolló con él.

A la vuelta, en el coche, no dudó en llamar a Labrador “polla fideo”. A esta chica le debe molar la pasta, porque se come el fideo siempre que puede…

Y como Labrador pasó de ella como de meterse un cáctus por el culo, la muchacha decidió tomarla con Core y Gata, que iban “piripis” en el asiento de atrás, diciéndoles “las dos que tenían novio, me encanta” y “yo no estaría aquí si tuviera novio, porque soy fiel”.

Y como Gata saltó como si hubiera visto un bocata de mortadela en una cuneta, no dudó en meterse con sus “lorzas”, lo que, claro, mejoró mucho el ambiente y el sosiego de la conversación.

Mientras, en el otro coche, Arantxa se declaraba a Abraham en unos términos románticos, románticos, que lo mismo usan el diálogo para la próxima peli de Crepúsculo: “estoy enamorada de ti, quiero hacer el amor contigo”.

Abraham estuvo a punto de saltar del coche en marcha, pero los seguros estaban cerrados.

¡Esto está cada vez más interesante amigos!

 

41 comentarios

  1. Dice ser Sam

    Hola
    No veo el programa, ni lo veré, ni quiero verlo…pero como me rio con tu articulo….. muy bueno…gracias

    26 Noviembre 2012 | 08:20

  2. Dice ser oigocampanas

    Reconozco que no veo este reality (en realidad no veo ninguno) pero no me pierdo esta lectura obligada porque no paro de descojonarme… enhorabuena por el blog!

    26 Noviembre 2012 | 08:48

  3. Jajaja Muy bueno el resumen! No veo esta serie pero me encanta leer los resumenes! 😉

    26 Noviembre 2012 | 08:51

  4. Dice ser Asesoria Madrid

    Yo tampoco me pierdo este articulo. tampoco veo el programa. me acuerdo de que vi la version americana que es un asco. de hecho la empresa Fruit of the Loom, que hace camisetas decidió pagar a los concursantes para que no llevaran sus prendas jajajaja.
    como dije, enhorabuena por ese post

    26 Noviembre 2012 | 09:09

  5. Dice ser Pablo

    Menuda banda de fariseos todos los que comentan por aquí…..

    “Yo no veo el programa, pero me encanta tu articulo cada semana!!”

    Si lo leéis es porque queréis enteraros de lo que pasa en el programa, vamos, que en el fondo os gustaría verlo (si es verdad que no lo veis todos) pero vosotros sois muy “guays” como para ver Gandía Shore.

    Hipócritas, si no te interesa el programa no lees este articulo ni de lejos……

    Yo lo veo, no me siento orgulloso, pero mi chica y yo nos descojonamos de ellos/as, y no tengo porque negarlo solo por quedar bien de cara al personal.

    Son unos ridículos, pero insisto, lo vuestro es mas ridículo aun.

    Por cierto, buen articulo Gus! Bien resumido y con gracia 😉

    26 Noviembre 2012 | 09:47

  6. Dice ser AreaEstudiantis

    Yo tampoco veo el programa pero, leyendo este resumen, ni falta que me hace!!

    http://areaestudiantis.com

    26 Noviembre 2012 | 09:51

  7. Dice ser de benidormmmmmm

    Veo el programa cuando no tengo otra cosa que hacer, pero cuando no lo veo… no me pierdo tu artículo… me encanta!!!!!

    26 Noviembre 2012 | 10:07

  8. Dice ser Super

    jajajaaja Eres muy grande. Algún día tengo que verlo para saber como son en realidad los participantes, pero me da miedo jajaja. Solo dos cosas: lo de los periódicos en la paella es para que repose, es decir, para que con el vapor se termine de hacer (que uno es valenciano jejeje) y la otra, no te metas con la princesa prometida, hombre. Esa imagen ya no se me borrará, mandaré a Íñigo Montoya para que te persiga como vuelva a ocurrir.

    PD: Sigue así, me parto con usted.

    26 Noviembre 2012 | 10:26

  9. Dice ser parafashionyo

    Me parto con tus resúmenes jajajajjajajajajajajja Eres muy grande 🙂

    http://www.parafashionyo.com

    26 Noviembre 2012 | 11:03

  10. Dice ser Pilarica de Zárágózá

    Pues a mi me gustaría verlo pero mi marido no me deja! (Debe ser q tiene miedo q no se pegue algo de la fauna y flora del programa…) Y por eso me leo tus resúmenes, porque además de hacerlos con pelos y señales, son la repera! Jajajaja.

    26 Noviembre 2012 | 11:05

  11. Dice ser Pip

    Muy bueno el post, ni veo esa basura ni la vere, pero me descojono leyendo tu post, seguire leyendolo

    26 Noviembre 2012 | 11:35

  12. Dice ser Angel

    ajajaj Pedazo de articulo lo describes a la perfección ajjajaja
    sigue trabajando así.
    Gandia Shore ridiculos!!!!

    26 Noviembre 2012 | 11:40

  13. Dice ser CAGARRO

    Gus, que sepas que has ganado un lector con este resumen grandilocuente, desternillante, a la par de fidedigno, del capítulo de ayer de Gandia Shore (yo, al contrario que el resto de comentarios, SÍ QUE VEO EL PROGRAMA TODOS LOS PROSTITUTOS DOMINGOS! )
    Además de mi cita dominical con Ylenia & Co, me apunto en la agenda la lectura de tu blog todos los lunes.

    26 Noviembre 2012 | 11:43

  14. Dice ser Pip

    Pablo , quizas no vemos el programa, será porque sabemos de que va y no nos interesan estas tonterias, pero la sátira de el redactor de este artículo es buenísima y es el único sitio donde se atreben a realizar una crítica como se merece, nos alenta saber que no toda España es igual y que todavía ve que toda esta telebasura es para reirse por no llorar, ese es el motivo por el que leemos el artículo y no vemos el programa

    26 Noviembre 2012 | 12:32

  15. Dice ser Misabe

    Gus, como me alegró ver que en tu blog tb tratabas a los Gandia shore…

    Lo mejor de todo es poder leer todo lo q piensas viendo los realities en tu blog. Qué grande eres!

    enhorabuena!

    26 Noviembre 2012 | 12:51

  16. Dice ser jesus

    Entra en Tanto Que Contar. La primera red social creada para compartir historias. http://goo.gl/CrZEV

    26 Noviembre 2012 | 13:03

  17. Dice ser arologia

    Que te paguen por ver y comentar telebasura es un chollazo.

    http://arologia.blogspot.com.es/

    26 Noviembre 2012 | 14:04

  18. Dice ser luciblas

    La proxima vez me pondre pañal para leerte……….. dios que risa que risa!!!! eres un crack!!!

    26 Noviembre 2012 | 14:11

  19. Dice ser DIANA

    PUTISHOR ajajajajajjaja

    26 Noviembre 2012 | 15:20

  20. Dice ser Natalia

    Jajajajajajajajajaja no he podido parar de reir….ha sido genial jajajajajajajajaj
    sigue así compañero!

    26 Noviembre 2012 | 15:49

  21. Dice ser visset

    no conozco el programa, pero me encanta como describes a unos verdaderos impresentables (presuntos)

    26 Noviembre 2012 | 16:01

  22. Dice ser Inmaculada

    jajajajajaja

    Para que os voy a engañar, yo no veo el programa porque paso de perder mi tiempo viendo esa basura pero me entero de los cotilleos de los chonis porque mi hermana si que lo ve con su novio para descojonarse y luego me lo cuenta.

    Es la primera vez que leo este blog y me he meado de la risa xDDDDD
    Me encanta!!! jajajaajajajaja xDDDDDD

    26 Noviembre 2012 | 16:20

  23. Dice ser Eh,té

    El muchacho tuvo que facturar la erección.

    lmao

    26 Noviembre 2012 | 16:25

  24. Dice ser ronie9

    Me parto leyendo tus articulos….
    Al principio los leia el lunes a la mañana en el trabajo pero me he dado cuenta de que en cualquier momento me puedo empezar a reir exageradamente y tampoco es plan de que me cazen por eso no?
    Ahora me lo guardo para momentos de intimidad……

    Un saludo y a seguir asi

    26 Noviembre 2012 | 17:00

  25. Dice ser Goku

    Se le ha olvidado comentar la escena de Abrahom y Clavelito con la chica que empapa la cama de Abraham diciendole que no ha sida ella, y clevalito tan tranquilo en la cama, como si no la conociera.

    26 Noviembre 2012 | 17:37

  26. Dice ser Yo

    Yo si que veo el programa algunas veces cuando tengo tiempo,y cuando no tengo me gusta leerte. Me he pegado unas buenas risas la verdad!! Ahora tengo ganas de saber que pasa en el siguiente. Dios Ylenia no es mas choni porque no puede. Arantxa va de guarra pero en el fondo no hace nada más que calentar. Y yo no sabía que Core tenía novio, pues que fidelidad al novio…

    26 Noviembre 2012 | 17:50

  27. Dice ser Yasmin

    Mil gracias por el blog

    Eres la alegría mañanera de los lunes

    26 Noviembre 2012 | 21:43

  28. Dice ser flipo!

    que falsos sois “yo no veo el programa, pero me encanta leerlo”

    seguro que lo veis… que poca personalidad por no decirlo de verdad, yo lo digo aquí y lo digo en persona (tampoco vayamos a pensar que me escondo detrás del ordenador, como harán otros, para admitirlo)

    Siempre matizando que lo veo en el plan que escriben este artículo y por eso me gusta, lo siento por la gente que lo ve, los imita, o los ve como idolos (en twitter lees aberraciones como que viven la historia de algunos como si fuese propia) en fin… a mi me hacen mucha gracia sin más, mi novio y yo nos reimos cuando lo echan y es un programa que realmente está diseñado para eso, no hay más que ver ciertos montajes de escenas para ver que hasta los que montan la escena se ríen de estos personajes!

    26 Noviembre 2012 | 22:30

  29. Dice ser sareas

    los de gandia shore,son la representancion de la mayor parte de spain
    gente que no se pregunta los porques,sumisos,paletas,

    dialogo de la choni de turno
    no me importa lo que te pase,
    pero claro a la choni de turno el banco de turno le sube la hipoteca,
    y no tenga para pagar su vivienda despues se quejara al politico

    y el politico dira lo mismo que la choni dijo en su momento es que no me importa lo que te pase…,spain tiene lo que se merece.. ni mas ni menos…
    polis corruptos

    que os den…YO TAMBIEN OS DIGO NO ME IMPORTA LO QUE OS PASE

    y viva el partido popular el mejor partido de spain
    envidiosos

    26 Noviembre 2012 | 23:40

  30. Dice ser anonimo

    solo por el puntazo de pronto ya mereció la pena leer el artículo

    27 Noviembre 2012 | 00:49

  31. Dice ser GILDA

    De acuerdo con los abajo firmantes. No veo este programa, pero no me pierdo los resúmenes de Gus. Estoy deseando que empiece “Perdidos en la gran ciudad”, que con este programa, el Gus, lo borda. Te arregla el día. No hay cosa mejor: un cafelito por la mañana y el resumen de Gus.

    27 Noviembre 2012 | 03:54

  32. Dice ser Eva

    Muy buen resumen…yo tampoco he visto estos capitulos pero me ha encantado como lo has explicado! enhorabuena por tu blog 🙂

    27 Noviembre 2012 | 09:15

  33. Dice ser rente

    ” ronie9

    Me parto leyendo tus articulos….
    Al principio los leia el lunes a la mañana en el trabajo pero me he dado cuenta de que en cualquier momento me puedo empezar a reir exageradamente y tampoco es plan de que me cazen por eso no?
    Ahora me lo guardo para momentos de intimidad… ”

    +1

    27 Noviembre 2012 | 12:45

  34. Dice ser alba

    eres increible,en lo de el muchacho tuvo que facturarse la erección,casi lloro ostias! jejeje

    27 Noviembre 2012 | 16:09

  35. Dice ser NURY

    Me parto con tus articulos jajajajajajajajaja, como nos ponemos por tonterias y otras cosas que si tienen mas im portancia las dejamos pasar como si nada. en fin

    27 Noviembre 2012 | 17:19

  36. Dice ser CHICOBOOM

    jajajajaja que bueno.muy buen post.noticias muy interesantes.enhorabuena

    27 Noviembre 2012 | 17:21

  37. Dice ser Jose . A

    Me encantan tus resumenes, me parto de risa con ellos!

    por cierto, lo de los periódicos en las paellas, es para que no les entre arena (es en la playa), y debe ser una costumbre del chiringuito, tampoco vamos a culpares de todos los males del esta parte del mediterráneo xd

    Un saludo, no puedo esperar a ver tu resumén del siguiente capitulo

    29 Noviembre 2012 | 01:34

  38. Dice ser Karl Marx

    Para Pablo:

    Si no tienes nada más que aportar a la conversación cállate, subnormal.

    Buen post, me parto el culo cada vez que lo leo, aunque no vea esa mierda. Tienes mucho arte.

    29 Noviembre 2012 | 02:46

  39. Está genial el artículo, hay algunas frases que podría haber dicho Aristóteles si le ponen a ver Gandía Shore.

    02 Diciembre 2012 | 17:47

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