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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

La Voz termina sus batallas con un sofoco de Malú

Hola a todos.

Hay famosos que se aseguran el culo, la cara… hay cirujanos que se aseguran las manos y futbolistas que lo hacen con sus piernas.

Y luego están los jurados de La Voz, que se han asegurado los lacrimales que son con los que trabajan. Yo creo que de tanto ejercitarlos pueden hacer leche merengada con ellos.

¿Es que nadie aprendió nada de Risto? ¿Para que contratan a cuatro hermanitas de la caridad para este programa? ¿Acaso no serían mejores jurados Torquemada, MA Barracus, La Reina de Corazones y María Antonia Iglesias? ¡¡Joder, esa gente no llora cuando tienen que decir las cosas!!

Pero no nos precipitemos, como dijo Félix Baumgartner antes de saltar a lo bruto desde la estratosfera y más allá.

Jesús Vázquez se puso una chaqueta imitación puerta de nevera, con todos los imancitos que pudo encontrar, así como de punky malote, pero con americana, gomina e higiene. Y chillaba, no sé por qué. Este hombre no sabe hablar normal.

Que sustos tiene que dar pidiendo en el restaurante… “quiero un ¡SALMÓN A LA PLANCHA!, con algunas ¡PATATAAAAAAAAAAAAAAAAS FRITAS!”. Y así. Seguro que le escupen en la comida.

Lo de anoche no fue una batalla, fue el puñetero desembarco de Normandía de los concursos musicales. Se cayó más gente del concurso que Lemmings borrachos en una azotea.

Cada vez que un coach dice de uno de sus compañeros que “lo tiene muy complicado, vaya marrón“, después de una batalla, dios mata un hámster.

Os voy comentando cosillas que me llamaron la atención. Y como llamaron, se lo cogí.

En la primera batalla vimos a Paco Arrojo contra las gemelas Derrick. Las gemelas intentaron la catapulta infernal, pero de nada les sirvió. Viéndose fuera, se pusieron en plan fan con Bisbi. Sólo les faltó lanzarle unas bragas con el número de teléfono escrito a la altura de la McSardina.

Madre del amor hermoso el vestido de Angélica de estampado de Leopardo. Era como si fuera disfrazada de Gandía Shore. Podría hacer de curandera en una tribu africana y pasar desapercibida. Si eso en lugar de sintético de a céntimo el metro cuadrado es piel de leopardo, meten al bicho el libro de animales extinguidos.

Para la batalla de Melendi entre Marta Santamaría y Claritzel, el muchacho se pasó los ensayos diciendo que eso no era un dueto, que era una batalla, que lo recordaran. Le faltó darles cocaína y un kalashnikov a cada una para que hubiera sangre por todas partes.

Al acabar, Nek dijo “Marta no parece de España”. “Gracias”, dijo Marta. A dónde hemos ido a parar. Ese mismo diálogo se podía haber tenido con Ángela Merkel.

¿Son imaginaciones mías o el tipo de barbas que abre la puerta le mira el culo a todas? Ah, sí, claro, lo que pasa es que comprueba que lleven bien puesta la petaca… Yo lo hago mucho también por la calle. Ejem.

Cada vez que Melendi llama Filippo a Nek, dios mata a un pintor italiano del renacimiento. Toda la puta vida para ponerte un nombre artístico que no haga que las tías se descojonen para que llegue un tipo que se llama Melendi y te lo joda.

En la línea del tipo que abre puertas y comprueba petacas, el plano contrapicado de las chicas bajando por las escaleras con la minifalda es el sueño de cualquier voa.. Bo…yeur… de un mirón.

Tras la batalla entre Sharay y Brequette Rosario dijo “He visto una cosa que se me ha metido por aquí y he dicho como aaaaaah”. Esta mujer es el Potosí de los amantes de los dobles sentidos.

El caso es que perdió Sharay. Pero la chica tiene muy buen perder, por eso se fue del escenario entre llorando e indignada, dejando a todo el mundo con la palabra en la boca, incluido Bisbi, que la acababa de descartar.

Para el duelo entre Anael y Estitxu eligieron una canción disco de esas que nunca ponen en ninguna discoteca, pero que se puede usar de freno de disco para un conductor díscolo. Ja ja ja. Sí, soy un cretino. Tengo el carné de cretino integral renovado hasta 2014.

El caso es que después de las batallas cada jurado tenía siete concursantes en su equipo. Pero aún había más. El ansia asesina de este programa no tiene límites. Uno de cada equipo debía ser eliminado.

Y lo hicieron con “el último asalto”.

Este programa está obsesionado con lo de los nombres bélicos y violentos. ¿La siguiente fase como se llama? ¿El degüello?

La cosa iba así: los coach tenían que elegir a dos de entre sus siete concursantes y esos dos debían enfrentarse de nuevo cantando su canción de las audiciones a ciegas. Tras eso, a uno de los dos lo echaban a la calle soltando a los perros. Bueno, no, de buenas maneras, pero a la fría rue.

Le tocaba a Rosario mandar al carajo a uno de los suyos.

– Tenéis que elegir dos voces,  dijo Jesús.

– ¿Ya? – preguntó Rosario.

No, el mes que viene, no te jode. Anda que… A ver si están por la faena.

La mujer enfrentó a Jorge y a Juan Carlos.

Rosario estaba llorando y aún no había acabado la canción de Jorge. Para mi que rocían a esta gente con spray de pimienta, porque no es normal. Les va a dar una conjuntivitis que se van a cagar. Van a estar con legañas hasta el 2026.

Rosario se mesó los cabellos, que en su caso es una tarea titánica, y después dijo “me quedo con JorgeeeeeeeeeeeeEEEEEeeeeee“. Así, como emocionada. Y a Juan Carlos le dieron por el asterisco y se fue a la calle.

Cada vez que alguien dice en La Voz “esa es la actitud” cuando un concursante es expulsado, dios… dios… bah, dios pasa de matar ya más cosas y gente por esta chorrada.

En el turno de Malú se enfrentaron Nuria y Alejandro Canales.

Nuria pudo acabar la canción saltando en plancha encima del público, o rompiéndole una guitarra en el lomo a alguien.

Alejandro Canales cantó un poco a su manera, serenamente, sinceramente, con intensidad, sin frontera, jugando, sin descansar, a su manera, ya os digo. Pero se fue a la calle.

Malú no es que llorara, es que se le estaba cayendo el moco, por dios, que alguien le diera un cleenex a esa pobre mujer. ¡¡Y un acuarius, que se deshidrataba a ojos vista!! ¡Hablaba con voz de moco!

“Uy el sofoco, el sofoco de Malú”, dijo Rosario, que de mayor quiere ser jubilada de las que miran obras y hacen comentarios constructivos.

Melendi enfrentó a Javi (que lo hizo como el culo la última vez) y a Claritzel. Se quedó con esta última. Sin llorar ni nada, como un hombre de pelo depilado en el pecho.

Dicen en ‘Juego de Tronos’ que todo lo que va delante de un pero no sirve para nada. Por eso a mi me sobran las charlas de consuelo de los coach como los kilos en la barriga. “Eres muy bueno, sigue cantando, sigue luchando, sigue tu carrera…”, pero sigues todo eso lejos de aquí, majete.

Y así quedó la cosa, amores todos.

 

35 comentarios

  1. Dice ser Mepartolacaja

    ¡Cada vez que leo tu análisis de una gala (o guerra) me muero de las risas!!!Gracias!jejejejejjeje un saludo.

    08 Noviembre 2012 | 07:27

  2. Dice ser maria

    claro tu como no tienes corazon te ries de to dios si ellos lloraron a mi tu no me sacastes ni una carcajada ves todo es ygual tienes que ir al club d la comedia por si tienes suerte y te cojen yo desde luego te descartaria ties tanta graciacomo unacucaracha en patines

    08 Noviembre 2012 | 09:07

  3. Me gusta el programa de La Voz, entre otras cosas, porque hay cantantes realmente buenos. Quizás lo que menos me gusta son los comentarios continuos de los miembros del jurado (coaches) pidiendo perdón continuamente a los participantes.

    Por cierto, en este programa en cuanto un miembro del jurado te echa un par de flores (me encanta como cantas, lo has hecho muy bien, tienes mucho futuro, etc), zas, a la calle.

    08 Noviembre 2012 | 09:25

  4. reality-blog-show

    ¡Una cucaracha en patines! JA JA JA JA JA

    GUS.

    08 Noviembre 2012 | 09:33

  5. Dice ser que blog más patetico

    No tienes gracia, eres chabacanero, te repites como el ajo, los posts de esta noche son casi todos identicos.

    Ellos llorarán pero tu blog da ganas de llorar de verguenza ajena.

    Lo peor la tropa que te sigue y dice que se mueren de risa leyendote….poco han leido en su vida porque para reirse contigo hay que estar borracho o esnifado.

    Lloran porque tienen sentimientos y porque saben que seguramente cada expulsado, nunca más tendrá una oportunidad, pero claro eso para el que escribe este blog, los sentimientos debe de ser algo de aliens.

    08 Noviembre 2012 | 09:45

  6. Dice ser GUS

    ¡Un alien sin sentimientos! JA JA JA JA

    GUS.

    08 Noviembre 2012 | 10:03

  7. Dice ser Monsergas

    Gus, ten cuidado que te están saliendo duros competidores. Una cucharacha en patines, chabacanero… que buenos! jajajajaja!

    08 Noviembre 2012 | 10:10

  8. Dice ser maria

    repito a mi tu no me sacaste ni una carcajada en cambio el vecino de enfrente ayer me sacó otra cosa y fui yo y le saque una teta y asi todo el rato sacando y sacando al final nos quedamos sin nada de tanto sacar y use cucal para cargarme a las putas cucarachas sobre ruedas.

    08 Noviembre 2012 | 10:13

  9. Dice ser que blog más pateticoooooo

    La gracia la tengo yo en el culo gordo que me trabajado a base de cocidos y de lacones en salsa de mantequilla.

    Y que sepáis que mi tropa gastronómica me sigue allá a donde voy, no como la tuya que son unos iletrados, yo leo muchos libros de Arguiñano, y también me he leído el patito feo y todos los de Teo.

    Lo que tenéis es mucho tiempo libre me parece a mi, a ver si lo aprovecháis yendo a la ludoteca del barrio, como hago yo.

    08 Noviembre 2012 | 10:21

  10. Dice ser Coque

    Ya he perdido diez minutos leyendo esta noticia.
    Pateticos comentarios, me he cansado a mitad de articulo, una pena.

    08 Noviembre 2012 | 10:43

  11. Dice ser Marcos

    Hola,
    hasta ahora no había leido nada tuyo, pero te felicito porque me has hecho pasar un buen rato pero… que no que es broma, no hay ningún pero jejeje 🙂

    08 Noviembre 2012 | 11:03

  12. Dice ser ANTONIO LARROSA

    Ellos lloraron y yo me dormi de aburrimiento . este programa empieza a sobrar, prefiero ver una película de los Simsom.

    Clica sobre mi nombre

    08 Noviembre 2012 | 11:03

  13. Dice ser Marc

    Gus, como siempre titánica tu review, yo dudo que hagan segunda edición de este engendro, pero en fín, no me extraña nada

    Cómo ligar en Facebook:

    http://www.aprendeseduccion.com/?p=2390

    08 Noviembre 2012 | 11:10

  14. Dice ser Aliena de Shiring

    Poco ha leído quien se olvida de acentos y signos de puntuación…

    En fin, Gus, yo me parto con tu blog, es inteligente, divertido e irónico, pero ya se sabe lo que pasa con la gente que no entiende la ironía…

    08 Noviembre 2012 | 11:13

  15. Dice ser Lina Morgue

    Entiendo que haya gente a la que no le guste este blog, pero no por ello hay que ser tan despectivos ni con el que lo escribe, ni con “la tropa” que le seguimos, a los que por cierto sí nos saca una sonrisa cada día.

    Si a mi algo no me gusta, paso olímpicamente, no me paro a hablar de cucarachas en patines o de alienígenas llorones, es una contradicción, “tu blog es una ful pero me lo leo enterito y encima hago mis chascarrillos en los comentarios.

    Sigue así Gus, a la mayoría nos encantas!!

    Kiss!!!

    08 Noviembre 2012 | 11:33

  16. Dice ser Jack Jackson

    Alienaaaaaaaaaaaaaa, ven a mis brazos, jamelga!!! Que te voy a hacer una catedral pa quitar el hipo. Por cierto… estás vivita y coleando?? Porque no sé si desde aquí me hueles un poquito a fiambre… Aunque quizás sea mi olfato que empieza a fallar…

    08 Noviembre 2012 | 12:15

  17. Dice ser Aliena de Shiring

    Jack… estás en la misma situación vital que yo. La criogenización no es tan mala opción… 😉

    08 Noviembre 2012 | 12:48

  18. Dice ser TxemaOS

    te has saltado el ultimo asalto de Mara y Lola!! y no has dicho nada de cuando Rosario llamo Breckets a Briggitta jajajajaja

    08 Noviembre 2012 | 14:01

  19. Dice ser fan de malu hasta la muerte

    pero tio de que vas , crees que haces gracia?
    que malu te supera ati mil veces
    te vas a reir de ella? aver si me voy a reir yo de tu abuela pallaso que eres mas tonto
    tu vuelve a meterte con malui que llamo a mi culb de fans de malu y esque te cerramos la pagina en cero coma ehhh
    amos te vas a reir tu vete al club de la comedia aver si tienes suerte hijo porque aqui….
    si te gusta ser criticado como te estan criticando toda la gente con cosciencia..
    que asco de persona macho.
    que te den.
    AMO A MALU! TE QUIERO MUCHIIIISIMO

    08 Noviembre 2012 | 15:32

  20. Dice ser fan de malu hasta la muerte

    y aver si te vas a meter tambien con el Fary ej que te voy a cerrar la wes que ya me dijo mi abuela que no te se ocurra meterte tampoco con kin afrikas ein? que ya me dijo mi tia tambien que te dijera que no te metas con el falete que tambien te veo venir tio ehhhhh
    que te bamos a chapar la pajuna digo la pajina que yo tengo mucho poder en los poliganos que no sabes tu con quien tratas.
    AMO A CARMEN SEVILLA

    08 Noviembre 2012 | 17:05

  21. Dice ser Cleopatra VII

    Anda que la hija del Abellán… todavía ni había llegado el duelo y ya estaba rajando de su rival. La sonrisita pastelosa se le fue y salió la cara de mala leche cuando Rosario le dijo a la otra que había estado sembrada. Si hubiera podido yo creo que le atiza con los tacones.

    Melendi, vente a Egipto que te mando construir tres pirámides y te forro de oro… y a Marco Antonio que le den por el .. ejem, escudo. Total, se pasa la vida en las Galias y comprando sandalias.

    08 Noviembre 2012 | 17:41

  22. Dice ser espinete

    eres un bobo a las 3 , asi de escueto y claro jajaja

    08 Noviembre 2012 | 21:51

  23. Dice ser mamen

    Que triste es el autor de este blog, critica a todo el mundo y luego no solo no admite una critica pero se pone a usar multinicks para mofarse, insultar y pasarse 4 pueblos con los que simplemen le dicen que su blog no tiene ninguna gracia.

    No entiendo como 20 minutos puede dar cabida a este blog y luego otros blogs de calidad estan escondidos entre miles de otros blogs.

    Vaenga ya puedes copiar mi nick y soltar tus insultos, mofas y otros.

    09 Noviembre 2012 | 10:18

  24. Dice ser Mr. Nilson

    Mamen, eres cansina y petarda como tú sola, jamía. Dile de mi parte a la persona que te obliga a leer el blog que te deje vivir tranquila!!! Ah, que no te obliga nadie? Que entras por propia iniciativa? Ay jamía, haberlo dicho antes!!! Si llego a saber que te va la marcha ya te habría enviado un mensajito con mi teléfono para ver cómo ves la posibilidad de quedar un día y maltratarnos un poquito mutuamente. Puedes ir contándome lo que te gusta, cachorrita. Yo, por mi parte, te diré que lo que me mola es que me cuelgues con pinzas un par de pesas de tres kilos de los cojoncillos. Sí jamía, esta práctica provoca que tenga la bolsa escrotal tan dada de sí que me llega por debajo de las rodillas, pero es lo que hay. El que algo quiere… algo le cuesta, querida Mamen.

    09 Noviembre 2012 | 10:58

  25. Dice ser WHY

    ME ENCANTAS¡¡ ME PARTO CONTIGO ES MEJOR QUE VER EL PROGRAMA
    ESTO ME IMPACTÓ “Lemmings borrachos en una azotea.”
    ERES GRANDE XD

    09 Noviembre 2012 | 12:54

  26. Dice ser Lina Morgue

    mamen: ¿hace mucho que no tienes sexo?, olvídalo era simple curiosidad.

    Y los de los multinicks te lo has sacado tú de la manga, para acusar hay que probar y si no tienes pruebas no te metas en camisas de once varas amiga mía o saldrás escaldada de este blog, aunque sólo sea por la temperatura que le aporta mi querido amigo Mr.Nilson 😉

    Tengo un coleguilla tan triste como tú, si quieres te paso su tfno y quedáis para ver alguna peli no sé, por ejemplo, Dulce noviembre, La milla verde, la Lista de Schindler… dame tu email que te envío unos cuantos títulos, así os deprimís juntitos, no te aburres y puede que hasta haya tema.

    Buen día reina.

    09 Noviembre 2012 | 16:18

  27. Dice ser chapas

    Mamen,¿ te apetecería venirte pa Logroño a comerme la punta del nabo? , no se si te gustará, pero como lees algo que te disgusta podrias hacer este mismo esfuerzo y seguro que yo y la zona colorada de mi rabo te lo agradecemos.

    09 Noviembre 2012 | 23:15

  28. Dice ser arologia

    La Voz perdió interés en el mismo momento en que Rosario muestra sin ningún tapujo su camaradería con gente de su raza o amigos dándoles el pase y sacrificando a otros que son mucho mejores. Menuda basura.

    http://arologia.blogspot.com.es/

    Ciao.

    12 Noviembre 2012 | 00:30

  29. Dice ser Carrajolo

    El programa esta ahí por si lo quieres ver. Si tanto te disgusta para que lo ves. Resultas patético macho. Con razón eres un simple bloguero. Espero no te valla bien en esto del periodismo y sigas con tus camaruchas para así no se te vea ni se te escuche.

    En mi opinion no es el mejor programa del mundo pero tampoco es tan malo como tu.

    22 Noviembre 2012 | 08:51

  30. Dice ser alberto

    Enhorabuena Gus!
    Leyendo tu blog, bueno intentándolo porque no hay quien se lo coma!!, se notan todos estos años que has estado trabajando en el servicio de inteligencia…

    Como te paguen por ese derroche de conocimientos literarios que demuestras en cada uno de tus frases, joder…. No se como con cinco millones de parados, 20minutos no ha encontrado alguien con un poquito más de culturilla para escribir un blog.
    Si intentas ser como Risto, un consejo, déjalo no te hagas esto a ti mismo, deja de hacer ese espantoso ridículo y dedícate a otros quehaceres en los que no necesites ningún teclado, ni lápiz, ni boli…

    22 Noviembre 2012 | 09:04

  31. Dice ser JUANJITO

    La vida es un asco por gente como tú, pírate.

    22 Noviembre 2012 | 09:06

  32. Dice ser azúcarsalylimón

    Jajajaja!!! Me mondo de la risa! Yo no veo las galas, te leo a ti y me va mucho mejor. La verdad que eres ocurrente por demás. Gracias por el rato que me regalas. Juassss!!!

    22 Noviembre 2012 | 09:18

  33. Dice ser WenoWeno

    Muy bueno! Que risas! jajajajajjaja

    22 Noviembre 2012 | 13:22

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