Ni jamones, ni tecnología, ni playas, ni sol ni insignificancias por el estilo. ¿Qué exporta España? Pues chonis y machacas de gimnasio.
Sí, amigos, a la fiesta del glamour, al escaparate de la moda, a los EMA, enviamos a las chicas y chicos de Gandía Shore. Es bien cierto que en los premios esos, entre raperos y cantantes desquiciadas por lo hortera es difícil destacar, pero una vez más fuimos los mejores.
Ya sabéis que este domingo no hubo Gandía Shore, así que vamos a quitarnos el mono con unos breves perfiles de los concursantes, empezando por los atuendos de los EMA.
Si dios hizo al hombre a su imagen y semejanza, los de Gandía Shore son copias de los chinos celestiales. Si hubieran vivio en el medievo en lugar de renacimiento habría habido un embarazo no deseado. Estas son dos verdades universales.
ESTEBAN:
A ver. Este chaval tuvo un cameo en la película de Conan. Él era uno de los niños que empujaba el torno aquel, junto a Schwarzenegger. Lo que pasó es que se acabó la toma y nadie le dijo al chaval que dejara de empujar. Quince años después se lo encontró una señora de la limpieza, que lo liberó, ya mazado y cachas, porque le estaba ensuciando el suelo.
Para la gala se puso un traje de su hermano pequeño que le quedaba estrecho hasta de tobillos.
YLENIA:
La de esta chica es una historia triste. Su familia tenía una empresa que fabricaba agua oxigenada. Un día, jugando en la fábrica, una joven Ylenia, de pelo oscuro como cojones de grillo, se precipitó dentro de uno de los contenedores de agua oxigenada, quedando su pelo amarillo pollo para siempre.
El trauma vino al caer de cabeza y ser la barrica poco profunda, por lo que las partes pudendas no se sumergieron, siendo ese el origen del dicho «rubia de bote, chocho morenote».
Para el sarao se puso un vestido rojo con una raja lateral que le llegaba casi hasta el sobaco. Digamos que la costurera que lo cosió era de trabajar poco. Combinaba el vestido con unas copas de sujetador de esas que se pegan y se compran en los chinos y que no dudó en mostrar.
ARANTXA:
Una historia de enfermedad. En el interior de Arantxa viven unos pequeños microorganismos llamados beoditos. Son un tipo de infección interna que sólo se pude combatir con la ingesta de alcohol, así que mientras otras personas afortunadas pueden tomar pastillas, Arantxa se ve obligada a arramplar con todo líquido que supere los 15º.
Si alguna vez coincidís con ella en el baño, no dejéis de vigilar vuestra colonia. El caso es que esa enfermedad le concedió un super-poder: el de curar. Las lágrimas de ave Fénix, la sangre unicornio y el aliento de Arantxa son capaces de sanar.
Arantxa se vistió en un mercadillo, eligiendo las prendas al azar, sorteando los puestos. Y pasó lo que tenía que pasar. El vestido, de lentejuelas doradas, era capaz de dejar ciego a un topo y además no alcanzaba para taparle el roedor desdentado, por lo que se puso unas medias maravillosas. El detalle, el bolsito de piel de leopardo. Los clásicos chonis combinan con todo.
LABRADOR:
Esta es una historia alegre. Una historia de una familia sobreprotectora. ¿Sabéis cuando vuestra abuela os dice «ay que guapo mi niño» mientras os intenta arrancar las mejillas a pellizcos? Pues a Labrador se lo hicieron 24 horas al día hasta los 21 años. Incluso cuando dormía.
Y claro, el muchacho se creyó eso de que es guapo. Pero como es un tipo modesto, se dedica a mirarse en el espejo cada 10 minutos para comprobarlo.
Iba de traje y se le veía sudar como pavo en espetón, deseando quitarse la camisa y acudir a la gala con el pecho lobo desnudo, como suele. Ha dejado instrucciones para que cuando muera no le vistan y dejen el ataúd abierto. Que vean esas zorras vivas lo que se perdieron.
CLAVELITO:
Sólo os diré una cosa: en la infancia de clavelito se inspiró la película Marcelino Pan y Vino. Se crió en el convento de Fray Perico y desde niño gustaba de montar el borrico. A la muerte del pobre bicho, devorado por una niña desconocida, el joven Clavelito le llevó flores cada día. De ahí su nombre.
En realidad le llevaba nomeolvides, pero como nomeolvidito era un poco raro, pues tiraron de claveles.
Clavelito se puso para los EMA una chaqueta de color plata que le confeccionaron los frailes con unas cortinas del convento. Clavelito tiene en su celda seis diccionarios y todos tienen un error de imprenta que omitió la palabra elegancia.
GATA:
¿Os acordáis de la niña desconocida que se comió al borrico de Fray Perico? Pues mientras el animal era devorado se oía maullar. En su juventud, esta pobre chica pasó mucha hambre y no hablo sólo de comida. No en vano las pocas apariciones que ha tenido en el programa han sido para decir que tenía el marisco como para enriquecer uranio.
Su novio engordó seis kilos mientras ella estaba en el programa. En el pueblo le llamaban la vaca, porque se pasaba el día ordeñado.
Eligió para la ceremonia un vestido de ciertopelo negro y unas transparencias que dejaban a la vista a una india americana hija de guerreros enamorada de un capitán español. O sea, las Pocajuntas.
CORE:
Nada se sabe de los orígenes de Core, sólo que hace unos años se hizo recuento en una instalación secreta de la CIA donde se almacenaban experimentos genéticos del programa de becarios de la Agencia y les faltaba uno.
En el caso de Core, haciendo un paralelismo con Ylenia, el dicho es «morena natural, felpudo agujero negro».
Su atuendo para la gala fue de delito. Pero en serio, que su atuendo está tipificado como delito en treinta y seis países. Llevaba un vestido amarillo capaz de matar de la impresión un dinosaurio adulto. Lo combinó, con sus santos ovarios, con unos zapatos rosas infames y unos pendientes reproducciones a escala 1/2 del botafumeiro.
ABRAHAM:
Si queréis saber la historia de Abraham, buscad en la wikipedia la biografía de Ken.
Abraham eligió para el evento el atuendo de Leonardo di Caprio en la última cena del Titanic. Lo que pasa es que si Di Caprio hubiera tenido ese tupé no se habría hundido, porque el chaval se echa gomina como para dejar el océano como un bol de gelatina.
Sabemos que debajo del atuendo llevaba tanga. Es de los que gustan de usar hilo dental en el ojete. La sonrisa no es lo más brillante que tiene Abraham.
FOTO: GTRES
JAJAJAJAJAJAJAJA
Me voy a la cama con la mandíbula desencajada y eso que no veo el programa, pero me basta con leerte.
Pero qué bueno eres Gus!!! de verdad.
Kiss!!!
13 noviembre 2012 | 00:59
que pena, por no decir que ascazo, éso demuestra el nivel de «inteligencia» de los que ven ésta grandísima mierda.
13 noviembre 2012 | 01:09
Pues me he echado unas risas xDD Buen trabajo.
13 noviembre 2012 | 01:39
Joer, que sobrad@ vas escritor…
13 noviembre 2012 | 02:45
K wapos estan 🙂
13 noviembre 2012 | 03:21
Que ascazo de gentuza por Dios, que verguenza para España enviar estos personajes, si ya estamos pasandola mal no es justo que encima nos terminen por acabar con la poca dignidad que nos queda…
13 noviembre 2012 | 04:32
Exportamos lo que tenemos. Nuestros jóvenes talentos.
Carla
http://www.lasbolaschinas.com
13 noviembre 2012 | 07:42
Somos pioneros http://adf.ly/EaLt1
13 noviembre 2012 | 07:47
aparte de cambiar la ley de desahucios, el gobierno no podria intervenir este programa? es decir, mandarlos a todos al colegio otra vez? curas de desintoxicacion para algunos, arantxa la primera, y abstinencia sexual para todos durante 5 años.
chusma es poco, prefiero irme de fiesta con un grupo de gitanos revenidos que ir en el mismo bus que estos soplagaitas. analicemoslos un poco: (no llegare a los extremos de calidad del autor del blog, eso por supuesto )
ESTEBAN….a ver no parece mala persona no, pero tiene pajaros en la cabeza, tantos como megamass2000 se ha zampado el tio y los anabolizantes que tiene en vena. cuantos libros ha leido en su vida?? me temo que no acabo de leer ni el libro de instrucciones de su banco de abdominales.
CLAVELITO…este viviria de cojones en una destileria, asi pierde el norte, y cuando lo pierde sin duda gana, buena incongruencia he?, bebido se liaria con la cospedal si se pone a tiro.
ABRAHAM…el puto amo, tiene una neurona sana, y a fe de dios que la usa y bien usada, con esa neurona que no es paraplejica como las de los demas, los lleva por donde quiere y les hace hacer lo que quiere. su aficion a los tangas le viene de joven…
LABRADOR…da pena verlo, no tiene musculos, no tiene carisma, no tiene nada, y se creo el mejor del mundo?? jajjjajajaja y mas jajajajaj complejo de inferioridad de caballo tiene el tio, eso si se folla a la rubia oxigenada las veces que hagan falta, hace mucho que nadie va al volante.
GATA….bueno , en fin…que decir? no es guapa, no es fea, no es gorda, no es flaca, no es NADIE…estar con ella y no estar con nadie viene a ser lo mismo, pq ni es gata ni araña jajajaja
ARANTXA…como bien comentais…cuanta sangre tiene en alcohol diluido????las bebidas espirituosas y ella son uno. dejando de lado su gusto para vestir, su chonismo extremo, su nula capacidad de pensar….mmm no me equivoque no tiene nada de bueno.todo es chungo con ella al lado.
YLENIA….una macarra de pueblo, oxigenada a limites insospechados…y no pondria la mano en el fuego por lo del xoxo morenote…esa no ha leido nada pq no sabe, por desgracia a los 30 estara fregando escaleras y gastando rodilleras para llegar a fin de mes.
CORE….uy que miedito da…y eso que esta buena pero antes me lio con la botella que con esta tipa desequilibrada. beber fumar pegar follar todo es empezar…la chusma de la vida diriamos que es
SI EN EL FONDO SON ENTRAÑABLES..YO LES TENGO CARIÑO. pero no quiero verlos en persona en la vida.
13 noviembre 2012 | 07:48
La gente que insulta a estos chavales son gente super amargada que no pueden vivir su propia vida y arremeten contra los demás. Si alguien no te gusta o no te gusta su forma de vida simplemente ignóralo
13 noviembre 2012 | 08:24
¿Ignorarlo? Pero si de especímenes de su calaña está llena la tele. Da igual que sean «Sálvame» (¿y a nosotros quién nos salva?), Hay una cosa que te quiero decir, Tomate, puajjjjjjj. Pura bazofia, llevamos años abonando la tele con basura y claro… los resultados a la vista están.
13 noviembre 2012 | 08:41
Mucho odias a Gandia Shore y a los poligoneros que aparecen en el reality pero no hay dia que no me meta que no hables de ellos…alomejor es que no te disgustan tanto…
13 noviembre 2012 | 09:49
ojalá exportáramos chonis y analfabetos, pero no, esos se quedan aquí por desgracia.
13 noviembre 2012 | 09:51
soy labrador, me chupais todos el nabo.muaaa preciosas
13 noviembre 2012 | 10:02
En el mundo hay de todo, pero lo que se nos presenta por televisión debería ser algo constructivo, algo que sirva, aparte de para entretener, para mejorar en cualquier aspecto de la vida.
Si en televisión se muestran programas donde los participantes son personas «de perfil bajo» no es por casualidad. Los productores quieren audiencia y personas cultivadas no dan audiencia. Chicos y chicas jóvenes, con poca cultura y mucho carácter es lo que da vidilla a estos programas. Una pena.
La solución para los que no estamos de acuerdo con este tipo de televisión es cambiar de canal.
13 noviembre 2012 | 10:14
Hombre, teniendo en cuenta que son la gran apuesta de la MTV y que la gala era de los MTV es lógico que los llevara. Si no estuviesen emitiendo este programa seguro que los que habrían ido en su lugar serían Alaska y Mario
http://www.parafashionyo.com
13 noviembre 2012 | 10:32
Jajajajajajajjajajaa gracias por hacerme reíe, jajajajajajajaja qué bueno! 😉
13 noviembre 2012 | 10:48
Este blog es buenisimo, tienes mucha imaginación. Mira que este programa de imitación barata de los Tonti Shore no lo puedo ni ver por el nivel de «merdellones» (palabra malagueña que viene a referirse a los kinkis y chonis), pero con tu blog me río mucho y me ahorro el tiempo en ver este bodrio de programa. Lo peor de todo que se creerán estos individuos que son la caña de España, no sabemos exportar verdaderos talentos
13 noviembre 2012 | 10:53
roedor desdentado!!!!! JAJAJAJJAJAJAA
13 noviembre 2012 | 11:43
Me alegra saber por la foto que las contiendas engoladas, las chinchorrerías baladís y las fatuidades gaznápiras dañan pero no matan.
13 noviembre 2012 | 13:22
Otra vez Genial….
«Nesecito» mi dosi….
13 noviembre 2012 | 14:50
Jajajajajajajajajaja qué risas me he pegado, se me caen las lagrimas.
¡Gracias, Gus! Pero echo de menos la crónica de «¿Quién quiere casarse con mi hijo?».
16 noviembre 2012 | 15:58
no son mas que cuatro puts que se tiran todo lo que se mueve, y cuatro jilipollas creidos, no hay mas, que verguenza…
22 noviembre 2012 | 00:59