Las cibernovias llegan con ganas de llevarse al huerto a los granjeros

Yo es que no sé por dónde empezar, porque es todo tan jugoso… No hay nada más revelador que observar los cortejos del grajerus televisibus.

Pero como hay que empezar por algún lado porque si no nos quedaríamos más parados que un gato de escayola, pues empiezo por Jonathan.

JONATHAN

Ah, el joven granjero de la zanahoria siempre presta. Digamos que el chaval tiene mucha simiente y muy poco bancal donde plantar.

Es un hombre de los que ya no quedan, de los que saben poner a la parienta en su sitio. En concreto, en la cama y hasta la una y media de la mañana, que es cuando se le levantan las pretendientas, no vaya a ser que los madrugones les estropeen la piel y luego no las elija.

El caso es que le tocó ir a recibir a su cibernovia, con la que había estado chateando y sobre la que se había estado haciendo muchas ilusiones. Sí, es verdad que este chaval ve un anuncio de tabaco y se hace ilusiones, pero bueno, por optimismo que no quede.

Y todas esas ilusiones se desinflaron como una muñeca hinchable entre las zarzas. ¿Por qué? Pues porque Jonathan es muy de juzgar a las personas por su interior, no te jode…

Seis segundos después de conocerla, el jodío ya estaba inventando excusas para darle boleto. «No es una chica que pegue conmigo», dijo el jodío, cuando cualquiera habría jurado que con él pegaba hasta la Duquesa de Alba dentro de diez años.

Pero es que Betsaida, que así se llama la nueva, tampoco ayudaba, diciendo que el estiércol lo limpiaran las otras, que ella no y que tiene un audi y un terreno de 11.000 metros cuadrados… ¿Esta tía a qué programa pensaba que iba? ¿A ‘Millonario excéntrico y gilipollas busca esposa’?

En casa, las dos veteranas estaban haciendo de chachas con mal genio, bronqueándose mutuamente y peleándose por hacer las tareas del hogar cuando llegó la nueva. Y claro, los malentendidos dieron lugar a que Betsaida dijera que «a la primera que me diga algo, la planto». Para qué queremos más.

Jonathan se puso en plan desagradable con Betsaida. Es que sólo le faltó escupirla a la cara y abandonarla en medio del monte. Joder, por menos desprecios te ganas un navajazo en mi barrio.

Y la otra, a verlas venir, intentando comerle la oreja al hermano del granjero, que también pasaba de ella como de meter la mano en el culo de un mandril.

Y llegó el momento gatillazo. Ojo, lo que a continuación narro es una recreación dramatizada de los hechos, en la que, eso sí, los entrecomillados son reales como la vida misma.

Elisabeth accedió por fin a dormir con Jonathan (joe, que de haches) y pasó lo que tenía que pasar. «No me hagas esto», decía ella. «¿Por qué no?», decía él. «¡¿Pero qué es esto, qué es esto?!» decía ella entre sorprendida y decepcionada.

«Es que hoy no rindo», se justificaba él. «Esto es un desastre», se lamentaba ella, «y encima te huelen los pies«, añadía horrorizada.

¿A que parece una película porno? Bueno, eso si el objetivo de una película porno fuera el de quitarte las ganas de mojar el churro de por vida…

Peeeeero Jonathan no es de esos que dejan que la realidad les estropee un buen titular, así que cuando se encontró con su hermano y los amigotes al día siguiente dijo que «había dormido con la de las tetas» y que le «había echado dos y sin sacarla».

No os preocupéis, es que llega Halloween y el muchacho se quería ahorrar el disfraz de fantasma. Menos mal que allí estaba Elisabeth para ponerle en su sitio y negar que allí nadie hubiera echado nada.

ROMÁN

Esto no es un humano, en un Ent. La madre que lo trajo, como le preguntes algo difícil puede tardar en contestarte una semana. ¿Para qué deja quince segundos entre palabra y palabra? Si es que se te tiene que olvidar de qué estabas hablando…

El muchacho tiene un trabajo de esos emocionantes a más no poder (que no se me ofenda ningún guarda forestal de los millones que me leen). Básicamente, subir a una torre y vigilar si hay incendios. Aunque él diga que tiene «que vigilar Castilla para que no se la lleven los moros».

Sí, no vaya a ser que un día se levante y haya un agujero donde estaba Castilla.

Su cibernovia es una de esas chicas que sabe estar, que elige el atuendo perfecto para cada ocasión… Ah, no, esperad, que me estoy confundiendo. Es una de esas muchachas que piensa que el chonismo es universal y que no importa si vas a un entierro o a la luna, un vestido de los que refrescan el mejillón siempre funciona.

Así que se plantó en el último cruce antes del pueblo con un vestido rojo que hacía daño a los ojos. El caso es que un amigo de Román (un buen amigo, porque yo la veo en el cruce y no la monto en el coche) la llevó a la torre, a que conociera a su amado.

Y nada más verle se le pone a cantarle la banda sonora de Pasión de Gavilanes. Yo no sé en Castilla, pero en mi pueblo eso lo haces y te ganas una maravillosa estancia en un a suite de esas de color blanco y con paredes acolchadas.

«Es maja la muchacha, la veo bien físicamente, se me ha encogido el corazón». Lo mismo se le encogió el corazón porque la sangre se le fue a otro sitio físico…

«Esta noche veremos si el galgo sale de caza y si va a por liebres o a por conejos», añadió. Que capacidad para la metáfora elegante, amigos. Es como un poeta que hiciera los poemas con la punta de la po… posibilidad.

El muchacho se fue a cenar con las dos. Alguien debería decirle a Yésica que no es elegante hablar en la mesa gesticulando mientras tienes el cuchillo lleno de tropezones en la mano.

Dejando a un lado los detalles que harían que un experto en protocolo se colgara de una viga con la corbata, cabe destacar las miradas que se echaban la nueva y la veterana. Con miradas así se pueden provocar incendios forestales. Eran como dos fieras enfrentándose por un trozo de carne…

Román, a todo ésto, encantando con el tema. En concreto, y parafraseando al Rey, dijo estar lleno de «orgullo y satisfacción» porque se pelearan por él. Y como se vino arriba, pues se presentó en el dormitorio de las muchachas, con unos calzones de cuadros y diciendo «se presenta el osito pequeño». Espero que no se refiriera al osito de cabeza colorada.

Nica, que así se llama la nueva (probablemente de Nicasia) no se quita su sombrero blanco de discotequera trasnochada ni para cagar. Se fueron al campo y allí se lo llevó, junto con un vestido blanco que habría hecho palidecer a la niña de la curva.

 LUIS

El Richard Gere de los huertos está en la gloria. Él también se ha puesto poeta, al decirle a Luján Argüelles que su corazón «no se apresa en tres días».

La nueva que le llevaron, la cibernovia, se llama Yuna. ¿Es que no había ninguna mujer que se llamara María, joder?

En fin. El caso es que nada más verla va y le suelta «hello, baby». Sí, la verdad es que la miró con los ojos rojos como los de Terminator en un mal día.

Después aseguró que «a día de hoy cualquier podría tener una relación con ella». Sí, sé que lo dijo de buen rollo, para expresar que la chica es guapa y deseable, pero el doble sentido de la afirmación no deja de ser peliagudo.

En el diccionario, al lado de la palabra «falsedad» hay un logo de Granjero busca esposa. Las dos veteranas de Luis se dedicaron todo el día a poner a parir a la nueva, sin conocerla, y después cuando la vieron le pusieron una sonrisa de las que dejan ciego del fulgor.

Luis, que es de hacerse el sueco cuando conviene, decidió que había que dejarse de leches y usó el viejo truco de «vamos a darnos un bañito en la piscina» para ver un poco de chicha.

Pero le salió el bañito por la culata, porque la nueva no se quiso bañar. Y es que Yuna es más rancia que un arenque caducado y dijo que ella no era de agua. «De la que sale del grifo sí, pero ríos, lagos y piscinas no me gustan», dijo. «No soy acuática», añadió, asemejándose a un reloj de los de los chinos.

Luego las veteranas se pusieron a darle cremita en las piernas (sólo en dos de ellas) a Luis, mientras la nueva miraba sin sangre en las venas. Es más, hubo momentos en los que no me quedó claro si la muchacha respiraba.

Pero no le va mal a Luis, que tampoco es precisamente activo, como se pudo comprobar cuando le dieron en la cabeza con un palo y sólo se le ocurrió decir «soy Harry Potter«.

Y claro, al final Maica, una de las veteranas se cansó y aseguró que «él no hace nada, es un marica. Creo que es afeminado». Sí, eso es amor.

GUSTAVO

El hombre trashumante vio como sus ovejas acababan en el fondo de una grieta. La culpa es suya por pagarles los cursos de espeleología. Y, ¿qué tipo de trashumante es éste que se va a casa a dormir?

El caso es que mientras estaban ahí, sube ovejas que te subirás, apareció Vanesa, la aspirante pródiga, que venía con la cabecita gacha después del cristo que montó pocos días antes.

Recordemos que le dijo a Gustavo cosas como «ojalá la elijas a ella y luego te deje como te dejó tu mujer«. Toma ya. Eso es una puñalada y lo de Jack el Destripador eran mierdas pinchadas en un palo.

Y claro, Gustavo la recibió más frío que el culo de un pingüino. Cristina, por su parte hizo una recepción más al estilo como te acerques a dos pasos de mi te muerdo la yugular y me la trago.

Pero en el fondo, Gus (mi tocayo) es un romántico y un blandito y después de una conversación con Vanesa acabó perdonándola y encima diciendo que se merecía una segunda oportunidad.

A este hombre le tiras el jabón al suelo en la ducha de la cárcel y encima te lo agradece por limpio y aseado.

Y a ese ambiente idílico, con las veteranas más cabreadas que Hulk después de sacarse una muela, es al que llegó la nueva, la cibernovia, de nombre Meli.

La recibió la madre del susodicho, con un «la otra chica, ¿no?», ya sabéis, una de esas cosas que te hacen sentir bien. Cristina la recibió bien, como si fueran amigas de toda la vida, pero seis segundos después ya le estaba haciendo desplantes.

Y Gustavo, en un aparte, dio su valoración de la nueva: «Es un bombonazo, me ha impactado, lo va a tener difícil Cristina». Sí, porque Gus no es de esos que se dejan llevar por la imagen. Es un hombre profundo.

En la cena el ambiente no se podía cortar con un cuchillo, hacía falta una radial con disco de diamante por lo menos. ¡Qué tensión! La nueva flipaba en colores. Para mi que se estaba arrepintiendo de no haber aceptado el otro reality, el de convivir con una tribu caníbal.

MELENDI

El hombre de los piños multicolor recibió la llamada de su cibernovia, que tenía tono de televendedora. Sí, es de esas mujeres que lo mismo te dicen que te quieren que te venden un ADSL. Y las dos veteranas (en mi opinión las más guapas de todas) se mosquearon.

Y es que Melendi de sutilezas no entiende mucho, y encima de decirles que se iba a recoger a la otra les dijo que le ayudaran a elegir un ramo de flores para recogerla. Toma ya. Sí, claro y de paso le hacen de mamporreras.

El muchacho, para intentar arreglarlo le cogió una rosa a cada una, pero claro, no hay Dios que tenga orgullo y coja la florecilla de consolación mientras a la nueva le lleva un ramo gigante.

La nueva se llamaba Eva, la única con un nombre normal, pero con una conversación de vendedora de puerta a puerta. Lo primero que hizo el jodío de Melendi fue contarle lo mal que le tratan las otras dos. Que salao.

Y llegó la cena, los cuatro juntos. Ahí se cruzaban las miradas de esas que no es que maten, es que te estrangulan, te empalan y luego te entierran con un montón de pirañas para que te coman hasta los huesos.

Melendi, que es muy de coger al toro por los cuernos, lo único que hacía era ponerse rojo y encogerse en el asiento a ver si la cosa pasaba pronto. Pero no pasó nada, porque como es un tipo elegante había pedido paella para cenar.

Pero la nueva, que debe ser más pija que el cocodrilo de Lacoste, al llegar a la casa de Melendi dijo «uy, pero si al llegar pensé que era una roulot…» y cuando vio lo que era, exclamó horrorizada: «uy, ¡pero si es una roulot!». Cara de asco más pronunciada si la hubieran metido en una fábrica de cacas de plástico.

Se paseó (poco, porque no había mucho donde pasear) por la casita repitiendo a cada paso «es bien pequeño todo, ¿no?».

Tampoco pareció gustarle mucho la costumbre de antes de dormir de las veteranas de dedicarse a dar leches con el matamoscas cazando a esos amigables insectos.

Y claro, las moscas se cabrearon y por la mañana regresaron con refuerzos e intentaron comerse vivos a Melendi y a la nueva, que tenían tantas moscar alrededor que parecían dos mojones en medio del camino.

Para acabar de agradar a su nueva pretendienta, Melendi le sirvió un maravilloso café añejo que caducó en 2009. Si la Guardia Civil está viendo el programa interviene por intento de envenenamiento.

CÉSAR

Este es el mejor. Utilizó la técnica del despiste. Les dijo a las chicas que tenía dos noticias, una buena y una mala. La buena era que había que lavar el coche, la mala, que llegaba Ángela, la nueva.

Vale, así se lo voy a decir yo cuando se muera alguien: «Luis, que se ha muerto toda tu familia… que no, que sólo la abuela». Y asunto arreglado.

Cuando conoció a la cibernovia el jodío le dio un abrazo apretado que casi deja a la muchacha sin respiración. De frotamientos de cebolleta menos intensos han salido embarazos…

Como César es menos previsor que Melendi o se quería evitar el problema con las otras, pues aprovechó un despiste para comprarle un ramo de flores a Ángela. Claro que ella se hizo la sueca mirando para otro lado mientras él estaba en la floristería. Credibilidad de la sorpresa al recibir el ramo: 0 points.

Las veteranas recibieron a la nueva con una cordialidad de esas en las que no se llega a fusilar de puro milagro. Y César, al ver el buen/malrollo de las veteranas con la nueva no hacía más que poner caras como de Gila con arcadas.

Encima, el jodío les soltó una chapa en el coche de padre y  muy señor mío, reprochando a las veteranas que no estuvieran contentas porque llegara otra a hacerles la competencia. Claro, si es que son de un raro estas chicas…

Pero claro, el chaval no es tonto, así que usó el viejo truco de «no hay camas» para irse a dormir con las veteranas, en esta ocasión con unos calzoncillos blancos cortos de esos que dejan poco a la imaginación.

 

 

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