Y la sorpresa que le tienen a Rafi es una sala donde le han montado una taberna con tapas y en la que se reunirá con sus amigos.
Le han puesto callos, que le gustan mucho, pero tienen pinta de estar ya más fríos que los testículos de un pingüino.
Entra Rafi y dice que no quiere comer porque se le ha cerrado un poco el estómago. JA JA JA JA. Eso sí, dice que le va a «pegar un tiento» al jamón.
JA JA JA
Y le dice JJV que coma un poco y no te creas que se hace de rogar el tío… Y entran sus amigos. Si tardan 10 minutos más se encuentran con que Rafi se ha comido los callos, el jamón y está royendo los sofás de cuero.
Dice una señora que es de la pandi de Rafi que él ha sido «el que mejor ha sabido estar». Sí, eso es verdad. Estar ha sabido. Lo demás ya no, pero lo que es estar de presente y haciendo bulto sí, ha sabido.
Acabo de ver que el atuendo de JJV se completa con una línea de conchas por las perneras de los pantalones y chanclas.
A ver. Hay un recorrido que deben hacer los tres finalistas. ¿Para qué? Pues para rellenar tiempo. El que pierda estará «nominado», que es lo mismo que no decir nada.
Lo cierto es que la prueba (un circuito físico) favorece sobre todo a Nacho y Rubén, que están más fuertes, porque Christopher es un tirillas.
Nacho lo hace en 1,12.
Rubén 1,32.
Christopher va a hacer un mes de tiempo más o menos, porque ha perdido en la arena uno de los collares que debía encontrar, así que lo mismo se hace mayor y da el estirón antes de acabar la prueba.
JA JA JA JA
Ahora ha ido Lara Álvarez a ver si lo ve y se añaden a buscar Nacho y Rubén, pero ahí no hay collar ni dios que lo pinte. Aquí se lía la de dios, porque debería haber tres collares para cada uno y no aparece.
JA JA JA JA
Dice ahora JJV que si no se encuentra el collar se repetirá la prueba. La madre de Christopher dice que está como si le hubiera llegado la menopausia de los calores que tiene. Mira, si hubiera sido el collar de Rafa lo habrían encontrado desde seis kilómetros.
Total, que hay que repetir la prueba. Todo el mundo lo celebra como si fuera algo super guay, pero en realidad es una putada, porque Christopher ya está cansado y desmotivado.
Y vídeo de los días en la casa. El caso es que a Nacho Vidal le llevaron a sus hijos, que le saltaron encima mientras echaba la siesta. A mi me hacen eso mis hijos y les castigo un mes por despertarme de una siesta.
A Christopher le llevaron a un hermano y también le despertó. Que mala leche tiene la organización despertando a la gente. El niño es un crack, ja ja ja el momento que más le gustó fue el de Nacho gritándole «¡¡PISTOLO, PISTOLO!!» a Rubén.
Y ojo, que es fan de Rafi, que estaba «todo el día al sol y llevándose a Lola» mientras los demás «como pringados iban a pescar». JA JA JAJA
¡¡CAMPANADA DE CHRISTOPHER!!
Lo ha hecho en menos tiempo que nadie, en 1.07. O sea, que Rubén queda nominado.
Y RAFI ENTRA EN PLATÓ
Míralo, parece que llega de Bora Bora. Está muy tranquilo. Lo que pasa es que él siempre está tranquilo. De hecho, si metiera los pies en un tanque con pirañas entre que empezaran a morderle y que sacara los pies pasarían unos 10 minutos.
El vídeo de lo que ha pasado en el mundo mientras estaba en la isla lo único que hay son noticias sobre fútbol.
JA JA JA JA
Dice Rafi Camino que lo de Casillas ya lo sabía, porque les dieron un MP4 para oír música y él se puso la radio. Ja ja ja ja es un hacker que ríete tú de los que entran en los ordenadores de Wall Street.
Y vídeo de los tiempos en que Rafi salía con Samantha Fox. Así se rellenan las galas. Ahora quiero fotos de Rafi aprendiendo a caminar, sus primeros dientes y un repaso a sus cacas con mejor textura.
Ahora en directo Rafi insiste en su teoría de que iba pasado de peso porque «apretó» a comer cuando supo que iba a ir a la isla. Suhaila en el plató mete baza porque no se lo cree. Ella mete baza siempre porque está más resentida que los amortiguadores de la moto de Falete.
Conectamos con Jordi González que presentará Pasaporte a la Isla. Dice que vamos a ver un formato «divertido y entretenido». A ver, no va a decir que vamos a ver un bodrio que no haya quién se lo trague.
Vemos a Nacho y Christopher en una estructura vertical llena de palos sobre los que se sostienen. Se irán quitando progresivamente. El que gane tendrá 10 segundos de ventaja en la siguiente prueba.
Es una prueba rápida y trepidante, de esas que te da tiempo a sacarte la carrera de Derecho mientras la ves.
Eso sí, cabe destacar que Christopher tiene ventaja porque tiene unos pies que parecen de mandril, con más habilidad que las manos de un cirujano. De hecho, Christopher puede operar un aneurisma cogiendo el bisturí con los pies. Luego olería el cerebro a queso, pero oye, no se puede tener todo.
Al final se quedan los dos colgando de un palo. Son como mojama puesta a secar. Si tuvieran un poco más de grasilla blanca encima podrían ser unos jamones.
Nacho intenta hacer el mono y agarrarse con las piernas pero le dicen que nones.
GANA CHRISTOPHER.
Vaya por dios. Nos enteramos ahora que el collar macarra de Rafa va cosido a la camiseta macarra. ¿Cómo cojones se lava y se plancha eso?
Más momento Chabelita. Que dice que no quiere que le llame su tío, que ha tardado mucho y tal.
«No te preocupes, que yo soy generosa contigo», le dice Chabelita a JJV, porque ella sabe que cada cosa que dice es como si diera dinero.
Más tema Chabelita. Le ponen un vídeo en el que medio Telecinco la hace ver como si fuera Marco buscando a su madre. Es la nueva víctima y los Pantoja los más malos del mundo.
«Al ver a mi hijo se me quitó todo el mal rollo», dice Chabelita y le ponen de fondo música de mucha pena. Aún no ha hablado con la Pantoja. Tiene que esperar a que sea su madre quien la llame. Toma ya.
PRUEBA
Apnea. El que pierda se irá a un televoto con Rubén. Nacho lo tiene jodido porque Christopher tiene 10 segundos extra por la prueba anterior.
Y GANA CHRISTOPHER. O sea, que el artista de la familia se va a la final.
CAMBIAMOS DE POST.
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