10 anuncios de los ’80 que demuestran cómo hemos cambiado en 40 años

Un estropajo tan bueno que podrás fregar bien las sartenes incluso después de que tu marido haya cocinado, un utilísimo curso de programación en BASIC, una suerte de Robocop anunciando un bólido, el Renault SUPERCINCO (¡de 0 a 100 en 8 impresionantes segundos!). Un marido que le dice a su mujer que ya se podía haber enterado del detergente antes. Un limpiador de plata milagroso para que cuando tu marido y tu hijo lo enguarren y lo dejen hecho un asco tu empleada del hogar -delantal incluido- lo deje como los chorros. Y un señor con bigote que viene a decirte cómo tienes que lavar la ropa, tía marrana, que eso no es blanco ni es ná.

scotch-brite

La publicidad de todos los tiempos tiene algo en común: necesita que su público se vea reflejado para crearle conexión con el producto. Por eso, un repaso a algunos anuncios de los ’80 son una buena vara para medir cuánto hemos cambiado -o no- en 40 años. Agárrate los machos, Mari, que alguno de estos es una joya, pero de las que apetece enterrar en lo hondo de una pirámide y que nunca más vea la luz xD

Scotch Britte

Claro que sí, guapi: este estropajo puede limpiar incluso “el fregado” que ha montado el inútil de tu marido (porque ya sabemos todos que los hombres no saben cocinar) el día que le da por hacer una paella. “Tranquila, mujer”, que aunque él cocine tú podrás fregar como siempre.

Curso de BASIC

“El hombre del futuro sabe programar en BASIC”. Y, además, lo ha aprendido por fascículos xD

A ver, que saber programar siempre ha sido bien, eso lo sabemos todos, pero seamos honestos: ¿no os da la risa? Porque a mí sí. De hecho, lloraría de risa si no fuera por los MILLONES DE HORAS que le robé a mi infancia en aprender BASIC.

 

Tarni-Shield, limpiaplata

Es tan maravilloso que casi, casi hace que la señora de la casa también se ponga a limpiar. Casi, pero no, que tampoco hay que pasarse.

Ariel

Mira, Pili, ¿me estás diciendo que estás tendiendo toda orgullosa esos manteles? Se van a reír de ti todas las vecinas, Pili, te va a dejar tu marido por otra que lave más blanco. Hazme el favor de usar esto, ridícula, que no tienes ni idea de lo que es el blanco.

Somier Dormilón

A ver, no es por lo que dice, es por todo el contexto del anuncio en sí: ¿vosotros os imagináis viable que hoy en día se haga un anuncio de un somier con un astronauta más grande que un planeta y esta musiquilla de sintetizador a lo Masters del Universo? ¿Qué tipo de sociedad permitía estas cosas, por favor?

Renault super5 GT Turbo

Ya se me ha ido todo lo que tenía que decir en el nombre del coche. Es que no se puede añadir nada más. Me imagino a los de marketing ahí “Oye, ¿qué más podemos hacer para que el coche parezca aún más potente y masculino? ¿Le ponemos más cosas en el nombre?” y otro: “No, no, no hace falta. Vamos a meter un Robocop con tetas”.

Salchichas Campofrío

Yo no sé qué es peor: si ese pavor ante la posibilidad de una cena compuesta solo de vegetales ¡¡SIN NINGUNA CARNE!!, o la cara de asco del marido que está rempantingado con el periódico. Un poquito de respeto, por favor. Le pongo yo a mi marido esa cara de asco cuando hace la cena y voy pa la cama sin cenar. Soy yo esa madre y le digo que pa él hay truños.

Tetra Brick

No anunciaba un producto, ¡anunciaba un envase! ¿Os acordáis de cuando las cosas venían EN TARROS y esto era una cosa de modernos? xD Eso sí, nos la metieron doblada con el abrefácil, que pasó con él lo mismo que con el traje nuevo del emperador. Fue una liberación cuando alguien fue el primero en decir QUE ESTO NO FUNCIONA, y entonces ya supimos todos que no es que seamos idiotas, es que el abrefácil no existe. 40 años, van, y sigue siendo un timo.

Centro de estudios de la energía

¿Un anuncio de concienciación ecológica en los años ’80? ¡No, hombre, no! Lo que te dicen es que uses el transporte público para ir a trabajar, pero porque petróleo hay poco y lo necesitamos para otras cosas más importantes que ahorrarte a ti el autobús. Mira que te gusta pensar mal.

Ford Fiesta Hit

Si tú lanzas un coche nuevo al mercado en los ’80, ¿qué vas a contar sobre él en el anuncio? Pues lo normal: que tiene radiocasette, que tiene quinta marcha y que los asientos son reclinables, por si te apetece pasarte por el mirador del Tibidabo.

Bonos ICO

Dejando al margen lo apetecible que resulta comprar Bonos ICO en este anuncio tan bien pensao, y también olvidándonos de ese eslogan tan inteligentemente bien hilado de “Tan bonos como siempre”, yo es que me pregunto si hoy en día podríamos ver en televisión un anuncio que al final se ve que el cámara está poniendo el dedo gordo encima del objetivo xD Parece que lo ha grabado mi hija de 6 años con el móvil. Es fantástico. “No sabemos usar una cámara pero déjenos su dinero que se va usted a forrar”.

Bonus Track: Vídeo Thompson

Porque el VAR lo inventaron Pajares y Esteso xD

2 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Carlos Dmys

    ¡Vaya, no recordaba yo a Robocop con ese “pechamen”! Tendré que volver a ver la película 🙂

    Visto con perspectiva, alrededor del cambio de siglo, mirando 20 años antes y 20 años después, habría que preguntarse si la situación actual es mejor que la anterior.

    ¿Es mejor el anuncio del estropajo para que la señora limpie lo que el marido ensucia al cocinar o es preferible el anuncio donde una señora al probar la comida que ha hecho su marido llama al “servicio técnico” para que se lo cambien por defectuoso…? ¡al marido por no saber cocinar a su gusto!

    El Renault 5 Turbo era para “machotes”. Ahora todos los coches de los anuncios los conducen mujeres y de copilotos van los hombres.
    Luego, en el mundo real, en operaciones salida por vacaciones y puentes, vemos que siguen conduciendo en su mayoría los hombres. Y que los coches más “deportivos” los siguen comprando ellos. ¡Maldita realidad!

    Si pudiera elegir, buscaría un término medio. Pero como no se puede elegir, no sé con qué época quedarme. O más bien sí, pero no es políticamente correcto confesarlo.

    06 mayo 2020 | 12:56 pm

  2. Dice ser Ochentero

    Soy un apasionado de esa época, hasta en carnavales me pongo mis disfraces de los 80 para salir a reírme un poco y a rememorar aquellos maravillosos años

    23 mayo 2020 | 5:11 pm

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