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Telecinco busca por todos los medios el enfrentamiento en Gran Hermano VIP: entrará Paquirrín ( alias Kiko Rivera )

Sí, ya es oficial: el artista antes conocido como Paquirrín y ahora no conocido más que por liarse con chonis de dudoso afecto, va a entrar en Gran Hermano VIP.

Y diréis ¿Por qué? Pero no un porqué de “oh, me gustaría saber el motivo“, no, un porqué de los de caer de rodillas con las manos en alto y clamando a Dios por una desgracia. Así, como este gatete.

Gatete

Por si os lo preguntáis de verdad y no os dan ganas de quemaros a lo bonzo frente a Mediaset, os diré que hay varios motivos.

El primero es que Belén Estáqueseva y Olvido Hormigueos no se han sacado los ojos, lo cual ha sido una decepción para los directivos de Telecinco, que tienen una sala donde hay permanentemente dos muchachas en bikini peleándose en una piscina de barro.

El segundo es que quieren que haya más hostias que en la catedral de Toledo un corpus, así que meten a Paquirrín porque dentro de la casa está Laura, alias La Chivata, que ha echado mierda de la familia de Paquirrín (era la hija del guardés en Cantora). Pero mierda que yo creo que se ha cagado hasta en el tatarabuelo tercero del primer Pantoja.

Y tercero porque la familia Pantoja está un poco… presa de la desesperación, condenada a buscar pasta. Y claro, a Paquirrín le dicen que si va a una casa a tocarse los testículos como si estuviera destripando terrones a cambio de ganar un pastizal y se excita como si estuviera viendo Pornochonis parte 3: el ataque del leopardo.

El apocalipsis Paquirrombi será este jueves. Espero que no le toque en el equipo de los sirvientes, porque se las van a ver canutas para encontrarle talla de uniforme.

NOTA: El tío es un salao y un optimista que no veas. En Twitter ha puesto: “Nos vemos en tres meses familia y amigos!!!! A por todas!“. Sí, le faltan comas, pero es que él sólo conoce un significado para “coma”, y es presente de subjuntivo del verbo comer.

Claro, en Supervivientes duró dos telediarios y pasó las de Caín, así que ahora se le habrá abierto el cielo: casa calentita, comida, cama… De ahí no lo sacan ni prendiendo fuego a Guadalix.

Plan de fuga de los Chunguitos

Esta gente de verdad no sé en qué mundo vive. Lo mismo cuando les dijeron que entraban a un reality entendieron que era un tablao flamenco para guiris o algo. Se han puesto a planear en la casa, tumbados en la cama y a pleno día un plan para irse de la casa sin pagar la multa por abandono.

Es un plan maestro: fingir que tienen problemas de salud. “Diremos que estoy mal de los huesos“, dijeron. JA JA JA JA Si hubieran protagonizado La Gran Evasión serían los únicos prisioneros aliados aún entre rejas tras el fin de la II Guerra Mundial.

Lo de que haya cámaras cada dos metros no les debe llamar la atención… Lo mismo se piensan que son aspersores para el césped o algo.

No son los únicos que se quieren ir por la puerta de atrás. Aguasantas ha hecho llamar a los médicos porque dice que se encuentra mal. Esta gente no aguanta ná. ¡¡En la mina me gustaría a mi verles!!

Hay otros que lo pasan mejor. Por ejemplo Ylenia, que le dio un bajón del que se recuperó rápidamente cuando Fede comenzó a arrimarle la cebolleta como si quisiera hacer fuego frotando su palito contra la muchacha.

Por su parte, la señora de la cara hinchada que si la pones entre un manojo de globos de Bob Esponja y unicornios azules no se la distingue, más conocida como Belén Esteban, llora mucho porque echa de menos a su gente. Que dura es la vida, oye.