Un tanga de látex con tachuelas en la zona del pene no tiene por qué unir a una pareja

Hola a todas y todos.

Voy a comentaros algunas nuevas impresiones sobre una entrega de First Dates que he visto, ese programa de la tele en el que encima de ir tienes que pagar la cuenta, en lo que supone el mayor éxito hostelero desde la invención de las paellas congeladas.

«Si aún tienes el sabor de los besos de un antiguo amor no esperes mil años para quitarte su sabor, busca urgentemente nuevos besos», dijo como consejo inicial Sobera. Joder, pero ¿con quién ha salido Sobera? ¿Con una fumadora de Ducados adicta al ajo? .

PAREJA A

Borja, 29 años.

El tío tiene una barra de pole dance en su cuarto. La de hostias que se habrá dado al levantarse por la noche. Es más seguro llenar el cuarto de rastrillos puestos hacia arriba y empezar a dar saltos por la estancia.»Tengo mi lado oscuro también«, dijo, porque «Lo mismo me ven con corbata que con un tanga en la barra». Era tan blanco de piel que en tanga más que lado oscuro tiene que tener un lado blanquecino leche melanina out.

Había una caja con objetos de su cita, que él debía revisar. Entre ellos había un calzoncillo de látex con tachuelas puntiagudas en la parte del pene. Le encantó. Claro, porque ¿quién no querría que el aparato sexual de su pareja le deje la mano como cuarto y mitad de carne picada?

Su cita, un tal Isaac, dijo que el calzoncillo ese de ir a mear y rayar el urinario se lo hace un diseñador. Se habrá herniado diseñando. Eran básicamente los calzoncillos de mi abuelo combinados con el felpudo de un tanque.

Isaac se considera un príncipe desde pequeño. Sí, es el príncipe de las tierras insoladas, porque estaba más achicharrado que un belga trabajando de peón caminero en Córdoba en agosto. Esa piel se va a caer como el gotelé de una casa con humedades.

Cuando Borja le contó que hacía pole dance Isaac preguntó: «¿Te abres de piernas?» Es lo bueno de las relaciones entre hombres, que puedes preguntar eso sin que suene a cochinada.

Borja le puso un vídeo de sus bailes. A Isaac le excitó mucho. Si le das a elegir entre ver otro vídeo de Borja o ver una colonoscopia de su abuela, se ve el colon de la vieja con un cubo de palomitas delante.

«Somos muy iguales, pero a mí me gusta el contraste. No me gusta otro que sea igual que yo«, dijo Isaac. Normal que no quiera a alguien como él.

Isaac, al poco, confesó: «Fui monaguillo, pero por mi creencia espiritual«, no te jode, no vas a ser monaguillo por el vino gratis. Aunque como se entere Rita Barberá lo mismo la vemos tocando la campanilla.

Borja contraatacó: «Venimos de las estrellas, nuestro planeta se creó del big bang y somos restos de estrellas«, dijo. O sea, que somos escombros. Sí, eso te reconcilia con la raza humana.

«Podemos ser amigos», dijeron al final. Los cojones, amigos. Antes se comen los morros Pablo Iglesias y Rajoy que estos se van de cañas como amigos.

PAREJA B

Gonzalo, de 36 años, mandó un vídeo de presentación muy fino y para nada directo, en el que salía haciendo como que se lo montaba con alguien al estilo perrito. Pero como si ese alguien estuviera en llamas y él no pudiera sacar el pene.

Le presentaron a África, de 39.

«Físicamente me ha gustado«, dijo él. Por «gustado» quiso decir que había tenido una erección que se la han tenido que drenar los bomberos con una bomba de achique.

Gonzalo es una persona que sabe ocultar su sorpresa.

«Pesaba 156 kilos antes», dijo ella. «Hostias», respondió él.

«He adelgazado 86 kilos», dijo ella. «Joder», respondió él.

Sí, tiene una cara de póker que si se va a Las Vegas lo despluman antes de empezar a repartir cartas.

Gonzalo es también un tipo que sabe darle la justa importancia a las cosas:

«Hubo un golpe de Estado y…», empezó a decir ella. «Sí, movidas de esas», dijo él. Movidas de esa. De las normales. De eso que llegas a tu barrio y ha habido un par mientras ibas a por el pan.

«No le quise contar que la cicatriz que tengo fue por un disparo«, dijo en privado ella. Hace bien. Hola me llamo África y tengo agujeros de bala. A no ser que te estés presentando a The Punisher lo mismo no es buena idea.

«Vamos a jugar a un juego que se llama el teto…», dijo Gonzalo. Hala, a tomar por culo los preliminares. Sólo le faltó proponerle también la piragua, que es lo mismo pero en el agua.

Pero, mira, esas cosas a veces funcionan y África se convirtió en una bolsa de risas. Con el interruptor roto. Sus risas aún me atormentan por las noches. Esas risas las oye el payaso de IT y acaba durmiendo tapándose la cabeza con la manta y pidiendo a su madre que deje una luz encendida.

El amor surgió. Ahora mismo Gonzalo debe estar proponiéndole beso negro o alguna cosa romántica por el estilo.

 PAREJA C

Carlos dijo de sí mismo: «Soy un poquito guarro como aquel que dice», «me gusta una tía activa, que no sea un mueble del IKEA y depiladas de arriba abajo». Por guarro se refería a hacer sexo. Sí, es de esos que consideran el sexo una guarrada pero quieren hacerlo mucho. Como Pepa Pig con los charcos de barro.

Su cita, Saray, dijo de sí misma que es persona muy seria. SERIA. JODER, SERIA. SERIA, HOSTIAS. SERIAAAAAAAAA

«No quiero una persona que me oculte información», dijo. Joder, no busca novio, busca un detenido y que vuelva la Guerra Fría para poder torturarle hasta que diga hasta el apellido de soltera de su madre.

«Soy más ilicitana que las palmeras«, dijo Saray, y le tuvo que explicar que ilicitana es un gentilicio. Ilicitana y gentilicio son palabras que el cerebro de Carlos no es capaz de procesar. Se podía ver el cortocircuito en sus neuronas. Un cortocircuito así provocó el incendio de Roma.

Para Carlos ahora las parejan duran poco porque: «Hoy en día la mujer es independiente, antes aguantaba mucho más, no trabajaba… no creas que soy machista», dijo.

Eh, eh, sólo porque parezca que estoy leyendo Machismo para Dummies, sólo porque tenga pinta de Cromagnon, sólo porque diga cosas que le revolverían el estómago hasta a un cura del siglo pasado, sólo por eso, no eres machista. Qué va.

Y para demostrar que no, que no es machista y que era una primera impresión errónea dijo: «Menos mal que no has venido con pelos en los brazos«. A tomar por saco. A este chaval le vemos enseñando las tetas en una protesta de FEMEN el día menos pensado.

PAREJA D

Elena es la típica que va de súperguay y súperenrollada. «Es muy amiga de sus amigos». Ojo. Algo muy destacable. No es como si por ejemplo fueras enemigo de tus amigos, o amigo de tus desconocidos.

«No me gustan los videntes, no los que tienen visiones, si no los que tienen dos dientes», aclaró. Eso es. Puede salir con un tipo que diga que ve el futuro, pero no con uno que tenga problemas con la dentadura.

Sobre su pasado amoroso dijo que «hace años sentí mariposillas, pero ahora sólo siento gusanos«. Muchacha, vete a un hospital ya. Eso no es desamor, son parásitos intestinales. El día menos pensado va a cagar que vas a parecer una culebra dando a luz.

Le presentaron a Jorge, un argentino afincado en Barcelona. «No hace falta que te diga que me gusta conversar». Joder, es de esos dentistas que estás deseando que te haga más daño para olvidar su voz. Uno de esos que aprovecha que estás drogado y con la boca inmovilizada para que no le puedas interrumpir.

El pavo era un intenso… en serio. Uno de esos que va de cultureta profundo. «Tengo un amigo que es sacerdote, yo no creo, pero voy a misa para oír su palabra…»

Y se llevó el crack más grande del mundo. Una hostia verbal que vienen japoneses en autobús para verla: La muchacha le invitó a imitar la escena de padrino en el que él se calla. «Oye y por qué no lo haces y te quedas ese rato callado», le dijo.

Le dolió en el alma, reveló el argentino. Sí, en el alma. En el cuello, que tienes las cervicales dando vueltas como los rodillos de una tragaperras de la hostia que te dio.

 PAREJA E

Luis, 23, con aspecto de estar haciendo un cosplay del Pequeño Nicolás, dijo: «Nunca he tenido una novia… como mucho me han durado una semana. Hace un tiempo tuve una dos meses, pero se acabó la ilusión». Sí, la rutina, es mortal. Dos meses. Eso no lo aguantan ni las pirámides de Egipto.

La chica que le sentaron delante era Claudia, de 20 años. «Yo no he trabajado aún», dijo con un volumen en la voz que sólo podía oírlo un perro con sonotone.

Ambos eran súpercinéfilos: la peli preferida de ella era Piratas del Caribe y de él La Jungla de Cristal.

«Yo te besaría en el hombro», le dijo él, «yo te besaría en la mejilla», respondió ella. Ese juego es peligroso. Yo empecé así una vez y acabé comiéndole el hocico a un señor de Cuenca que tenía chepa.

Luis sacó a Claudia a bailar salsa. El movimiento de él era como el de un octogenario con dos prótesis de cadera. Se oían los huesos dislocarse como si estuvieran deshuesando un cordero.

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