Suso a la calle y el duelo sigue en pie… mientras, Steisy en el plató de Supervivientes 2016

Sí, se veía venir que Suso palmaba frente a Yola. Seguimos adelante.

«Me llamo Juan de Dios pero me puedes llamar Dios», dice el padre de Steisy en el plató. Y la hermana de la muchacha dice que si no gana Mila, le pueden cortar las manos. Eso es apostar y lo demás es de ser un mierda.

Steisy llega al plató. Ve a sus padres y pega un chillido como de haberse dado en meñique del pie con la esquina de un mueble. Lo chillidos de estar siendo descuartizada se van repitiendo con cada familiar y/o amigo.

Han pasado diez segundos y Steisy se ha puesto ya a llorar, porque JJV le ha recordado que se ha quedado a las puertas de la final. Sí, JJV es la leche animando. Este hombre va a un velatorio y a los diez minutos la gente empieza a arrojarse por la ventana como en un apocalipsis lemming.

Dice Steisy que en la isla ha tenido la conversación más íntima consigo misma, que ha averiguado qué la hace feliz, qué le carga la conciencia… Nos reímos mucho con su forma de hablar, pero es una muchacha que reflexiona más que muchos que van de sabios y pedantes.

Vídeo resumen del paso de Steisy por la isla. Os digo que es mi ganadora. Reúne todas las cosas que debería tener un concursante: sinceridad, diversión, carácter, naturalidad, esfuerzo…

«He sío tan felí», dice Steisy ahora en directo. Y a la madre de Suso le dice que tienen un niño muy bueno. Y le da un beso a la señora. El emotivómetro está a full.

«Mi cuerpo, si no es porque estoy operada, me creo una niña de quince años», «pero donde están mis tetas, si me había puesto una 105 y esto es una 90» y «estoy pibón», son las cosas que dijo Steisy cuando se vio en el espejo.

Sí, tiene una pinta de tener quince años que lo mismo le piden el carnet para entrar a las discotecas. La muchacha se vio «la nariz y las orejas muy grandes». Sí, todo el mundo sabe que cuando adelgazas te crece la nariz y las orejas.

Vamos con prueba de apnea. Hay una cuba de agua helada y luego una de agua caliente.

Casualmente Yola es la primera que se mete en el agua helada. Joder. Helada es que hay hasta hielo flotando. Yola se ha metido y se le ha quedado el mejillón barbudo ultracongelado que lo va a tener que dejar en la encimera de la cocina toda la noche para que se ponga blandito.

JA JA JA JA JA JA

Vemos a los currelas de Telecinco echando hielo en la cuba cuando se va a meter Mila y ella se pone a darle hostias a las bolsas y a gritar ¡¡NO, NO, YA, YA!! Que forma de soltar hostias. A Mila la dejas en la última batalla del Señor de los Anillos y se abre paso entre los orcos como el que corta mantequilla.

Las vacas espantan moscas con el rabo y Mila espanta vacas con la mano. Los currantes que han echado el hielo tenían un seguro de vida especial y se habían despedido de sus familias antes por si acaso.

Me ha parecido ver sadismo en el volcado de los hielos, una suerte de satisfacción por parte de los que han volcado las bolsas. De hecho, creo que han parado a uno en el último momento que había cambiado el hielo por pirañas.

Le han jodido la pose de vigilante de la playa con su bañador rojo. Aunque claro, Mila de socorrista lo que haría sería criticar al que se está ahogando por ser tan gilipollas de ahogarse. Y luego le chillaría a la familia por llorar y les diría que son unos teatreros y que se hacen las víctimas.

A Mila se le han puesto los pezones que podría cortar vidrio. Lo mismo la contratan para tallar diamante con las tetas. AMila se la comen ahora una tribu de caníbales y tienen que dejar los pezones a un lado del plato.

Y en un plato cabría el perro de Suso, que se lo han soltado ahora en una sala en la que está esperando. No es un perro patada, es un perro pisotón. En serio, es un chihuahua esmirriadillo que da cosa verlo. Tiene unas orejas el bicho que lo lanzas por la terraza y planea hasta la calle.

Vamos con la prueba de nuevo. Ahora toca el agua caliente. Jorge se ha metido y se ha escalfado los huevos que los tiene en un punto poché perfecto. Este hombre ya no puede tener hijos, para lo único que le valen ahora esos testículos es para hacer una ensaladilla rusa.

Y Jorge nos informa: Mila Ximénez tiene aerofagia al haber vuelto a comer. Genial, es lo que necesitaba saber, que Mila está que se tumba en el desierto libio y pasa por un gasoducto.

Mila se mete en la olla a presión. Pone cara de que se la va poder pelar fácilmente. Se la ve a través del agua y deformada por el cristal y parece parte del atrezzo del plató de Cuarto Milenio.

«He intentado aguantar, pero me ha pasado algo», luego te lo diré, dice Mila, que nos deja con la duda. Ah, no, al parecer lo que le ha pasado es que se ha mareado.

Turno de Yola. Sale de la tina tosiendo como si la prueba hubiera consistido en tragarse el agua.

Tiempos:

Jorge: 1,41 minutos en total.

Mila: 54 segundos.

Yola: 1,02 minutos.

Jorge pasa directamente a la final.

Y ahora se abre un voto por teléfono para salvar a Yola o a Mila.

«Ahora es la batalla», dice Yola. Coooorrecto. Esto me recuerda al combate por el título mundial de Hulk Hogan contra El Último Guerrero. De aquí a nada Mila se rompe la camiseta y a Yola le da el baile de San Vito.

CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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