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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Se llevan de paseo a las desterradas de Supervivientes

JJV conecta con las dos desterradas y les dice que se suban a una barca que las van a llevar a otra isla.

Lo malo es que la barca está más hundida en la arena que la tumba de Tutmosis III.

Y cuando consiguen sacarla y mira que la barca es tan grande que podrían llevar el Titanic en la parte de atrás, se caen una y otra vez y… ¡La hunden!

Sí, han hundido la barca. Acojonante. Estas naufragan. Aquí se va a producir una tragedia. Si de estas dos hubiera dependido la dispersión del ser humano a estas alturas viviríamos los 7.000 millones todos juntos.

Ahora Arantxa está intentando remar con la mano mientras Elisa empuja la barca nadando detrás. Palman. Estas dos palman. Pero palman guapas, porque en el otro cayo les espera un peluquero. A Elisa le va a dar la llorera.

Vamos a la palapa. ¿Qué le pasa a Nacho Vidal esta noche que está tan contento? Creo que el exceso de semen se le está subiendo a la cabeza.

Los seis nominados se ponen en pie. Se van a cerrar las líneas. La suerte está echada.

Vídeo: Nacho Vidal ha sido el primero de la historia de Supervivientes que consigue hacer fuego de forma manual y sin cerillas. Suhaila lo intentó, pero la cerilla se apagó. “Ya me contarás ahora qué hacemos”, dijo Lomana, que es muy de colaborar.

Y Nacho sacó su lado primitivo e hizo fuego frotando un palo contra una madera. Por algo se gana la vida con el palo.

Suhaila y Chabelita son súper solidarias. Lomana hizo un intento de darle un poco de arroz a Nacho, gracias al cual estaban comiendo, pero a Suhaila y a Chabelita les pareció mal. MALAS.

“Ahí se ve quién tiene corazón de las tres”, dice ahora Nacho. Suhaila llora como una magdalena. Su amiga en plató dice que es que Nacho la está intentando hacer quedar mal y de mala. Sí, Nacho fue el que dijo que no le dieran arroz… ah, no, fue Nacho.

Elisa y Arantxa han sobrevivido a la travesía. Ven al peluquero y Arantxa dice “¿y la comida? yo llevo trenzas, esta gente no se entera ¿o que? a mi que me den de comer, que injusticia”.

El pobre señor peluquero se ha deprimido. Y es que claro, Arantxa le ha despreciado que sólo le ha faltado escupirle a la cara. “¿Para qué me hacéis llegar aquí en una canoa si no me puedo hacer nada?”.

“Te damos el tiket regalo y lo canjeas por lo que quieras por allí”, le dice JJV. “¡¡No tengo suerte pa na!!”, dice ella.

Total, que el peluquero se pone con el asunto con Elisa, que está contenta. Pero claro, Elisa siempre está contenta.

“¡¡Dadme un vaso de leche con cola-cado!!”, dice Arantxa, que no sé dónde comprará el cacao soluble, pero me da que se lo están dando de garrafón.

Volvemos a la palapa.

Suhaila ha dicho: “lo voy a contar todo” y al parecer Lomana le ha respondido “no, por favor, no lo cuentes”.

Suhaila dice que Lomana no le dejó darle caracolas a Lomana: “No, ni hablar, no ves como nos trata Nacho, no le des ni una”, dijo. Y la muchacha dice que ella le dio coco a Nacho y cebo a Rabago y que Nacho no compartió la tarta de cumpleaños de Fortu.

Y dice Suhaila que porqué a Chabelita no le dice nada, que por qué sólo se mete con ella, que si no se mete con ella por ser una Pantoja.

Lomana interviene, dice que Nacho no les ha tratado bien y que les ha insultado, pero que no pueden vivir todo el día con rencor. Joder, que bonito, me enternezco y me emociono. Si a Lomana la hubieran mandado a Asia hace unos siglos habría conseguido que Atila y los chinos hubieran sido amigos.

Y SE SALVA DE LA EXPULSIÓN… ¡¡CHRISTOPHER!!

Si es que en la isla hacen falta más artistas. Artistas blancos como las servilletas del té de Isabel II.

Vídeo de Rabago. Se ha pasado la semana intentando convertirse en una mojama. Se ha puesto al sol a ver si conseguía secarse como un arenque. Sin embargo, Rabago se cabrea porque Lomana le ha reprochado el estar al sol, cuando Lomana trabaja menos que el responsable de vestuario de las películas de Nacho Vidal.

¿Os habéis fijado en que Lomana no mueve el cuello? Es como Batman, para mirar a los lados tiene que girar todo el cuerpo.

Chabelita insiste en que desconfía de Rabago porque es periodista, como si ser periodista fuera como estar incluida en el clan de las bosnias y dedicarse a dar palos robando carteras en el metro.

Volvemos con las exiliadas. Arantxa ha conseguido amargar a Elisa, porque sigue quejándose de que a ella ese premio no le vale. Que pesada, joder. Mira que es pequeña, pero la pones en una báscula de pesar camiones y la revienta.

Vídeo de Labrador, que ha tenido bronca con Christopher, que al parecer sabe hablar. “A mi no me mandes callar, no te equivoques, me hablas con respeto. Que tonto eres, tío”, le dijo a Labrador. “Eres tan niño y tan tonto… eres un ridículo”, le dijo el pequeño blanquecino a Labrador. “Es un payaso”, añadió.

En este caso y sin que sirva de precedente, estoy de parte de Labrador. Él se lo curra y Christopher se tumba a seguir blanco como el mármol.

Labrador se pone a argumentar con cuidado y de forma sistemática, con precisión y amplio vocabulario, que en su caso se traduce en taparse los oídos con los dedos diciendo “la la la la la”.

¡¡Y SE SALVA CARMEN LOMANA!!

Y os lo creáis o no, ahora están hablando de la relación de Lucía con Omar y de que se enrolló con Paula en Gran Hermano. Os lo juro.

¡¡Y A LA CALLE LABRADOR!!

Noel se pone a dar saltos y a hacer gestos de felicidad. Qué elegante.

Al irse Labrador les hace una peineta a Noel y se permiten el lujo de llamarle maleducado. O sea, que estás bailando de alegría en su puñetera cara y él es el maleducado por sacarles el dedo.

Ahora Chabelita llora. Dice que es que le da pena que la puedan expulsar y dejar en la isla a Lomana y Suhaila. De lo de ver a su bebé no dice nada. Está comenzando a producir moquillo del bueno.

Y vamos a una cosa de caca.

Rafi Camino entró en el mar. Salió, pero dejó tras de sí un flotador. Una cosita suya. Digamos que no tenía una botella para mandar un mensaje y lo mandó flotando en un mojón.

“Casi me doy con ella en la cara”, dice Lomana. Rafi Camino, acusado de cagar mierdas en las que podría navegar una familia, no reacciona. Pero Rafi Camino no reacciona nunca. Si le hubiera torturado la inquisición habría sido el primer reo en ser absuelto tras el interrogatorio por no torcer ni el gesto.

“Hay un cubo grande basura y ahí lo hacemos”, revela Fortu. Podría haber vivido sin esa información. “Lo peor es cuando destapas el cubo”, añade Rubén. Más información que no quería tener.

Total, vídeo de Rafi Camino, que si toreaba igual que sobrevive, debía dejar la espada apoyada en el burladero para que se la clavara el toro él solo.

Y VAMOS A CAMBIAR DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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