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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Intentan sin éxito que haya sexo entre las parejas de Casados a Primera Vista

Me ha decepcionado un poco la última emisión de Casados a Primera Vista. Yo pensaba que esta vez ya podríamos ver cómo Toñi sacaba un arnés con un enorme pene de goma en la parte delantera y le pedía a Laurent que se agachara a por el jabón. Pero no, se limitó a putearle como de costumbre.

Lo que sí vimos es que como en la casa de los pitufos no se pone la calefacción, así que Laurent duerme vestido. Y cuando se levanta, es como si lo hiciera en una sala de interrogatorio de la CIA, porque Toñi se pone a hacer preguntas que sólo le falta darle descargas eléctricas en los testículos mientras le echa el humo del cigarro a la cara.

Que difícil me lo estás poniendo“, le dijo encima ella cuando el pobre hombre salió de la casa más amargado que Marco el día de la madre.

Si hablo le molesta, si no se qué… le molesta…” dijo Toñi, que debería haber añadido “si le hago reproches hasta por respirar, le molesta, si le hago dejar su vida, le molesta, si le encierro en una casa, le molesta, si le digo que no le entiendo, le molesta, si le trato de chacha, le molesta, si le humillo, le molesta”. Si es que Laurent es un picajoso.

“Yo si eso me disculpo… pero a ver qué he hecho“, “le pedí perdón, pero no de corazón”, dijo Toñi, que es sincera. Sin cera de que no tiene velas en casa, digo.

“Cuando me levanto tengo que organizar el día”… era el argumento de Toñi. Eso sí, al día siguiente Laurent le pidió que lo organizara y resulta que no tenía nada que hacer. Porque recordemos que Toñi no trabaja y que vive en una casa en el patio de su madre.

Total, que como una de las reivindicaciones de Laurent era que ni siquiera conocía Chiclana, pues Toñi dijo : “Pierdo el día, para mí lo pierdo, pero le voy a situar“… JA JA JA O sea, que para ella salir con su “marido” a enseñarle el sitio donde vive es perder el día. Eso sitúa a Laurent en lo alto de la lista de prioridades de Toñi.

“Yo lo llevé al punto mágico (un mirador) por si se resbalaba y me quedaba viuda“, dijo ella en broma… de esas bromas tontas que ja ja, ji ji, pero oye.

Lo malo es que Toñi no sabía ni qué se veía desde el mirador, ni cómo se llamaba el puente, ni hacia dónde estaba su casa, ni un santo que había allí… No es que tenga poco mundo, es que tiene poco pueblo. Si pretendía situar a Laurent mejor le había dado un puto mapa turístico y una brújula.

Así que la mujer decidió dejar de perder sus valiosos días, esos en los que descubre materiales que permiten ir a vivir a Marte y curas para el cáncer de seis tipos distintos, y se dedicó a lo que le gusta.

“Hoy vienen unas amigas de mi madre a jugar al parchís“, le dijo a Laurent, que lejos de ir a la cocina, meter la cabeza en el horno y darle a tope, aceptó ir. Pero no fue suficiente para Toñi: “yo pensé que iba a decir, ¡que guay!, pero por lo visto no es lo que él quiere”.

¿PERO CÓMO COJONES VA A DECIR QUE ES GUAY IR A JUGAR AL PARCHÍS CON UNAS AMIGAS DE TU SUEGRA?

Si yo voy a tener pesadillas con eso, por el amor de dios. Es que prefiero ir a una quedada del club de Psicópatas Asociados Listos, Malvados y Asesinos Sádicos que a eso (sí, es el club PALMAS). En serio. Prefiero que me circuncide a bocados un cocodrilo que ir a esa partida de parchís.

Porque lo del parchís fue como un episodio de Muchachada Nui escrito y rodado mientras el ejército colombiano quemaba droga a dos metros.

Toñi subió a una escalera junto a un muro a llamar a berridos a la vecina, una señora mayor. La vecina saltó el muro por la escalera, en un claro acto para tentar a la suerte de sus huesos. Estas mujeres no juegan al parchís, juegan a la cadera rusa.

Toñi tiene envejecimiento prematuro. “Vamos al vicio”, les dijo al empezar a jugar. Vicio. El parchís. Vicio loco. “Eh, eh, que yo controlo, que puedo dejar el parchís cuando quiera, ¿vale? Dame una fichita más, tronco, que estoy con el mono, que no puedo salir de la casilla, dame un cinco”.

“El parchís es una cosa demasiado grande para mí”, dijo Laurent. No es porque el parchís sea complicado de entender, es que se lo explicaron que a su lado parecía fácil controlar una central nuclear apretando botones al azar golpeando el panel de mandos con el pene.

Laurent, pensando ya en si cortarse las venas o dejárselas largas, se llevó a Toñi a ver a unos amigos suyos que son un belga casado con una española. ¿A que no sabéis? A ella no le gustó el plan: “si con un belga me aburro, ¿con dos que hago?“.

Eso sí, a Toñi le gustó el amigo, porque era rubio y alto. Mira tú, un belga rubio y alto. Qué cosas más raras. ¡Que lo metan en un circo, es un belga rubio! Sí, amigos, Toñi debe pensar que en Bélgica a los rubios les persiguen por la calle y les tiran piedras los niños.

El amigo sería muy apuesto, pero no está muy puesto en historia: “El belga y el español siempre se han llevado muy bien“, dijo. Sí, de puturrú de fuá. Cuando los soldados de los tercios les pasaban el gaznate a cuchillo se llevaban guay. Al acabar las escaramuzas hasta cambiaban camisetas.

Bélgica está en Holanda, no?“; dijo Toñi, que una vez quiso viajar a Albacete y acabó descubriendo las fuentes del Nilo.

“En casa con su familia habla flamenco“, le dijo la mujer del amigo a Toñi. Y qué alegrón para Toñi oye, que pensó que el belga con su familia decía quillo, arsa, ariquitáum. Sí, Aznar hablaba catalán en la intimidad y todos los belgas hablan flamenco andaluz y olé. Lo del dialecto del neerlandés que se habla en Flandes es ciencia ficción.

El amigo y Laurent hablaron en esa lengua que no se puede llamar flamenco porque el flamenco es Farruquito y nada más, y Toñi preguntó qué se habían dicho. “Que eres muy guapa”, contestó Laurent.

Me ha dicho que se le nota que es una tía de pueblo, como habla, como se ríe, como come…”, reveló después el muchacho. JA JA JA JA JA JA JA CA-TA-CRACK

Él sinceramente no tiene comparación contigo“, le dijo Toñi al salir a Laurent. Así, sin ánimo de molestar, oye, que luego es que no sabe la muchacha porqué Laurent no se abre y le cuenta sus cosas. JA JA JA “Se te nota a ti más belga que a él”, añadió y “estoy contenta porque veo que no todos los belgas son iguales”.

Lo guay de Toñi es aclararle las frases buscando el sentido de lo que quería decir: “veo que no todos los belgas son igual de insoportables/sosos/malos que tu”.

GLORIA Y SALVA

Gloria y Salva, haciendo como que sí, pero no.

Gloria y Salva, haciendo como que sí, pero no.

Se llevan súper bien. Se compenetran a las mil maravillas. Lo que pasa es que sólo se compenetran. Con el Com. Sin el penetran. “El matrimonio no se ha consumado”, dijo Gloria, como si hiciera falta una aclaración, cuando en esa casa tiene más sexo el niño satánico del cuadro que ellos.

Gloria no se está enamorando de mí… por ahora“, dijo Salva, que tiene más moral que el Alcoyano.

Y yo os digo de mi que Angelina Jolie no quiere que la haga sentir mujer hasta que grite de placer renegando de Brad Pitt… por ahora.

Baja la tapa del váter, es una joya“, dijo ella. Tope sexy. No hay nada que le ponga más a una mujer que ir a mear y no encontrar gotitas en la taza. Es casi un orgasmo instantáneo. Eso y lo de que no haya una anchoa trepando por la taza.

Así que se los llevaron a la psicóloga, que para lo que hizo igual podían haberles llevado al mamporrero o a alguna rave nudista muy loca. “Vamos a hablar de sexo”, dijo la psicóloga, a la que le faltó sacar lubricante y un guante de látex largo.

Salva se lo montó bien, pidiendo una cama llena de pasteles con Gloria desnuda en el medio. Debe ser que le gusta el dulce y el sushi. A ella le empezó a dar el calor, no sé si por los pasteles o por la cara de Salva de estar salivando y no por los pasteles.

Salva dijo que es un buen amante porque se “entrega y es fogoso”. Nos ha jodido, no va a ser un buen amante porque se queda dormido mientras folla. Total, que le veías hablar y parecía José Luis López Vázquez intentando conquistar a una sueca con el pelo cardado.

Y como no hay nada que venda más que un buen meneo de riñones en posición horizontal, pues les dieron un juego erótico y les pagaron un hotel/picadero. No sé si les darían viagra y burundanga para amenizar la cosa. A mi me recordaba a los programas de reproducción en cautividad del Zoo.

También les dieron alcohol, claro, y Gloria llevaba ya un pedo del 15 y pidió un pene XXXXXL. Por cómo lo decía no quería un pene, quería un poste de la luz. Más tarde confesó que ella es una gran amante y que sus ex la llamaban para eso. ¿Sabéis si eso es conveniente ponerlo en el currículum?

Inglés: Nivel medio. 

Cópula: Fogoso, entregado, pene como el cerrojo de un penal. 

Pero mucho ja ja ja y ji ji ji pero nada de ñaca, ñaca, nada. En aquella habitación la única que sudó fue la camarera de piso haciendo la cama.

 

QUIQUE Y VERÓNICA

La mañana llegó tras la “discusión” (a cualquier intercambio de pareceres cursi le llaman discusión, discusiones las de mi casa, que acaban con los antidisturbios cargando en la cocina) por el tema del tabaco y Quique retomó su habitual actitud de reírse cada tres palabras. Debería trabajar comunicando fallecimientos. ¿Que tu abuela estira la pata mientras practica la asfixia sexual? No pasa nada, te llama Quique y te lo cuenta entre risas.

Para compensarla el resalao se la llevó a montar a caballo y al Teleférico. Lo de Quique montando a caballo estuvo a punto de hacer que los caballos dejen de ser una especie domesticable. Y en el teleférico se dieron un besito casto que se lo podría haber dado Juan Pablo II a la Madre Teresa de Calcuta sin que tuvieran que confesarse después.

“Ya ha habido un beso… que aproveche que estoy receptiva hoy“, dijo Verónica, que está la pobre más salida que el pitorro de la olla exprés y Quique a verlas venir. Ese huerto está arado, muchacho, siémbralo, que se te llena de hierbajos.

Total, que se pusieron a pasarse chucherías con un antifaz puesto. “A mí esas cosas de sexo y demás me ponen rojo“, dijo Quique. Es lo único que le ponen, al parecer. Ella intentaba hacerlo sexy y él se descojonaba como si estuviera jugando al conejo de la suerte en el campamento de verano.

“Lo que yo pienso que te puede sorprender… es demasiado fuerte“, le dijo ya Verónica intentando ser clara y él respondió: “te has levantado tontorrona, ¿eh?”.

Dios le da barra de pan a quien no quiere plato para rebañar. No sé si me explico con esta elegante metáfora.

Quique buscó la pasión comprándose un pijama que podría usar Julio Iglesias para dar una recepción en su casa. “Es como el que usa mi padre dijo ella“. Se vio caer la lívido de Verónica que atravesó el globo terráqueo y le sacó un ojo a un antillano.

“Hala, otro día más que hemos pasado, buenas noches“, dijo al acostarse Quique, cerrando toda posibilidad de contacto físico, sin saber que lo que Verónica quería pasar era la noche.

NOTA: Se han ido a vivir encima de un taller de Tuning. Ideal para el romanticismo en pareja, ahí el canto de los pájaros, la brisa, el sonido de las radiales, los taladros instalando alerones, el olor a pintura morada metalizada…

Fueron al psicólogo. Sí, ellos también. Les pusieron un ejercicio que podría destruir cualquier matrimonio: debían puntuar del 1 al 5 las cualidades del otro. Eso se lo hacen a María y a José y el niño Jesús se cría a base de régimen de visitas.

Ella dijo entre otras cosas que Quique es “muy cariñoso, a veces en exceso…” y el psicólogo para ayudar, le dijo “empalagoso, ¿no?”. Ahí, ayudando. Tócate los cojones, que forma de arreglar las cosas. Debería haber dicho: “Cuando dices cariñoso te refieres a empalagoso, a que es un asco, a que una lapa con sarna sería más grata para tí, ¿no?”.

“Del psicólogo acabé un poco desmoralizado“, dijo él después. Normal: la puntuación fue 18 puntos que le puso ella a Quique por 33 que le puso él a Verónica.

 

REUNIÓN DE PAREJAS

Reunieron a los seis a tomar unas tapitas y a comer. Toñi se puso a hablarle a las otras dos y les contó una película en la que Laurent era un ser cerrado y enigmático que ríete tú de preguntarle dónde se crió a Jason Bourne.

Que envidia, que envidia“, dijo Toñi al ver a las otras dos parejas. Esta mujer es un compendio de buenos sentimientos.

Si algo fue positivo es que las otras dos parejas se consolaron viendo a Laurent y a Toñi. Y es que a su lado Kim Jong-Un y Obama parecen un matrimonio bien avenido.

En la comida Toñi se dedicó a lanzarle hostias a Laurent y los demás comían sin levantar la cabeza del plato, no fuera que les cayera algo de mierda. “Se está montando un papelón en el que yo soy la mala y él un santo“, dijo Toñi. Este Laurent…

Pero el belga dio en el clavo: “Si todos tus amigos saben de mi más que yo ¿no te has preguntado por qué?“, respondió a Toñi cuándo ésta se quejaba de que no le contaba cosas.

“Llega un momento en el que empiezo a creerme que la mala soy yo, hasta yo me lo estoy creyendo”, decía entre lágrimas ella. No, al final no se lo creyó, es más, siguió pensando que Laurent es el culpable hasta de la extinción de los dinosaurios.

La psicóloga se los llevó a un aparte, más que nada para que no acabaran tirándose de los pelos. De nuevo se convirtió en una encerrona para Laurent. La psicóloga se empeñaba en que reconstruyeran la cosa, en que lo intentaran…

¡¡Y OJO!! Que Laurent sacó el carácter, que al parecer había. “Tonto no soy, un perro no soy, un juguete no soy, me voy“, dijo, en una cosa que se parecía un poco, sólo un poco, a gritar.

“Todo el esfuerzo que yo he hecho, al final para nada”, dijo él después llorando… pero volvió. Yo creo que le hacen algo, si no, no es normal. A este hombre le gusta sufrir, no hay otra explicación.

Regresó, y pidió perdón a Toñi, y ella, dulce como es: “Como siempre, el numerito y después pides perdón, es la tercera vez”. Y ahí es cuando Laurent debió bajarse los pantalones y hacerse caca en el suelo delante de todos, pero no, se tragó el orgullo (que debe comer más orgullo que EE UU hamburguesas en un año) y se quedó.

Mientras, los demás se fueron a bailar a un local de salsa. Y se lió parda. Verónica y Salva estuvieron bailando… “a mi marido no hay por dónde cogerlo”, dijo Verónica, que se arrimaba a Salva cosa mala.

La verdad es que Enrique se movía bailando como si le estuvieran atacando abejas asesinas… pobre hombre. Era como ver un Furby que se está quedando sin pilas.

A Salva le gustó más Vero que Gloria y a Vero más Salva que Enrique. Cuando llegó el Que viva España la cosa ya estaba desatada. Y claro, en una comida que tuvieron después a Gloria se le infló la vena cuando tanto Verónica como Toñi se lo quisieron quedar…

¿Quiénes seguirán casados la semana que viene?

42 comentarios

  1. Dice ser Warp

    Yo a Laurent lo ficharía para contar gente en manifestaciones porque la paciencia que demuestra no tiene parangón. El chaval sólo puede caerte bien viendo cómo aguanta.

    El que decidió que eran una pareja compatible debería dedicarse a desbrozar campos de cardos y ortigas en pelota picada. Menudo mastuerzo.

    A Toñi que la manden a Guantánamo y acaba en dos días con todo el yihadismo. Menudo penco borriquero, no hay quien la soporte. Tan sutil como comerse uno erizo de mar vivo.

    10 Abril 2015 | 14:16

  2. Dice ser ¡Qué fuerte!

    ¡Qué fuerte! ¡Qué fuerrrte!

    10 Abril 2015 | 14:34

  3. Dice ser WHY

    POBRE BELGA me da penita penita le ha tocado a una vieja(porque a pesar de sus 36 es una revieja)
    mandona, agobiante, inculta insoportable ,egoista y un largo etc mas……. y lo pero es que encima va de VICTIMAAAAAAAAAAA¡¡¡¡¡
    ..

    10 Abril 2015 | 15:54

  4. Dice ser Walrus

    ¡Qué risa con el resumen y con el comentario de Warp! Buenísimo.

    10 Abril 2015 | 15:58

  5. Dice ser Sicólogo Astral

    Telebasura buscando el morbo.

    10 Abril 2015 | 16:31

  6. Dice ser carmen

    solo por lo que me rio leyendo los comentarios del blog..ya valió la pena!!! QUE FUERTE LA TOÑI!!!…No sabe cocinar..no tiene cultura general y encima se pasa el día criticando..al belga..el santo job lo voy a llamar hay que tener aguante..ANIMO LAURENT YA QUE DA MENOS..

    10 Abril 2015 | 16:33

  7. Dice ser yo misma

    Hacía tiempo que no me reía tanto con unos comentarios sobre un reality. ((un aplauso)).
    Pobre Laurent me da una pena, Toñi, es puñetera a no poder más un par, por no denominarla con otra sutileza.
    Creo que el día que hicieron el Test de Compatibilidad, hubo un traspapeleo , sino no tiene mucho sentido lo que han hecho, no han acertado ni UNA.

    10 Abril 2015 | 16:36

  8. Dice ser Glorio

    Menudos emparejamientos que han hecho en el programa. Menos mal que no han montado una agencia matrimonial!!!!
    Por otrolado, a mí la que me pone burro de verdad es Gloria, ¡menudo potencial sexual tiene esa mujer!

    10 Abril 2015 | 16:58

  9. Dice ser Iván

    Que risa con tu comentario Warp !!!!!!

    10 Abril 2015 | 17:05

  10. Dice ser Carlos

    No he parado de reirme. Gracias Gus… este Laurent…

    10 Abril 2015 | 17:24

  11. Dice ser elena

    Lo que està claro es que cuanto mas tiempo aguanten mas dinero cobran. Incluso puede que no cobren si no aguantan.A saber lo que pone en el contrato que les ha hecho el programa.

    10 Abril 2015 | 17:30

  12. Dice ser lora

    Anda que… sí, Laurent da penilla, pero que no hubiese dejado un negocio por un matrimonio que se veía de lejos que va a ser que no… Cada uno aguanta lo que quiere, porque tiene motivos de sobra desde hace tiempo de no seguir con esa tipa. Mira el Mariano y la otra como solucionaron rápido… Esos sí fueron listos!

    10 Abril 2015 | 17:31

  13. Dice ser Zero

    Jajajajaja Gus buenisimo ,como siempre, eres un crack. Pobre belga, me da penilla; si si el amigo belga del belga habla flamenco. Ojiplaticos nos quedamos!,es de lo mas raro que hemos visto ultimamente. Juas juas juas.

    10 Abril 2015 | 17:41

  14. Dice ser Un hogar para Laurent

    Jajajaja, madre mía lo que me he podido reír con el resumen y con el primer comentario.
    Ahora en serio, que alguien escolarice de urgencia a Toñi porque es de vergüenza ajena oirla hablar, tiene una inseguridad en si misma que queda patente después de la reunión de chicas cuando no se le ocurre otra cosa que decir que estaba feliz porque se había dado cuenta de que las relaciones de las demás no eran tan perfectas como ella las veía en un principio. Ya hay que ser pécora para pensar así….y el pobre Lourant aguantando desprecio tras desprecio por parte de una cateta sin oficio ni beneficio que vivirá de la pensión de su madre y que si tiene 36 años y está como está es por no haberse cuidado en su vida.

    Para mi, en el tema de Salva y Gloria como ella no de el primer paso no van a hacer nada porque esta claro que Salva no lo va dar…lo de la escena de la cama con los pastelitos y las risitas es de niños de 15 años.

    Y ahora mi favorito, el de “venga va” y risitas después de cada fras que no es otro que Enrique. Vero se la ve una chica muy puesta y no creo que ese chaval sea para ella. Se la ve mucho más madura que él y con las puyitas que le mete con el tema sexo, co no espabile pronto Enrique, le va a mandar lejos.

    10 Abril 2015 | 17:44

  15. Dice ser Jefferson

    Me encanta el resumen de Gus Hernández!!! Enhorabuena por ser tan bueno en plasmar lo que se nos pasa verdaderamente a la gente por la cabeza al ver este reality. Me he reído un montón y llevaba unos días malos sin poder reírme tanto, pero es positivo que nos demos cuenta de que nos podemos reír de los demás sin recurrir a los insultos como lo hacen en redes sociales y otros blogs. Gracias Gus!!!

    10 Abril 2015 | 18:00

  16. Dice ser Ricardo

    Felicidades Gus, has escrito un articulo más que sobresaliente.

    10 Abril 2015 | 18:30

  17. Dice ser Mimi

    Gracias por la risa . Hasta se me saltaron las lágrimas de risa. Muy buenos los comentarios….

    10 Abril 2015 | 18:37

  18. Dice ser victoria

    Jajaja! gracias! Me he reido un rato!!!

    10 Abril 2015 | 18:41

  19. Dice ser luisa

    Me encantan los comentarios de Gus. Es de lo mejor que he leído últimamente. Un saludo

    10 Abril 2015 | 19:19

  20. Dice ser LiberadAlBelga

    Hastag en Twitter #LiberadAlBelga
    ¿Qué habrá hecho ese pobre hombre en otra vida para que le caiga semejante cosa encima en esta ? 🙂

    10 Abril 2015 | 19:58

  21. Dice ser Thomas

    Me he reído mucho con el artículo Gus. Enhorabuena. Pobre Laurent, vaya la que le ha tocado. Encima la psicóloga decía que tenian dos temperamentos distintos que les hacian compatibles por ser complementario. (Si es que creo que debe ser la misma que hizo el test de que fede e ylenia eran un 97% compatibles en gh vip o fede y chari 99%.)

    La lógica dice que ninguno deberia seguir juntos pero seguro que habrá alguien que se salve para salvar el “método” y el programa.

    10 Abril 2015 | 20:55

  22. Dice ser Risitas

    Lo que me he llegado a reir, no tiene precio…he llegado hasta llorar.
    Un 10 a los psicologos que se han encargado de juntar tal esperpento, de hecho, Meetic ya se ha encargado de enviarles una oferta millonaria que superará la adjudicación de ACS en Colombia.
    Que decir de las parejas? Laurent es el vivo ejemplo de Alfredo Landa en las peliculas del destape y ella la Belen Esteban del reality
    En cuanto a Salva y Gloria…el roce sólo hace el cariño y punto.Que tia más borde y antipática y él parece un bonachon tipo marido de Olvido Hormigos
    Y mi debilidad es Enrique poned vuestra mente a carburar y os lo imaginaís tomando nota en un bar/restaurante dando de carrete el menú del día y ella es la viva imagen de su padre, menudo padre que sólo pensaba en el tiki taka.
    Y no me olvido de los que se apearon antes el Mariano que tenía cara de Antonio Vega en su ocaso con una choni acostumbrada a acostarse con alguno de Mujeres Hombres y Viceversa.
    Resumen: Se acabaron las discotecas, si quieres ligar vete a este programa y saldrás peor de la azotea que de lo que has entrado. Lo mejor, que con un poco de suerte se casan todos .
    Gracias por las risas Gus

    10 Abril 2015 | 20:57

  23. Dice ser Apoyo absoluto a Laurent

    ¡Apoyo Absoluto a Gus! Grandísimo crítico. De lo mejor que he leído en muchísimo tiempo, y me he reidoooooooooo……madre, lo que no está escrito. Jajajajaja

    10 Abril 2015 | 21:50

  24. Dice ser Imtrish

    Realmente te felicito por tu post, me he reído muchísimo leyéndolo.
    No tuve la oportunidad de ver el programa y gracias a ti me he puesto al día rápidamente.
    Ay la Toñi que me la cargo!!

    10 Abril 2015 | 23:24

  25. Dice ser nose

    que raro….clasica recurrencia española para poder tener algo de audiencia con programas basura y luego echan la culpa a los piratas de lo que ellos mismos provocan (pasando de ellos)

    11 Abril 2015 | 00:00

  26. Dice ser kingsemperor

    Muy bueno el artículo, bien centrado en la primera pareja porque lo merecía, como dice aqui la gente a Laurent hay que hacerle un monumento por la paciencia que tiene, …. además se le nota que es un tío super educado (hasta que en el último programa que vimos ya no pudo más, pero no dejó de decir la verdad).

    Yo ya me partía de la risa desde el primer programa con Laurent comentándole a Toñi (que es más burra, buff.. ) que la reina había fallecido, …. la otra no sabía de que hablaba, ….. y le dice ” La reina, la reina y el rey …. ” y ” la reina Fabiola, …. ha fallecido ” ……. y la otra con cara de tonta, jajaja ….. Impagable !

    11 Abril 2015 | 12:49

  27. Dice ser Naretaa

    Una de las mejores reflexiones que he leído nunca.

    Muy bien redactado!

    11 Abril 2015 | 15:08

  28. Dice ser DrSex

    Entonces he hecho bien en no verlo.
    Toca esperar a que termine el programa y salga alguna de esas cerdillas en Interviu o en algún vídeo porno.

    11 Abril 2015 | 15:29

  29. Dice ser Paco

    Por desgracia el sexo es lo que vende. Os dejo este enlace en el que no hay sexo, pero os aseguro que es buenísimo: http://marbcn2510.blogspot.com.es/2015/04/el-penalti-9-abril-entrevista-enric.html

    11 Abril 2015 | 18:02

  30. Dice ser paloma

    hay tres mujeres locas y horripilantes . la que esta con el chico de bélgica . es una vieja fea y exije demasiado
    debe conformarse con lo que aparezca . .la que se fue de luna de miel a roma es una mongólica tonta no se donde encontraron . esas locas hay muchas chicas mejores en la calle . .

    11 Abril 2015 | 19:59

  31. Dice ser paloma

    (la toñi muños es una vieja fea y malvada) … (la verónica teja es muí buena chica.)
    ( salvador fernandez es muí buen chico) (kike un tonto con suerte)
    (gloria es la tipa mas estúpida aburrida tonta ridícula mongólica)

    11 Abril 2015 | 20:12

  32. Dice ser xenophonte

    Casi me atraganto de la risa. Gus, eres laostia. Que casi me muero d ela risas. Gracias.

    12 Abril 2015 | 00:41

  33. Dice ser Anton

    Desde luego tienes un don…….vaya mano de reír, me duelen hasta los costados. Felicidades!!
    Saludos.

    12 Abril 2015 | 00:58

  34. Dice ser jamiroquay

    Fenom-e-n-a-l!!! Gus buen articulo, me parto de risa contigo, te auguro un gran futuro como blogger, respecto al programa otra copia de la telebasura yanqui en version cañi,
    los personajes la mitad son un esperpento y la otra mitad muy colgados tienen que estar de pasta, respecto a los tecnicos que hicieron los test de compatibilidad expertos, sexologa incluida, no tienen desperdicio, conseguiran un cero de cuatro.

    No suelo ver ningun rollobasura pero este me ha enganchado, la verdad es que me descojono.

    12 Abril 2015 | 03:43

  35. Dice ser Mariela

    Buenísima la descripción de lo acontecido. Opino exactamente igual. A Toñi dan ganas de retorcerle el pescuezo. No he visto mujer más egoísta y caprichosa. Se nota que está acostumbrada a que se lo den todo hecho.

    12 Abril 2015 | 22:19

  36. Dice ser Santo Job

    Pobre Laurent….
    madre mía, espero que todos los andaluces no seáis así de vagos, caraduras y analfabetos. Dan ganas de meterle un guantazo a Toñi… ¿cómo se puede ser tan inculta y vaga? ¿de qué vive está tía? ¿de subvenciones? me da un asco…
    Laurent, sal de ahí corriendo

    14 Abril 2015 | 12:22

  37. Dice ser Truska

    Muchas gracias, como me río con tus comentarios, se me saltan las lágrimas!! juasssssss

    14 Abril 2015 | 13:43

  38. Dice ser alberto

    Yo solo queria felicitarte por el articulo, muy bueno , me as alegrado la mañana y he pasado un rato muy divertido, gracias.

    Yo solo queria felicitarte por el articulo, muy divertido, e pasado un ratito muy agradable, aver si sigues, un abrazo para el escrtor

    15 Abril 2015 | 12:52

  39. Dice ser giusep

    afónico me he quedadohace años que no chillaba viendo la telela toñi ha superado mis límites de indignación. Vaya no me van los reañities pero e este es bueno tiene la frescura de la primera edición de Gran Hermanome gustaría saber si harán más ediciones

    17 Abril 2015 | 09:08

  40. Dice ser S_S K

    Jajajaja, que pechá de reir!!
    Gus eres mi nuevo héroe

    17 Abril 2015 | 12:42

  41. Dice ser Imma

    Como me he reido con este articulo! Genial!

    18 Abril 2015 | 17:10

  42. Dice ser sexo valencia

    Yo me parto de risa con este tipo de programas, mira que casarte a primera vista sin conocer a la persona con la que te vas a casar, eso para mi tiene Guasa!!. Que cachondos son, su lado bueno es que al menos te entretienen y te ries un buen rato.

    Saludos.

    29 Abril 2015 | 12:34

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