Comienza otra gala de Supervivientes: entran Amador Mohedano y Rebeca

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Hola a todos.

Por mucho asco que os de, nos de, les de, van a entrar a Supervivientes Amador Mohedano (me la coges con la mano) y Rebeca la que es como un coco: dura de pelar. La tía agarrá que no se gasta un duro en neumáticos.

Aún recuerdo a Amador revolcándose como un gorrino en celo con Rosa Benito por la playa y se me hace un nudo en el estómago que no me deja comer. Ni dieta de la alcachofa, ni dieta Dukan ni mierdas por el estilo: voy a patentar la dieta de la arcada.

Va a tardar en tener broncas lo que una vaca finlandesa tarda en tirarse un pedo. De aquí a nada le estamos llamando Odiador Mohíno.

Respecto a Rebeca, qué decir, como tenga el más mínimo problema se irá a Aurgi.

Otra vez sale Jorge Javier Vázquez de entre los rayos. Creo que es el alter ego de Thor.

Mirad, lo de los pantaloncitos de niño de los cincuenta me tiene superado. El jodío es como un guiri gordo de EE UU que viajara a Miami. Pero lleva gafas de pasta, así que es como si un loco doctor Frankenstein hubiera hecho un monstruo con cabeza de hipster y cuerpo de vendedor de seguros de Malibú.

JJV conecta con Amador Mohedano, que es tan simpático que dice que se ve muy blanco «entre tanta gente morena».

JJV le propone dejar atrás sus diferencias y empezar de cero como concursante y presentador. «Por supuesto», dice Amador, que parece que le habla a JJV, pero en realidad le habla al cheque que hay esperándole en España.

Así como para humillar un poco, pero solo un poco que si la deja desnuda y azotada en medio de la Gran Vía no la humilla más, JJV le dice a Amador que si dice el nombre de dos canciones de Rebeca que no sean Dura de Pelar pasa a la final.

Por supuesto, Amador no es capaz. Sólo conoce «Matador».

Raquel Sánchez Tararea va vestida hoy que podría camuflarse en un gallinero.

JA JA JA JA JA

Yong Li lleva la camiseta de Bibiana Fernández blanca con labios estampados y le dice a JJV que se la ha puesto para «provocarle». Y JJV dice que parece «la flor de loto» y que nunca se lo ha hecho con un chino «porque dicen que…»

Pero ahí está Yong, que le dice que «tranquilo, que le saca la muralla china».

Kakita al Viento dice ahora que está muy feliz, aunque lo sería más si tuviera ahí a su familia. Sí, claro y un maromo que la abanique, amos no me jodas.

Ya sabéis que esta semana les ha hecho peor tiempo que cuando las cofradías sacan los pasos, que llueve sí o sí. Así que se pusieron a hacer una cabaña. Lo que pasa es que si la supervivencia humana hubiera dependido de refugios como ese ahora éste sería el planeta de los simios.

«Paremos la locura», dijo Leo Margets como si estuviera haciendo el diseño Calatrava.

Y claro, la cabaña duró lo mismo que una sonrisa en la cara de Chuck Norris y en cuanto cayeron diez gotas aquello hacía más agua que el Titanic después de abrazar al iceberg.

Ahora vemos la evacuación de los «bonitos» de Cayo Paloma. Dice JJV que sobrevivieron. Nos ha jodido, porque les evacuaron, si no ahora estarían los del programa soltando flores en la orilla del mar como recuerdo y homenaje…

Lo que no sé es porqué les evacuaron y encima les dieron comida. Joder, llévatelos a la selva, llévatelos al desierto, pero no te los lleves a un hotel a dormir en una cama y a comer, porque eso les da ventaja.

Dice Chiqui que echaba de menos la isla. JA JA JA JA No se lo cree ni ella. Del hotel la tuvieron que sacar con KH-7 y en caliente.

Abraham dice ahora que tiene ansiedad, que está debil, que está destrozado… que blandito, oyes.

Y vamos con el perfil de Amador Mohedano: «Me gusta tratar con el pueblo, con la gente normal y sencilla», dice jodío como si fuera un Marajá.

«Hay gente que no me conoce que tiene de mi una imagen fea». Lo mismo se refiere a una foto que le sacaron una vez que le dio el apretón en el campo y tuvo que plantar un pino entre dos olivos.

Dice el señor Odiador que quiere aportar «su sabiduría en cosas del campo». Lo mismo piensa que va a Agricultores en lugar de a Supervivientes. Quiere que descubramos al «verdadero Amador». Lo mismo es que él es el de mentira…

Rebeca por su parte ha hecho un análisis detallado de los que serán sus compañeros. No le gusta Kakita al Viento y le pone bruta Matamoros.

Nacho te Tronches y Kakita Alviento discutieron: lo nunca visto. El problema es que Nacho piensa que está en Hotel Glam y todo le molesta. Si hay fuego, porque hace calor, si no, porque hace frío… y dijo que Katia se pasa el día quejándose.

Lo malo es que él es capaz de realizar quejas condensadas, de esto que las puedes diluir en agua y tienes más cantidad.

A mi estos coloquios interminables en la Chabolaca en la que los «bonitos» están para hacer bulto se me hacen muy cuesta arriba.

Llaman a Kakita a la zona de nominaciones. Le habla una señora. Es su hermana. Joder, yo quería escuchar a Messi, que como todo el mundo sabe es su hermano.

Pero están hablando en portugués, así que no sabemos si le está mandando ánimos o están negociando la compra de una toallas.

Vamos a cambiar de post.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Almacenado en: Supervivientes 2014