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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Broncas, sexo, penes y lesbianismo en ‘Gandía Shore’

Antes que nada quiero que quede claro que el titular es puramente informativo y que en forma alguna pretendía poner un encabezado sensacionalista con el ánimo impuro de llamar artificialmente vuestra atención.

El hecho de que no me haya dejado ni una puñetera palabra de las más buscadas en Google es casualidad. Los que ya me conocéis no dudaréis ni un instante de mi honradez y seriedad en estas cosas.

Comencé mi carrera haciendo resúmenes de exposiciones de arte contemporáneo y sólo el destino aciago me ha llevado a comentar cosas como Gandía Shore, que pesa en mi ánimo como una losa infausta.

Bueno y si eso no.

Me podía callar y usar mi inteligencia, pero no puedo“, aseguró Ylenia. Afortunadamente, Newton, Pasteur, Tesla y Fermat entre otros, sí que pudieron.

En este episodio nos pusieron por fin la discusión de la cena, que habían estado adelantando dos episodios. Y la verdad es que no fue para tanto. ¿Quién no ha salido a cenar y se ha encontrado a un grupo de personas en la mesa de al lado gritando expresiones como:

“Me lo paso por el coño”, “Falsas de mierda”, “Putón”, “Cerda”, “Arrastrada”…

Son cosas que se oirían incluso en una cena entre Newton, Pasteur, Tesla y Fermat.

Y es que Ylenia lleva razón y punto. Si a Ghandi le intentara chorizar la pibita Stephen Hawking acabarían igual, a grito pelao y amenazándose de muerte.

Lo único destacable de la bronca, a parte de la cara de vergüenza de los chicos, fue que Core cogió un vaso. Y en manos de Core un vaso es un arma de destrucción masiva.

Los EE UU estuvieron a puto de mandarla a ella a tomar Normandía con un vaso y un zapato de tacón, pero por suerte para los alemanes la choni aún no había nacido.

De aquella cena, además de un intercambio de pareceres civilizado como cortarse las uñas con una motosierra, salió una alianza Core-Gata y una Ylenia soltando mierda por la boca como si fuera un colector de fábrica de abonos.

Y es que pone esa voz insoportable como de pasada y gesticula como si fuera José Luis Moreno con la mano de Rokefeller metida por el culo.

Pero ella, siendo así de chula se siente “muy agustamente“. Cada vez que esta mujer de oxigenados cabellos abre la boca, Dios quema un diccionario.

¿Y la amistad Core-Gata? Pues nada, se han hecho como la pasta para pegar dentaduras: Coregas. JA JA JA. ¿Eh? Ah, vale.

Una vez recibidos mis azotes y estando el cilicio colocado en la pierna auxiliar, continuemos.

La amistad de estas dos chicas es extraña. Pero firme, oye, porque hablando de Ylenia, Gata le dijo a Core: “Ella es más zorra bailando hasta que tu“. A mi eso me lo dice un colega y le espero con mi padrino al amanecer fuera de las murallas de la ciudad.

Pero como Core estaba comiendo nocilla a palo seco con un cuchillo, ni se inmutó. Ah, la nocilla, hacedora de paz.

Ah, Core, esa muchacha discreta, comedida y tradicional.

La muchacha se puso a acosare a Abraham, al que mira como el ganadero a una vaca: con ganas de ordeñarle. Le acosa tanto que finalmente Abraham confesó: “Soy gay, me gustan los tíos” (estaba picado porque algo así dijo de él Core, un día que andaba cabreada como un mono con una guindilla el ojete).

Pero yo creo que es una pareja que tiene futuro. “No me gusta el culo que tiene, no me gustan sus tetas, no me gusta nada”, dijo de ella el joven Abraham. Sí, tienen futuro. El mismo que los vídeos Betamax.

Si algo hay en la casa de Gandía Shore es honradez. ¿Por qué si no iban a dejar el dinero en una cajita encima de la chimenea? ¿Acaso no lo hacemos todos? ¿Acaso no dejo yo mi coche con las llaves puestas y condones en la guantera por si alguien lo necesita?

Pero a veces, el camino del mal se cruza en los destinos de la gente buena. A veces es sólo que son unos chorizos, oye.

Como Ylenia estaba cabreada se puso a confesar y a verter acusaciones sobre sus compañeras como si la estuviera dando tormento el santo oficio.

Entre otras cosas dijo que Gata había robado dinero, sisando las vueltas.

Gata negó las acusaciones, claro. Que si era porque ella no compra tabaco y así compensaba, que si devolvió el dinero que sobró, que si la abuela fuma…

E Ylenia que no, que se guardó el dinero en una teta (algo por otra parte elegante como rascarse los huevos en misa), que roba dinero, que la abuela es ninfómana…

Total, que a partir de ahora cada uno guarda su dinero y cada cual paga lo suyo.

Y se fueron a aportar algo a la humanidad montando en motos de agua. Son esas que no tienen ruedas, no sé por qué las llaman motos.

El caso es que demostraron que las chicas de Gandía Shore valen lo mismo que cualquier hombre, que son sus iguales en capacidades, inteligencia y mando y por eso ninguna de ellas condujo una moto, sino que se limitaron a ir de paquete atrás, pensando en tener las zapatillas y la copa de brandy preparados cuando sus hombres lleguen a casa después de ganar el pan para la familia.

Y es una pena, porque a ellas no les habría pasado lo que le pasó a Clavelito, que en la caída de uno de los saltos se dejó los huevos como si se los hubieran amasado para hacer pan. Digamos que se dejó a sus pequeños amiguitos de pelo afro estampados en el asiento.

En el caso de Labrador e Ylenia de allí salió el germen de una conversación de las que ellos tienen, así como de dos machos alfa soltando bravuconadas para demostrar quién es más chulo.

Son tan absurdas que tú se las pasas a la CIA y tras analizarlas te sacan los planes de la URSS para la invasión de Chiclana, con descripción de suministros y movimiento de tropas.

Pero sea como fuere, el hombre que se puso doscientas quince veces en la cola donde repartían en ego y la mujer que no se puso ninguna en la que repartía estilo, se fueron a dormir juntos.

Y bueno, ya sabéis que por las mañanas el mejor amigo del hombre suele estar como el cerrojo de un penal, y el caso de Labrador no fue una excepción. Y como Ylenia tiene alma de enfermera, decidió que aquella inflamación había que bajarla como fuera y lo hizo aplicándole masajes con el roedor desdentado.

Al ladito estaba Esteban, que no dudó es describir las conversaciones coitales de la pareja: “Me quieres matar“, decía Ylenia, pensando seguramente que se había sentado sobre una cerbatana. “Ja ja ja ja ja ja”, decía Labrador, pensando, “pues ya verás cuando dispare”.

El mismo muchacho decidió raparse porque según él cuando vas rapado “las tías te hablan más“. Sí, y a mi que soy calvo las tías me recitan la puta enciclopedia espasa del derecho y del revés, no te jode.

A estas alturas quedan justificados la bronca y el sexo del titular.

Vamos a por lo de los penes.

En un momento dado Esteban entró en el baño estando allí Core, Gata y Arantxa y estando él con la morcilla como para seis bocatas. Digamos que tenía un trabuco que habría envidiado Curro Jiménez. O sea, que tenía el badajo como la pierna de un culturista.

Que el chaval iba andando como el que carga un cocotero recién cortado. Ya sabéis, que llevaba el pantalón como en modo carpa de circo.

Y claro, ese pequeño detalle, y pequeño es una forma de hablar, porque era un detalle del tamaño de los cañones de Navarone, no pasó desapercibido para las chicas, que tienen el horno falto de leña.

“Tenía un empalme que no era normal”, “tía, que pedazo de polla” y “que vergu, que me voy a poner roja”, fueron las aportaciones de Gata. Eso lo pondrán en su lápida: “Que vergu, me he muerto, tía”.

Y claro, como no se puede pensar cuando la fragua está para forjar herraduras, las chicas decidieron salir vestidas “como zorrones, para que los niños nos deseen”. Se debían referir a adultos, porque eso lo ve un niño y se piensa que lo quieren destripar para el aquelarre.

Antes de salir, Labrador llamó a una amiga suya. “Esto está lleno de callos”, le dijo, con Ylenia poniendo la oreja como si no hubiera mañana. “Fóllate al feo que quieras que cuando llegue yo se te acaba el chollo”, le espetó a la muchacha al otro lado del aparato. Del telefónico, digo.

Y es que Labrador considera que Ylenia es “una follamiga”, y yo creo que le sobra lo de “miga”.

Arantxa se vistió de putón de piso burdel de los años ochenta. Gata se vistió de lo mismo pero sin pasar hambre. Como de putón de piso burdel de los años ochenta comiendo tocino a diario.

“Deja de pensar en el qué dirán”, dijo Arantxa, que se viste así porque no le importa el que dirán.

El caso es que en la discoteca había sólo tías (a mi que me expliquen dónde está esa discoteca, que es como El Dorado de las noches de juerga) situación que Core definió de una forma científica como que “eso parecía un campo de chochos”.

Y claro, los chicos se dieron a la recolecta como temporeros doblando el lomo con la uva.

Para no quedarse atrás y ganarse también el pan con una actividad en este caso industrial, ellas se pusieron a hacer vaqueros con efecto gastado, a base de restregar el culo con todo lo que se movía.

Estas chicas son capaces de quitarle el blindaje a un carro de combate a base de rebozar nalga. ¿Sabéis lo de las murallas de Constantinopla? Las derribó una tataratataratatarabuela de Ylenia aplicando fricción con el asterisco.

Podemos destacar también la forma de bailar de Core. Si algún director está pensando en una película en la que salga una mujer electrocutándose, Core es su actriz soñada. Que manera de imitar las convulsiones eléctricas.

Pero claro, es que pusieron su canción. ¿Cuál era? ¿Mierdas como la ‘Obertura 1812’ de Tchaikovsky? ¿’Dies Irae’ de Mozart? ¿’Misa en Si Menor’ de Bach? No, mucho mejor, era ‘Quítate el top’, de Paquirrín. Con dos cojones.

Poco después aquello se convirtió en el paraíso de las enfermedades de transmisión sexual, en el cielo de los gérmenes, en la fantasía de cualquier peste.

Abraham buscó tres pibitas y las repartió entre Esteban, Clavelito y él mismo. Venga intercambio de saliva. Hay quien lucha para que la información fluya y quien lo hace para que su baba sea de libre acceso.

Core se hizo a un camarero que pasaba por allí, al que no le hizo más el abre chapas en toda la noche.

Y Arantxa… bueno. Ella dijo: “cuando voy pedo regalo amor“. Es la jodida millonaria excéntrica de las secreciones salivares.

Se enrolló con una muchacha. “No es la primera vez que me lío con lesbianas, la segunda o la tercera que recuerde“, dijo la pequeña.

Después de comerse el hocico como si fueran morros de cerdo fritos, Arantxa, que es muy de asegurarse de las cosas, le preguntó a la rubia “¿te gustan las chicas?“. No, Arantxa, es que no llevaba las gafas puestas y pensó que eras su novio Ramón.

Pero como no había regalado suficiente amor, luego se enrolló con un amigo de Clavelito y luego, pues otra vez con la lesbiana. Y con esto queda justificado lo del lesbianismo en el titular.

¿No os lo dije? Serio y riguroso.

29 comentarios

  1. Dice ser Patri

    Qué bueno… Yo me parto con tu blog jajajajaja

    ¡¡Es lo único bueno de despertarme pronto los lunes!!

    10 Diciembre 2012 | 07:05

  2. Dice ser MARTA

    …jajaja…últimamente, en lugar de ver el capítulo en directo, me espero a leer tu crónica y lo veo el lunes por la noche…Gracias por alegrarnos el lunes!

    10 Diciembre 2012 | 07:34

  3. Dice ser Peter

    otra semana mas metiendo mierda sin sentido.

    10 Diciembre 2012 | 08:02

  4. Dice ser Enrique

    Tu blog es la hostia, se justifica la existencia de Gandia Shore, solo por el hecho de darte material para el desguace.

    Adicionalmente le he encontrado uso a toda la cultura católica con que nos saturaban en el “cole” de pequeños… a y a Fermat tuve que Googlearlo porque no me acordaba de el.

    Lo del Cilicio en la pierna auxiliar…. uffff no creo que te paguen para tanto

    10 Diciembre 2012 | 08:13

  5. Dice ser Daniel L.

    lo realmente interesante es que Tesla empieza a ser conocido y no censurado

    10 Diciembre 2012 | 08:36

  6. Dice ser Frankie goes to Hollywood

    Me encantan tus resúmenes, prefiero leer lo que escribes a ver siquiera este pseudo reality.

    En serio, me río mucho. Sigue así.

    10 Diciembre 2012 | 09:19

  7. Dice ser GUS

    Daniel L. A mi siempre me gustó más Tesla que el capullo de Edison…

    GUS

    10 Diciembre 2012 | 09:21

  8. Dice ser Fran

    URSS.,,.NO URRS,.,.
    sin acritud.,.,,.por lo demás,.,.genial,..,

    10 Diciembre 2012 | 09:36

  9. Dice ser AreaEstudiantis

    Jajaja!!!!! No he dejado de reirme de principio a fin. Qué buenos son tus resúmenes!!!

    http://areaestudiantis.com/

    10 Diciembre 2012 | 10:01

  10. Dice ser labrador

    FOTO DE LA POLLA DE ESTEBAN YA! LA MIA ES MAS GRANDE FIJO.

    10 Diciembre 2012 | 10:02

  11. Dice ser Gus

    Uy, que despiste. Lo cambio, lo cambio. ¡Gracias!

    10 Diciembre 2012 | 10:02

  12. Dice ser Carla

    Esta mañana no me he resistido y he leido tu post con una amiga. Nos moríamos de risa. Asi da gusto comenzar los lunes.

    Carla
    http://www.lasbolaschinas.com

    10 Diciembre 2012 | 10:25

  13. Dice ser Ylenia

    Nota al bloquero: Piba y pibe se escriben con B.

    http://lema.rae.es/drae/?val=piba

    Anyway, me descojono con tu blog. Épica la frase “…situación que Core definió de una forma científica como que “eso parecía un campo de chochos”.” Jajajajaj! Buenísimo oyes!!

    10 Diciembre 2012 | 10:54

  14. Dice ser Ylenia

    Repitan conmigo: bloGuero, bloGuero, bloGuero, ay si es que no se puede corregir a los demás, que está muy feo.

    10 Diciembre 2012 | 10:57

  15. Dice ser VidaLicenciosa

    Me parece increible que de un programa tan patético seas capaz de hacer post tan jugosos.

    Enhorabuena.

    http://www.vidalicenciosa.com

    10 Diciembre 2012 | 11:49

  16. Dice ser GUS

    Uy, que despropósito, “piva” pongo, parezco Labrador haciendo poesía…

    ¡Lo cambio!

    GUS

    10 Diciembre 2012 | 12:16

  17. Dice ser parafashionyo

    Yo ayer aluciné en colorines, hubo cada momentazo jajajaj

    http://www.parafashionyo.com

    10 Diciembre 2012 | 12:47

  18. Dice ser Repe

    Tienes un blog cojonudo! deseando estoy que llegue el Lunes para leerte. Veo todos los días Gandía Shore y si eso fuese la pelicula y esto el libro, me quedo con el libro como casi siempre.

    Un abrazo y gracias por tu prosa ;D

    10 Diciembre 2012 | 13:05

  19. Dice ser Juan Antonio

    Una pregunta real: En serio hay alguien que vea semejante bazofia de mierda?

    10 Diciembre 2012 | 13:45

  20. Dice ser ana

    buaff, es impresionante que bueno me ha encantado, decido que escribas en la misma pagina de mtv, espero que hagas una pequeña critica para el mismo programa no podemos ver los capitulos muevos al dia siguiente si no pagas y eso que dicen gratis, jajaja menudos nos quieren hay como yonkis, que se han creido bahhh, solo el dinero promueve el mundo

    10 Diciembre 2012 | 16:07

  21. Dice ser Moe

    Entré por curiosidad y sinceramente, pensar que esto es ingenioso… en fin… claro que alguien que ve esa bazofia no puede aportar mucho más…

    10 Diciembre 2012 | 21:26

  22. Dice ser arologia

    Vaya ascazo de programa. No se parece en nada a Jersey Shore.

    http://arologia.blogspot.com.es/

    11 Diciembre 2012 | 17:48

  23. Dice ser No por mucho corregir soy la más lista del barrio

    Para Ylenia:

    Ya que corriges tanto… : “Buenísimo oyes!!” pues no, se dice ” Buenísimo oye” (interjección utilizada para establecer contacto o captar la atención del interlocutor).
    Un saludo.

    12 Diciembre 2012 | 16:14

  24. Dice ser Ylenia

    os voy a partir los dientes vale?

    14 Diciembre 2012 | 14:29

  25. Dice ser popeye-

    me parece interesante tu blog pero no faltes al respeto a la gente.y me refiero a Pau si no se puede mover o mueve de esa forma la boca, informate a que es debido.bocachancla.

    20 Diciembre 2012 | 01:13

  26. Dice ser Tamara

    pues a mi me gusta el programa y los personajes de gandia shore, al menos me rio con sus payasadas.

    05 Enero 2013 | 20:58

  27. Dice ser Tamara

    yo veo aquí los programas http://gandiasore.com.es

    05 Enero 2013 | 20:59

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