Comienza la gala de Acorralados

Ya sabéis que hoy puede ser el día en que se acabe el mundo. Si finalmente juntan concursantes de Supervivientes con concursantes de Acorralados, la realidad puede plegarse sobre sí misma y crear un agujero negro que engulla el universo.

Ya empezamos.

Dice J.J.V. que los concursantes van a recibir al espíritu de la navidad y regalos. Joder, esta gente adelanta la Navidad más que el Corte Inglés.

J. J. V. ha vuelto a nacer. No lo digo porque sea un hombre nuevo, sino porque ha salido por el útero ese brillante.

¡¡TONI GENIL HACE DE PAPÁ NOEL!!

Le han puesto una barba postiza, pero se le reconoce desde leguas. El que tiene más pinta de papá noel es el señor del bigote de al lado, que, además, sabe conducir carros…

Tony Genil le está dando palique al pobre conductor, que está pasando de él como de comer mierda. Ahora Tony Genil, vestido de Papá Noel se pone a imitar a Michael Jackson. Un despropósito.

Espero que no haya niños viendo esto… Menudo trauma para los críos. Mañana veo llenas las consultas de los psiquiatras infantiles.

Tony ha ido para llevarle a los concursantes un SPA-Hidromasaje. Tocate los huevos. Me lo voy a pedir yo este año, a ver si viene el pavo éste a traérmelo…

 Raquel Sánchez Silva va esta noche vestida de mujer rusa del campo que se ha hecho un vestido con un saco de cebollas.

No, va, en serio, ¿es que ninguna publicación médica internacional va a publicar un artículo explicando lo que le pasa en la cara a Úrsula? ¡Han tenido que comprar objetivos especiales para las cámaras y que su cara entre!

Comenzamos con un vídeo en el que a Mari Ángeles la han estado acosando. Sobre todo Nagore y Blanca. Blanca. Si yo fuera la borbona procuraría no reirme de nadie.

Estas dos le hicieron la bromita de abrir la puerta del cercado para que se escapara e ternero. Joe, que graciosas. Graciosas como una almorrana en toda la cara.

¿Para qué cojones hace preguntas Jorge Javier Vázquez si luego les corta a la segunda palabra?

Y vamos a ver el juego de recompensa. Deben elegir a uno que dirigirá el juego. Debe ser alguien bueno en puzzles o rompecabezas. Quieren que sea Liberto.

Le han vendado los ojos. Los demás serán animales de carga. Por algún motivo J. J. V. y Raquel Sánchez Silva les hacen dudar sobre la idoneidad de Liberto para dirigir el juego.

Y a la publi, por tercera vez desde que empezó esto.

Y vemos el juego: Liberto debe mandar a los demás para que muevan unos contenedores en una cuadrícula de forma que el carromato en el que está subido pueda moverse hasta la meta.

Liberto está más perdido que una patata en una ferretería. Está moviendo contenedores al tuntún y el carrito no se mueve. Encima se ha dado una leche con el carrito que se ha dejado la cabeza roja como el culo de un mandril.

Ahora a Blanca la regañanan por hacer trampas y la advierten de que si sigue así, acabarán quitándoles una recompensa.

Como le gusta a Blanca hacerse la víctima y la tonta. Y además, se le da muy bien hacerse las dos cosas, como si le saliera natural.

En la prueba semanal se dedicaron a a replantar abedules. Son tan inteligentes que les dijeron que llevaran agua y se la llevaron… para ellos. ¡¡Era para regar los abedules!! En fin. De este concurso van a salir varios premios Nobel.

Siempre y cuando pongan una categoría en los premios Nobel que reconozca la estupidez supina…

En fin, que a Raquel Bollo se le da muy bien ordeñar. A ver cuánto tardan en hacer bromitas al respecto. Sí, ya sabéis, no hay que ser muy listo para hacer similitudes…

A Liberto le han tenido que poner hielo en el chichón.

Vamos a un nuevo post.

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