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Belén Esteban vuelve a estar nominada en Gran Hermano VIP y reacciona con chulería

Belén, planeando y súper contenta.

Belén, planeando y súper contenta.

Coged todos los chistes que circulan sobre Chuck Norris y cambiad el nombre por el de Belén Esteban. Encajan a la perfección. Cuando el bueno de Chuck quiere poner un ejemplo de chulería y soberbia hace chistes con Belén Esteban.

Ah, perdón, no, no, que no pasa nada, porque ella “es así”. Cago en la mar, con el “es así”.

– Sí, mire, señor juez, violé a la gallina del vecino, pero es que “yo soy así”.

– Pues nada, nada, si es usted así, absuelto queda. Y condenamos a la gallina.

En fin, vayamos por el principio, amigos y amigas.

La cosa comenzó con los porcentajes así: 48,3% a 46,3% y Fede 5,4%.

El caso es que Chari prometió enseñar las domingas y Coman empelotarse si se salvaba Ángela, cosa que ocurrió. Lo malo es que los dos han salido ya en pelotas, en la tele o revistas, así que no tiene gracia.

He visto más veces el pene de Coman que el mío y eso que al mío le tengo cierto cariño. Y las tetas de Chari… pues a ver, San Google las tiene en su gloria.

Por algún motivo empezamos la gala con vídeos de la prueba semanal: tenían que cantar y bailar una canción. Han matado la música. Pero no con un tiro, no, la han matado linchándola, ahorcándola, descuartizándola y comiéndosela cruda.

Raro es que Schubert, Beethoven, Mozart, Boccherini y Tchaikovsky no se hayan levantado de sus tumbas para ir en plan zombi a Guadalix a comerse el cerebro de esta gente.

Y ojo. Que Belén Esteban se permitió criticar a los demás, meterse con cómo bailaban y cantaban, cuando ella bailando es como si hubieran metido una comadreja dentro a una muñeca hinchable y canta como si estuvieran estrangulando a un gato afónico.

Vimos el videoclip que grabaron. Era básicamente un vídeo de putoneo. Las chicas semidesnudas y meneando el culo arriba y abajo como si estuvieran clavando postes de un vallado.

Ver a Belén Esteban vestida de negro, apretada y bailando era como ver un anuncio moderno de morcillas de Burgos. Morcillas bailongas, ¡pruebe las morcillas con más marcha! (Primer plano a los labios de Belén) ¡Ahora también en color rosa!

Es hablar Belén y el público en el plató se pone a abuchear. JA JA JA. Es automático.  Ella lo oyó y espetó: “Dicen que estoy sexy y la gente ya abuchea, amos anda ya, besitos“. JA JA JA Mujer, si quieres después de esa mentira (la de que eres sexy) van y aplauden y recogen firmas para que presentes un programa erótico.

Paquirrín estaba en el plató. Sorprendentemente, este jueves no se puso malo. Eso sí, fue al plató como el que está por casa. Le faltaban unas pantuflas y una mantita de cuadros para dar el perfil de señor en el sofá.

También vimos un vídeo de Fede haciendo como que le daba lomo embuchado a Ylenia. Ya sabéis, el avestruz del muchacho escondiendo la cabeza. El besugo de ella mordiendo la lombriz en el anzuelo. El meneo del arco haciendo sonar el violín. Fede reparando los socavones de la calle Ylenia, número 1. Instalando la fibra óptica en la zanja…

Sobre el asunto de la semana pasada, Jordi dio una explicación: dijo que el 60% de las llamadas se produjeron durante el programa en la gala pasada. Pues vale, me quedo más tranquilo.

Vimos un vídeo muy revelador en el que Ylenia (medio en broma, medio en serio) decía que se quiere operar más cosas: achinarse los ojos, ponérselos verdes, implantarse pelo, liposucción, más tetas, pelo rubio platino en el pubis, vitaminarse la piel… Joder, Ylenia no quiere retocarse, quiere que la conviertan en Robocop.

Y LA EXPULSADA FUE… ¡¡YLENIA!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Salió con el 55,8%.

No es que Ylenia me caiga mal especialmente, aunque no me cae bien, pero es un nuevo palazo para Belén Esteban, que se va a quedar más sola que la 0,5.

La que me voy a pegar esta noche“, dijo Ylenia al saber que la echaban, “con control, gordi”, le dijo a Fede, pero no se lo creía ni ella. Lo de “control” debe referirse a la marca de condones que tiene pensado usar.

Belén se afectó mucho por la salida de Ylenia. Ah, no, que se puso a planear las nominciones. “Que somos dos, solo”, le dijo a Fede, y se pusieron a pactar sus nominaciones. “Nos van a nominar todos”, vaticinó con éxito Belén.

Estaba A-CO-JO-NA-DA

Anoche las chicas (por haberlo hecho mejor en la prueba semanal) podían elegir a alguno de los expulsados para que nominara con un punto adicional desde el plató.

Así, los nominados son: BELÉN, FEDE Y CHARI. 

¿Quién se va? Ya no me atrevo a hacer predicciones después de lo de la semana pasada. ¿Querrá la gente tomarse la revancha?

Es posible, sobre todo teniendo en cuenta que Belén reaccionó de forma chulesca cuando leyeron las nominaciones y oyó de nuevo los abucheos: “Estoy nominada, besitos“, dijo con sorna y que “los que aplauden, que me voten para que me vaya“, añadió desafiante.

Eso sí, en cuanto acabó la gala perdió el culo (y eso es mucho perder) en decirle a quien quiso escucharla que si ella se iba que no pasaba nada, que ella lo tenía todo fuera.

La entrevista a Ylenia fue: aburrida, aburrida y chulesca. Esta muchacha tiene la misma capacidad de autocrítica que un gato de escayola.

La he liado un poquito y a lo mejor…”, dijo ella como análisis de por qué había salido.

“Mi personaje y mi persona son lo mismo, es lo que hay“, añadió Ylenia, que no se bajó de la chulería en ningún momento. Es más, cabalgó sobre ella, dándose hostias con las ramas de los pinos cada tres metros, pero cabalgando.

Vimos el vídeo en el que Ylenia se rió de la epilepsia de Ares y en el que insinuaba que Ares hacía felaciones para trabajar de colaboradora en la tele. ¿Pidió perdón por eso?

¡No, padre! Dijo que Ares fingía el llanto. Educación, 0 – Ylenia, 1.

“Le he dicho cosas tan gordas como su maldad“, dijo Ylenia cuando Jordi intentó que pidiera perdón a Ares por los insultos y las faltas de respeto.

Si a Ylenia le dieran un euro cada vez que dice “falsa” entraría en el top 10 de la lista Forbes. Y es que Ylenia en un debate es como un caimán en una granja de pollos. Lo único que sabe hacer es morder a diestro y siniestro. Es incapaz de razonar, escuchar y/o hacer autocrítica.

Eso sí, la muchacha sabe quedar bien: Vimos el vídeo en el que Ylenia pone a parir a los catalanes, diciendo que “tienen fama de agarrados” y que por eso “no llamaron para salvar a Ares” (que es catalana).

Vídeos de Ylenia con Coman. ¿A que no sabéis qué? ¡BINGO! Era Ylenia insultando a Coman. Hostia del amigo de Coman a Ylenia: “Te ha perjudicado que entrara Chari, porque es más guapa que tú, baila mejor que tú y es mucho mejor persona que tú”.

Y como Ylenia reaccionó mal, mira por dónde, añadió el amigo: “Por mucho que muevas las tetas y el culo delante de la cámara eso no va a cambiar nada”. Ylenia respondió moviendo las tetas. Por probar.

Vídeos de Ylenia con Paquirrín. ¿A que no sabéis qué? ¡BINGO! Era Ylenia insultando a Paquirrín. “Puto gordo de mierda”, por ejemplo.

Y empezó un debate de una riqueza lingüística, conceptual y argumental que la van a estudiar en todos los clubs de debate de Oxford a Harvard:

“Sinceramente lo que diga Ylenia a mi no me hace daño, me da igual, porque me suda la polla lo que piense esta rubia”. “Sí, estaré gordo, pero la gordura se quita, pero tu mala educación será de por vida”, dijo Paquirrín.

“Cántate algo”, le respondió Ylenia.

“Un amigo mío la llama la rubia avión, porque es rubia con la caja negra“, contó Paquirrín, que añadió “venga mueve las tetas un poco”.

Ylenia respondió moviendo las tetas y diciendo “el cantante de pacotilla”.

“A mamarla”, resumió Paquirri.

Y poco más.

El gran interrogante ahora es: ¿Echará la audiencia a Belén Esteban o a Fede?  Hay que tener en cuenta que ahora Belén no se enfrenta a alguien tan odiado como Ares… ¡Que gran misterio!