Mila Ximénez ya se muestra malvada y reniega de ‘Gran Hermano VIP’: «Es una mierda»

Mila Ximénez está como Justin Bieber en un instituto: tratando de pasar desapercibida. En este reality está acostumbrada a que sus pelotas, que son muchos, la lleven en palmitas de un lado a otro, que a su lado un faraón tenía pocas atenciones.

Pero a veces algún incauto comete el error de enfrentarse a ella, de rebatirle y de criticarla y entonces Mila no es que monte en cólera, es que la cabalga. Si Mila fuera la novia del muñeco diabólico, Chucky la dejaría sólo por no tener que discutir jamás con ella.

Además, Ximénez es purita contradicción: suelta sapos y culebras por la boca que el próximo programa de Frank de la Jungla va a ser en Mila Ximénez, pero a la vez reclama que a ella ni se le levante la voz. La Soberbia tiene un póster de Mila Ximénez en su habitación.

Pero no empecemos por ahí, vayamos en orden, que es más bonito.

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La cosa comenzó con JJV saliendo por la pantalla de LED, pero los efectos esos que parecen que va a saltar al hiperespacio no funcionaron en el fondo de la puerta, que se quedó en blanco y JJV parecía Carol Anne volviendo de la luz con el traje de ir a las bodas.

Y Sofía entró en la casa, en la sala de los encuentros. Llámala sala de encuentros, llámala sala de las hostias como panes.

Es curioso, porque Joao habla de una infidelidad con Pol y Pol acaba en la casa. Kiko le pone los toriles a Sofía y meten a Sofía en la casa. Es la nueva forma de viajar: te vas tú a la India, tonteas con la primera que pase y Gran Hermano te lleva a tu novia para allá. Es más seguro que un 2×1 de El Corte Inglés.

Sofía dijo: «No quiero a una persona que mire a otras chicas como me mira a mí«. A Sofía la tienes que mirar con cara de amor y a las demás como Popeye cagando piedras. Aunque sean tu madre.

«Quiero una persona que me haga sentir especial solamente a mi», insistió Sofía.

– Sofía, te voy a llevar al pueblo de mi abuela, que me gusta que mis parejas la conozan y…

– Vale, pero voy sentada en el capó, con un disfraz de aguacate y un molinillo de viento, que soy especial.

– Que son seiscientos kilómetros, Sofía…

– ES – PE – CI – AL

«A mí me pone las mismas miradas que a Estela«, afirmó la muchacha. Joder con Kiko, tienes menos repertorio de miradas que el emoji de la sonrisa.

Y para que Sofía estuviera bien calentita cuando se encontrara con su novio le pusieron un vídeo de zalameos entre Kiko y Estela. Entre otros, uno donde hablaban de las tetas de Estela.

«¿Los tienes operados? No me he dado cuenta. Te los dejaron bien, ¿no?», decía Kiko, que piensa que lo de Yola Berrocal es porque comía muchas almendras y miga de pan cuando era pequeña.

El concepto de tetas naturales que tiene Kiko:

Y claro, Sofía se tomó los vídeos guay, con mucha alegría. Insistió en el tema de las miradas. Al próximo novio que tenga Sofía le extirpa los ojos.

«Es una persona bondadosa, generosa, saca la cara por quien la tiene que sacar«… describía Estela a Kiko. Estela piensa que su amigo especial es un Hare Krishna. Que no se cuele en la casa un señor sueco para darle a Kiko el Nobel de la Paz.

Mayte Galdeano, madre de Sofía, aseguró: «Le he aconsejado que le deje, por supuesto«, porque «Kiko ha sido un engaño total». Mayte es como una chepa peluda: si tienes una es difícil tener novio. Para Mayte «perdón» es el nombre del camión cisterna con el que te atropella como le hagas algo.

Y repaso de la semana de Kiko, que «él solo ha provocado dos amagos de abandono, el de Mila y el de Alba», según hizo ver JJV. Sólo por eso Kiko se merece una estatua ecuestre.

«Que sea la última vez que me mandas a la mierda, chulo playa, cuida lo que tienes fuera. Va como un depredador, CH CHA CHA CHA CHA», dijo Mila, histérica, cabreada, amargada. Vamos, como Mila, en general.

«No me mandes a la mierda, respeta a las tías«, insistió la colaboradora de Sálvame, que para tener todo el día la mierda en la boca no veas cómo le molesta que le indiques el camino a la misma. Lo de respetar a las tías… lo dice porque Mila siente devoción por las hermanas de su padre.

«Quédate solo en la casa y cómete la casa, tú y tu tupé«, siguió Mila, roja y descompuesta y otro golpe ruin: «Va diciendo que su madre está mal… ¡No me extraña que esté mal!», dijo Mila siendo la ruin que es y mentando a la madre de Kiko.

«Señorito de Jaén de los cojones«, añadió Mila Ximiérdez. Jaén de los Cojones, maravillosa localidad de 1.500 habitantes cuyo patrón es San Cucufato del testículo incorrupto.

El caso es que discutieron y Mila se llevó un repaso del quince, porque Kiko no se achanta y le razona bien y eso Mila no lo soporta. Cuando humillaba a Yola en Supervivientes eso no le pasaba. A Mila la rebates y le plantas cara y se queda con el culo torcido.

¿Y qué pasa cuando alguien no le chupa el culo? Que dice que se quiere ir. Mila echa raíces allá donde tenga el culo bien hidratado. ¿Sabéis cuando salís de casa y echáis de menos el teléfono o la cartera en el bolsillo? A Mila le pasa con las lenguas en el culo.

«Esto es un machaque psicológico, me voy a volver loca aquí, voy a salir hecha una mierda«, decía. Tampoco es que entrara cuerda total. Qué blanditos somos, ¿eh Mila? Es más fácil cuando trabajas en Sálvame, que puedes poner a parir a alguien sin que te repliquen.

«Me cago en todos los que me convencieron para venir a esta mierda«, dijo, cagándose en Telecinco, en Zepelin, en sus compañeros… Mila ha repartido más mierda que el camión del abono en primavera.

A la casa han llegado los piojos.

«No sé si lo sabéis, pero hay piojos», les informó el Súper. «Vaya mierda, ¿quién los tiene?», preguntó Mila, a la que no le gusta nada buscar culpables. Estaba el súper acabando de decirlo y Mila amontonando leña en el patio para quemar vivo al que hubiera llevado a la casa la plaga.

«Nadie tiene SIDA ni nada de eso, no?«, espetó Kiko para quitarle importancia. Qué sutil es el muchacho y qué despreocupado con lo de que le chupen la sangre. A Kiko se lo merienda Drácula y mientras el vampiro le enseñe un análisis de sangre, por Kiko bien.

«Estará muy acostumbrado a tener piojos«, dijo Mila a Kiko y él respondió, elegante, «en los huevos». Y Mila venga a venirse arriba, histérica, roja de rabia: «¡Es un chulo, no te soporto!». JA JA JA

«No te queda nada», le dijo Kiko sobre lo de soportarle y Mila se lo tomó a amenaza, como si Kiko le hubiera mandado una carta con letras recortadas y un dedo cercenado.

Estela intentó mediar con Mila y Mila lejos de plegarse, la humilló y fue más borde que un acantilado.

«A mí su línea de la vida me importa Una MIEEEERDA como esta casa», dijo Mila de las penas que Kiko había contado. Ah, Mila… para ella la empatía es cuando dos equipos meten los mismos goles.

—

Pol y Joao.

Han hablado. Han llorado. No han hecho ni pis de lo que han llorado. A Joao lo pones al pie de un pantano seco y te lo llena. Te echa hasta carpas por los lacrimales.

«No he tenido sexo con esta persona», dijo Joao a Pol sobre el chaval ese con el que se ha estado viendo. Gracias por la info, Joao.

«A lo mejor estás muy cegado conmigo y lo que debías hacer es alejarte de mi», le dijo Joao, a ver si colaba y Pol se alejaba en ese mismo momento. Sólo le faltó decir: «toma, un billete de autobús a Murcia, para que te lo pongas en la puta cara y no te ciegue mi brillo»… «Hala, a tomar por culo».

Pero no coló, porque Pol le dijo que él quería seguir con Joao. No se lo despega ni con disolvente y una espátula. Y ya que estaba allí, pues Joao dijo que habiendo chopped, para qué soñar con el jamón.

«Yo no voy a hacer edredoning, pero si me da la gana me planto y hago lo que me salga del níspero», dijo Joao, no, pero que lo mismo sí.

– No voy a hacer edredoning…

– Joao, estamos debajo del edredón y estamos jugando a piedra, papel o tijera con los penes…

– Esto no es un edredón, es una funda nórdica ¿vale?

En plató la hija de Antonio David dijo que no cree que Pol y Joao puedan tener sexo en la casa: «Me parece difícil, por el cómo entra».

«Hija, les daríamos lubricante», dijo JJV… «Y si no, como se ha hecho siempre: con saliva«, añadió. Y si hace falta le damos un calzador, una palanca y empujamos entre cuatro hasta que haya cuarto y mitad de Joao metidito en Pol.

JJV conectó con la casa.

«¿La casa te ha servido para elegir entre Pol y el otro?«, preguntó JJV. «Joder, jorge»; dijo Joao, que se quedó tieso. Si te hacen una pregunta sentado en un cáctus es menos incómoda que esa.

Volvemos a Mila. Ahora ya no es amiguita feliz de Adara. Más que nada porque Adara no ha pagado sus impuestos saliveros a las nalgas de Mila. Está Hacienda y luego está Halengua, que es la oficina de recaudación de peloteo de Mila Ximénez.

«Si no es con ésta a ver con quién va a pegar los chillidos de rata», dijo Mila de Adara, su súper amiga.

Mila estaba hablando con Alba y Noemí, que estaban…. ¡TUMBADAS! Pasan tanto tiempo en posición horizontal que va a tener que entrar el súper de vez en cuando para darles con un palo a ver si siguen vivas.

Alba, Noemí, Mila, Cejas, Antonio David, Gianmarco… QUÉ CATÁLOGO DE IKEA. Qué cantidad de muebles, de verdad, que van a empezar a vender albóndigas y a regalar lapiceros pequeñitos.

«El alegato ha sido patético y mira que es psicóloga, pero tartamudea, se traba», dijo Mila de Estela. Y lo dijo Mila, que duda al hablar que parece una vespino calándose. S Mila si le quitas la palabra mierda, se queda sin un 75% de su vocabulario.

«Nosotros estábamos pasándolo bien en la fiesta y ellas estaban ahí cuchicheando en la cama sobre mi y sobre Kiko«, respondió en directo Estela. +1000 para la muchacha.

«¿Quién está de acuerdo con lo que ha dicho Alba? (que su relación se puede malinterpretar)», pregunró JJV.  Alba, Mila, Cejas y Antonio David levantaron la mano. Así supimos que siguen en la casa.

«Irene, creo que ayer también decías lo mismo, pero si ahora te quieres salir del grupo…«, le dijo Mila, induciendo el voto. Joder con Mila, te toca de abogado rival en un juicio y te hace confesar que el Big Bang es culpa tuya. Te quieres salir del grupo… Mila Ximénez te mete en un grupo de Whastapp y antes de vas de este mundo que del grupo.

Irene intentó salir del grupo, pero no hubo cojones.

«Vamos a comer, qué fatiga, mira, un pájaro, qué fatiga… es lo único que sabe decir Noemí»; dijo Adara con gran acierto. Lo último que Noemí hizo con ganas fue nacer.

«A Mila le jode mucho oírme reír, es lo que le pasa», dijo Adara. JODER, ADARA, BIEN

Estoy asustado, porque me estoy haciendo un poco del Team Adara, creo que más por oposición que por filiación, pero aún así. ¿Qué me pasa?

«Si os pasáis todo el puto día durmiendo, son un coñazo, todo el día durmiendo o quejándose«, aportó en directo Kiko. Si Mila y compañía fueran un geranio se quejarían por tener que hacer la fotosíntesis.

«Sabes que hay unas normas que dicen que la siesta ya la dormiremos cuando salgamos, que tenemos que ofrecerle a la gente contenidos, y ellas se la saltan y se la pasan por el forro», reveló Kiko.

ESO ES ANTICONSTITUCIONAL. Es inhumano que en un contrato ponga que no te puedes echar la siesta. Jornadas de catorce horas, vale, latigazos, bueno, sueldo en patatas, pase, pero ¿LA SIESTA? La siesta Sí.

Y SE FUE A LA CALLE… KIKO

Mira que no me cae bien, pero me jode que se vaya sólo porque le deja vía libre a Mila Ximiérdez.

«A la gente le voy a dar todo, aunque sean trocitos de mi piel», dijo Joao tras saber que se quedaba. Qué asco, joder, tampoco hace falta. Que si te toca piel de un brazo vale, pero…

– Hola, soy Joao, te traigo un trozo de piel del cojón derecho.

– No, si yo no quiero…

– QUE TE LO DOY TODO

Y así.

«Kiko, has sido oro puro para el concurso, has sido un concursante extraordinario, cuando entres en el plató te diré ‘a tus pies'», le dijo JJV a Kiko, que es tan valioso que lo puedes llevar a un Compro Oro y te lo cogen.

Estela, que se queda con el marrón en la casa de ser «la ex» del más odiado, dijo: «Son unos mierdas todos… Mila la primera, no, Alba… no sé ni quién es la primera». Hay que pedir el VAR a ver quién es más mierda.

«Aquí levantarte y tener el café hecho… es algo que nunca les va a pasar a ellas», dijo Estela, que no sabe que en los bares te preparan todo el café que quieras.

Y CAREO

Kiko y Sofía cara a cara.

«¿Te sabes mi nombre?«, le dijo Sofía como primer intento de revancha.

«A ver, ¿en qué situación te encuentras?», le dijo Kiko y luego añadió un «Estás guapísima».

JA JA JA Y SOFÍA YA DESMONTADA

Estaba callada, pero se oían como unas palmaditas por la parte de abajo de Sofía. «Jo, es que me pongo nerviosa, ¿eh?».

«Tengo la sensación de que te has olvidado de mi… quiero pensar que cuando te metes en la cama con otra no estarías pensando en mi«, reprochó Sofía, sacando fuerzas de flaqueza.

«Lo único que ha habido ha sido cariño, tú sabes lo que se vive aquí dentro», le dijo Kiko, poniendo caras de seductor. «En el momento en que hay una atracción sexual deja de ser amistad«, postuló Sofía. Sí, ojalá, Sofía, ojalá.

«¿Esa es la confianza que tienes conmigo?… te consideraba la mujer definitiva«, le dijo Kiko, al que sólo le faltó sacar un anillo, el vestido de novia y un cura y decir que los tenía preparados.

Y venga Kiko a quedar bien con la cadena, la producción y el programa:

«Tú sabes cómo todo se tergiversa, cómo se malinterpreta, cómo se maquilla con una música, con un corte… si le doy caricias a varias personas van a sacar esa», dijo Kiko. Sí, las películas porno en realidad es que están malinterpretadas. Son documentales sobre literatura a los que les ponen música, cortes…

«Te voy a mostrar unas imágenes con musiquita, cortes y frases que han salido de tu boca»; le dijo JJV para contrariarle. Y sí, les pusieron un vídeo con cortes, caricias y una música romántica. JA JA JA JA JA clavado.

Yo si hubiera sido Gran Hermano habría puesto el triki triki triki triki mon amour de Demis Roussos. Vamos a por todas.

«Yo sabía que cuando afrontara esta aventura iba a haber cadáveres por el camino«, dijo Kiko, que no sabes si ha entrado en Gran Hermano o se ha ido de misión a Vietnam.

«Tanta historia para la mierda de despedida habéis tenido, porque me he quedado diciendo vaya puta mierda», le dijo Sofía, que esperaba que Kiko y Estela hicieran el 69 para despedirse.

Le pusieron a Kiko el vídeo en el que Sofía decía en plató que quería cortar con él, que le daba asco y que no quería nada con él. Pero sofía estaba ya dando más marcha atrás que un camión en una calle estrecha.

«Soy muy blanda y quiero demostrar que me ha dolido, las noches sin dormir, las mañanas sin ganas de comer…«, joder, GH VIP, es mejor que un Naturhouse.

Kiko le puso voz profunda, de anuncio de Old Spice y le dijo «he estado todo el tiempo pensando en ti, Sofía, te he echado de menos…», joder. A mí me pone esa voz y me lo follo. Le compro lo que haga falta.

Y se comieron los morros. Creo que fue el influjo del tupé de Kiko. Se te acera, piensas que se te va a caer encima y le besas como el que apuntala un muro.

«Sabía que me iba a pasar ésto, que le iba a ver y me iba a quedar en blanco. Ya sabía que él lo iba a justificar, pero a mi lo de la amistad no me convence». Pero un poco sí la había convencido.

TONGAZO EN LA PRUEBA DE LÍDER

Se trataba de hacer el Juego de las sillas. Hasta en la puñetera Wikipedia dice cómo se juega y que sólo hay un ganador.

Pero en la primera ronda Mila y Antonio David se sentaron a la vez. Y se les dio por bueno. «Los dos a la vez, seguís jugando los dos», les dijo JJV. ¿Pero desde cuándo se puede empatar en el juego de las sillas?»

«¡Por fin finalista de algo, por Dios!«, dijo Mila encantada, como si hubiera encontrado una cura para el cáncer. Y llegó la última ronda y se sentaron a la vez Mila y Noemí. En la repetición se vio que había sido antes Noemí, porque por su lado el cojín bajaba antes.

Pero GH dijo que habían ganado las dos. QUE MIERDA MÁS GORDA. GORDÍSIMA.

—

Sofía regresó al plató.

«Tú esta noche te vas a acostar con él, ¿no?», preguntó JJV, sutil.

– ¿Le vas a comer el rabo a tu novio, Paqui?

– Mamá, que está la abuela delante, por favor.

– Pero si lo ha preguntado ella…

Y así.

«De eso nada, se va a venir a casa con su madre«, dijo Mayte, que protege la virtud y la flor de su hija. En la Edad Media la gente usaba citurones de castidad sólo porque no conocían a Galdeano.

«Nena, que te he visto muy blanda... que te ha mirado, te ha comido la oreja y ya tenemos romance…», le reprochó Mayte a Sofía. Para Mayte todo lo que no fuera darle con un bate de béisbol en la boca a Kiko era ser una blanda.

KIKO EN EL PLATÓ.

En el camino de ida al plató debieron decirle a Kiko que lo de acusar al programa de manipulación era feote: «He entendido a Sofía, me siento fatal, fatal, he buscado la excusa de la música y los cortes, pero el vídeo…», dijo KIKO.

AH Y VIVA VASILE Y LA MADRE QUE LO PARIÓOOOOO, ME TATÚO TELECINCO EN LA POLLA, A MI HIJO LE VOY A LLAMAR MEDIASET, JODER

Y llegó el momento tórrido:

«Me imaginaba contigo en la ducha, tú sabes que tú y yo en la ducha…», empezó Kiko.

 

Y no se quedó ahí: «Nos tirábamos al suelo… el chorro cayéndonos encima…», describía Kiko.

E intervino Mayte: «Me has decepcionado como persona, los sentimientos de mi hija los has tirado a la basura«, le dijo.

«Los sentimientos de mi hija los has tirado a la basura…» ¿A qué cubo se echan los sentimientos? ¿Eso es orgánico o envases o qué?

Y vídeo de Diego Matamoros yendo de macho cuya hembra no le respeta como único macho alfa. «Para Diego su matrimonio está roto», dijo JJV sobre Estela, pues mira, eso de lo que se libra Estela.

NOMINADOS: Adara, Estela e Irene

Mila y Noemí podían salvar a un concursante. «Lo que tú digas, pero en 3, 2, 1… dijo Mila», dejando en la mierda a Noemí. «Si quieres salvar a Irene, juégatela«, dijo Mila. Pero Noemí no quería que subiera El Cejas, así que no salvaron a nadie.

Y fin.

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