Jorge Javier Vázquez, fuera de sí, a Diego Matamoros: «Si te coges esos ataques de machirulo aquí no pegas nada»

En la casa de Guadalix hay tensión, broncas, desencuentros… y sin embargo eso parece la casa de los Osos Amoros en Navidad en comparación con la mala baba que hay en el plató de Gran Hermano VIP. Hay boxeadores que prefieren subirse a un ring y que les toque Hulk de contrincante a tener que ir a ese plató, porque en el boxeo por lo menos no les dan golpes bajos.

Y en ese ambiente se mueve JJV, que cuando habla no quiere sentar cátedra, quiere tumbarla y follársela. ME PETO A LA CÁTEDRAAAAA AAAAAARG

Por si todo eso no fuera poco, en el plató está Diego Matamoros. Y eso ya es como correr con una antorcha entre pilas de cartuchos de dinamita esperando que no pase nada. El de la antorcha es JJV, claro. Porque hay presentadores que conducen, que ordenan, que coordinan, que opinan… y luego está JJV que es más de…

La fogata es Diego Matamoros, que ve a su esposa Estela tonteando con Kiko y se le cortocircuita la cabeza porque su chica pueda querer estar con otro que no sea él. Y va pasando el muchacho por fases, como la de la negación. «Yo me abrazo con la gente y no significa que me la quiera follar«, explicó.

Pues menos mal que Diego lo aclara, porque yo he abrazado a mucha gente a la que me daría mucho palo tener que tirarme. A Micky Mouse, por ejemplo.

«Sólo tienen una relación de amistad«, insistió Diego Matamoros, que ve una película porno y piensa que sólo están jugando al parchís.

– Tiene el pene de él en la boca porque le escuece y se lo está curando sana, sana, culito de rana.

– Sí, Diego, mira, precisamente ahora el cu…

– ¡AMIGOS, SÓLO SON AMIGOS, JODER!

Dinio, que parece que no se entera de nada, que parece que es hermano de la Santa Cofradía del Cristo del Nomentero, sentenció diciendo que «va a haber carpetazo antes de lo que pensamos«. Y Dinio ha sido actor porno, cuando dice carpetazo dice CARPETAZO.

Y de ahí pasamos a hablar de la relación de Pol con Adara y de Pol con Joao. Y si nos descuidamos, de Pol y la encina del patio de Guadalix y de Pol con una cabra y… Pol es el único ser vivo que fue abducido por los extraterrestres y antes de que pudieran hacerle ningún experimento ya eran novios.

«Cuando yo estaba con Adara no había estado nunca con un hombre. Joao fue el primer hombre con el que he estado«, aseguró en plató Pol. No había estado con ningún hombre… pero ni en un ascensor había coincidido. Hasta que se lió con Joao, Pol pensaba que él era el único ser con pene.

Y por esas vueltas del destino, ahora los dos ex de Pol están a la vez en la casa y por si fuera poco se han vuelto súper amiguis. Adara le recuerda con mucho cariño y amor y por eso le dijo a Joao que «espero que no vaya hablando mal de mí, porque yo puedo hablar mucho peor de él«. La abuela de Adara no se atreve a decir nada de ella por si su nieta le saca los trapos sucios a ella.

El caso es que Joao en la casa ha dejado ya más claro que el agua clara que cuando salga de la casa tiene a otro maromo que no es Pol. «Cuando salga de aquí, BOOM», le confesó el vidente a Adara, que no sé si tiene pensado dar mucho que hablar o a montarse una fábrica de pirotecnia.

«A veces me tiro hasta sin paracaídas, porque si no, le quito la emoción«, aseguró Joao, que ha corrido los Sanfermines hacia atrás y ha hecho puenting atado con la cáscara de un limón. El seguro de vida de Joao es más caro que comprarte la Gioconda.

Joao ha dicho en la casa que él no quiere estar con Pol, que quiere estar con otro. Lo ha dejado MUY CLARO. Pero ahí estaba JJV por si no se había enterado: «Te está dejando en directo», le explicó JJV a Pol.

– Eh, soplapollas cornudo, que te están dejando como a una mierda en medio del monte. Solo, que te estás quedando solo, que vas a morirte y te van a encontrar los vecinos cuando empieces a oler.

Y así. Es que a JJV sólo le faltó sacar unos títeres y hacer un esquema en la pizarra para que a Pol le quedara claro que Joao le ha engañado.

Poco después vimos un sereno, productivo y elegante intercambio de pareceres entre Mila y Kiko a costa de los baños, tarea semanal de Mila, que ha estado limpiándolos, con gran regocijo para ella.

«La gente caga, salpica y cierra la tapa del wáter», se quejó la señora, que se ha encontrado los baños que eso parecía la fiesta de la Nutella. Sí, Mila, hija, hay gente que piensa que si tiras de la cadena te da una descarga eléctrica.

Joao es el maestro, pero no de la videncia, sino de las metáforas sutiles. «Si alguien echa la fuente de la Cibeles por el culo, ¿qué le vamos a hacer?», se preguntó el señor en la casa. Claro, ¿qué le vamos a hacer?

LIMPIAR, JODER, ESO LE VAMOS A HACER, JOAO.

«Mila se intenta excusar cuando el baño tiene mierda acumulada«, entró en la bronca Kiko. Joder, no podía decir porquería, no, tuvo que decir Mierda. Creo que los baños de Guadalix están tan sucios que hay unos expendedores rojos de papelitos turno para que las infecciones vayan cogiendo y te puedan atacar en orden.

«A mí se me ve constantemente limpiando, no como a Adara», reprochó Kiko. Mira, ahí le doy la razón, el chaval barre y limpia como el que más.  «No se me puede catalogar de vago. Yo hago mis tareas», insistió Kiko. Este muchacho en su currículum tiene puesta una foto con la escoba en la mano.

CV de Kiko Jiménez

• Carnet de conducir B1.
• Inglés nivel mai teilor is rich.
• Hago mis tareas, les puedo dejar la oficina como una patena.

Y en la casa comenzó en directo el Día Internacional de vamos a hacer que Adara parezca una víctima. Reconocido por la ONU.

«Ella no quiere tener relación con los demás«, se quejó Noemí. Bueno, con Dinio, Joao y Mila, por ejemplo, sí que se relaciona. Eso son «demás», Noemí, amor.

«Lo primero que hace siempre es empezar a gritarte o a morderte«, denunció el Cejas sobre Adara, que al parecer cuando le presentan a alguien en lugar de darle dos besos le roe el peroné.

– Hola, qué tal, me llamo Gus y…

– ¡¡HOLA GUS, YO SOY ADARA Y VOY A MASTICARTE!!

Y así.

Acusaron a Adara de sabérselas todas y de aprovechar las galas y los directos para hacerse notar y ganar puntos, como si las galas fueran un trabajo para subir nota.

La muchacha se puso a llorar en directo y dijo que ella en las galas se pone muy nerviosa. «Yo no tengo experiencia en la tele«, alegó. No, claro, su Gran Hermano 17 se emitió en la radio, no te jode.

¡Adara, mira, una gala!

Adara:

Aún así os diré que me está gustando la muchacha mucho más que en su Gran Hermano. Me encanta cuando se descojona de las cosas. Porque, de hecho, se descojona de casi todo. Y a mí me gustan las risas. Las fagocito. ¡Reíros, vamos, que no he desayunado!

Y A LA CALLE… ¡¡DINIO!!

Se veía venir. Qué feliz me habría hecho ver salir a Mila. Es que le había pagado yo el Uber hasta Telecinco. La llevo a caballito si hace falta. «Me voy a quedar aquí hasta que la audiencia quiera que me vaya. Lo prometo», dijo la señora. A mí eso me sonó a amenaza.

Joao se encontró con ella en el confesionario. Tenía un sofocón que os juro que piensa que a la gente que sale la queman viva y nunca más la vuelves a ver. «Ay, qué disgusto, qué disgusto», lloraba. Cómo le gusta a este hombre un drama. A Joao le pones El diario de Noa y se revuelcan en él como un gorrino en un lodazal.

El caso es que a lo mejor Joao lloraba porque los amigos de Adara van saliendo de la casa uno detrás de otro. Y Joao es amigo de Adara. Esta chica está más acostumbrada a perder compañeros que la langosta de una marisquería.

«Ganar un concurso no es tan importante como ganar un amigo«, dijo Joao en directo. Sí, ahí todos están para ganar amigos, no te jode. Qué 200.000 euros del premio, ni qué caché de decenas de miles a la semana, ni qué niño muerto. Amigos, ellos quieren amigos.

– Bueno, pues vamos acabando con la entrevista de trabajo. ¿Quiere saber cuál será su sueldo?

– No, quiero saber cuántos amigos tendré.

Y así.

Y llegó la prueba de líder, para la que habían colocado tartas de merengue en una mesa en el jardín. JJV hizo la broma de que estaba Payasín, pero no.

Si Noemí intentó exorcizar a Hugo y le dijo mil veces que estaba endemoniado el día que llegue Halloween y vea a Payasín le clava una estaca en el corazón directamente. Va a coger al pobre muchacho y le va a meter la cabeza en agua bendita hasta que deje de patalear.

«Coged una tarta», dijo JJV después de hacer un rollo como el juego de las sillas. En realidad se trataba de sentarse ante una tarta, pero Alba se lo tomó literalmente y se llevó la tarta y la paseó por medio patio. A Alba le dices «toma asiento» y se bebe la puta silla.

Tenían que comerse la tarta sin manos, para encontrar con la boca una bola verde. Eso parecía el cumpleaños de un zombi con sus amiguitos del cole zombis. ¿Estáis a dieta? Ver esas imágenes pueden ayudaros mucho: quitan el hambre.

El cejas sacó la bola verde, así que ganó la inmunidad, es jefe de la casa y obtuvo el privilegio del intercambio. Te tocan menos cosas con un Euromillones.

Y DINIO LLEGÓ A PLATÓ.

«Estoy con el estocolmo ese en la cabeza«, dijo, porque piensa que viene de un secuestro. «Kiko me hacía la convivencia difícil. Las horas unas veces se me hacían largas, a veces cortas», explicó el muchacho. Explicar es un decir, porque a Dinio no le escuchas, le traduces. Para los egiptólogos los jeroglíficos egipcios eran un misterio y para los egipcios era un misterio lo que dice Dinio.

Y es que el muchacho trataba de explicar cosas y parecía que estaba jugando al Tabú y que había palabras que no podía decir. JJV se descojonaba.

«Ahora podrás hacer caca en casa«, le dijo JJV, que sabe consolar haciéndote ver las cosas verdaderamente importantes.

Supimos por JJV que a Dinio le dijeron que iba a entrar en la casa y se tatuó «Gran Hermano VIP 7». Joder, menos mal que no ha entrado en Saber y Ganar o en El Grand Prix del verano.

«La casa me atacó a mi», dijo Hugo en un momento dado en directo y en el plató. Aquí tenemos a Hugo, viendo cómo su protagonismo se desvanece:

Y vuelta la burra al carro con el tema de Estela y Kiko y Diego Matamoros emperrado en que Estela es Santa Estela de Jesús y Kiko Belcebú hecho serpiente ofreciéndole el fruto prohibido.

«Estamos viendo la ingenuidad de Estela, ella no se da cuenta de las cosas«, dijo Matamoros de su mujer, que es pura y casta y según Matamoros tiene un cociente intelectual que ni cociente, ni friente ni nada. Estela tiene crudiente intelectual, no te jode.

Matamoros quiere defender su honor. ¿A su mujer? No, su honor y hombría. Y se lió PARDA.

JJV en un momento dado le dijo: «Me dice María Zambrano [la directora de las galas] que ese es un pensamiento muy machista«. Matamoros se puso como los Matamoros se ponen en los platós: cabreado como un mono cagando guindillas.

«Ahora voy a hablar con María Zambrano yo«, dijo el muchacho, como si él pudiera regañar a Dios y a quien haga falta.

«Si te coges esos ataques de machirulo aquí no pegas nada«, le espetó JJV, que a su vez tenía un rebote que no lo cogen ni en la NBA.

«A lo mejor eres machista y no lo sabes«, le dijo JJV, porque lo de ser machista es como tener un moquillo en la nariz, que si no te dicen «hazte así», no te das cuenta. Machistas no diagnosticados como concepto.

Y justo Estela fue la primera en nominar. Es tan ingenua que a lo mejor pensaba que estaba dando los puntos para Eurovisión.

– ¿Estos puntos que doy son de punto de cruz?

– Sí, Estela, corazón.

Y así.

«Dale un beso a Diego«, le pidió Estela a JJV tras nominar. JA JA JA JA JA JA

«Justo ahora, están las cosas…«, dijo JJV. Pero aprovecharon el asunto para hacer las paces. Se dieron dos besos y Diego cogió a JJV en volandas. Y no lo puso mirando a Teruel allí mismo para demostrar que ya eran amiguitos de puro milagro.

Siguieron las nominaciones y el italiano no estaba en el salón. Bueno, es que a veces nos preguntamos si es verdad que Gianmarco está concursando o son imaginaciones nuestras.

«Gianmarco está en el baño y luego tengo que ir yo a limpiar«, dijo Mila en directo. Está obsesionada con limpiar los baños. La llevas a la casa de Isabel Preysler y se ansia.

«He comido demasiado torta, pastel…», explicó Gianmarco, que sí: había ido a hacer un número 2. «Ha hecho caca», explicó JJV que tenía la noche muy escatológica y muy de dejar conceptos claros.

«He dejado todo limpio, perfecto», explicó Gianmarco, que caga ambientadores de pino.

Y se habló del tupé de Kiko, que el día menos pensado para hacérselo va a necesitar licencia de obras. «Es a lo único que me dedico en cuerpo y alma en esta casa y en mi vida en general, es lo único que hago», aseguró. Me lo creo. Está Kiko con su tupé y Kefrén haciéndose su pirámide.

El caso es que Mila se picó con Gianmarco en directo, con una inquina que si le echas cicuta, arsénico y plutonio a un brick de Central Lechera Asturiana tienes menos mala leche.

«Eres un cobarde», le dijo Mila. «Yo tengo 22 años, he dejado mi familia, mi país, hablando en un idioma que no es el mío y he venido aquí», le dijo Gianmarco, como si venir a GH fuera el acto definitivo de valentía. El le cepilla los dientes a un cocodrilo sujetando el cepillo con el pene si hace falta.

«Valiente es irse a la frontera del Líbano a pegar tiros«, dijo Mila. No, eso es estar zumbado, Mila.

El caso es que en el directo de después de la gala pudimos ver que Gianmarco se quedó hecho polvo, llorando y sonándose los mocos, deshecho. Cuando el muchacho tenga 70 años y haya una noche de tormenta aún tendrá un escalofrío recordando a Mila.

Despedida de Dinio:

«¿Quién está, que no veo?«, preguntó Dinio, como si no acabara de salir de la casa y no supiera quién está ahí.

«Adara, sé fuerte, diviértete y sé tu misma. No te fíes de muchas personas», le aconsejó a súper amiga. «Me duele mucho que te hayas ido, me quedo destrozada, de verdad», le contestó ella, como si se hubiera echado la siesta en un campo de trigo justo cuando pasaba la cosechadora.

«Quiero estar invitado donde te dije, que quiero que haya boda«, le dijo Dinio a Adara, como si nadie pudiera saber a qué se estaba refiriendo. Claro, lo de estar invitado y lo de boda no nos permitía atar hilos. Joder, Dinio debería trabajar encriptando mensajes para la CIA.

«No me lo pide», se quejó Adara. En plató Hugo debía estar tragando saliva.

NOMINADOS: JOAO, KIKO y ADARA. Peeeero, el Cejas tenía el poder del intercambio. «Estoy acojonado, porque la última vez que vine aquí la cagué», dijo. El Cejas habría preferido tener el poder de ser sodomizado por un caballo percherón.

«Tengo un dilema. No quiero meter a ninguno de mis compañeros, porque sólo tengo conflictos con Adara y la última vez que metí a alguien traicioné a una amiga y me siento muy arrepentido», aseguró. Así que Cejas lo dejó tal cual estaba. Qué duro es tener que hacer cosas sin que Kiko te lo dicte…

Y se acabó lo que se daba.

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