¿Debería Gran Hermano despedir a Alba Carrillo por vaga, no ganarse el sueldo y encima perdonarle la vida a la gente?

Alba, trabajando dándole riego al rímel. Y ya. (FOTO: TELECINCO)

A Alba Carrillo se le ha ido la pinza… pero muy lejos. Se le ha ido con pasaporte y visado para dos años. Alba Carrillo piensa que es más importante que las vacunas y así le va. Lo más emocionante que ha hecho hasta ahora en Gran Hermano VIP ha sido meter piojos en la casa (sospecho que ha sido ella).

Pero ella piensa que sólo con estar en la casa ya le hace un favor al programa, a la cadena y a la humanidad. Están en los Nobel viendo cómo le dan un premio. Lo mismo inventan el Premio Nobel de Estancia.

No me va a bajar el caché por ser un mueble“: esa es la tesis de Alba, que cree que con contar cosillas de su vida de vez en cuando ya estaría. Pero es que sus cosillas nos importan lo mismo que los detalles de la cópula de un escarabajo pelotero de lomo plateado con su bolita de mierda.

Peeeero, ya sabéis cómo funciona ésto: Si no me seguís en redes ahora mismo os ocurrirá una desgracia enorme de mentira por romper una cadena que no existe. Joder, qué malo soy amenazando. Que me sigáis si os va bien, vamos:

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La gala comenzó con la relación de Pol y Joao, que es un carajal. A un piloto de cazas de combate lo subes en la montaña rusa de las emociones de estos dos y sale mareado y vomitando. La bolsa en el crack del 29 era más estable que la relación de Pol y Joao.

Joao ha cortado con Pol. Quién lo iba a decir, con lo bien que se les veía, cuando Joao decía que se estaba haciendo a otro maromo. “Quiero ver a la otra persona”, dijo Joao. Vale, ha elegido al otro.

“Sigo pensando en esa persona y por mi parte creo que deberíamos romper la relación“, dijo Joao con un tono que lo mismo rompe relaciones que se cambia de compañía de seguros.

¿A que no sabéis cómo acabó la cosa? Con Joao llorando y Pol callado. El 99% de sus interacciones acaban así. El otro 1% acaba con los dos llorando.

Vimos un vídeo en el que Joao se echaba crema en la cara y a la vez lloraba. Eso sí que es hidratación y no las mierdas que nos venden. Joao no se hidrata la piel, es que se hace riego por goteo. Hay más humedad en la cara de Joao que en Doñana. Que no le migren a la jeta los flamencos y los abejarucos. Joao, reserva mundial de la Biosllorera.

Nos hace mucha gracia el sufrimiento de Joao“, dijo Ylenia en el plató. Y es verdad, por cruel que suene. Joao podría salir a hacer un monólogo y con llorar ya estaría. La gente meada en el patio de butacas. A Joao le da tormento la Inquisición y acaba descojonado hasta Torquemada.

Adara y Pol se están llevando bien, a lo que Joao ha reaccionado mosqueándose. Joao se escuda siempre en que lo hace por la imagen de Pol. Joao parece el Chin-Chin de Afelú ese, obsesionado con que se le vea bien.

Acabaron abrazados y con Joao diciendo “ay, mi niño chiquito”, a Pol, que le saca tres cabezas. Era como ver a un caniche consolando a un pastor alemán ciclado.

Pol va un poco por la casa abandonado como la novia cadáver. La novia cadáver obsesionada con levantar pesas, eso sí. E intervino Kantönio Dabilly (es el nombre IKEA del mueble también conocido como Antonio David): “Tú tienes que darle celos a Joao, para demostrarle que tú no estás al 100% por él”, le aconsejó.

Kantönio Dabilly escribía la sección de consejos para la Súper Pop. Joder, qué maduro.

Joao contó que a su chorbo de fuera “le canto ‘que me ha dicho mi madre / que no coma melón / que me hace la tripa / triquitrín triquitrón‘” y que el chaval “se ríe mucho”. Joder. El novio de Joao tiene el sentido del humor de un niño de tres años. Joao le conquistó con chistes de Jaimito.

Truco infalible de Joao para ligar:

x factor dance GIF by X Factor Italia

Cu-cú, tras, tras, te la enchufo por detrás.

Antonio David y el Cejas presenciaron toda la drama-escena. “¿Vamos a hablar con Joao o con Pol? Nos pilla más cerca Pol”, dijo Antonio David al Cejas. Y ese es el criterio para ayudar de estos dos: la cercanía.

El día que tengan que dar limosna, si les pilla más cerca Amancio Ortega que un vagabundo, le dan un euro a Amancio Ortega.

– Rápido, Antonio David, esa señora se ha cortado la femoral y se está desangrando, ayudémosla.

– No, que diez centímetros antes hay un señor que se ha torcillo un tobillo. Hay que saber priorizar, Cejas.

Kiko en el plató contó que su vida es un debate público: “Fui a una gasolinera, estaba en la cola y uno de los que estaban allí me dijo ‘¿Y al final por qué no entraste a matar con Estela?’ Y salta otro diciendo que ‘cómo iba a entrar, si Estela está casada’. Y salta otra y nos llama machistas y la cajera diciendo que quería dar su opinión…”, dijo Kiko.

Kiko en la próxima gasolinera:

explosion gas GIF

En otro orden de cosas, ha sido salir Kiko y Mila se ha echado como una hiena a por Estela. Y Alba Carrillo, que es la Sancho Panza de Mila, también. Os diría que también Noemí, pero eso sería como dar por sentado que aún respira y no quiero aventurarme.

Mila, Alba, Noemí… se pasan el día despellejando gente. Si hubiera unas DesollaOlimpiadas esta gente sería Michael Phelps.

Y ahí está Adara, defensora de los casos perdidos. Va a fundar el Hogar Miss Adaragrine para los Niños Vapuleados.

En el 90% de los vídeos de Mila aparece tumbada. A su lado, están tumbadas Noemí y Alba Carrillo. Este es el año de los muebles. Gran Hermano va a tener que romper el aislamiento para que entre algún currante del programa a cambiarlas de posición para que no se les hagan llagas.

El caso es que Estela se ha quedado más sola que la loca de los gatos. “Diego confía en mí plenamente, no podría reprocharle que se viniera abajo y diera la cara por mi, pero sé que sí, que me ha estado apoyando”, dijo Estela. Diego no ha vuelto al plató, indignado por el roneo Kiko-Estela.

Espero que estela no sea de las que dicen que ponen la mano en el fuego por alguien, porque va a acabar con la mano como un torrezno requemado.

En plató Ares Teixidó iba de destroyer diciéndole a Kiko que si pensaba que la gente era “gilipollas”, por tragarse su historia. Pero salió esquilmada, porque Kiko se puso a darle zascas que Ares ha lavado la ropa de anoche y ha encontrado zascas en el filtro de la lavadora.

Robos de comida.

“No te estoy chillando NO TE ESTOY CHILLANDO“, le dijo Alba al Cejas porque es muy pesado con la denuncia de los robos de comida. El sueño del Cejas es currar en un Mercadona de guardia de seguridad, para impedir que nadie se lleve comida robada. El Cejas va con su abuela por la calle y le roban la gargantilla del cuello de un tirón y bueno. Pero como le cojas media galleta se putea.

“Yo no como tanto, como mucho un kiwi para ir al baño porque no puedo“, dijo El cejas, al que le funciona mal la tripa, que más que tracto tiene trasto gastrointestinal. En realidad come como una lima, pero está delgado. El cejas no tiene metabolismo, tiene un puñetero crematorio en el estómago.

Mila se fue a mear en directo. Sí, durante la gala. El pis de Mila es prioritario. El orinar de Mila marca el tiempo y las grandes ocasiones. La vejiga de esta señora podría dar las campanadas de Nochevieja.

Irene vio el vídeo en el Noemí y Mila decidían no salvarla de la nominación, a lo que Irene en directo dijo: “El estar nominada me da la oportunidad de saber si el público me quiere aquí” y aún las tranquilizó y les dijo que no pasaba nada. Joder Irene, cómo le gusta recibir palos. Encaja las hostias mejor que un boxeador anestesiado.

– Estas puñaladas traperas me dan la oportunidad de saber si los servicios de emergencia quieren que siga viva o no.

Y así.

Volvemos con Mila, que tiene más mala leche que una vaca de Chernóbil. “Estela no quiere que le hablen porque quiere vivir el concurso como una víctima”, dijo la señora cuya frase más repetida ha sido “________ va a por mí”. Rellene el espacio en blanco con quien quiera.

“Cuando me estaban vejando, insultando, humillando, no me quedaba con una mantita tumbada, me he levantado“, aseguró Mila, que se mira al espejo y se ve así:

Resultado de imagen de la libertad guiando al pueblo

Mila sale de caza, mata un ciervo y encima le dice al ciervo que se está haciendo la víctima y que para agraviada ella, que ha perdido una bala.

Y baile en directo de la prueba semanal.

Lo hicieron casi todos muy bien… excepto Mila, que parecía que estaba huyendo de alguien y tratando de pasar desapercibida en el desfile del día de San Patricio.

Antonio David parecía Jafar y El Cejas parecía el mono de Aladdin, que era Gianmarco.

Después de bailar se vinieron arriba. Yo, que he hecho mucho teatro, os digo que hay pocas cosas como el subidón de después de que una función salga bien. El caso es que… ¡PASARON LA PRUEBA! Merecido.

He puesto alegría y pasión… o no, no me acuerdo“, dijo Mila en directo sobre la prueba. Esta señora trabaja tan poco la alegría que ni siquiera sabe cómo es. Mila nunca ha enviado por whastapp el emoji sonriente.

En la casa empiezan a pensar que Adara es la ganadora. “Adara es una mala necesaria“, dijo Antonio David. No, hombre, lo que pasa es que Adara hace cosas y vosotros, no. Mostrar signos vitales es un plus para ganar Gran Hermano.

“Este concurso lo va a ganar Adara”, dijo Alba tumbada, mientras Noemí, tumbada, asentía y El Cejas, tumbado, decía que sí. Esta gente vive apaisada.

Es que si no lo hace así, no hay vídeo“, reprocha Antonio David de que Adara tenga conflictos, proteste o dé juego. Si todos fueran como Antonio David la casa sería como el museo de cera.

Fiesta:

Mila llegó a las tantas, que a saber de dónde venía y se había quedado sin bombones. Haber espabilado, muchacha.

Es como si viviera con caníbales“, se quejó Mila, que piensa que los caníbales comen bombones. Sí, Mila y los herbívoros comen Ferreros Rocher.

El caso es que Antonio David se había guardado unos cuantos y los sacó. Mila no se los comió. O sea, que los pidió sólo por joder.

De vuelta al plató Sofía, obsesionada, le preguntó a Kiko “¿Si volvieras a entrar ¿harías lo mismo con Estela? ¿Sí o no? ¿SÍ O NO?”.

“Sí”, dijo Kiko más agobiado que un zorro oyendo trompetas y trotar de caballos.

Pues vete a tomar por culo“, le respondió Sofía, que es muy educada y comedida y muy de no guardar rencor. Ares, Ylenia, María Jesús… se pusieron a dar saltos de alegría. Bienvenida al club de las solteras despechadas, Sofía.

Pero eso duró poco, porque ya veréis, al final del post, cómo llegó Jordi González a salvar aquello, que la próxima gala la presenta con un pañal y un arco con flechas de corazoncito.

¿Quieres que reciban una señal? era la pregunta a la audiencia. Y sí, querían. Eso parecía Cuarto Milenio, con tanta señal. Les tenían que mandar psicofonías o aparecer caras en una pared.

A Irene: “Hola cariño, representas la esencia de Gran Hermano: eres transparente, no tienes una estrategia… da un golpe en la mesa si hace falta”, le dijo su madre. Señora, su hija no da un golpe así la maten. Le das un martillo y un clavo y no lo asocia.

Adara: “Que me cago“, dijo ella antes del mensaje. Adara cada vez que recibe una llamada de móvil se va la pata abajo. Con los sms se tira pedos.

“Aquí fuera todo está ordenado”, le dijo su madre. “No entres en descalificaciones ni insultos, ni a los comentarios rastreros de los demás“, le aconsejó su mamá, dejando caer lo de rastreros de forma sutil.

Y a Estela le mandó el mensaje su Diego, dándole más alivio que un masaje en los pies: “Al final has conseguido lo imposible, que es que entre a hacer ésto: deja atrás las personas que ya no están en el concurso. Eres una ganadora”, le aconsejó su maromo. Sí, que deja atrás a Kiko. A ser posible que lo deje enterrado en el desierto.

“No se premia a gente que no haga nada, necesitamos más estelas y menos muebles“, afirmó Diego. CIERTÍSIMO.

Y Mila de fondo sonriendo y diciendo “qué bien, qué bien”, ella que fue la primera en sembrar mierda y en decir que había más que una amistad entre Kiko y Estela y que la ha puesto a parir.

Está un billete de 15 euros impreso en papel del váter y luego Mila en cuestiones de falsedad.

HOSTIA: Gianmarco existe.

Vimos un vídeo de él y era porque se tiró un pedo muy oloroso. Para ganar el concurso Gianmarco va a tener que comer muchas judías. Lo más destacado de Gianmarco en la casa esta semana:

Power Rangers pedo GIF

Como todos se reían de él por haber tratado de matarlos con metano, él se acabó enfadando.

“¿Por qué te enfadas si el que se ha cagado eres tu?”, dijo Adara. “Tranquilitas”, respondió Gianmarco con su tono de aburrir ovejas. “No, tranquilito tu culo”, le espetó Mila. JA JA JA JA

Y es que acusan a Gianmarco de pasar todo el día en el baño. A lo mejor es por eso por lo que no le vemos. Que el médico vea a este muchacho, por favor, que se le está yendo la vida por el orto. El Ayuntamiento de Guadalix ha tenido que reforzar la depuradora del pueblo desde que vive ahí Gianmarco.

La tesis de Gianmarco es que Mila la tiene tomada con él. La tiene tomada contigo tu flora bacteriana, chiquillo.

Vídeo: Joao hablando con una araña, comentándole sus problemas de amor. La araña acabó picándose a sí misma. “No te caigas en el cesto de la ropa porque si no no tengo más remedio que exterminarte”. Espero que Joao no haga lo mismo con todos sus confidentes.

Y una araña gigante parió en la casa, “ha echado hijos“, dijo Adara, después de pegar un grito que la araña se puso de parto sólo por ese berrido.

Tuits:

Mila: INDIGNANTE. Le ponen a Mila un tuit que dice que fue Adara la que defendió a Mila por interés, cosa que la propia Mila desmintió en directo. O sea, Mila apuñala a Adara que eso parecía un tutorial de despiece de un matadero y le ponen un tuit diciendo lo contrario.

QUÉ PU-ÑE-TE-RO-CAN-TE-O

Nota: éste era mi tuit-pregunta:

Noemí: Que porqué come a escondidas. “Para nada, siempre voy con Cejas o con alguien“, dijo ella. JA JA JA. Ah, vale, que no come a escondidas, come a escondidas acompañada. “Soy la que menos como siempre”, dijo. JA JA JA JA JA

Vale, a Gianmarco no le vemos porque está en el baño y a Noemí no la vemos porque está siempre metida en la despensa royendo.

A Irene le pusieron otro tuit sobre por qué guarda tuppers con comida. Cosa, por cierto, que también hace Mila. En esa casa hay más comida escondida que en la madriguera de un mapache.

Ahora mismo esa casa queda sepultada por la ceniza como en Pompeya y los arqueólogos iban a encontrar más recetas que en un libro de Arguiñano. Tienen tantos tuppers metidos en los armarios que el día menos pensado van a ponerse unas bragas y se van a poner un tupper con tortilla. Espero que no hayan guardado fuet y busquen un tampón.

Noëmy BESTÅ, nombre IKEA de Noemí. “En la calle cuando se meten conmigo, soy una loba y aquí ante los momentos tensos me quedo parada”, “estoy como bloqueada”, “aquí no te dejan hablar y tienes que hablar rápido y argumentando que te tienen que poner el sello de argumentado”, alegó. Así que se tumba. Estar durmiendo como solución para todo.

Y llegó el cabreo de Alba, porque le dicen que no da suficiente juego:” ¿Estoy haciendo un concurso decepcionante? No sé qué es lo que esperan que haga”, dijo. HACER COSAS. LO QUE SEA, JODER, COMO SI TUVIERAS PUTO PULSO Y LAS PIERNAS TE FUNCIONARAN.

“Siempre me quieren dejar de chunga”, acusó al programa. “Les estoy haciendo regalos hablando de cosas aquí“, dijo, porque para ella, hablar de cosas de su vida es hacer regalos. Alba por navidad en lugar de comprarte un perfume te cuenta un cotilleo. La Mamá Noel de los salseos.

No me va a bajar el caché por ser un mueble“, amenazó Alba, como si no fuera un mueble ya. Albäh Karrillax, es. Y SÍ, DEBERÍA BAJARLES EL CACHÉ.

Si GH echara a uno por no trabajar y no moverse se ponían todos a dar juego que eso iba a parecer una juguetería en rebajas.

Tengo que estar viendo tu cara de culo“, le dijo Adara al Cejas. Ahí no estoy con Adara, porque El Cejas no tiene cara de culo. Porque si su cara fuera un culo sería una talla 34 como mucho.

Vídeo: Adara y Estela bailando twerking. Era como si les picara una vértebra y estuvieran tratando de sacudírsela. A 1.850 fisioterapeutas no les gusta ésto.

Vídeo: Adara se esconde tras una esquina y le hace “Tssssh, tsssssh”, a Gianmarco y Gianmarco no veía de dónde venía el ruido y se acojonó. Gianmarco duerme con la luz encendida. Madre de Dios. Es el típico que en una peli de miedo muere el primero.

Y llegó el final de la gala y una demostración de Jordi González sobre el noble trabajo del mamporrero. Si Jordi González quiere follan dos piedras. Hace poco pasó por una obra y la cosa acabó así:

joroba amor GIF

Jordi empezó preguntando a Sofía y a Kiko si preferían la vida con el otro o sin el otro.

A Sofía le dijo que si prefería la vida con Kiko “tendrás que darle un beso en la boca“.

– Si es que sí, tendrás que darle un potorrazo en toda la cara, Sofía. Quiero ver cómo le desaparece la cara, que parezca que se lo está tragando una almeja, Sofía, demuestra tu amor.

Y los dos, Kiko y Sofía acabaron abrazándose y besándose en medio del plató.

¿Quién ha arreglado todo al final, quién?“, decía orgulloso Jordi, que si quiere junta de nuevo a Brad Pitt con Angelina Jolie. Si Jordi quiere Trump se folla a Kim Jong-un mientras aplaude Bashar al-Ásad.

Y se acabó lo que se daba.

7 comentarios

  1. Dice ser DEmadrid

    NUNCA

    Ahí está controlada sin destrozar la vida de cualquier otra persona, salvo la suya propia

    14 octubre 2019 | 09:03

  2. Dice ser Janire

    Qué fan de este blog!!! Me he reído a más no poder. Resumen de la gala con humor!!!!

    14 octubre 2019 | 14:45

  3. Dice ser Iru

    No será “salió trasquilada”? Salir esquilmado no lo había oído en la vida.

    14 octubre 2019 | 17:12

  4. Dice ser El q dice la verdad

    El quue ha escrito esto tiene algo personal en contra de esa chica y se ha cebado. Tiene q estar muy amargado y no le debe dar el cerebro para otra cosa mas que para escribir sandeces en un periodico de pocamonta. Q triste

    14 octubre 2019 | 19:26

  5. Dice ser Ip Man

    Ya es más que obvio que está pactado hasta que el cejas sea un mueble. Y quien va a ganar, por descontado

    14 octubre 2019 | 19:55

  6. Dice ser Karen

    Me encanta cuanta razón con todo lo que escribes,me eh reído mucho 😘😘😘😘
    Ahí hay muchos muebles afuera alba,Noemí,Mila, Antonio y el cejas .
    Repesca o intercambios por muebles.

    14 octubre 2019 | 22:12

  7. Dice ser Gemma

    Jajajajajaj hacia tiempo que no me reia así.
    Tengo al marío medio mosqueao jijijiji 😉

    15 octubre 2019 | 00:38

Los comentarios están cerrados.