A Mila Ximénez se le ve el plumero: la falsa víctima amargada en ‘Gran Hermano VIP’

Mila, sonriendo. (FOTO: TELECINCO)

Mila Ximénez escribió el guión de la película de Joker. Antes de que se lo encargaran la historia iba de un payaso feliz sin problemas. Y es que esta mujer amarga todo lo que toca. Moisés fue capaz de separar las aguas y Mila Ximénez es capaz de separar la alegría a su paso.

Y sin embargo… es un amargor fingido, una engañifa pretendidamente exagerada. Al menos, durante las galas. Mila Ximénez ha hecho de su amargura y mala leche una marca registrada y está sacándole más rendimiento que una tienda de bocatas enfrente de una tienda de ropa de tallas grandes.

La colaboradora de Sálvame se ha metido en Gran Hermano VIPha sido poseída por el espíritu de la Sole de 7 Vidas, sólo que sin carisma, sin gracia y sin poder abandonar su papel. Bueno, tampoco es que fuera de GH VIP fuera Miss Sonrisa Bonita de Colorines, que Mila mata unicornios sólo con mirarlos. Y anoche tuvo otra de sus salidas de tono, a ver si con un poco de suerte parece la víctima, la neutral y la del afán de superación.

¡Pero antes, seguidme en redes o vuestra vida sexual será como la de Gianmarco manco! INSTAGRAM: @GusHernandezGH | TWITTER: @RealityBlogShow | FACEBOOK: Gus Superviviente Hernández.

La cosa comenzó rememorando el vídeo en el que Alba se mete con Gianmarco por supuestamente hacerse más pajas que un campesino trillando el trigo. La tesis de Alba es que el italiano se mete al baño y se despelleja vivo, que hay chicos de 14 años a los que Gianmarco les parecería un pajillero. Si Gianmarco fuera una olla a presión sería una con la tapa abierta, que el jodío no deja que se acumule nada.

Los testículos sirven para fabricar y almacenar el semen. Los de Gianmarco no almacenan, pero fabrican en turnos de 8 horas, tres turnos diarios, 7 días a la semana, 365 días al año. No hay festivos si eres un tubo seminifero de Gianmarco.

El caso es que Alba usó eso para atacarle de una forma ruin y bajuna. Tras el vídeo la madre de Alba, con esos ojos que le dan miedo a Momo, dijo: “En el fondo no tiene maldad”. Ya… y Chucky te persigue con un cuchillo porque se te ve la etiqueta del vestido y te la quiere cortar.

Gianmarco ha sido vapuleado por cambiarse de grupo, del de Alba al de Adara. “Yo soy libre de estar con quien quiero y pasar mi tiempo con quien me hace estar bien“. O sea, con su pene. Es con quién él quiere pasar el tiempo. En el historial de búsquedas de Google de Gianmarco pone “casarse con tu propio pene”.

Y como Alba no tiene maldad (en el fondo, que en la superficie tiene eso que parece una reunión de Malvados Anónimos) le dijo al Badalaica que le pedía perdón “por mis ofensas”, pero que no quiere dirigirle la palabra “porque no me siento cómoda”. Para que Alba os hable se tiene que sentir como en un puto puff con masajeador de pies.

Gran Hermano, en esa búsqueda constante de que haya hostias como panes de hogaza  del buen rollo y la convivencia sentó a Pol y a Adara para que arreglaran unas diferencias que no hay, porque se han estado llevando bien, para disgusto de algunos.

“La única manera por la que podemos discutir es por cosas del pasado“, dijo el muchacho. Eso, Adara pilla a Pol rayándole el coche con las llaves y no discuten porque es presente.

El caso es que JJV pretendía que Pol y Adara se arreglaran chasqueando los dedos, pero Pol sabía que eso no es posible: “No nos da tiempo a hablar en un momento lo que ha pasado en dos años. Técnicamente no da tiempo“. Pol sabe EXACTAMENTE cuánto lleva hablar de lo que ha pasado en dos años. Está en el manual de uso de su carpeta. Su reconciliación es como el ciclo largo de la lavadora, no le puedes meter prisa.

Y vuelta a Alba, a la que se le está dando un protagonismo más forzado que Kim Kardashian con unos vaqueros de la talla 38, aún se quejó de que la culpa de todo es de GH.

“Me da pena porque si hubieran tratado el concurso de otra forma podrían haber sacado cosas guays de nosotros”, dijo. Sí, podrían haber sacado úlceras de vuestras espaldas, podrían haber probado colchones, hecho estudios sobre el sueño crónico… Alba no da cosas guays, se las tienes que sacar. Si alguna vez os despertáis y tenéis una mano metida en el culo hasta el sobaco es que os están sacando cosas guays. A partir de ahora el Sistema Nacional de Trasplantes se va a llamar Sistema Nacional de Sacar Cosas Guays.

En esta edición los concursantes se han dedicado a poner a parir al propio concurso, como Mila, Antonio David o Alba, que piensan que el concurso manipula sus vídeos a mala leche. “Lo contaré todo en programas en los que se pueda hablar. Que no tergiversen las cosas”, dijo Alba, que su próximo concurso va a ser el Telediario. Alba Carrillo concursante confirmada en Tu Notario Me Suena.

Antonio David ha despertado de su letargo. Se ha pasado un par de semanas en los que tenía un perfil más bajo que los neúmaticos del BMW de un macarra. Pasaba más desapercibido que un pedo en una discoteca. Pero se les ha hecho ver que son un mueble y ahora ha encontrado en Adara la forma de protagonizar vídeos. Adara es como una ETT de las broncas, vas y te da trabajo.

Pero eh, para Antonio David lo que le pasa a Adara es que no le interesa llevarse bien con ninguno “porque si no, no estaría en esta casa”. No, Antonio, es que si se llevara bien contigo se te vería menos que al hombre invisible recién salido de la ducha. Adara te pone en el mapa, que si no tienen que enviar una partida de sabuesos para buscarte dentro de la casa.

Me encantan los vídeos de cuando vuelven de publicidad y muestran a los concursantes haciendo cosas del día a día, como lavarse los dientes. Es para que veamos que lo hacen. Salía por ejemplo Noemí maquillándose:

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Pol y Joao siguen con su particular pelada de pava, que lo mismo quitan plumas que las ponen.

¿Ha salido el sol o me has sonreído?“, le dijo Pol a Joao una mañana. Un poni rosa con lacitos es menos cursi que Pol.

Se pasan el día intercambiando piropos y frases que no habrían salido en la SuperPop por ser demasiado moñas.

¡EY POL, MIRA, VIENE JOAO!

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Estaba Adara dándole un masaje a Joao (que no sé por qué, pero en GH VIP el puto deporte nacional es darle masajes a Joao) y el Maestro dijo sobre Pol “me han traído al novio…”. Y Pol respondió “¿Novio?”.

Y Adara salió de allí echando hostias. Qué cuerpo a tierra hizo. Si saca Pol una navaja no se quita de en medio más rápido. Adara se encuentra a un psicópata descuartizando a su vecino del quinto en el rellano y según pasa les dice “os dejo con vuestras cosas”.

Hablando claro y directo, le necesito dentro“, dijo Pol sobre Joao, en una frase ambigua. ¿Dentro de la casa o dentro de que quiere cuarto y mitad de lomo from behind?

Y se hacen muchos arrumacos, muchos abracitos, mucho cariño… “Esa cara que ponen es de amor, que necesitan follar“, dijo JJV, para el que toda muestra de cariño es que te quieren follar. Nunca acariciéis a vuestro perro delante de JJV, que os regala condones.

“¿Tu crees que Benita se disgustaría si viera a Joao haciendo el amor dentro de la casa?“, preguntó JJV a la sobrina de Joao. Benita es la madre de 82 años de Joao. No, JJV, no se disgusta, no te jode. ¿Qué madre anciana no quiere ver a su hijo copulando en televisión? Vamos, les hace más ilusión que la primera comunión.

A ver, Nagore, como lesbiana vasca tú qué opinas“, le preguntó JJV a Nagore. “Lesbiana vasca”, el perfil de experto que más demandan las empresas.

– ¡El edificio tiene fallos estructurales, podría colapsar! ¿Llamamos a un arquitecto?

– ¡No, llama a una lesbiana vasca!

Y así.

“Es que Pol expresivo no es”, explicó JJV, como si no lo hubiéramos notado. A Pol le interroga un torturador de la KGB y se da por vencido porque no sabe si le está haciendo daño. Pol siempre perdía jugando al Mus porque no sabía hacer gestos. Pol y Nicole Kidman se pusieron un día a jugar a lo de mirarse sin reírse y sin gesticular y estuvieron cinco años empatados.

Y turno de Alba en la curva de la vida, solo que Alba no hizo la curva de la vida, hizo un esquema pormenorizado día a día de su vida.

– Mi padre introdujo el pene 135 veces antes de eyacular 3,5 mililitros y…

Alba dice que nació un 31 de julio de 1986. “Mis padres son personas modernas, especiales, su relación es especial”, dijo Alba, que explicó que “mi padre siempre le ha cedido todo el protagonismo a mi madre”. Uy, súper especiales. Inaudito una señora que manda en una relación.

“Si sacaba un sobresaliente me compraban un libro como regalo”, confesó Alba. PUTO MALTRATO INFANTIL ES ESO. Yo saco un sobresaliente y como premio mis padres me dan un libro y los mato mientras duermen.

La vida no es como uno la vivió, sino como uno recuerda“, citó Alba a Gabriel García Márquez. JA JA JA Ah, vale, pues recuerdo que me lié con Salma Hayek, no te jode. Justo antes de volar a lomos de Fujur hasta mi mansión en Las Vegas.

“Estaba en Barcelona más feliz que un regaliz”, explicó Alba. Me gustaría saber por qué cojones los regalices son felices. SE LOS COMEN. LOS MASTICAN. PERO ELLOS PUTO FELICES. 

“Fonsi tuvo un accidente que casi se muere… hijo mío, no sé que pasa que los cojo y…”, dijo Alba, que se casa contigo y te sube la prima del seguro de vida. Es más tranquilo tirarte a una mantis religiosa.

Y se salvó de la expulsión… ¡POL! Gran alborozo por parte de Joao, claro. Y de Adara. El resto estaba como en el velatorio del abuelo.

Y llegó el momento amargada de la noche.

“Mila, ¿quieres hacer una reflexión?”, preguntó JJV y Mila respondió “Eeeegh, bah”. “Aquí está ya todo el pescado vendido y a la mierda ya sólo queda dejar que pase la semanita”, dijo Mila, que se gana el sueldo de puta madre dejando pasar el tiempo con cara de estar masticando endivias.

“Se han reído de mí cuando no he querido disfrazarme, ni ponerme en bañador, o cuando he tenido ataques de ansiedad”, saltó Mila. Los perros de Mila son los que mejor se hacen los muertos del mundo. Mila les enseña lo primero a hacerse las víctimas.

“A mi Zeppelin no me ha contratado para que me vista de fallera y baile“, dijo Mila. No, Mila, te han contratado para que hagas bonito, no te jode.

Art. 4. La señora Mila Ximénez es contratada para que lleve luz y color a la casa, para que la ilumine con su aura pura y feliz.

Para rebajar la tensión JJV pidió que todos hicieran como que se reían y todos se pusieron a reírse falsamente y Mila se lo tomó a mal. La risa es la kriptonita de Mila Ximénez.

“A TOMAR POR CULO, A LA MIERDA YA, A TOMAR POR CULO LA GALA“, dijo ella y se levantó y se fue.

Pero es que no lo hizo de verdad. Joao fue a buscarla y ella se resistió menos que una galleta disolviéndose en leche caliente. Es su forma de buscar protagonismo. Volvió a dejar claro que ella está en medio de los dos bandos. MILA, LA VÍCTIMA. La heroína que soporta que no le dejen dormir 16 horas al día. Cuando salga le ponen una rotonda a su nombre. Plaza de Mila Mártir.

El caso es que se salvó de la nominación… ¡¡POL!!

“Pido de verdad a toda la gente que me quiere que me dejen salir de aquí“, dijo Alba, pidiendo su expulsión como si fuera una presa animando a su banda a asaltar la penitenciaría para liberarla.

Y Estela al confe. Sonó el zapatófono y era JJV: “La nueva prueba semanal va de espías“, le dijo.  Estela debía elegir a un agente especial que deberá ejecutar misiones. Estela se eligió a sí misma. Ahí, repartiendo juego.

2 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser kalyonte

    ¿Por qué hay gente que dice que parece amargada y venenosa? Solo la he visto una vez y estaba muy cabreada no sé con quién.

    23 octubre 2019 | 10:22

  2. Dice ser arturo manuel ares fernandez

    Eres un crack Gus, el retrato que has hecho de estas dos acémilas es único. Mila es corrosiva hasta durmiendo y no aporta nada al concurso, se está llevando el dinero calentito como dice su amigo KH.

    23 octubre 2019 | 13:02

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