Mila Ximénez insinúa una absurda agresión física con una aspiradora en ‘GH VIP’ para destruir a Kiko Jiménez

Creo que cuando Mila Ximénez era pequeña no quería ser una princesa Disney, quería ser Marco y a ser posible, que se le muriera Amedio y le atracaran unos quinquilleros en alguno de sus viajes. Porque le encanta ser la víctima. El modelo a seguir de Mila no era Madonna, ni Cher, era la cerillera esa del cuento que palmaba congelada.

Y entre ella, que se hace la ofendida, la traicionada y la acosada, que se va a pintar una diana en la cara, y Sálvame, donde hablan de ella como si fuera un ángel celestial molido a palos que está el Papa Francisco pensando en canonizarla, van a intentar hacerla ganadora. Algo que no consiguieron en Supervivientes, donde fue más mala que pedirle a Rosalía que te ponga las lentillas.

Vamos a entrar en harina:

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JJV comenzó la gala asegurando que «Mila ha denunciado lo que ella ha vivido como una agresión por parte de Kiko«. Si eso fue una agresión yo soy la competencia de India en cuestiones de donación de pelo.

La gala comenzó con el tema de la supuesta traición a Mila por parte de Kiko. Su gran pecado. En cosa de peligrosidad están las maldiciones egipcias y luego contrariar a alguien de Sálvame en Telecinco.

«Se puede echar y nominar a alguien, pero con elegancia«, le reprochaba en un vídeo Mila, que piensa que para nominar hay que ponerse esmoquin e ir peinado de peluquería. Mila cuando nomina es anunciada por un mayordomo y se lleva una bandeja de bombones dorados.

Adara se erigió en desfacedora de entuertos, porque dijo que ella no puede con las injusticias. Adara acabó de ver El Rey León y le quería partir la cara a Scar.

«Quedarme en esta casa ya no me hace ninguna ilusión, me parecéis todos unos falsos», espetó Mila, que es ideal para llevarla a cenar con tu familia. Los pone a todos a parir. Si queréis joder a vuestra suegra, presentádsela a Mila.

«Eres el rey de la puñalada y el acuchillamiento», le dijo Mila a Kiko. Es como un anuncio:

EL ACUCHILLADOR HA LLEGADO A SU PROPIO DOMICILIO. SE DAN PUÑALADAS, MACHETAZOS, CUCHILLADAS, TAJOS Y TODO TIPO DE HERIDAS DE ARMA BLANCA. ¡SEÑORA, APROVECHE LA OPORTUNIDAD! EL ACUCHILLADOR EN SU PROPIO DOMICILIO.

y a continuación añadió que «está todo el día tocándose los huevos». Acuchillador y tocador de huevos. Yo ahí veo una combinación peligrosa. Que no cumple este chico los treinta con los testículos y su cuerpo siendo uno.

«Que gane el mejor», dijo Kiko cuando Mila le dijo que le iba a echar. Creo que Kiko piensa que están en unas olimpiadas. Él va a batir el récord de hostias recibidas desde un programa de televisión.

«No tienes ni categoría, ni bigote, ni tupé«, le acusó Mila. Las virtudes clásicas eran la Justicia, la Valentía y la Templanza. Putas mierdas de los griegos de los cojones. Las virtudes son tener categoría, bigote y tupé.

La vida según Mila:

«Eres un chuloplaya», «patán», «cerdo», «payaso» y su extensión «payaso de mierda», «matao que tiene que estar en la tele», insultó Mila a Kiko. La víctima, que tiene una boquita como para hacer llorar a un marinero turco.

Claro, Mila critica a Kiko porque quiere trabajar en la tele. Y ella puede, porque Mila podría trabajar en la NASA, pero no le sale del papo y le pilla más cerca Telecinco.

El caso es que El Cejas se quedó hecho polvo cuando la traición salió a la luz. «Tengo muy mal cuerpo», dijo. Hombre, delgadito pero tampoco eres deforme muchacho. Peor cuerpo tenía Cuasimodo y salía en una película.

Después de la gala se acercó a Mila y se abrazaron. Le pidió perdón ochenta veces y Mila le dijo que estaba «perdonadísimo».

«No lo pensé, no sé jugar a ésto», dijo El cejas, que piensa que jugar en GH es como echarle una partida al ajedrez a Kaspárov.

Hay dos líneas de opinión: Los que dicen que El cejas está manipulado por Kiko, de forma que Kiko le dice «Cejas, caga» y el Cejas se mancha el calzoncillo; y los que opinan que es poco menos que Maquiavelo follándose a Rasputín de listo y retorcido.

«Kiko se ha cargado la paz de la casa», dijo Alba. JA JA JA Sí, joder, una paz que no la encuentras rezando en una ermita del monte un lunes por la mañana. En la escala de la Paz está el desembarco de Normandía y luego la paz de la casa de Gran Hermano VIP. Gengis Kan estaba todo el día a hostias porque no quería llegar a la Paz de Guadalix.

Directo:

«Llevo un par de días que como un poco menos y hasta me cuesta más ir al baño, fíjate«, dijo en directo el Cejas, al que la culpa le estriñe. Tiene que comer kiwis del perdón. Al Cejas le dices «te perdono» y no se aguanta. Popoperdón.

«Estoy tranquilo, siguiendo el curso del concurso», dijo por su parte Kiko, que rimando es el puto Góngora fumando porros.

– Kiko, ¿qué haces?

– Me río en el río y la hora te digo ahora.

Y así.

«Kiko tiene el cerebro muy venenoso«, dijo Mila, que insultando es muy creativa y piensa que con el cerebro de Kiko puedes quitar vidas. Kiko mete la cabeza en un abrevadero y te mata al ganado. Ojo.

«Ella trabaja en un programa de televisión cuatro horas al día en el que insulta habitualmente. Es su rol, no la traen aquí porque sea una abuelita muy maja», dijo Kiko. Joder, abuelita maja. A Mila la metes en una residencia y al segundo día están todos los demás ancianos en un rincón llorando y Mila poniendo en la tele de la sala común lo que le dé la gana.

Al acabar la gala estaban Mila, Dinio y Adara comentando precisamente eso, que Kiko había tocado Sálvame y que lo iba a pagar caro. Le van a cambiar el nombre a Línchame.

Directo: «Sufro el desgaste continuado de tener a alguien detrás de ti, porque me he convertido en su objetivo», se quejó Mila, que añadió sin venir a cuento: «Me ha sorprendido la actitud de Antonio David, que le he visto hablando con Kiko y callado y para mi era una persona cercana».

Aquí vemos a Antonio David, que estaba tranquilo mirando la mierda pasar de Mila a Kiko hasta que…

Y como Mila había perdonado al Cejas, en GH VIP fueron a buscar más mierda. El perdón en Telecinco hace más ronchas que la varicela.

«Mila, ¿has perdonado al cejas? Pues a ver si sigues opinando ésto después de estas imágenes», le dijo JJV con tono de «¿no te ha dolido esta fusta? Voy a por una con pinchos».

Y le pusieron el vídeo de cuando repartieron las tareas de la casa, donde Kiko decía cómo debía hacerse, que así se quitaban a rivales fuertes, y al Cejas diciendo que sí sin rechistar.

– Cejas, que vamos a poner junta a la gente que se lleve mal.

– Vale, Kiko.

– Vamos a joder a Mila a base de bien.

– Vale, Kiko.

– Y vamos a sodomizar a una lagartija con clamidia.

– Vale, Kiko

Y así es el Cejas.

«Jodeeeeer, jodeeeeeer, y me está diciendo que lleva tres días sin comer y vomitando… dónde me he metido, jodeeeeer, jodeeeeer«, dijo Mila, haciéndose la decepcionada tras ver el vídeo.

«Pido a la gente que me quiere que si no me saca de aquí mañana mismo salto esa valla y se acabó«, dijo Mila. JA JA JA Mila es como los ninjas: puede saltar vallas, trepar por tejados y matarte con estrellas voladoras.

«Me estás acosando, no nominando», espetó la colaboradora a Kiko. Hala, DRAMA QUEEN AND DRAMA EMPEROR.

«Hay gente que sufre de verdad acoso y esto es un concurso. Es denigrante usar esos términos», dijo Kiko que se cogió un rebote del copón. Y Mila «tranquiliiiiiiiiiiito, tranquiliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito«. Alargaba las íes que casi las gasta.

Y SE METIÓ A JJV, supuestamente a abroncar a Mila, pero no.

«Me gustaría que no utilizáramos términos a la ligera [fin del reproche a Mila, comienza el de Kiko] y que no se nos diera lecciones sobre lo que podemos o no permitir. Y que nos los aplicáramos, porque tú has tenido comportamientos con Hugo deleznables». «No usemos estas situaciones para enfangar al programa, que no se vuelva a repetir», le dijo el presentador al Kiko.

JJV, hazte así, que tienes un poco de favoritismo.

Vídeo de la supuesta agresión: Kiko pasa al lado de Mila cargando con la aspiradora y al pasar la roza ligeramente con el tubo, que iba colgando.

«Me acaba de dar una hostia Kiko con la aspiradora… dice que ha sido sin querer… le voy a creer», dijo en un principio. Pero decía lo de hostia como si Kiko le hubiera dado con la aspiradora en los dientes y le hubiera saltado seis carillas. Pero no.

«Queriendo o no queriendo como me vuelva a rozar me voy al Súper, porque sabía de sobra que me iba a dar», dijo a los pocos minutos Mila. Una vocecilla en su cabeza le dijo «Mila, aquí hay de dónde rascar». Nada como regar unos hechos con fantasía para montar una acusación de mierda.

«Me ha dicho que no había sido aposta, pero como diciendo ‘sí pero te jodes‘», analizó Mila, que sabe lo que piensa la gente y lo que en realidad quiere decir siempre que hayan bebido.

Y se fue a preguntarle otra vez si había sido queriendo. «A mí no se me roza con un palo de una aspiradora ni de nada, a 50 metros», dijo Mila. JA JA JA JA. Aspirofóbica.

Mila ve a un león rabioso corriendo hacia ella y ni suda, pero ve una aspiradora a 25 metros y chilla angustiada.

Aquí tenemos a Mila viendo pasar el Roomba por el salón:

En el vídeo se ve de sobra que ni de coña es aposta y además la roza apenas. JA JA JA La agresión más mierda de la historia.

– Tienes en el hombro una pelusilla, te la sacudo.

– ¡AGRESIOOOOOOOÓN, AAAAAAARG, ME HAS AGREDIDOOOOOOO!

«Le voy a creer y aquí se queda la historia», dijo Mila en directo tras ver los vídeos, porque eso no había por dónde cogerlo.

Y de ahí nos fuimos a un cabreo del Cejas en directo: «Todos los vídeos siempre están fuera de contexto. No sé si han puesto los vídeos del confe en los que salgo mal, sólo ponen lo malo», dijo el muchacho.

«Jordi González me dijo una vez que la televisión no fotografía, radiografía«, dijo JJV al respecto. Sí, un día vas a urgencias con una pierna sangrando y te ponen Sálvame a ver si tienes algo roto, no te jode.

En la casa Mila ponía cara de mujer con el corazón roto, que miré el logo de la cadena a ver si la había cagado y había puesto Divinity y estaba viendo una telenovela turca.

«Estar con él es un auténtico calvario», dijo Mila de Kiko, y añadió que «va a por mi. Primero era Hugo y ahora yo», añadió la señora, que quiere ir de víctima, insisto. Mila se pone al lado de un reloj y la señalan las manecillas y las denuncia por estar amenazándola con algo puntiagudo.

Poco después Mila se puso a llorar. «De alguna manera o de otra yo me he convertido en el objetivo de todo«, aseguró.

Sí, el objetivo de todo, Mila. Cuando Kim Jon-un lanza misiles en realidad lo que quiere es darle a Mila Ximénez. Joder qué megalomanía. ¿La de Kim? No, la de Mila.

El caso es que a raíz de la supuesta puñalada Adara se ha hecho amiguita de Mila, pero con más interés que el crédito de un usurero.

«Una persona que hace mil cosas buenas y hace una mala es un traidor y una persona que hace mil malas y una buena y parece que es un ángel», dijo el Cejas, muy bien dicho. HAS HABLADO BIEN, HERMANO.

Los porcentajes estaban 49,9%, 7,6 y 42,5%. OH, SORPRESA, porcentajes igualados.

Vídeo: Adara no es la única que quiere ser súper amigui de Mila. Joao está muy afectado por la traición a su dueña y señora.

JA JA JA JA JA JA JA

Joao estaba en el confesionario con Mila. Le dijo sal tu, que yo me quedo un poco más… y en cuanto Mila cerró la puerta se puso a llorar con un drama que le van a quitar los Emmys a Juego de Tronos y se los van a dar a él.

«Hay pobrecilla, Súper, pobrecilla, me ha dado mucha pena que lo hagan así…«, lloraba Joao. Que no sabías si a Mila la habían nominado o le habían dado con una porra en el cogote como a los conejos.

Milena, la mujer de Dinio, hizo su alegato. Esta mujer habla español mejor que yo, joder. Dinio «se piensa que todo el mundo es su amigo y por eso le cuesta posicionarse», dijo.

«Eres fiel a tus valores y a tus principios, has luchado contra las injusticias», le dijo a Adara su Hugo. Qué pesados con las injusticias y la Adara heroína. Creo que esta gente cuando quiere hacer cosas morbosas en la cama se disfrazan del Quijote y Sancho Panza y se lo montan.

Pero Adara se rayó: «He visto a Hugo muy muy serio, estaba muy serio, le conozco», decía la muchacha, como si Hugo fuera la alegría de la huerta y estuviera siempre alegre y cantarín.

«Eres muy entera», le dijo su hermano a Mila, como si fuera un brick de leche. «La gente se merece conocerte como eres, porque no eres el personaje de la tele», añadió. Bueno, a ver qué gente se merece eso, que hay gente que no ha hecho nunca nada malo y a lo mejor no se lo merece.

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Estela y Kiko. Los muchachos se ronean.

Diego Matamoros opinó en el plató que Kiko se tenía que ir a la calle. El hecho de que Kiko esté roneando con Estela, que es su mujer, no tiene nada que ver con su opinión.

«Se dan cariño, se buscan», dijo JJV. Joder, pues tampoco es tan grande la casa como para tener que buscarse.

«Enséñame a leer los ojos», pidió Kiko a Estela, porque la joven quiere decirlo todo sólo mirándote. Si hubiera una carrera de Telepatía Estela se matriculaba.

«Los dos son unos caramelitos, son monísimos y al final… si esos abrazos los tuviera Estela con el Cejas no se pensaría nadie nada…», dijo Sofía. Una manera sutil de decir que el Cejas es feo y no se puede hacer a Estela.

Nunca, jamás, un tirillas se ha tirado a una tía buena. NUNCA. Una vez un neandertal flaco estuvo a punto de hacerse a una moza que casi no tenía pelo en la cara, pero al final no.

«Como han dicho hoy en la reunión… vaya tela«, dijo JJV en el plató. Joder, las reuniones de GH VIP, qué profundas y llenas de vocabulario y reflexiones complejas.

– Yo creo que no puede negarse que el error más grave que jamás fue cometido ha sido un error dogmático: la invención del espíritu puro y del bien en sí de Platón. Y aquí en la reunión, ¿qué pensáis?

– Que vaya tela.

Y así.

«Nunca me he visto en la tesitura de tener una amiga en la que apoyarme y tener gestos cariñosos. No la voy a dejar de lado sólo porque sea una chica monísima», argumentaba Kiko, que no quiere que las chicas jóvenes y guapas sufran prejuicios por su condición. Pobres.

En un vídeo Irene se puso a hacer el tonto y a ponerles símbolos de amor en una de sus fotos. Irene es la típica que en el colegio iba «Estela y Kiko se quiereeeeeen, Estela y Kiko se quieeeeeeeeeeeeereeeeeeeeeen«.

«Yo le conozco y no está roneando, a mí no me roneaba así«, dijo Sofía en el plató. A saber cómo roneaba Kiko a Sofía.

JJV animó a Hugo a bailar en el plató y él lo hizo. Bueno, eso si entendemos por bailar el tratar que el cuello se le parta, como hacía él. Qué forma de hacerse una hernia discal en las cervicales al ritmo de reguetón.

Kiko estuvo hablando con Antonio David de lo de tener novia fuera y encontrar a alguien dentro… Kiko está jugando a dar juego fuera, para que luego él y Sofía puedan hacer más platós que un carpintero de Mediaset.

«Eres un listo y a ver si te vas a tomar por culo», lo resumió Diego Matamoros. Muy desarrollado el argumento.

En el plató Sofía se puso a llorar. Pero poco. Le corrían las lágrimas por la cara que parecía eso la gota fría. «Es que me estoy agobiando», dijo. «Viendo el vídeo, hablando de mi en pasado, pensando que estoy con otras personas cuando estoy aquí tratando de entenderle…», dijo. Al final es más blandita que el melocotón el almíbar.

Y luego Sofía se sonó los mocos al ladito de su micrófono y se oyó como si estuvieran estrujando una bolsa, para después poner cara de vaca mirando pasar un tren. Una vaca triste, eso sí.

«Tengo que hablar con Estela, porque Kiko está buscando una historia que se hable fuera para tener más protagonismo y ella no se está dando cuenta de nada», opinó en un vídeo Mila.

Y se libró de la expulsión… ¡¡ADARA!!

«Es imposible que se salve Dinio, porque desde Ana Rosa y Ya es medio día, siempre como si Dinio fuera el peor», denunció la mujer de Dinio. Bravo.

Ojo, que podría haber carpeta de Gianmarco hacia Alba. «Por la noche se abrazó a mi abrigo», dijo Alba. Pues si la teoría de Ylenia de que Gianmarco se mata a pajas es cierta, ese abrigo hay que lavarlo antes de devolverlo.

Consultorio sexual del Maestro Joao

«Le tienes que volver loco en la cama, ser un zorrón, ponerle a mil y luego cortarle«, le aconsejó a Adara, a la que lo de los preliminares le pareció una cosa súper exótica y súper trucazo.

Adara confesó que lo hacen con la luz apagada. Tengo imágenes de Adara, teniendo sexo:

Madre mía Adara. Para esta muchacha hacerlo a lo perrito es tó loco ya.

Joao le contó una técnica que consiste en meterle al varón un pañuelo o hilo de seda por el culo y tirar de él en el momento del orgasmo. Veo a Hugo con el recto como una tienda de retales.

«Cuando estés con Hugo, acuérdate de mi», le aconsejó. Gatillazo.

Curva de la vida de Adara. Era como una serpiente con escoliosis. Y muy triste. De veras. Lo siento por ella. No lo comento porque esas cosas no me cuadran en GH VIP.

Y total, que están vistos para sentencia Mila y Dinio.

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