Por primera vez en 20 años ‘Gran Hermano VIP’ permite elegir al ‘mueble’ de la casa y la audiencia arrasa a votos

Foto y no precisamente de los montajes, aunque alguien tendrá que hacerlo… (CUATRO).

Toíto te lo consiento menos faltarle a mi carpeta de amor. Así están las cosas, amigos, en Gran Hermano VIP, donde se pueden hacer popó en todos tus ancestros de los neandertales a ahora, pero que no insinúen siquiera que la historia con la que das juego es mentira.

Bruto apuñaló al César porque éste dijo que Bruto se estaba inventando un amorío con una chati. Y eso es un poco lo que le ha pasado a Joao. En la casa la mayoría de sus compañeros antes se creen que Papá Noel existe y que es Melchor haciendo horas extra que la relación de Joao y Pol.

Pero claro, la relación de Joao con Pol y a la vez con el “chico de fuera” es lo que le da de comer a Joao en GH VIP, así que decirle que su amorío es mentira, que es un montaje, es como decirle a un agricultor que sus patatas son de plástico. Te mete la azada por el bancal de atrás.

Y los abogados acabaron por salir a relucir. Pero…

¿Sabéis lo que no es un montaje? Mis redes sociales, que las tengo como una conga, con los seguidores uno detrás de otro: ¡VENIROS, QUE LUEGO TOCA PAQUITO CHOCOLATERO! Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Como no podía ser de otra manera (bueno, sí que podía, pero fue así) la cosa comenzó con Joao y Pol y su historia de amor, que es como Antena 3: está llena de pausas.

La relación cambia por horas. Si te vas de excursión con esta gente tienes que mirar antes cómo estará el tiempo y cómo estarán Joao y Pol. Es que acojona preguntar, ¿ey, qué tal Pol? Porque nunca sabes si meterás la pata. En las casas de apuestas se han dejado de fútbol y mierdas y ahora se apuesta a cuando rompen y vuelven Pol y Joao.

¡¡Y OJO, PORQUE LOS MUEBLES SERÁN CASTIGADOS!! Y no vamos a quemar el Conforama, sino a señalar y escarmentar al concursante que más simbiosis haya hecho con el mobiliario.

Es que algunos piensan que están concursando en ¡EL MUEBLEEEEEE JUUUUUUUUSTOOOOOO! Un concurso que gana el concursante que más se acerque, sin pasarse, al puto muermo y aburrimiento. Al Muermorrimiento.

“Vais a poder señalar al mueble de la casa, al que se esconde, al que no se expone y se libra de las nominaciones”, nos anunciaba JJV, dejando claro que esto se hace por primera vez en los 20 años de Gran Hermano y que así se hace “historia mundial” porque en ninguna otra edición del mundo se ha hecho.

– ¡Ey, mira, mamá, estoy descubriendo la penicilina, salvaré a millones!

– Calla, Fleming, coño, que están eligiendo al mueble de Gran Hermano Vip y es histórico.

Y así.

JJV hizo una ronda por el plató para ver a quién elegían como mueble los presentes. El amigo de Pol dijo “yo creo que Ingrid”. A tomar por culo. A JJV no le hizo ni puta la gracia, pero yo creo que el señor tenía razón, la tal Ingrid debe ser un mueble de cojones si ni siquiera sabemos quién es ni que estaba concursando.

“No sé qué es mueble”, dijo la madre de Noemí, que claro, es la madre de una mesa camilla y se hacía la sueca.

Hugo entró en el plató bailando y vestido con una caja. Quien fuera elegido como mueble de la casa pasaría el día disfrazado con una igual. En la caja ponía “Muebles GHVIP”. Joder, muebles de Gran Hermano. Y luego la gente se queja de que su móvil les espía.

Hugo estaba reventado de bailar. Y eso que había hecho su coreografía “The electricity in my body” no más de 20 segundos. Hugo tiene menos fondo que un plato llano. Hugo una vez intentó correr una maratón y no llegó ni a abrocharse la segunda zapatilla.

Vídeo: “Kiko era un tío valiente donde los haya… he aprendido mucho de él”, dijo Estela. Genial. Ha aprendido de un expulsado valiente. Es como si vas a la guerra y a tu compañero lo cosen a tiros por sacar la cabeza de la trinchera y dices que has aprendido mucho de él. Sí, has aprendido a no ser gilipollas, básicamente.

“La gente lo malinterpreta porque somos dos adultos jóvenes“, dijo Kiko de su “amistad” con Estela. Claro, porque sólo follan y se enamoran los jóvenes. Kiko ve a dos personas de 50 años haciendo un 69 y no sospecha que estén liados, porque no son jóvenes.

Kiko piensa que pasados los 35 se te cae el pene o se te cierra la vagina. Para Kiko lo de la petanca es una cosa de petarse a alguien en un banco.

“Tenemos una exclusiva: Kiko y Sofía ya han follado“, dijo JJV en directo. Al parecer han vuelto a darle al mete saca en la ducha. Esta gente está jugando a desnucarse.

Todo el día de follisque y siempre en la ducha. A Kiko le das viagra y gastan tanta agua que baja el nivel de los océanos hasta que la primera línea de playa se queda a 15 minutos en coche del mar.

Directo:

Mila estaba sonriente como siempre. Ah, no, me dicen que estaba con cara de mala hostia. “Pero si quieres hago la croqueta y me cago de la risa“, le dijo a JJV, pero lo decía con una cara y un tono que si Mila se asoma a una alcantarilla el que se acojona es el payaso de IT.

¿Te puedo hacer una pregunta?“, dijo JJV con más dudas que una rata mirando un trozo de queso en un cepo. “Si me enfado te la pela, así que házmela”, dijo Mila. No, no se la hizo.

Total, que JJV les contó a los concursantes lo de la elección del mueble de la casa.

¿Pero de estilo Memphis o no?”, preguntó Alba, que ser un mueble lo tiene claro, ella quiere saber el modelo.

Por lo menos será barroco y con esvarosqui, dijo Noemí, que debe tener el salón que le provocaría mareos a Luis XVI. Lo de Noemí no es horror vacui, es ACOJONE VACUI GORDO.

“Cejas está rayado porque dice que el concurso está hecho y que todo beneficia a Adara”, dijo Mila. JA JA JA Lo mismo el Cejas piensa que no va a ganar porque está GH amañado, pero que si no llega a estar todo dado ya ganaba él. Eso es como si Rafa Mora va a Saber y Ganar y dice que ha perdido porque está todo amañado.

El Cejas, en un concurso de culturismo…

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Vídeo. Mila puso a parir a Joao. Los jedi sienten las perturbaciones en la fuerza y Mila siente las perturbaciones en su culo. Mila se levanta, mira para atrás y pasa lista y como le falte alguien chupeteando nalga le pone falta. Y eso ha pasado con Joao.

El adivino tiene los cojones como sandías bajas en pepitas. No sólo le pone los cuernos a Pol, sino que encima dice que es culpa del muchacho.

“Yo le dije que si quería seguir conmigo tiene que conquistarme”, le dijo Joao a Adara.

JA JA JA Qué jeta, por favor.

“Me duele tanto que lo esté pasando mal que lo estrellaría contra la pared“, añadió el Maestro. PERO QUÉ CABRÓN POL, DE VERDAD, QUE LE ENGAÑAN, LE DEJAN Y VA Y SUFRE. Es que es para darle, desconsiderado…

“Me duele mirarte”, piropeó Pol a Joao en una ocasión. “Es lo más bonito que me han dicho nunca”, dijo emocionado Joao.

A mí me han dicho eso y no lo decían por guapo, precisamente. Que ha habido gente que me ha visto recién levantado y se ha operado los ojos para ponerse cataratas. “Como las del Niágara, doctor”, pedían.

“Si te he engañado es que hay algo que te está fallando”, le soltó Joao a su maromito joven. JAJAJAJAJAJAJAJA LA CULPA ES TUYA POL.

– Joao, ¿me estás engañando?

– Sí, pero porque algo te falla, Pol.

– ¿Es a mi, Joao?

– No, Paco, tú sigue chupando.

Y así.

Joao está emperrado en que Pol le tiene que reconquistar, porque Joao ve las relaciones como el que le dice a su telefónica que se va a dar de baja a ver si le hacen un descuento o le dan más megas gratis.

Y volvieron. Y se fueron. Y otra vez sí. Y no. Y luego sssssssssssssssssss uy, no.

“La verdad es que es de telenovela”, dijo Alba Carrillo sobre el asunto. De telenovela escrita por un guionista bipolar con problemas afectivos.

Vídeo: Gente poniendo a parir a Pol y riéndose de su relación:

Antonio David dijo que Pol es “raro”. Luego llegó Mila y dijo que Pol había ido al baño y que olía mal “vivimos con cerdos, te lo digo de verdad”. Mila caga ambientadores de Pino. Mila se tira un pedo en tu coche y te lo deja oliendo a lavanda hasta que lo lleves al desguace.

Imágenes de Mila Ximénez soltando una ventosidad:

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“Para ser un mueble bien que os pasáis el día hablando de mí”, dijo Pol en directo, y venido arriba añadió que “sois unos putos falsos y un puto coñazo”.

¿Y cómo acabó Joao? Llorando. En los cuentos que leía Joao en lugar de poner al final ‘The End‘ ponía ‘The Cry’.

“Algo tendré en mi interior que le haya podido gustar a Pol”, se puteó en directo Joao, porque los demás se vinieron a reír de la posibilidad de que el interés de Pol por Joao fuera real.

“Hasta ahora todas la relaciones que he tenido han sido con personas cuyo único hombre he sido yo”, reveló en directo Joao. Joder, con Joao. Se encuentra de frente con una manifestación de Vox y acaban todos apuntados al Orgullo Gay.

Gianmarco intervino con lo único que le toca a él la patata: el tema de cagar. “Le has dicho a Pol que era un cerdo por ir al baño, como van todos”, reprochó Gianmarco a Mila.

El italiano va a montar BrownPeace, una ONG que luchará para proteger el derecho a cagar fuerte, bien y a menudo.

Vídeo de Alba Carrillo. Estaba la rubia fregando y quejándose de que Pol friega mal. Y Adara, sin venir a cuento, saltó y dijo que no criticaran a alguien que no estaba. Y en medio de la discusión se metió Irene a defender a Alba. Sí, la misma Alba que la ha despreciado.

“No sé cómo te metes cuando no eres capaz ni defenderte de ti misma“, le dijo Adara a Irene. JA JA JA

Directo: “Cada vez que Pol hace su tarea estoy yo ahí para echarnos unas risas”, dijo Adara, que es como los jubilados que van a mirar obras, pero de las tareas domésticas y haciendo risa. Si Adara tuviera que hacer monólogos necesitaría a alguien fregando en el escenario.

“Le estoy cogiendo miedo a hablar”, dijo Alba Carrillo en directo. “No se puede decir nada y entonces no quiero hablar, no me quiero llevar más disgustos, ya estoy suficientemente sensible”, alegó Alba. Bueno, ya lo que faltaba, no se mueve y ahora tampoco habla. Una pulsera que mida las constantes vitales para Alba YA. Necesitamos saber que vive.

“Ella habla de mi ex, pues yo hablaré del suyo”, dijo Adara cabreada a Alba. Mira, en eso no estoy con ella: Pol es concursante y el ex de Alba no.

Y se lió parda.

“¡ESTO ESTÁ CONCHABADO, ESTO ESTÁ APAÑADO. Me huele a chamusquina. Hay varias personas que no se hablaban y de repente llegan a este programa”, dijo Alba montando en cólera. Pero montando en una cólera que te la podías llevas a competir a un hipódromo.

Leyendo entre líneas Alba os está llamando montajistas“; aclaró JJV. Joder leyendo entre líneas…

– GILIPOLLAS DE LOS COJONES, MIERDA SECA.

– Leyendo entre líneas creo que te están insultando…

Y así

Antonio David tomó la palabra y dijo que sí, que se ha hablado de que esto es un montaje. Y dice que le pareció llamativo que Joao sacara el tema de Pol en varias ocasiones “llamándolo a gritos para que entre en plató”.

“El montaje está en que le estés llamando constantemente, que él aparezca y se empiece a hablar del otro, llamándole para que venga”, dijo Antonio David.

JA JA JA JA

Joder, en esa casa van a entrar más familiares y conocidos de Joao que en su boda. Como a Joao le de por llamar a Rosalía la meten en Gran Hermano quiera ella o no.

Alba: “Que aquí es todo muy raro que estamos llamando a gritos a gente de fuera, que no queremos que se sepa quiénes son pero damos el DNI, la matrícula y todo”.

Y JOAO SE ENFADÓ Y AMENAZÓ CON MEDIDAS LEGALES

“En cuanto acabe el programa voy a ir al confesionario porque mi abogada tiene poderes”, amenazó y se puso a señalar a los que habían secundado lo del montaje: “¿quién lo ha dicho? Tú, tú, tú…”. Si Joao llega a vivir en un pueblo en tiempos de la Inquisición se pone a denunciar y no deja un solo paisano sin quemar.

“Si vas con las amenazas de abogados, todos tenemos abogado“, dijo Antonio David, que sin embargo después matizó que lo de montaje lo dijo sólo de lo que ha pasado en el concurso, no de lo de fuera.

Qué oportunidad para decir lo de… ¿Abogado? ¡¡¡EL QUE TENGO AQUÍ COLGADO!!!

Dile a tu abogado que vaya viendo vídeos“, acabó Antonio David. El abogado de Joao se va a comer el 24 horas que lo de aprenderse de memoria los términos y leyes del Derecho Societario en la carrera le va a parecer una broma.

No voy a mover la puta boca en este concurso y el antifaz de dormir me lo voy a pegar en la boca con esparadrapo”, alegó Mila. “Esta casa es un puto campo de minas. No pasa nada en todo el día y llega la gala y se monta un cristo que no te enteras de nada y es para volverse loca”, gritó Mila.

Claro, porque ella es la cordura. La puñetera guardiana de las formas y el hacer pacífico, no te jode.

“De aquí salgo al psiquiátrico, lo que estoy ganado aquí me lo voy a gastar en psicólogos y en arreglarme la cara, que he envejecido 25 años”, dijo Mila. JA JA JA JA JA JA JA

Sí, cuando entró tenía el cutis estirado y terso. La tambor la llamaban. Mila, cinco minutos después de salir de GH VIP:

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Vídeo: “No voy a llamarle Adara, voy a llamarla Tarada”, decía Antonio David. “Hacen un concurso paralelo o para lelos?”, se preguntó Alba Carrillo. Y luego que si Adara se hace la víctima.

Y es que las pijitanas y su cohorte tienen un problema de comprensión lectora. Bueno, o de comprensión auditiva. La madre de Adara en el mensaje de la pasada gala le dijo que no hiciera caso de “Comentarios rastreros”

Y en la casa lo interpretaron como “ha dicho que somos rastreros”.

– Deja de hacer bombones.

– Ah, que soy un bombón, pues follamos.

– No, digo que dejes de hacer dulces, que…

– Ay, y que soy dulce… bésame ladrón.

– ¿QUE SOY UN LADRÓN? TE HOSTIO.

Y así empiezan las Guerras Mundiales.

“Hoy es Martes de Salvación”, dijo JJV y sólo faltó que saliera por la puerta del plató una cofradía llevando un paso con el Santo Cristo del Nominado Que Ya no.

También vimos la curva de la vida de Joao, que era un dramón. No comments que no era de risa.

Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN… ¡¡ESTELA!!

“Adara, ¿qué tal?”, le preguntó JJV. Y ella dijo “me cago” y se descojonó. Me cago… es del club Giamnarco. No diga “tengo que hacer de vientre”, diga “tengo que hacer de Gianmarco”.

“Estamos viviendo una edición maravillosa, que estamos disfrutando mucho… ¿verdad Mila?”, dijo JJV de cachondeo, pero resultó que Mila estaba llorando justo en ese momento, destruida.

“No está siendo fácil, Jorge. Ha sido una semana complicada”, añadió, como si Mila hubiera tenido una semana buena.

160.000 votos después para elegir el mueble de la casa la cosa estaba reñida entre los dos más votados, que eran Gianmarco y Noemí.

Al oír su nombre la muchacha abría mucho los ojos como no entendiendo nada. “No sé si esperaban más de mi. Estoy siendo yo. Cuando tengo que sacar mi carácter lo he sacado”, dijo.

Si el carácter de Noemí fuera un perro al bicho le habría reventado la vejiga de no sacarle a pasear. “No sé si debo exagerar las cosas para que fuera parezca otra cosa”, acabó diciendo Noemí.

“No lo entiendo, porque desde el momento que he entré me he integrado en todas las cosas. Para mí no es siempre fácil en las conversaciones porque se habla de personajes famosos que yo no conozco”, alegó Gianmarco. Yo le veía cabreado y defendiéndose y veía ésto:

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Y el MUEBLE DE LA CASA DE GH VIP 2019 FUE PARA… ¡¡NOEMÍ!!

Y saltó Irene a defenderla: “Cuando cocina hace tutoriales”, dijo. JA JA JA JA Buah, contenido del bueno, oiga. PETA LA AUDIENCIA AL 60% de cuota con los tutoriales de cocina de Noemí. Y joder con Irene, parece Wonder Woman, tanto defender a la humanidad.

“El vestuario que deberás llevar en todas las galas durante una semana y todos los días durante una hora”, le dijo JJV a Noemí sobre la caja que se tiene que poner.

“¿Y si no lo hago qué pasa?”, preguntó Noemí lo primero de todo. Después de la puso. “Esto me hace cuerpo de Bob Esponja”, alegó ella, que se lo tomó a bien… dos minutos.

“Te juro porque engorde 10 kilos que me gusta que sea mueble”, dijo en el plató la madre de Noemí. JA JA JA y se puso ella también la caja que llevaba Hugo, que yo creo que estaba hasta los huevos de cargarla él.

“Noemí se acaba de rebelar, se siente humillada y se ha quitado la caja”, nos informaba JJV a los pocos minutos. “Yo soy la primera que se ríe de mi, pero con un límite”, dijo Noemí. Un límite pequeño. Como de microscopio de pequeño.

“Me he visto ridícula, ya no por mi, pero pienso en mi familia”; dijo y en el plató estaba su madre con la caja puesta. JA JA JA JA JA

Y le pusieron con su madre.

“¡PÓNTELO, PÓNTELO!”, gritaba la señora, que no sabías si hablaba de la caja o de los condones.

Y venga Santa Irene de Calcuta: “Jorge, si nos podemos poner todos el mueble…”

Menos mal que Irene no estaba el día que crucificaron a Cristo, porque ella se pide sile y acaban poniendo cuatro cruces. Cristo, el ladrón malo, el ladrón bueno y la acoplada.

Del Evangelio según san Lucas 23, 39-43

Uno de los malhechores colgados en la cruz le insultaba: «¿No eres tú el Cristo? Pues ¡sálvate a ti y a nosotros!». Pero el otro le respondió diciendo: «¿Es que no temes a Dios, tú que sufres la misma condena?». E Irene intervino diciendo: “Jesús se tiene que quedar, que es muy bueno y los romanos también, aunque me pegan”. 

Total, que Gianmarco dijo que si le llega a tocar a él no se habría puesto la caja, porque era humillante. JA JA JA Gianmarco está haciendo oposiciones para ser ninja y camuflarse del todo. Gianmarco se cae al mar y no le grita a los del barco para que le recojan sólo por no llamar la atención.

“Me encanta ver a Mila cabreada, qué le vamos a hacer“, acabó diciendo JJV. Joder, pues debe vivir feliz. Es como decir “encanta ver verde en Asturias”.

¡Y se acabó lo que se daba!

5 comentarios

  1. Dice ser XAER

    No se podia haber escogido mejor mueble, esta chica la tal NOEMI que es un mueble de aquellos que cualquier tienda tiene arrinconada desde hace años, esperando para colocarselo al primer pardillo que pase, por dios, que cosa mas insipida, si no tiene su monedero florescente rosa no es nadie, si no va de compras al bazar chino no es nadie, si no tiene su cortejo familiar alrededor…no es nadie, lo siento pero es asi.
    Pero , ojo!!!…hay otra cosa mas insoportable!!!…esta tal IRENE, por favor, cuanto mas se puede arrastrar un ser humano, es que llega ha hecharte para atras tanto pedir perdon baboso, tanto babeo cuando ve a sus verdugos esta muchacha le va la “caña” es que lo va pidiendo a gritos, disfruta con ello, la vejan, la insultan, la repudian…y vuelve a por mas y con mas ganas, ademas creo que si se hizo un puesto como periodista deportiva que se vaya despidiendo y mas conociendo el temple de los participantes de su programa que ya antes le tenian una enquina que para que…otro juguete roto de GH (sigo negandome a llamarlo VIP)….
    Y luego nos queda la Reinona ALBA…la muchachita que cuando se cabrea se estira como un palo, se pone de puntillas, hace gestos con los brazos como si tuviera un ataque de esquizofrenia aguda, joder Feliciano, tu si que te quitaste un mueble de encima, un mueble tarado!!!…esta muchacha solo sabe que hablar de como ligar, donde, con quien…y lo peor, las respuestas del porque, que gran caballero es don dinero!!!…esto si que da asquito del malo, incluso la otra Pijitana la NOEMI, preguntandole ¿ Y tu donde conoces a estos chicos? y la otra le hecha una mirada como…pero que ingenua eres, creo que por mi parte lo tengo muy, muy claro, cristalino!!!….luego esta el rasgullo CEJAS, pero es tan aburrido que lo dejo para otro dia…

    16 octubre 2019 | 10:36

  2. Dice ser fco. javier

    No veo GH porque me da asco, suelo leer los comentarios de Gus, y ahora no se que sera mejor si ver GH o leer al Gus, y en esta vida hay gente graciosa, gente que cae en gracia y gente que se hace el gracioso, que es lo que le pasa a Gus debe pensar que el ser gracioso se compra en el super debajo de su casa, si pretendes que te sigan leyendo cuenta lo que ves y las gracias dejalas para la gente graciosa.

    16 octubre 2019 | 11:06

  3. Dice ser Sorprendido

    Que mierda de artículo es este?

    16 octubre 2019 | 13:12

  4. Dice ser Ip Man

    Debería ser nominado automáticamente el mueble para que deje de mueblear

    16 octubre 2019 | 13:45

  5. Dice ser karla

    Nunca entenderé el amor a estos programas… 🙁

    17 octubre 2019 | 13:08

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