Ni Tinder, ni Grindr, la red social que Jorge Javier Vázquez utiliza para ligar se llama ‘Gran Hermano VIP’

JJV, admirando a su ‘Dios’. (FOTO: GH).

Lo poco gusta y lo mucho cansa. Las bromitas erótico-festivas de JJV a colaboradores, familiares y cualquiera que esté en plató y que tenga el músculo definido, al principio podían hacer hasta gracia, pero es que ya son una sección más de Gran Hermano VIP.

Es más, Gran Hermano VIP es eso que pasa después de que Jorge Javier Vázquez incomode suficientemente al maromo que haya en el plató, en este caso al hermano de Gianmarco.

Hay Sálvame Limón, Sálvame Naranja, Sálvame Banana… y ahora van a tener que hacer un Gran Hermano Nabo, así, como preludio del concurso ese sin interés donde JJV no está y por lo tanto no puede ligar. Está Dani Rovira tratando de que adopten perros en El Hormiguero y JJV tratando de que adopten a su anguila en Gran Hermano VIP.

Anoche el hermano de Gianmarco se llevó otra tandita de indirectas, directas, de rodeo y de medio lado, todo convenientemente traducido por una intérprete, que debe estar hasta los huevos y pensando que por qué estudiaría ella idioma, con lo a gusto que se está sólo con uno.

SI QUERÉIS VIOLENTARME con proposiciones deshonestas (y eso va desde el cochineo a atracar un Bankia) podéis hacerlo en mis redes: Instagram: @GusHernándezGH | Twitter: @realityBlogShow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Comenzó la gala con Noemíkea y su drama con la caja que la reconoce como mueble oficial de la casa.

“Esto ya de que me digan que soy un mueble… mis compañeros me dicen que no, que no paro de hacer bromas…”, ya, pero es que te lo dicen personas que se acuestan a las diez de la noche, se levantan a las doce y se echan la siesta. La mayoría de tus compañeros duerme más que una marmota muerta. El tiempo que pasan despiertos contigo debe parecerles la bomba.

Para venir aquí he tenido que luchar hasta con familia mía…”, dijo Noemí, porque tiene familia que es más de Tu cara me suena.

“Te lo voy a decir en confianza, no he tenido otro hijo por venir aquí”, nos reveló Noemí. Vale, Gran Hermano es como un condón: impide que tengas hijos y hasta las ETS. Hay orgías que se hacen con Telecinco puesto para evitar problemas.

“¿Qué quieren, que sea un payaso, un mono de feria?“, se preguntaba Noemí dramática. Si la llega a escuchar Calderón de la Barca quita la mierda esa de “Ay mísero de mí, ay infelice” y pone la frase de Noemí.

“Esto es un programa de convivencia y yo estoy conviviendo bien”, alegó Noemí, porque se lleva bien con sus compañeros. Hostia y si el primer día hubieras hecho un nido en un armario y te hubieras metido allí hasta la primavera también competirías de puta madre.  También podrían hacer un Gran Hermano del juego de las estatuas. Emocionantísimo.

“Me cago en las tripas de quien se haya inventado esta prueba”, maldijo Noemí. Eso lo que pasa es que estás recién cagao, Noemí se te caga en las tripas y tienes ganas otra vez. Iba a poner aquí un gif de Two Girls, One Cup pero hasta yo tengo mis límites. Ah y…

1.- No lo busquéis en Internet.

2.- En serio, no lo hagáis.

3.- No es la típica broma de no lo busquéis para que lo busquéis. NO ES UN SIMULACRO.

JJV, que es poco chivato, dijo que se lo había inventado una tal Begoña. Begoña va a tener las tripas dentro de nada como el servicio de una estación de tren.

“Me tienes que ayudar y hacer ‘el risión’ cuando me toque la caja“, le pidió Noe al Cejas, porque se piensa que sólo hay dos extremos o posibilidades: Ser Miguel Gila contento con dos copazos o ser un mueble.

Noemí aprovechó para aprender inglés. Por ejemplo, el número 13 para Noemí en inglés se dice “zirtín”. Y dijo “aian married” y “ai am japi jier”.

Pues mira qué bien, Noe, pues a ságar for yur jors. En Londres antes entienden a Arévalo contando chistes de gangosos en coreano que a Noemí hablando inglés.

JJV conectó con ellos. Mila estaba en el confesionario. El caso es no estar. Meando, en el confe… empiezan las galas y Mila no está. Si le llega a pasar a ella lo del diluvio universal se extingue con tal de no estar en el arca cuando empezó a llover.

Sí estaba Joao, que nos indicó que “ahora mismo somos exnovios” y luego le preguntó a Pol “¿no? a ver si nos hemos arreglado y no lo sé”.  En la declaración de Hacienda Joao pone:

Nombre: Joao. 

Estado civil: ¿Qué hora es?

Tengo aquí el que ya sabe qué es ser es pasivo“, dijo Joao agarrándose a Gianmarco, al que le han contado cosas de mayores.

“Cómo, pasivo no… NO…”, dijo Gianmarco con el culo más apretado que los tornillos de un submarino.

“¿Sabes lo que me pasa a mí?, que piensan que soy pasivo. Soy activo, pero de vez en cuando a nadie le amarga un dulce”, nos informó JJV. Que vivan los presentadores abiertos y sinceros.

– Hola, soy Pedro Piqueras y antes de la actualidad internacional decirles que anoche hice la postura del caniche irlandés con una máscara de látex puesta y el perro mirando.

Y así.

El hermano de Gianmarco ponía en plató caras de no saber dónde cojones se había metido. El Grande Fratello italiano debe ser más puro y casto que la misa de doce. Había más referencias sexuales explícitas en Heidi que en el GH de allí .

Mila destruida. Por enésima vez Mila se ha venido abajo. Esta mujer servía para cavar pozos, de verdad, qué forma más profesional de hundirse.

Y como estaba fea de llorar, dijo: “No tengo ganas de ver a nadie ni que me vean así, porque se retroalimentan si ven algún cadáver”.

Como nosotros vemos GH:

Feliz Love GIF by Mediaset España

Como lo ve Mila:

the walking dead zombies GIF

Y JJV conectó con el confe, donde estaba Mila. Casi se deja las bragas como una hormigonera del susto que se pegó cuando JJV apareció en la pantalla del confesionario.

Mila estaba sonriente y eso debía ser malo, porque JJV se esforzó a saco porque llorara: “hoy he llegado a trabajar y he mirado en maquillaje y no estabas y te he echado mucho de menos”, dijo JJV.

Y A LLORAR, reto conseguido. Si lo del echar de menos fallaba, tenían preparado comunicarle que su perro había muerto.

“Lo más difícil están siendo los despertares”, dijo Mila. Nos ha jodido, si pasa más tiempo durmiendo podría hacer de La Bella Durmiente. Bueno, de La Durmiente.

Se puede ser más cursi que Antonio David Flores, pero tienes que ser Isabel Preysler comiendo gambas con cuchillo y tenedor.

JJV le preguntó en plató a Rocío si recuerda cómo fue el revuelo que hubo en España tras su nacimiento. “Cuando voy por la calle muchas personas mayores que me reconocen me lo comentan y me cuentan cómo fue…”, contó la muchacha. PUTOS VIEJOS SPOILEADORES.

Antonio David contó que a su novia “le pedí matrimonio en la Torre Eiffel, me hinqué de rodillas y le dije: saca las alianzas y te pido matrimonio”. Ella se quedó sorprendida, destacó. Hortera y poco originial. Joder, es que yo creo que la muchacha no saltó para abajo porque hay unas redes de seguridad.

“En verdad le pedí yo matrimonio, le corrigió su chica a través de una llamada. “Íbamos con otra pareja de amigos y ellos también se pidieron matrimonio”, contó la novia de Antonio David.

Joder y unos japoneses también se pidieron matrimonio y unos italianos que pasaban por allí y a un técnico de mantenimiento lo pillaron intentando mantener relaciones prematrimoniales con una papelera. El loco-loco día en la Torre Eiffel.

Me cuesta mucho trabajo ver llorar a Antonio David”, dijo la señora novia. Le costará porque no tiene bien la fibra óptica o tele, porque Antonio David lo pone fácil con lo de verle llorar.

Esta semana han estado haciendo los juegos populares de la prueba. Básicamente eran pruebas como de estar opositando para ser estibador de puerto: tirar de cuerdas, tirar de barras, lanzarse cosas…

A Mila le tocó ser gallinita ciega. Dijo la palabra mierda ochenta veces. Cuando Mila era pequeña los niños no querían jugar con ella porque les daba miedo.

El caso es que, vendada y jugando, Mila se agarró de lleno a las tetas de Irene, que no va escasa y dijo “no sé si es Antonio David”. Joder con Antonio David, tiene unas mamas que lo mismo hasta puede producir leche.

En plató se acusó a Dinio de haberse pintado el negro del ojo. Y como no le creían pidió “un papel blanco, para hacer la prueba…”.  Y Hugo, que estaba al lado, le dio con su propia camiseta, que era blanca. Acabó como si se hubiera limpiado el culo un elefante suelto de la tripa.

Joder, a Dinio no le habían maquillado, habían tratado de plastificarlo. Tenía una capa de maquillaje que eso contaba como blindaje ligero antimetralla.

Vídeo: Adara se puso a imitar al cejas grabándose vídeos. La voz de Adara imitando al Cejas era más desagradable que arañar una pizarra con un tenedor.

Tú le dices a un terrorista que confiese y te dice que no. Se lo pide Adara imitando al Cejas y te cuenta hasta cómo son las bragas de su madre.

En otra ocasión El Cejas trataba de vengarse de Adara por estropearle ésta un vídeo y el muchacho corría dándole golpes a dos tapas de ollas y con las piernas como si tratara de retener un apretón.

El Cejas con el mono de superhéroe llevaba la polla más marcada que un pepino plastificado.

vacuum GIF

Mientras todos estaban de fiesta y bailaban Mila se quedó en un sofá, mirándoles. Joder Mila, qué alegría de señora, qué fiestera… Mila se va a Ibiza y hacen el cierre en Julio. Se pochan las cerezas del Pachá y el Ushuaïa se cambia el nombre a Solía.

Y SE FUE A LA CALLE… IRENE.

Normal.

Lo bueno que se puede decir de Irene es que nadie puede afirmar que se haya portado mal. Eso sí, tampoco puede decir nadie que sepa cómo es Irene enfadada. Esta muchacha no se cabrea ni aunque secuestres a su familia.

“¡He vuelto pelooootaaaaaaas!”, volvió a la casa gritando Adara, que sabe ganar con mucha elegancia. Ah, no.

Y prueba semanal:

Lo primero era una carrera de sacos. Mila Ximénez vestida de pollo, metida en un saco y saltando. Parece un chiste psicodélico.

En la primera carrera ganó Gianmarco, que a dos metros de la meta se lanzó como si le gustara darse hostias contra el suelo.

Mila Ximénes en lugar de saltar iba dando pasitos como una Geisha con artritis. “Pues me duelen las piernas, te lo digo”, dijo después Mila. Sí, sería de correr. Que llamen al fisio de Ronaldo, no de jode.

Y ganó Estela.

Y compitieron los dos ganadores. Gianmarco se lanzó de nuevo y se llevó por delante la peana de una cámara, pero Estela se había lanzado también en plan patada voladora de kung-fu y ganó ella.

Después hubo conexiones con los familiares. A la que nominaban, les ponían con un familiar. Y conexión de Lucía, madre de Alba, con la susodicha.

“No te oigo mamá”, dijo Alba. “Pues que lo descuenten del tiempo”, dijo su madre, que como le salga una uva mala en un racimo la reclama. Ella es así.

“PRESTA ATENCIÓN, CALLA, CALLA!, le dijo la madre y comenzó a decirle cosas en clave: “El sargento está feliz”; “Dos años de felicidad son más importantes que un minuto de desgracia, ¿lo pillas?”, No. No lo pilló. Demasiado en clave.

“Esos dientes me faltan son muy bonitos”, ¿lo pillas?”; “Hasta Navidad no te quiero por casa”; “Vas a surfear a lo grande, esta ola es facilísima”, le dijo Lucía Pariente a la niña.

Mila.

Le llamó su hija Alba, desde Ámsterdam. Una llamada internacional. Hay presupuesto.

“Disfruta de lo que estás viviendo, es una experiencia única en tu vida. Vete de allí sabiendo que tienes que superar los retos desde el sentido del humor, de la alegría, de la ilusión, como algo positivo”, ja ja ja ja. La chavala esa está viendo el concurso haciendo uso de los productos típicos de Amsterdam.

“Contagia a la casa de la positividad”, le pidió la hija. JA JA JA Eso es como pedirle a un gato de escayola que te contagie herpes genital: no puede.

“Tengo la impresión de que estoy haciendo un concurso en el que solo estoy mal“, dijo mientras lloraba y estaba mal. JA JA JA

– Me he caído en la tinaja del ácido y me da la sensación de que me estáis viendo disuelta.

Y así.

“Me siento muy insegura cuando me veo en cámara, porque aquí estoy con cinco modelos, en las galas están todas ideales y yo por las mañanas soy un cristo”… Mila se piensa que el concurso en el que está es Miss España.

Antonio David

Recibió la llamada de su pareja y se puso de rodillas con la cabeza gacha, que no sabías si estaba hablando por teléfono o haciendo de monaguillo en misa. Su chica se puso a hablar a la velocidad de rapero histérico. Joder, esa chica te dice un discurso de Fidel Castro de seis horas en quince minutos.

¿Y cómo acabó Antonio David? LLORANDO. Bingo.

Lloraba como haciendo uh UH uh UH uh UH uh UH uh UH uh UH uh UH uh UH uh UH uh UH

“Yo sé que desde fuera lo estáis viendo como un espectáculo”, dijo entre lágrimas. No, lo estamos viendo como el que ojea el catálogo de IKEA

Joao

Entró en el confe y miró el teléfono como si fuera un objeto alienígena.

“A la abuela cómprale galletas, dulces, dile que le voy a comprar una secadora”, dijo Joao, que sí que sabe cómo dar alegrías. Soy yo y a la señora le compro una secadora llena de galletas.

Estela

“Cuando estés mal y tengas ganas de abrazos al plumas que te hemos enviado abrázale, quiérele, huélele…”, le dijo su madre.

– FÓLLATE AL PLUMAS, ESTELA, MÓNTALO HASTA SACARLE TODO EL RELLENO, QUE TE COMA TOL PARRÚS EL PLUMAAAAAAAS.

Como se filtre la marca de ese plumas, se agota. Ríete tú de los succionadores de clítoris. Un plumas te deja nueva.

Cejas

Le llamó su madre, La Pestañas, debe llamarse.

“Diviértete y divierte a los demás”, le recomendó la señora. “Has pasado una infancia difícil pero has sabido remontar y pedir perdón...” y el Cejas se puso a llorar como un bendito.

“No te dejes cargar de la negatividad de nadie”. Pues se pasa el día con Mila, que es como meterse un cargador de mala leche por el culo: te cargas.

E IRENE LLEGÓ AL PLATÓ

Y llegó vestida de pollo.

“Irene siempre hablaba de fútbol, hizo su grupito y no se abrió al resto“, dijo Dinio, que aún se la tiene jurada por preguntarle por el porno.

Y ya. Fijaos el interés.

Llamada de Adara.

Le pusieron a Hugo. “El bebé te quiere con locura, ya te mostraremos las imágenes cuando te ve en la televisión. Toca las palmas y grita como un loco cuando ve a su mamá”, dijo Hugo. JA JA JA Claro, los niños imitan a los adultos y si a ese niño le están poniendo GH lo raro no es que grite, lo raro es que no diga “mierda” cada 5 minutos.

Gianmarco.

Habló con su hermano. Les habían dicho que hablaran en castellano, pero como el que oye llover, porque hablaron en italiano.

Noemí

– “Estoy atacada, porque me imagino que me va a llamar alguien”, dijo Noemí.

“¿Por qué te van a llamar? preguntó JJV. “Porque hay un teléfono”, respondió ella, que es muy de usar lo que haya.

“Está todo como lo dejaste”, le dijo su hermana. JA JA JA Hasta los platos en el fregadero, están. La casa tiene más polvo que el suelo de una serrería

“Antóoon, que cuando salga vamos a tener un Antoñito“, le dijo Noemí a su marido, que se ha puesto a llamar a cualquer nominado que no sea Noemí, con tal de que se quede más tiempo en el coche.

Pol

Le pusieron a su hermano. “Sigue dándote esos bailoteos, yéndote a dormir a las tantas…“, le recomendó. Ya verás Pol qué ojeras.

“Vive la experiencia con la tranquilidad que da saber que fuera tienes una familia que pase lo que pase va a estar contigo”, le dijo el hermano, que parecía el anuncio de una aseguradora.

Nominados:

JJV se puso a leer las nominaciones y en el plató había un grupo de personas que abucheaba. A todos. No sé quienes eran, ni de dónde venían, pero deben ser fans de Saber y Ganar, porque de GH no. No tragaban a nadie.

Estela podía salvar a alguien, pero no se atrevía por si subía Adara. Al final le dio el arrebato y sí: salvó a Joao.

Así que subió Alba Carrillo y nominados Alba, Cejas y Pol.

No sé… ¿Pol o El cejas?

1 comentario · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Ip Man

    Que se vaya Carrillo o el Cejas, no tienen ninguna relevancia

    18 octubre 2019 | 09:26

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