El “asco irrevocable” de Sofía Suescun, Kiko Jiménez tocando teta (sí, tocó) y una gala de dramas en ‘Gran Hermano VIP’

Sofía, enseñando mensajes en el móvil a JJV.

Hay galas de Gran Hermano VIP divertidas como ver parpadear las luces en el corredor de la muerte. Y luego están las galas como la de anoche, que tenía más estímulos que un bebé viendo un videoclip de Rosalía.

Anoche vimos el drama de Sofía Suescun, que no son las uñas esas que lleva como para matar osos de un zarpazo, sino sus cuernos; el drama de Adara y el Maestro Joao con Pol, el drama de Irene con Alba, el de la madre de Alba con Frigenti… Había menos conflictos personales en un asalto a chuchillo de los Tercios Viejos de Flandes a una posición enemiga.

Y oye, bien, que las galas nos gustan como los bollos: rellenos.

¡O ME SEGUÍS EN REDES O MONTO UN DRAMA! Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @RealityBlogShow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Vamos con los hechos acaecidos de forma rigurosamente cronológica o en su defecto como me salga del pepino albino.

La cosa empezó con vídeos de Kiko y Estela, que sabéis que se frotan más que mi abuela con el estropajo nanas sacando grasa del culo de una sartén.

“Hay una línea que si la pasas estás perdido y esa línea la tenemos clara”, dijo Kiko. La única línea que no han pasado es la del Metro. Tienen la línea tan clara que es transparente y no la han visto. Te has pasado tres líneas es el nuevo te has pasado tres pueblos.

JJV estaba anoche buscando el conflicto, las broncas y el meneo como un cerdo trufero. Los marineros encuentran la estrella Polar entre millones. JJV te encuentra una movida así ocurra en la última estrella de la Vía Láctea. Si los trileros debajo de los vasitos pusieran una bronquita en lugar de una bolita blanca, JJV se forraba adivinando debajo de cual está.

Kiko para mí ahora es el novio de Estela“, dijo Sofía, que es muy de certificar relaciones. Te puedes casar por la Iglesia, por el Juzgado y por Sofía.

“¿Tú quieres cortar con Kiko?”, le preguntó JJV para que quedara puto claro.

“¿Estás dispuesta a subir el jueves a la casa pase lo que pase?“, propuso JJV con una cara de ansia viva porque así fuera. Si está Kiko en un ring y Sofía fuera, la empuja dentro que cae y ya lleva los guantes de boxeo puestos.

No me apetece… ¿para darle vía libre?“, respondió Sofía, que pasaba de subir como de cortarse las uñas. “¿No quieres subir para poder cortar y empezar tu vida y ser libre?”, insistió JJV, porque se les caía un contenido para el jueves.

– ¿No quieres subir y ser libre y que te toquen los Euromillones y te crezcan las tetas y te haga el desayuno Chris Hemsworth?

Y así.

“El hermano de Sofía es muy buena gente, pero es muy simple”, dijo Kiko en la casa, por si Sofía no estaba suficientemente cabreada porque esté roneando con Estela como si no hubiera un mañana.

“Sofía es como un amor de verano que estaba abocado al fracaso“, informó Kiko a Estela, para que la zagala tuviera claro que él la pretende. Más claro ya es difícil.

Estos detalles me duelen más que un simple beso o un revolcón“, dijo Sofía en directo.

– Kiko, ¿te estás follando a una cabra que lleva puesta una careta de Barbra Streisand?

– Sí, pero no he dicho que seas un amor de verano.

– Ah, pues nada, nada, ¿te traigo lubricante?

“Nos gustaría decirte que esto es todo, pero hay más”, le dijo JJV a Sofía después de quince vídeos destructores que los lanzas a la Estrella de la Muerte y se la cargan. Creo que había vídeos preparados in crescendo hasta que Sofía vomitara, llorara o se quemara a lo bonzo en medio del plató.

Cambio de tercio.

A Alba le jodió mucho el tuit en el que se decía que trata mal a Irene. Es como si a Hulk le jodiera un tuit donde pusiera que es verde. Y Alba, para demostrar que no trata mal a Irene, le montó una bronca a Irene como si fuera culpa suya que ella quede mal.

“Hay amistades que no vienen bien y a mí esto me está dejando como el culo. Como no te posicionas me sacas de quicio y a mí me dejas mal, sacas lo peor de mí”, le dijo Alba, con tres “mí” en una frase. “Tú quedas de puta madre dando pena”, “esta amistad a mí no me conviene”. “No voy a hablar contigo”, remató Alba, que tiene los mismos razonamientos que una niña de 12 años. El día menos pensado la vemos en el 24 forrando una carpeta con fotos de Sensación de Vivir.

Como ya vimos el domingo, Alba se puso a llorar y se le quedó la cara con el rímel corrido que parecía que venía de extraer petróleo de Alabama.

“Me he equivocado viniendo a este concurso”, “Este concurso lo va a ganar Adara, ¿no? ¿Entonces qué hacemos aquí?”, se preguntó Alba. ¿A parte de dormir y tumbarte con Noemí? Ni idea, chica.

Mientras, Irene lloraba y hablaba. Lo que decía Irene no lo tengo claro porque era como si hablara debajo del agua. Nomeposhiconomeshientomalmedaigualrestarnomiiiinadaquemeibaaaarl, decía. Es una transcripción libre.

Ella no me aporta más que disgustos“, dijo Alba de Irene, como si Irene fuera un diésel de catorce años.

Las dos hablaron: “¿Nos separamos y nos distanciamos?”, propuso Irene. “Fuera me encantará verte y que nos conozcamos de otra manera”, añadió la periodista, que tiene unas tragaderas que ríete de las ballenas abriendo la boca en el dentista.

Tenéis mala cara, el maquillaje no os ha prendido“, les dijo JJV a Alba e Irene, pero era mentira, estaban las dos para hacerles requiebros, boda y siete hijos aunque fueran adoptados. Pero eh, JJV ahí, dando ánimos.

De vuelta al plató, Miguel Frigenti y la madre de Alba se cogieron una pelotera que acabó con la madre de Alba yéndose enfadada del plató. Esta mujer si sale contenta de un plató se siente rara. En producción de Gran Hermano nunca saben a qué hora pedirle el taxi a la madre de Alba por si se va antes.

En directo: Kiko dijo que había tenido una conversación “profunda” con el Cejas. Está el griego profundo, el Titanic en todo lo hondo y ya más abajo la conversación Kiko-Cejas.

Kiko tiene 27 y dijo que entiende la cagada del Cejas de no salvarle porque es “joven”, al tener 18. El Cejas puede votar para la presidencia del Gobierno, a lo mejor puede pensar si quiere o no salvar a Kiko.

Con todos en el salón les pusieron un vídeo de gente bailando a lo Bollywood, una coreografía que inventó la Asociación Española de Fisioterapeutas una temporada que tenían poco trabajo. Esos movimientos te dejan las vértebras como muelas cariadas. ¡Es la primera prueba semanal y de ella dependerá la compra!

Mila Ximénez va a bailar a lo Amargadiwood, un lugar donde la gente baila con cara de asco y desgana. Allí todas las películas son dramas amargos. Una vez rodaron una comedia y el protagonista moría de peste bubónica.

Y entonces supimos que Pol era el que entraba en la casa en sustitución de la mujer de los melocotones. “En mi edición se vio una imagen de mi que no era”, alegó. No, no era tu imagen, era Torrebruno disfrazado, no te jode.

“Voy a pedirle explicaciones a Joao”, aseguró Pol, prudente. Demasiado prudente. “Pero tú sabes que tiene a otro”, dijo JJV, que estaba deseando ver sangre y creo que empezaba a desesperarse porque nadie parecía tener ganas de guerra.

– Hola, tronco, ¿me pasas un poco de pelea, que tengo mono? Que puedo dejarlo cuando quiera, que yo controlo. Va, sólo unos gritos y unos reprochillos, para ir tirando.

A JJV la palabra PAZ le jode. Este hombre ve una paloma con una rama de olivo en el pico y la infla a perdigones. JJV es el que le dice a Kim Jong-un que tire misiles, que no pasa nada.

Más roneo Kiko-Estela. Que no decaiga.

“¿Tú y Diego desayunáis juntos? ¿Os ducháis después? ¿Juntos o separados?“, le preguntó Kiko a Estela y luego se puso a contarle que él sí, que él en la ducha folla mucho. Kiko en la ducha no se ha hecho ni pajas. Flipao. Lo más cerca de follar que ha estado en la ducha es cuando se lava debajo de los huevos.

Un día se pusieron a hacerse fotos, con Kiko como modelo. Él empezó quitándose la camiseta, colocándose los huevos y bajándose la cinturilla del pantalón “porque así es más sexy”. Todo excusas para el pavoneo machito, claro.

– Voy a sacarme la polla y te la voy a arrimar, que eso queda guay en Instagram. Voy a meterte el pene, para estabilizar la imagen. Y unos cachetes en el culo, que es un filtro nuevo que…

Y así.

Kiko se ha estado llevando bien con Adara, cosa que a Estela no le ha gustado una mierda. Y es que Adara le sigue la juerga a Kiko y el cachondeo, hace bromas, se ríe… y Estela es más sosa que la dieta de un hipertenso.

“No pasa nada, si podéis hacer lo que queráis”, le dijo Estela a Kiko. Traducción: “Como sigas riéndote con Adara te corto los huevos de cuajo y se los echo a los cerdos”.

Quería hablar yo contigo, estar yo contigo y nadie más“, dijo Estela, que no es posesiva ni nada de eso, aunque tenga una furgoneta blanca llena de cuerdas y cinta adhesiva.

Y vídeo: Kiko toca teta o no toca teta, TOCA. Ya sabéis, en el vídeo se ve a Kiko abrazando a Estela por detrás, con los brazos y las manos, LAS MANOS a la altura de las pechugas de Estela, que toca como el que palpa tomates en el Ahorramás.

¿Sin querer o yendo a la mama como el que toca una bocina?, eso ya cada uno que valore. Yo creo que fue más sin querer queriendo que queriendo sin querer.

“¡¡Se está dando cuenta de que le está tocando la teta y eso es una falta de respeto que no voy a permitir, está cachondo perdido!!”, se encabronó Sofía en el plató.

“Confío en el ángel que tengo al lado y que me ha quitado a este tío de mi lado“, alegó la muchacha. Sí, está el ángel de la guardia, el ángel anunciador, los arcángeles del apocalipsis y el ángel que le rompe relaciones a Sofía. Currazo, ojo.

“Me da asco. ASCO”, dijo Sofía. y repitió ASCO ochenta veces. Dijo que era un “asco irrevocable”. Asco irrevocable como concepto. Hay asco para un rato y asco irrevocable, que es como irte de alquiler o comprar vivienda.

¡Sofía, mira, Kiko!

gross vomit GIF

Y llegó el encuentro con Pol.

La primera en entrar fue Adara. “Tranquila, que no pasa nada”, le dijo Pol, como si la estuviera invitando a domar leones. “Después de dos años nos reencontramos donde nos conocimos”, añadió. Sí, ella estaba encantada con la efeméride. No tiró cohetes porque estaban bajo techo.

Ya empezamos, de chulito, ay, madre mía”, dijo Adara, porque no había pasado ni un minuto y ya había bronca. Y después de echarse encima más mierda que un césped abonado, JJV intervino de nuevo a ver si podía tensar un poquito la cosa. “¿Adara, ves guapo a Pol?”, preguntó JJV. Pregunta oportunísima.

“¡ESTABAS DANDO ME GUSTAS A MENSAJES FEÍSIMOS!“, acabó reprochando Pol, que puñaladas sí, pero “me gustas” no le des.

“Baja un decibelio”, decía Pol cada vez que Adara levantaba la voz. Pero uno justo, ¿eh? No bajes medio decibelio ni uno y poco. UN PUTO DECIBELIO JUSTO.

“Yo he hecho cosas por tu familia”, “mi familia ha hecho cosas por ti”… y así media hora se pasaron. Esa relación se rompió por cansancio, todo el día haciendo cosas, joder. Que no eran novios, eran recaderos.

Y encuentro con Joao.

“Hola, ¿qué te pasa?”, le preguntó el Maestro al entrar y verle a Pol la cara de haba máxima. JA JA JA A lo mejor es porque has dicho que te estás tirando a otro, ¿eh Joao? Pero no me hagas caso.

“Por algo que has dicho”, aclaró Pol. “¿Pero el qué, el qué?”, se preguntaba intrigado Joao. Pero la curiosidad mató al gato y jodió vivo a Joao.

“Que tienes otra persona, que te ves con ella”, le dijo Pol.  Y el maestro se puso a llorar como si le acabaran de comunicar que se le ha quemado la casa un día que le iban a hacer una fiesta sorpresa y estaban dentro toda su familia y sus amigos con todos los recuerdos de su infancia y su dinero.

“Lo siento mucho, perdóname, siento hacerte daño, de verdad, lo prometo, he dicho que eres muy bueno”, alegó en su defensa Joao.

– Bruto, cabrón, que me estás apuñalando.

– Sí, César, pero he dicho que eres muy bueno.

– Ah, joder, entonces pincha, pincha sin miedo.

“Yo qué se que se oye nada”, dijo Joao. JA JA JA JA No, claro, Gran Hermano se caracteriza por ser privado, ¿cómo iba a saber el maestro que algo que dijera en la casa podía llegar a verse u oírse?

“Yo no he dicho que tengo a otra persona”, aseguró Joao. JA JA JA JA JA JA JA JA JA qué jeta, de verdad. Si lo ha dicho más claro que la línea de Kiko y Estela.

“Yo pensaba que te estabas riendo y la gente”, añadió Joao.

– Ey, Pol, no he dejado un agujero sin tapar, me he tirado todo lo que tenía ano.

– Ja ja ja ja, Joao, qué risas, tío. Serán los cuernos, que me hacen cosquillas.

Y así.

“Para dos días que me quedan aquí y ahora este disgusto”, se quejó llorando Joao. Y EL PREMIO EMMY AL DRAMA MÁS COMPLETO ES PARA… ¡¡JOAO!!

Al final Pol también se puso a llorar. Eso era una orgía de lágrimas. Los cámaras llorando, el realizador con limpiaparabrisas en los ojos. En el control de sonido con chubasqueros…

Según pasaba todo ésto había ciento quince guionistas colombianos tomando notas para escribir telenovelas. Amarte así, Polcito, se va a llamar el próximo estreno.

“Ya no voy a volver a hablar de nada más en la vida”, dijo Joao, despidiéndose. DE NADA MÁS. EN LA VIDA. La vida le duró dos minutos y nada más duró unos 30 segundos.

JJV conectó con la casa para decirles que entraba un nuevo concursante. Mila puso cara de amargor. Mila podría protagonizar anuncios de tónica, de verdad.

La persona que va a entrar está viva“, les avanzó JJV. “¿Qué lo dices, por mi edad, porque todos los que conozco están muertos?”, respondió Mila, que se dio por aludida.

Y Pol entró en la casa. Lo primero fue darle dos besos todos. Lo segundo un interrogatorio que lo de Guantánamo eran preguntas discretas y por favor.

Y Adara regresó y vio a Pol en la casa. “MADRE MÍA, MADRE MÍA, MADRE MÍA, MADRE MÍA“. Copiad esto último y haced ctrl+c y ctrl+v ocho veces y os sale la cantidad de “madremías” que dijo Adara.

Joao, ¿cómo estás?, le preguntó JJV en directo al adivino. De puta madre, estaba no te jode. “Tienes la cara descompuesta”, le dijo JJV. “Tengo el alma descompuesta”, dijo Joao. Descompuestito estaba. Joao estaba tan descompuesto que le hace un retrato Picasso y le sale un cuadro realista.

Y Curva de la vida de Kiko. Era como el esquema de una central nuclear.

“Sofía era anónima, pero se puso en contacto con mi representante y le dijo que quería conocerme. Ahí la conocí, ella no había salido de su tierra. Pasamos una noche juntos. La invité a venir a Madrid. Empezamos una minirelación”, contaba Kiko, como si hablara de los años 90.

“Yo en aquel momento era como El Cejas. ¿Tú te imaginas al Cejas enamorándose de una Sofía si se la cruza?”, se preguntó. Joder, que si me lo imagino.

Y cambio inesperado de los acontecimien… sentimientos.

“He pasado el mejor verano de mi vida, con Sofía, estoy enamoradísimo de ella, la echo muchísimo de menos”, informó en directo Kiko. Y por eso le tocó la teta a Estela, porque el pezón le recuerda a la nariz de Sofía.

“Y yo aquí he encontrado a una persona que es un apoyo muy grande”, dijo de Estela. Sí, te has apoyado en ella, sí. Literalmente. Hay edificios que se apoyan menos en sus cimientos que Kiko en Estela.

“¿Es que no puedo tener una amiga? Las cosas se malinterpretan”, añadió quejumbroso Kiko, que quiere que Estela sea su amiga con derecho a pene.

“Asco me daba la situación… él no”, matizó Sofía, después de oír lo del enamoramiento de Kiko por ella fuera. El asco era revocable, al parecer.

¿Sabéis qué daba asco? Las uñas de Sofía. Llevaba unas uñas que te podía podar los setos del jardín. Con las uñas de Sofía se podía techar casas. Sofía se pone a mandar un whatsapp y necesita un cristal blindado para no partirle la pantalla al móvil. Con esas uñas puedes abrir la cerradura de un tanque.

Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN… ¡¡ADARA!!

¡Y se acabó lo que se daba, nos vemos!

3 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser XAERR

    Yo sigo, a un que luego no me lo publiques, no sabia de la existencia de la figura del censor…
    Rapido y escueto, JOAO se encomienda a dios y la virgen, pero aparece el dictador de T5…eso es muy judio-cristiano y no se dice, estamos en el siglo XXII…el puede hablar de como lo ponen mirando a Cuenca, pero los demas no pueden tener creencias…JJV eres un dictador disfrazado de liberal…

    09 octubre 2019 | 09:22

  2. Dice ser Carlota Frades Morales

    Son todo montajes, no me creo nada.

    09 octubre 2019 | 13:21

  3. Dice ser Marta

    Sofia me encanta verte eres guapa, sexsi, como te mueves, mucho más guapa que estela, me haces sonrreir, ultimamente estascmuy birn hablando y siendo comprensiva, solobme molesta algunos comentarios fsltando el respero sntes de wue habken. Sigue como hasta ahora que lo estas bordando. Un beso.

    09 octubre 2019 | 16:05

Escribe aquí tu comentario





    Normas para comentar en 20minutos.es

    • Antes de enviar su comentario lee atentamente las normas para comentar en 20minutos.es.
    • Esta es la opinión de los internautas, no la de 20minutos.es.
    • No está permitido verter comentarios contrarios a las leyes españolas o injuriantes.
    • Nos reservamos el derecho a eliminar los comentarios que consideremos fuera de tema.
    • Por favor, céntrate en el tema.
    • Algunos blogs tienen moderación previa, ten paciencia si no ves tu comentario.

    Información sobre el tratamiento de sus datos personales

    En cumplimiento de lo dispuesto en el Reglamento (UE) 2016/679 del Parlamento Europeo y del Consejo de 27 de abril de 2016 relativo a la protección de las personas físicas en lo que respecta al tratamiento de datos personales y a la libre circulación de estos datos, y Ley Orgánica 3/2018, de 5 de diciembre, de Protección de Datos Personales y garantía de los derechos digitales le informamos que los datos de carácter personal que nos facilite en este formulario de contacto serán tratados de forma confidencial y quedarán incorporados a la correspondiente actividad de tratamiento titularidad de 20 MINUTOS EDITORA, S.L, con la única finalidad de gestionar los comentarios aportados al blog por Ud. Asimismo, de prestar su consentimiento le enviaremos comunicaciones comerciales electrónicas de productos y servicios propios o de terceros.

    No está permitido escribir comentarios por menores de 14 años. Si detectamos el envío de comentario de un usuario menor de esta edad será suprimido, así como sus datos personales.

    Algunos datos personales pueden ser objeto de tratamiento a través de la instalación de cookies y de tecnologías de tracking, así como a través de su acceso a esta web desde sus canales en redes sociales. Le rogamos consulte para una más detallada información nuestra Política de Privacidad y nuestra Política de Cookies.

    Los datos personales se conservarán indefinidamente hasta que solicite su supresión.

    Puede ejercer sus derechos de acceso, rectificación, supresión y portabilidad de sus datos, de limitación y oposición a su tratamiento, así como a no ser objeto de decisiones basadas únicamente en el tratamiento automatizado de sus datos, cuando procedan, ante el responsable citado en la dirección dpo@henneo.com

    Le informamos igualmente que puede presentar una reclamación ante la Agencia Española de Protección de Datos, si no está satisfecho con en el ejercicio de sus derechos.