Cómo fingir bien un orgasmo: del desastre de Adara a las buenas maneras de Estela, lecciones en ‘GH VIP’

Siempre se habla de que fingir un orgasmo es malo pero nada más lejos de la realidad. Fingir un orgasmo es todo un detalle y una deferencia bonita. Es como cuando te comes la lasaña de tu suegra y sabe a full of Estambul. Por caridad dices que está buena. Que sí, que lo suyo es que lo esté, pero oye, que hay gente que cocina que parece que odia a Jordi Cruz.

Pero claro, hay a quien el fingir se le nota y a quien no. Si te pasas de exageración huele a chamusquina y no por la fricción, precisamente. Y esto vale para hombres y mujeres. Amigas y amigos del mundo, si vais a fingir, ponedle empeño.

El caso es que esta semana hemos visto ambos casos, el buen orgasmo fingido y el del por qué gritas, mujer, que no te he tocado aún y me está dando miedo. O sea, Estela y Adara. Bueno, luego estaba también Joao, pero eso ya no es fingir, es pedir empalamiento.

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Y antes del sexo, que por si no lo habíais notado es un reclamo para que me leáis, vamos con lo que pasó en la gala. Consideradlo unos preliminares.

«¡No os merecemos, no os merecemos, de verdad!«, dijo nada mas entrar al plató Jordi González al público, que lo único que hacía era aplaudir y sin herniarse. Qué hombre más agradecido. Jordi oye el camión de la basura y se asoma a la ventana a gritar «¡OLE VUESTROS COJONES, HÉROES, GENIOS OS COMO LOS HUEVOS!».

Esta semana hay dos grupos marcados más que nunca. Mila alegó que están «los incombustibles, que van a lo suyo» (Adara, Estela, Joao, Pol) y «el otro grupo que está debilitado mentalmente». Normal, se pasan tanto tiempo tumbados que están todas las neuronas apretujadas en un lado.

«Y yo estoy en el centro de nada», dijo con sus santísimos ovarios como sandías de gordos Mila, que ahora quiere ir de neutral. Creo que es su forma de no hundirse junto con los perdedores. No es que Mila abandone el barco que se hunde, es que si llega a ir en el Titanic se queda a vivir en el iceberg.

Pero Alba Carrillo aún piensa que todo puede salir bien. «Como en las pelis en las que el entrenador coge al cojo, al tieso, al de las gafas y de repente meten todos los goles y ganan». Está motivadísima. Sí, Alba. Vas a ganar Gran Hermano VIP tú. Y Hugo, no te jode. A lo mejor hasta ganas GH VIP 8 y 9 del tirón. Tú no estás pensando en las pelis con entrenador, equipo malo y remontada, estás pensando en pelis con milagros.

– Oh, un genio en mi lámpara, ¿puedo pedirte lo que quiera?

– Sí, amo, pero hay tres excepciones: no puedo resucitar gente, ni hacer que alguien se enamore, ni conseguir que Alba gane Gran Hermano VIP.

Y así.

Pero Mila no es la única que ve la crisis llegar. Gianmarco parecía tonto, pero ha cambiado de chaqueta como el que ve llegar las tendencias de otoño-invierno. Y claro, Alba y Noemí han iniciado una campaña contra el Italiano. Estas chicas no son de «conmigo o contra mi», son de «conmigo o te trituro los testículos, hago hamburguesas y te los hago tragar sin ketchup».

¿Sabéis la canción de Mecano En tu fiesta me colé? Habla de Gianmarco cambiando de grupo.

Unos entran otros van saliendo
Y entre los nominados, yo me cuelo dentro
Ahí me colé y con Adara me planté
Alba, Noe y el Cejas, anda y que os den. 

«Vamos a estar los tres haciendo nuestras bromas, somos un show«, dijo Alba Carrillo tumbada en la cama al Cejas y Noemí, que estaban tumbados.

Si un show de la leche, espectacular, trepidante, sorpresivo. A Alba le encargaran un musical sobre La Bella Durmiente y saldría sólo la parte durmiente. Dos horas de musical de una zagala durmiendo en el escenario. Una montaña rusa de emociones. Pero cerrada por revisión.

Jordi conectó con la casa. «Que fueeeeerte», dijo Adara al verle, porque claro, que el presentador conecte con la casa es un hecho insólito y ella alucina con eso. Adara flipa fuerte cuando abre el grifo y sale agua.

Les pusieron el vídeo de Estela en el confe decidiendo no salvar a nadie por miedo a que saliera Adara nominada. Al ver el vídeo Adara y Estela decidieron mostrarse cariño y alegría haciendo lucha de pezones. Un abrazo, vamos.

Y luego vieron que no, que en realidad Estela salvó a Joao. Joao abrió mucho la boca por la sorpresa. Siendo Joao eso es abrir mucho la boca. Hay cachalotes que abren menos la boca que Joao. El Maestro le bosteza a un hipopótamo y el bicho se acojona. El Maestro Joao, sorprendido:

Y claro, Alba supo en directo que está nominada. La rubia puso una sonrisa de no pasa nada, pero sí: pasa. «Es un juego, no me lo tomo para nada a mal«, aseguró Alba Carrillo, que es la única persona que juega a la ruleta rusa y no se lo toma a mal si pierde.

«Si la opción está entre Cejas y yo pido a los Albistas que voten para que el Cejas se quede, porque se merece más estar aquí que yo», dijo Alba en directo. Me gustaría conocer a un Albista. Creo que son gente que madruga, al alba. JA JA JA

PERDÓN. No mas chistes malos. Bueno… sí.

«Alba no quiere que Noemí lo pase mal aquí y no quiere que salga el Cejas, para que así Noemí tenga a apoyo y no lo pase mal», justificó Antonio David: «Yo lo veo como un acto de compañerismo y valentía», añadió.

JA JA JA

Están los bomberos sacando a un bebé de un incendio y Alba salvando al Cejas de la expulsión para que Noemí no llore. HEROÍNA.

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Lo que pasa es que Alba es un poco rencorosa. Casi nada. Hace poco se cruzó con un compañero de la guardería que le había sacado la lengua y lo infló a hostias en medio de la calle, pero eh, ella sabe perdonar.

«Me dejas de hablar a mí y te pones a abrazar a esa gente«, le reprochó Carrillo a Gianmarco, que se ha cambiado de grupo como el que se cambia de calzoncillos.

Alba intentó hacer que Gianmarco confesara que ha nominado al Cejas. Si llega a tener un par de días Alba se construye un potro de tortura para darle tormento a Gianmarco y hacerle cantar.

Who nominated the eyebrows, la película. Próximamente en los mejores cines… o en los que no tengan nada mejor que programar y quieran quebrar.

«Quién se fue sin ser echado volverá sin ser llamado«, sentenció Alba. Joder, qué tensión. Vas a cenar a casa de Alba y para salir tienes que conseguir que te echen, porque si te vas por tu cuenta tienes que volver sin que te llamen.

El caso es que Gianmarco no gana para disgustos y va a acabar el programa con el bigotillo cano.

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Antonio David VS Adara

Recordemos que Antonio Mueblid dijo que Adara está «tarada». Y lo dice él, que es claro ejemplo de la templanza, el equilibrio y la fuerza mental. Lo ponen como ejemplo los psicólogos, no te digo más.

Adara lloró por ese insulto, porque no hay nada peor que te comparen con una prenda a la que le falta un botón y se vende más barata. Creo que era eso.

«¿Dónde está el insulto? Manipulas las cosas de una manera…«, dijo Antonio David en un vídeo, porque para él «tarada» no es un insulto. JA JA JA

– Tienes la misma cara de un cojón inflamao, eres tan feo que haces efecto vampiro en los espejos: no te reflejan.

– Jo, no me insultes…

– ¿Dónde está el insulto? ¡No manipules!

Y así.

El caso es que Adara no se achantó y aseguró: «Voy a decir lo que me salga de la pepita«. Hala. Adara, que tiene el clítoris como un rapero en una batalla de gallos, no veas qué capacidad de réplica hiriente. La pepita de Adara se pone a hablar y es capaz de hacer llorar a un marinero ruso.

Insultan a Adara. La pepita de Adara:

Hugo habló en plató, pero lo que dijo nos importa un zurullo, lo importante es que llevaba una especie de chaqueta hecha con una manta de camión de mudanzas. Era como si hubiera despellejado él mismo a una llama enferma para hacerse el abrigo.

Adara ha llorado esta semana, como decimos. «Se me ha acumulado, tenía que haberlo soltado antes«, dijo la zagala entre las lágrimas, como si el llorar fuera como tener un apretón y querer esperar a llegar a casa para echarlo con el confort del hogar.

«Me ha llamado tarada, como si estuviera zumbada de la cabeza«, se quejó. No, te ha llamado tarada como si fueras Einstein postulando la relatividad, no te jode.

En plató Ylenia dijo que ha estado viendo el concurso de Adara «con lupa». Ylenia debería comprarse una tele más grande, a lo mejor.

Jordi conectó con los nominados y les enseñó los porcentajes. La cosa estaba muy igualada, con los tres rondando el 30%. «No tengo pálpito», dijo Alba sobre quién sería el expulsado. Lo que tiene son palpitaciones.

Jordi le preguntó a Adara qué pensaba y al otro lado del sofá el Cejas hizo un gesto con la mano como de disconformidad, golpeandose la rodilla.

«Me hace gracia, porque parece que las galas giran en torno a Adara y hay mucha gente en este salón«, dijo Cejas. No, va a girar la gala en torno a ti. A lo mejor sí, pero tendría que ser una gala temática, un tutorial sobre como lamer nalgas.

– Holaaaaa, soy el Cejaaaaaaas y os voy a enseñar cómo lamer culos de señora hasta que se os quede la lengua más seca que una mojama perdida en el desierto.

Y en directo se montó una bronca entre Gianmarco y el Cejas. El italiano estaba encendido y hablaba en su itañol a toda leche, parecía un neumático pinchado a 120 por hora.

«Esta semana peligran Cejas y Alba y creo que el más alto puede ser Alba», dijo Mila. Entra Luis Tosar en un centro de depilación colombiano y sus cejas peligran menos que este chiquillo.

El caso es que casi todos coincidían en que el Cejas es el que se va esta semana. Debe ser jodido que tus compañeros en lugar de darte los buenos días te den el pésame.

Vídeo. Mila pilló por banda a Estela en la cocina y le contó toda la historia sentimental de Antonio David y su ex. Con pelos y señales. Estela acabó con ganas de meter la cabeza en la freidora. Oír las burbujitas de su propia cara friéndose era mejor perspectiva que la voz de Mila contando penurias.

Jordi González se dio cuenta en un momento dado de que llevaba la bragueta abierta. «Normalmente cuando termino la subo… pero no sé«, dijo. Menos mal que fue eso y no un «normalmente cuando termino me la guardo pero hoy la he dejado colgando fuera y me he puesto a saltar a la comba en el plató, como si fuera un elefante bebé saludando con la trompa».

Posicionamientos

Tras el Cejas se puso Adara, Joao y Gianmarco. A Joao le había molestado que Cejas dijera que en el otro grupo tenían «el alma negra». Y eso a Joao le jodió, porque él mete su alma «en lejía todos los días». Joder, el alma de Joao, le va a amarillear. El alma hay que lavarla a mano y con Mimosín.

Tras Alba se puso Estela, porque dijo que Alba se quiere ir. Tu vas en tren y dices «qué coñazo de viaje, me quiero bajar» y Estela te empuja por la puerta. Total, te querías bajar.

Bronca generalizada tras los posicionamientos de Pol, tras el que se pusieron Noemí, Antonio David y Mila. «Que todos tus vídeos son rajando de mi», dijo Pol a Noemí.

Y Noemí se enfadó, metida en su caja. «Pero qué habla este señor, este señor se acaba de transformar», dijo Noemí, como si Pol fuera un transformer.

Pol llamó cobardes y cagados a los del otro grupo y Mila se cabreó.

«Te puedo jurar por la casa, por mi familia, por mis nietos y por mí que yo de cagada no tengo nada, no me cago por nada», dijo Mila. Buah. Mila puede comerse un perro muerto de tres días y no se caga. Mila viaja por India comiendo en los peores puestos callejeros y ni un pelín de diarrea le da. Mila si quiere se paraliza el colon. Mila se toma ocho laxantes, se pone seis enemas y se mete a ver una peli de It y Annabel juntos y sale con el esfínter impoluto. Nada puede hacer que se cague.

Noemí se cabreó lo más grande y se puso a chillarle a Joao gesticulando y Joao le dijo lo mismo que dijo Cervantes después de Lepanto: «La mano, no. La mano, no. La mano, no», pero ochenta veces.

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«Hemos roto y estamos igual que si no hubiéramos roto», dijo Joao de su relación con Pol. Muy seguro aseguró: «No me voy a meter en su cama». Y un minuto después: «¿Puede pasar que un día se me vaya la cabeza y me enrolle con Pol? Puede pasar«.

Joao es de los de «nunca digas nunca jamás». Pero más bien es de los de «nunca digas nunca». Incluso de los de «Fijo que sí, por más que diga que no».

«Si te vas tú, me voy contigo. Que no quiero que salgas ahí y te encuentres con todos los problemas sin estar yo», le dijo a Pol esta semana.

«Que tampoco me voy al circo romano», le espetó Pol, que le dijo que «Carpe Diem».

«Cómo voy a entender yo lo que es carpem díem si yo no sé inglés», respondió Joao, que en el instituto no dio Latín, dio la lata.

«Si me enamoro de ti algún día me desenamoraré para tener la alegría de volverme a enamorar de ti«, le dijo Joao a Pol. Joder, menos mal que Joao no tiene himen, porque se lo había cosido ya quince veces.

«DIME MIRÁNDOME A LOS OJOS QUE POL ESTÁ ENAMORADO DE JOAO«, le exigió Jordi al amigo de Pol en el plató. Joder, con Jordi, casi le pone la máquina de la verdad al pobre chaval. A mí me dice Jordi eso con ese tono de mala hostia y le miro a los ojos y le digo lo que quiera.

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Lectura de tuits.

GH se pasa la semana pidiendo tuits de la audiencia, pero luego ponen el de María Jesús, el de Belén Esteban, el de Sofía…

Belén Esteban le preguntó a Alba que porqué se metía con su concurso, porque Alba la ha nombrado. Eso, Belén Esteban pregunta por sí misma. Esteban piensa en el universo y se imagina a los planetas girando en torno a ella.

«No voy a contestar ahora, ya lo haré en un post», dijo en directo Alba. Y no responde con un burofax porque no tenía uno a mano.

El Cejas tuvo tuit crítico de Sofía. «Te lo dice la reina de los realities«, firmó Sofía su tuit. Joder, Sofía, qué discreta es. Creo que es devota de la Santa Virgen de la Humildad me la paso por tol potorro».

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Y ahora sí: Momento Jacuzzi con Joao, Adara y Estela en biquini y fingiendo orgasmos.

«Yo tengo un chorrillo así por la zona del…«, empezó a decir Estela, que tenía burbujas echando el rato en la ostra barbuda. Y se pusieron a fingir orgasmos.

El orgasmo fingido de Adara era como raro. No sabías si se estaba corriendo o pisando brasas descalza. Como Adara tenga los orgasmos así sus parejas deben dudar siempre entre seguir empujando o llamar al 112.

El de Estela era mucho más creíble. Yo creo que a Estela más que un chorrillo del jacuzzi le estaba dando ahí el perro de Ricky Martin.

«¡Empótrame, empótrame!«, empezaron a gemir las dos muchachas, a las que el sexo les gusta como lo que hacen los arietes con las puertas de los castillos. Un sueño húmedo de estas muchachas:

Y ahí intervino ya Joao, que es más de morir y gritó «REVIENTAMEEEE». Joder, Joao, si no sale de un polvo con la cadera desviada es como que no ha follado ni nada. Para Joao el sexo no termina con un besito al final, termina con el sonido de la sirena de una ambulancia.

Ésto es lo que Joao considera un polvazo en condiciones:

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Noemí está empezando a notar los efectos de la caja, que debe empobrecerle el aire y dejarla sin oxígeno. Piensa cosas raras. «¿Os imagináis que al final resurjo y de ser un mueble paso a ser la ganadora de Gran Hermano?».

SÍ, NOEMÍ. LO MISMO HASTA GANAS SUPERVIVIENTES EN UN 2X1.

«Oí que mi hermana decía que la gente por la calle grita Noemí ganadora», se explicó Noemí. Uy, pero mucho, ¿eh? Vas por la calle y es un clamor.

«Me estoy imaginando a gente con pancartas por la calle«, alegó Noemí. Sí, Noemí, no te jode… y Reino Unido ha dicho que si ganas GH no se van de Europa y Trump quiere poner un muro sólo para poder escribir «SALVAR NOEMI AL 5555».

«Lo mismo en Vallecas han hecho ya una calle con mi nombre o algo«, fantaseó. Sí, han quitado la Avenida de Pablo Neruda para poner tu nombre. A ver, quién era el mierda ese de Pablo, que no salió en ningún reality. Uuuuuh escribo poemas y me creo guay y… ¡Calla coño, que somos fans de Noemí».

«El Cejas tiene un montón de millones de seguidores en las redes sociales y no se va a ir», dijo Antonio David del Cejas. Si Antonio David se piensa que los seguidores del Cejas en Instagram son los mismos que votan en GH es que no tiene ni puta idea ni de redes sociales ni de GH.

JUEGOS POPULARES.

El juego de la comba fue un drama. Si en lugar de una cuerda llega a ser un cable de acero acaban todos desmembrados. Pol se ponía en el lado más alto de la cuerda y daba unos saltos que puede alquilarse un quinto sin ascensor y sube a casa por el balcón.

A Mila todos los juegos le iban mal. Llevar huevos con una cuchara le daba arcadas, saltar en la comba, no, que está mayor, en la rayuela más de un cuadrado, no, que se hernia… Joder, Mila, no puede ya jugar ni al euromillones.

Directo, resolución de la prueba semanal con los últimos juegos.

Carreras de carretilla. Empezó el Cejas empujado por Alba. Después Mila cogió a Adara, pero entre que Mila la sujetaba medio mal y que Adara iba a paso de mono perezoso emporrado, tardaron más que Marco en encontrar a su madre.

Gianmarco y Antonio David fueron echando leches. Pero los más rápidos fueron Joao sujetando a Pol, yo creo que corrían porque Pol se veía con Joao detrás, en postura mala y huía y a la vez Joao iba más salido que el cabo de Hornos mirando a Pol y empujaba.

Nuevo grito de ¡¡SILENCIO!! de Jordi González. Está hasta las pelotas que le asoman por la bragueta abierta de que los colaboradores sigan discutiendo cuando él manda callar. El día menos pensado estrangula a alguien.

Movimiento de huevos con cuchara: «Solo podéis tocar el huevo para colocarlo», les dijo el Súper. Sí, que ahí hay más de uno que empieza rascándose un huevo y acaba meneándose el langostino como el que le quita escamas a un salmón.

Adara movió el huevo en la cuchara también muy despacio. Esta mujer lo del estrés no lo entiende. Si Adara fuera cirujana se le moría toda la gente desangrada.

«Yo tengo el carné de la Biblioteca Nacional de España y me voy a veces a leer«, ha dicho esta semana Alba en la casa, «me relaja mucho», dijo Alba. Eso, están ahí los incunables, los códices de Da Vinci, los manuscritos de Lope… para que Alba se relaje. Y si tiene que ir al baño se seca el papo con el  papiro de Ezequiel. A su servicio.

«Sueña el rico en su riqueza, na, na, na, na, na», recitó de memoria Alba, a la que no le cunden mucho los relaxes en la BN. A tomar por culo Calderón, currándose versos para que Alba diga «na na na na na». Si lo llega a saber, Calderón escribe letras para Maluma y se deja de mierdas de obras de miles de versos.

Y… se acabó lo que se daba, amores.

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