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No tengo amigos padres

Por Irantzu Varela Irantzu Varela n

O eso parece.

No es que no tenga amigos que se hayan reproducido. Pero no conozco hombres que vean condicionada su existencia por la presencia en su vida de criaturas. Al menos, como lo están las madres.

Me explico. Como estoy en edad de merecer, aunque no tengo hijas ni hijos, estoy rodeada de mujeres y hombres que sí los tienen. Pero, así como la vida de ellas se ve constantemente condicionada por el hecho de ser madres, no veo que en el caso de ellos lo sea en la misma medida.

Para quedar para comer, tomar un café o dar una vuelta con una madre treintañera, hay que planificar la cita con más antelación que con una especialista de la sanidad pública. Ellas organizan su vida en torno a los horarios de escuela, las extraescolares, la pediatra, los deportes de fin de semana, el parque, los baños, las cenas.

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Imagen: dibujo de Ana Sara Lafuente. www.alafuente.es

Pero a mis amigos padres, me los encuentro en el gimnasio, de copas, haciendo deporte el sábado por la mañana, brindando con los amigos el sábado por la noche. Se van de viaje, salen tarde de trabajar, se reservan fines de semana para “ellos”, tienen aficiones. En definitiva, tienen una vida propia, más allá de hacer malabares para utilizar todo el tiempo disponible en cuidar a su prole.

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Imagen: dibujo de Ana Sara Lafuente. www.alafuente.es

¿Y es porque los hombres de mi entorno son unos cerdos egoístas que no se preocupan de la sangre de su sangre? ¿Porque las mujeres de mi entorno son unas acaparadoras gallinas que quieren responsabilizarse solas de la crianza?

Pues ni lo uno ni lo otro. Es porque vivimos en una sociedad patriarcal, que sigue imponiéndonos a las mujeres el papel de cuidadoras principales, y que reserva a los hombres el papel de “apoyo” o “ayuda”. De manera que convivimos con una generación de mujeres que se han incorporado al mercado laboral, pero que no han podido compartir las labores de cuidado. Y de hombres que han vivido con cierta naturalidad hacernos un hueco en el mundo profesional, pero que no han encontrado un espacio en la crianza y el trabajo reproductivo.

En el estado español existe la posibilidad de que las madres “transfieran” hasta 10 semanas del permiso por maternidad a los padres.  Según datos del INE, sólo el 1,8% de los hombres hizo uso de esta posibilidad en 2010. En el mismo año, sólo el 4,8% de las reducciones de jornada por cuidado fueron pedidos por hombres. Y sólo el 57% de los padres solicitaron los 13 días del permiso de paternidad intransferible y remunerado.

En esto, como sociedad, hemos fracasado. Porque no hemos sido capaces de construir una crianza basada en la corresponsabilidad, que se libere de unos estereotipos sexistas y nocivos para unas y otros, que sólo pretenden mantener la posición de desigualdad de las mujeres y los privilegios de los hombres. Y hacernos creer que es “lo natural”.

 

Irantzu Varela es periodista, feminista, experta en género y comunicación, y (de)formadora en talleres sobre igualdad en Faktoría Lila.

48 comentarios

  1. Dice ser Carla

    La sociedad sogue imponiendo esos roles y nosotras aceptandolo, y lo que es peor, dando ejemplo a los hijos e hijas.

    Carla
    http://www.lasbolaschinas.com

    23 octubre 2013 | 07:15

  2. Dice ser albitaguapa2

    la mayoría de las mujeres imponer como criar, si actúas así no esperes corresponsabilidad, por ejemplo, doy pecho hasta los 2 años, colecho, elpadre no quiere, luego quieres que el padre haga lo que tiene que hacer si tú misma no respetas su manera de criar? pocas mujeres estan dspuestas a trabajar 10 horas y que el padre se quede en casa

    23 octubre 2013 | 08:35

  3. Dice ser Pues no

    La culpa no la tienen la madres, que de “gallina” no tienen nada, sino los padre jetas. Y si ellas han aceptado esa clase de acuerdo, ni tú ni yo ni nadie tenemos por qué criticar o meternos en decisiones de adultos.

    Mi caso, por ejemplo, es todo lo contrario: él levanta a la niñas, les da el desayuno, la lleva al cole, la recoge. ¿A que lo mío no te parece tan criticable? En mi cao, yo sería la madre jeta y él el calzonazos. ¿No se ve así desde vuestra óptica?

    Ay, esos dobles raseros muchas veces tan injustos con los hombres y con la propias mujeres…

    23 octubre 2013 | 08:47

  4. Dice ser susi

    Cuánta razón tienes. Y luego esos mismos cd llega el divorcio o la separación pq la mujer en cuestión está harta de ser su chacha y su niñera, entonces a berrear por la custodia compartida. DE todos modos, en mi entorno, aunq tb es así no es tan exagerado como tu lo cuentas: ningún padre de mi entorno se reserva fines de semana para ellos, ni antes ni después de tener hijos.
    Lo peor de todo es como afecta esta situación a a la independencia de las mujeres. Porque los hobbies se pueden retomar d el niño sea algo mayor, pero la vida laboral perdida no lo es tanto. Y es q no me canso de decirlo, la maternidad tal y como está planteada en la mayor parte del mundo es una carga y una trampa para las mujeres. Es el lugar más peligroso dnd podemos estar las mujeres.
    Lo q no sabía era q solo el 57% de los padres se coge el permiso de 13 ridículos días q dan. Ahí queda muy claro cuáles son sus prioridades. Eso si, luego, custodia compartida¡¡¡¡ TEndrían q poner permisos obligatorios e intransferibles, como en Islandia. Porque está visto q o les das el empujón o de ellos no sale el ocuparse de sus criaturas…menos cd llega el divorcio y le ven las orejas al lobo…..ahi si q corren a hacerse los padrazos

    23 octubre 2013 | 09:22

  5. Dice ser susi

    LA respuesta debe ser contundente: huelga de úteros ya¡¡¡¡¡Desplomemos la natalidad, q baje de 1 hijo por mujer.

    23 octubre 2013 | 09:25

  6. Dice ser Paz

    Estas situaciones las permiten las madres de los hijos de esos padres.
    Sería mejor que saliera de ellos, no te digo ya cogerse parte de la baja, sino repartirse las tareas de forma que cada uno tuviera algún espacio propio.
    Y eso no es ‘la sociedad’, es cada pareja la que debe consensuarlo.

    Es muy fácil dejar que te hagan las cosas…y salir de esa rutina.

    23 octubre 2013 | 09:30

  7. Dice ser yopasabaporaqui

    Unas conclusiones equivocadas extraidas de tu entorno particular.

    Todos los porcentajes que has mostrado es una decisión que depende de dos personas, te has preguntado acaso por qué ese porcentaje es tan bajo en el padre? ya contesto yo, no, no te lo has preguntado has dado por hecho que el padre ha tomado esa decisión unilateralmente.

    23 octubre 2013 | 09:34

  8. Dice ser CARUSSO

    Pues no es mi caso y te puedo decir un buen puñado que no entra en los dedos de las dos manos que no es así…. por cierto soy padre…, me parece que el artículo es extremadamente feminista, sexista o como queráis decirlo.
    Los que somos padres de mediana edad y/o jóvenes tienen el mismo rol tanto el padre como la madre, si no más importancia la madre que el padre.

    23 octubre 2013 | 09:45

  9. Dice ser Bah

    Ale, ya te has cubierto de gloria tirando de tópicos.

    Pues mira, yo lo que veo en mi entorno es que los que han de adaptar su vida a las necesidades de los hijos son LOS ABUELOS.

    Son LOS ABUELOS los que en este país están criando a los niños. Ni padres, ni madres.

    Señor, señor, si es que hasta el más tonto hoy en día tiene un blog.

    23 octubre 2013 | 09:51

  10. Dice ser Lola Steiner

    Puede que sea así en la mayoría de casos. Es así en la mayoría de casos. Pero hay muchas excepciones, y cada vez más. Los roles se mezclan, e incluso se invierten. Las tareas se comparten, las decisiones son colegiadas, y los padres hablan con los profesores, limpian culos meados y se llevan a sus hijos a entrenar por el paseo marítimo con un carrito cojonudo de running. Y se quedan con la prole para que sus mujeres se vayan de viaje, a entrenar, de copas… O por lo menos, eso me pasa a mi. Y no somos una pareja extraña, ni yo soy una mujer autoritaria y marimacho y él un pitiminí sin personalidad. Naaaaaaaaaada más lejos de la realidad. Somos una pareja, y la decisión de tener hijos ha sido tomada entre los dos, sabiendo donde nos metíamos, y hemos asumido las consecuencias. Y como nos queremos, hacemos lo posible para que se note.

    23 octubre 2013 | 09:54

  11. Dice ser juanlu

    Depende mucho del entorno en el que te muevas, la mayoría de mis amigos padres entienden la relación con su mujer y la paternidad como un trabajo en equipo y se organizan repartiendo el tiempo de forma equilibrada. Pero es cierto que igualmente he visto la otra cara de grupos que mantienen el estilo “antiguo” donde la madre por dejadez del padre asume mucha más carga.

    23 octubre 2013 | 09:55

  12. Dice ser albitaguapa2

    susi, hija cada vez que hablas sube el pan, muchos padres no les dan ese permiso, les echany si seria muy inteligente cogerse esos dias y quedarse sin ingresos. lo ideal que por ley la baja maternal fuera compartida primero la madre y luego el padre el mismo tiempo, pero hay muchas mujeres que tb estan en contra de eso

    23 octubre 2013 | 09:57

  13. Dice ser Mochales

    Sra: La selección que ha hecho Vd de amigos/as es tan sesgada, que ha dejado fuera al 10% ( no seremos más) de los padres que comparten las tareas al 50%, o de los que hacen la funcion de madres, porque sus parejas no se ocupan de los hijos en absoluto. Lo siento por Vd. Se pierde un rico mundo de especial estudio antropológico.

    23 octubre 2013 | 09:58

  14. Dice ser elena

    Como treintañera , madre reciente y rodeada de amig@s padres y futuros padres, te digo que tienes toda la razón del mundo. Claramente como lo has explicado.Tengo un peque de 5 meses y entre el trabajo, la casa y cuidarlo no hay tiempo para nada. El rato que tengo libre la verdad que me apetece estar con él, ya que un poco de sentimiento de culpa me queda por dejarlo para irme a trabajar, asi que imaginate para dejarlo para ir de juerga, por ahora ni pensarlo. Sin embargo su padre, aunque ayuda en las tareas del hogar, lo cuida y trabaja, siempre saca tiempo entre semana para jugar un par de partidos y el finde para ir al gimanasio, y ningún remordimiento por no estar esos ratos con su hijo. “No me da remordimiento, ya se que está muy bien contigo, me dice.” Pero bueno, la mas feliz del mundo con mi hijo. También he observado que la mayoría de las madres que conozco son muy acaparadoras con los hijos y no le dejan participar al padre todo lo que deviera, quizás por eso también los padres se implican menos que las madres y también otra explicación que le doy es que ellos no lo han llevado dentro y la conexion que tienen con el niño es diferente.

    23 octubre 2013 | 10:01

  15. Dice ser Pablo

    Yo creo que vives en una realidad paralela de hace décadas, porque no describes mi vida ni la de los padres de mi entorno. Puedo creer que haya casos, e incluso muchos, pero no es la mayoría de los padres de mi generación, de los treinta y tantos.
    Es lo fácil, lo de siempre, los padres no nos ocupamos de nuestros hijos…
    A lo mejor el problema está en que no has sabido eligir bien un padre para tus hijos.

    Saludos.

    23 octubre 2013 | 10:15

  16. Dice ser Rai

    Salen tarde de trabajar – culpa del padre.
    Tienen aficciones – ¡Culpable!
    Haciendo deporte el sábado a la mañana – ¡Culpable!

    Si quieres hacer un alegato neohembrista, cúrratelo mejor pero no digas que los hombres se desentienden de sus hijos porque no es algo generalizado. Mi vida y la de todos los padres que veo cuando llevo al crío al colegio gira en torno a las necesidades de los hijos. Yo tengo suerte de trabajar por objetivos y no tengo un horario muy cerrado en el trabajo pero la mayoría de la gente no tiene mi misma suerte.

    También hay padres (y madres) descerebrados que a pesar de tener un hijo no quieren renunciar a sus hábitos anteriores (emborracharse con los amigos y aparcar al niño con la suegra) pero esos no son “PADRES/MADRES” sino progenitores con descendencia.

    23 octubre 2013 | 10:16

  17. Dice ser Diana

    Pues no sé cual será tu entorno, quizá un pueblo de la España profunda donde los hombres se reúnen en el bar a jugar a las cartas y si entra una mujer la reacción es más o menos la misma que si hubiera entrado un venusiano con su ovni atado a la espalda… en donde yo vivo, los padres están tan implicados como las madres, no digamos si son divorciados, te cuentan todo lo que van a hacer el fin de semana con sus retoños o la cena que van a preparar… yo creo que eso es pura victimización -hay madres que son auténticas profesionales de la victimización-, desde luego que habrá de todo pero no hay que generalizar.

    23 octubre 2013 | 10:23

  18. Dice ser mix

    Menuda sarta de mentiras feministas

    Soy padre, de 35 años con 3 niños y voy al gimnasio los martes, jueves y sábados por la mañana.

    Me organizo con mi mujer para que tanto ella como yo tengamos nuestro espacio porque al igual que yo salgo y tengo mi tiempo para hacer ejercicio, tocar música o tomarme una cerveza, ella también lo hace y se lo merece, y es necesario, porque los niños desgastan mucho …

    Asi que unos días salgo yo, y otros ella, y el que se queda en casa cuida a los niños, y si no sale es porqu ella no ha querido, y no hago planes para el fin de semana para mi solo, cuento con mi mujer siempre, otra cosa es que una vez puntual cada x tiempo uno salga con sus amigos y ella con sus amigas

    Por mujeres como tu nunca habrá igualdad. Deja de decir sandeces, que la vida ha cambiado hace mucho y parece que muchas de vosotras no os quereis dar cuenta, seguís con los mismos tópicos de mierda de siempre

    Y que haya hombres así como tu díces, pues claro que los habrá, pero porque una mujer sea puta no quiere decir que todas lo sean

    Menuda mierda de posts, vives en los mundos de yupi hija, y no te llamo feminista, te llamo hembrista! que es lo mismo o peor que el machismo

    Punto

    23 octubre 2013 | 10:27

  19. Dice ser Pablo

    No conozco a ningún hombre que no haya disfrutado de los días de permiso de paternidad. A ninguno.
    A lo mejor no sabes que para que “trasfieran” esas semanas del permiso de maternidad, es la madre la que tiene que renunciar para que las coja el padre.

    Soy absolutamente partidario de la igualdad, pero tan injusto y estúpido me parece el machismo como el feminismo. No sois mejores.

    23 octubre 2013 | 10:27

  20. Dice ser Padre

    Puff…
    Sinceramente, leer esto y sentir que la frustración me corroe, es todo uno.

    Vamos a ver. Yo soy padre de una niña de 10 años y de un niño de 5.
    Mi mujer y yo estamos en el paro. Ambos disponemos del mismo tiempo para dedicar a los hijos y en general a la casa.
    En el día a día (es decir, casi todos los días), yo levanto a mis hijos de la cama, les preparo desayunos, visto al peque, peino a mi hija (y no es mi fuerte lo de los peinaditos la verdad), los llevo al cole, llego a casa y friego los cacharros y recojo la casa, hago camas, barro el suelo, organizo en definitiva mi hogar. Ahora mismo acabo de sentarme (10:20 h.) desde las 7 de la mañana. A todo esto, mi mujer sigue durmiendo placidamente en la cama.
    Después vendrá preparar comida, recojer a los niños del cole, ayudar con deberes…
    Eso es mi día a día normal. Y no porque mi mujer sea una jeta, sino porque yo soy así. Me gusta hacer las cosas y pienso que lo que tenemos entre las piernas no define nuestra actitud (o no debería). Evidentemente, algunos, como la autora de este texto si están definidos así. En lugar de cerebro, tienen una vagina en la cabeza.

    Me repatea que yo y muchos hombres de mi entorno nos comportemos de un modo igualitario (que no debemos confundir con justo), y salga una bocachancla como la autora del texto para generalizar y despotricar histerismo feminista por los cuatro costados.

    Creo que es hora de irnos enterando de que el feminismo, es tan pernicioso como el machismo. La igualdad real nacera de de comenzar a ser personas íntegras; no machos ni hembras…

    Un artículo como este es basura. Lo único que logra es perpetuar esa sensación de “guerra de sexos” que tanto daño hace aún. Una visión retrograda y rancia de una realidad que como todos los comentarios apuntan YA NO ES ASÍ.

    No niego que existan aún cavernícolas (cada día menos), pero meternos a todos en el mismo paquete de un modo tan general, es un insulto.
    Flaco favor hace este artículo a las mujeres y hombres que SI hacen evolucionar esta sociedad de un modo igualitario y sin roles.

    En definitiva, estamos ante el texto de una cavernícola con falda…
    ¡Vivan las mujeres de verdad, las que primero son personas y no vaginas!

    23 octubre 2013 | 10:30

  21. Dice ser Martita

    Hay padres y padres. Presentas unos padres desnaturalizados, egoístas,,,y algunas cosillas más. Creo que deberías cambiar de amigos. Soy madre, trabajadora, amiga, esposa. Desde luego que tengo que hacer malabares para cuadrar horarios. Pero sin mi marido no podría. Conozco muchos padres, amigos míos, los maridos de mis amigas, y los padres de los amigos de mis hijas. Van y vienen con ellos a las extraescolares, levantan a los niños, les llevan al colegio, les recogen…Esto es, hacen su parte del trabajo, son corresponsables, las tareas en cada casa y en cada caso se reparten como los dos adultos acuerdan. Hay hombres amorosos, amigos, padrazos, espero que alguna vez los encuentres y hables de ellos en tus artículos. Dejemos de criticar a aquellos que no hacen y pongamos en valor a todos esos hombres de nuestro tiempo que han asumido el papel que ahora les toca en la sociedad. Que los que todavía no están por la labor sigan su ejemplo

    23 octubre 2013 | 10:38

  22. Dice ser Muppet

    Y si pasa al contrario?. Como padre me he implicado en mi hijo igual o más que mi mujer.
    Os pregunto a las madres: Muy bien, nosotros nos implicamos y compartimos tareas… y ahora… ¿soportaríais bien que el niño llame a papa cuando tiene una pesadilla? ¿O cuando se caiga? ¿O que se refugie en las piernas de papa cuando tiene timidez porque os habeis encontrado con unos amigos?

    Lo digo porque personalmente me avergüenzo de mi género por como se comporta, pero vosotras teneis que cambiar tambien el “chip”. A mi me costo el matrimonio.

    23 octubre 2013 | 10:39

  23. Dice ser Laura

    Pues en mi caso no es asi, compartimos y planificamos ambos y por nuestros horarios su padre cuida a los niños el mismo tiempo que yo.
    En cuanto a lo del descanso maternal, lo siento mucho, aunque suene muy burro cuando pase él el embarazo, el parto y les de el pecho que se lo coja. Otra cosa es que el descanso paternal en una porqueria de tiempo y deberian ampliarlo, pero no a costa del tiempo de la madre.

    23 octubre 2013 | 10:39

  24. Dice ser Machista

    1.- Cambia de amigos o deja de ser tan crítico con el mundo y céntrate en tu triste vida.
    2.- ¿Son felices así? Si andan embobadas por hombres “jetas” “tos sexies” luego que no se quejen de que son vagos y egoistas, eso en su día les “puso”.

    “Lo peor de todo es como afecta esta situación a a la independencia de las mujeres. Porque los hobbies se pueden retomar d el niño sea algo mayor, pero la vida laboral perdida no lo es tanto.”

    La vida laboral termina cuando te juvilas, luego como eres mujer tu marido se muere antes porque los hombres viven menos ( hasta para esto somos machistas ), pero unos hijos a los que has criado con todo tu amor y dedicación esos 18 años ( o 30 gracias a estos goviernos que nos gestionan tan bien ) estos hijos que tan bien has criado, tendrán el amor y respeto suficientes como para ver por ti en los años más aciagos y oscuros de tu vida, cuando tus “amigas” se mueran y veas a la parca a la vuelta de la esquina, tus hijos si los has criado bien y con amor estarán ahí para darte la mano y acompañarte en el último suspiro de tu vida, tras haberte dado algo mejor que hijos, nietos.

    El dinero viene y se va, la familia es para siempre. Elije bien al hombre/mujer de tu vida.

    23 octubre 2013 | 10:43

  25. Dice ser Angel

    Pues tengo que decir que no estoy de acuerdo. Soy Padre y al menos yo intento estar en todo lo que se refiere a mis hijas. Las levanto, visto, preparo el desayuno, las peino y las llevo al colegio. Por la tarde las baño y hago los deberes con ellas. Eso no quiere decir que mi mujer no haga nada, a veces ella hace esas cosas. Pero el trabajo también influye, en mi caso yo gano mas que mi mujer, si yo pido la reducción de jornada, que por otro lado no me importaría, el sueldo a final de mes se ve reducido mucho. En cambio el de mi mujer es menor con lo que nos quitan por su reducción no nos afecta tanto al bolsillo. Efectivamente ella tiene muchas cosas que hacer, pero así nos han venido a nosotros las cosas y asi las hemos decidido. Cada casa tiene sus peculiaridades. Si es cierto que hay muchos padres que eso de tener hijos es como algo de lo cual se encarga la mujer, igual que he conozco madres que eso es lo que buscan. Mas de las que creemos. Al final creo que depende de la educación de cada cual, a mi me enseñaron a valerme por mi mismo en todos los aspectos, eso implica que a mi no se me caen los anillos por nada de lo que algunos adjudican exclusivamente a las mujeres. Y creo que hay muchos padres como yo comprometidos con su familia. Hay de todo en este p…. mundo en el que vivimos.
    Estos artículos evidentemente muestran la impresión personal de la persona que lo escribe y el porcentaje que muestra es el de su entorno, no se puede generalizar.

    23 octubre 2013 | 10:59

  26. Dice ser Maria

    La vida de mi marido gira en torno a la de nuestros hijos, pero es verdad que miro a mi alrededor y pienso que es una excepción.

    Direis ¡qué casualidad, justo tu marido! pues sí, mis amigas me envidian, me lo han dicho. Y yo les contesto que está en su caracter, él es así, pero también influye que yo no me dejo. Si por ejemplo quiero ir al gimnasio, le digo, “te toca darles de cenar hoy” sin preguntar. Al día siguiente la que se queda soy yo. Mis amigas ni se plantean sacar el tema. Si ni nosotras mismas nos lo creemos, va a ser dificil cambiar nada.

    23 octubre 2013 | 11:07

  27. Dice ser Gema

    Yo tampoco estoy de acuerdo con el post, y además creo que hace un flaco favor a las mujeres, pintándonos como unas locas que estamos siempre en contra de los hombres hagan lo que hagan. Mi marido, y los maridos de mis amigas, y mis amigos hombres que tienen hijos no se comportan en absoluto como tu dices, y si es cierto que vayan a tomarse unas cervezas o al gimnasio, es siempre acordandolo con la mujer, para repartirse las tareas, o ¿según tú solo se es buen marido si se renuncia a toda vida que no implique estar con tus hijos? Mi marido sale a veces con sus amigos, y yo salgo a veces con mis amigas, y la mayoría de las veces salimos los tres con otros amigos con niños. Creo que las madres que se olvidan de que son mujeres antes que madres, que no salen, no se arreglan y solo saben hablar de potitos, pañales y cremas del culo, pierden muchísimo. Yo y mi marido somos ante todo personas, y mi hija también, y aunque es cierto que hay que intentar mantener un orden y unos horarios, si un dia se come más tarde por estar de paseo, o no se le baña por estar cenando fuera de casa, no pasa nada.
    Basta ya de utilizar a los hijos para justificar nuestra dejadez con nosotras mismas y con nuestra necesidades. Como ha dicho algien más ahí arriba, la igualdad no se conseguira mientras haya feministas tan radicales como los machistas. Si las mujeres queremos dejar de estar debajo de los hombres que no sea a costa de pisotearles y querer dejareles debajo, señora autora del post, la igualdad es caminar hombro con hombro a la misma altura.

    23 octubre 2013 | 11:14

  28. Dice ser otroAnonimo

    Estoy totalmente de acuerdo con Pablo. En las estadisticas siempre hay puntos que se salen de la curva de la norma. Que hay muchos casos como los que cuentas, no lo niego porque lo veo a mi alrededor pero no se puede generalizar de la manera que tu lo haces. Creeme que hay excepciones entre los cuales me incluyo yo, porque en mi caso es al contrario y no por eso me apresuro a crear un estereotipo y regalarselo al publico para enviar a la hogera a todo el género femenino. hay padres egoistas y madres egoistas que anteponen sus deseos a las necesidades de sus hijos. No te quepa la menor duda.

    23 octubre 2013 | 11:32

  29. Dice ser Sara

    No se a que viene tanto escándalo. Esta claro que siempre hay excepciones pero después de leer este artículo junto con varias personas (hombres y mujeres), hemos llegado todos al mismo punto . Criticáis como feminista a la autora y ojalá tuvieseis razón y fuese todo falso… En serio queréis hacernos creer que hay tantos padres así??. Todos los que leímos el artículo debemos estar en una realidad alternativa porque pudimos poner solo un par de nombres entre nuestros amigos que eran como vosotros decís (y la culpa no la tenía su pareja acaparadora, que también las hay).

    23 octubre 2013 | 11:35

  30. Dice ser Juan Carlos

    Lo que importa es ver como se comporta un/a hombre/mujer antes de tener un/a hijo/a. De ahí se puede deducir como será su comportamiento posterior.
    Pero si que es cierto que desde pequeños hemos visto como la “Madre” es la que se encarga de cuidar la casa, hacer la comida, cuidar de los niños…
    Yo acabo de ser padre y no veo el momento de llegar a casa y dar de comer a mi hija, cambiarla, bañarla y esta con ella todo el tiempo que estoy en casa. Y es cierto que mi mujer se encarga de cuidarla cuando estoy trabajando, de limpiar la casa, de hacer de comer, etc. Pero lo mas interesante es que yo le digo que no lo haga, que descanse cuando la niña duerme pero ella misma me dice que lo tiene que hacer pero no me da una razón lógica. Se puede decir que está “criada” para que se comporte así, porque es lo correcto de esta sociedad. Yo a mi hija nunca le diré cuál es su papel en esta vida, ella tendrá que escoger y siempre será su elección.

    23 octubre 2013 | 11:37

  31. Dice ser Rosa Rosae

    Mi pareja tiene un hijo de su anterior relación y te puedo asegurar pq lo veo día a día, que es él quien se ocupa del niño, quien lo acerca al cole, quien le compra ropa, y ella NADA, así que no me vale todos los tópicos que has descrito.
    Quizas este caso sea muy particular, pero la mayoria de mis amigas no consienten qeu el niño se quede con el padre, pq creen que ellas lo hacen mucho mejor que ellos y no les dejan ni ejercer como tal.

    23 octubre 2013 | 11:38

  32. Dice ser Miguel

    Te has cubierto de gloria, maja. Menudas generalizaciones y topicazos has utilizado. Si esto no es hembrismo puro y duro no se lo que es.
    ¿Imaginas tu reacción si un hombre escribiese un artículo tan lleno de tópicos y estereotipos sobre las mujeres como este? yo no, pues sería censurado y tachado de machista retrógrado de inmediato.

    23 octubre 2013 | 11:43

  33. Dice ser Lola

    Entonces he sido una mujer con muchísima suerte, mi marido, desde que nació la niña, y aún antes, se implicó en los quehaceres domésticos, íbamos juntos al pediatra, algo que el médico siempre nos comentaba como muy positivo. En fin que sacamos adelante a nuestra hija juntos.

    23 octubre 2013 | 11:43

  34. Dice ser JAS

    Otra hembrista trasnochada… o que vive (como dicen más arriba) en un mundo paralelo.

    Estoy más cerca de los 50 que de los 40 y te resumo mis funciones (de SIEMPRE) en lo que tú llamas falta de colaboración:
    – A mis hijos siempre les he levantado yo, y les sigo levantando (mi mujer se va a trabajar y todas las funciones mañaneras me tocan)
    – A mis hijos siempre les he preparado el desayuno yo
    – A mis hijos siempre les he llevado al colegio yo (ahora ya van solos)
    – A mis hijos les he llevado más yo a cualquier consulta médica (95% de las veces).
    – En nuestra casa, de lunes a viernes, siempre dejo hechas las 3 camas yo.
    – A mis hijos siempre (cuando eran pequeños) les he llevado, y recogido, yo de sus actividades extraescolares
    – En nuestra casa, el recoger y dejar adecentada la casa, antes de irme a trabajar es función mía.
    – En nuestra casa el que se encarga de TODA la logística de la compra soy yo; a mi mujer ni la conocen en ninguna tienda del barrio. Las pocas veces que viene conmigo alguna cajera se sorprende porque tenían hecha la idea que era viudo o separado.
    – En nuestra casa el que cocina y organiza las comidas, en un 95%, soy yo.
    – El que recoge la mesa y pone y recoge el lavavajillas sigo siendo yo.
    – Eso sí, reconozco que en el tema de ropa: poner lavadora, recoger y planchar es tema de mi mujer; no porque no sepa, si no que creo que ya tengo el cupo bastante completito.
    – Y teniendo en cuenta que la limpieza de la casa nos la hace una persona externa…

    ¿Quién CREES que hace mayor nº de labores?

    Ahhh, y me da tiempo a ir al gimnasio, echar gasolina, lavar, etc. AMBOS coches; mi mujer en su vida ha ido a una gasolinera.

    Y mi caso no es taaaan extraño: en mayor o menor medida (quizás algo menor) en todo nuestro entorno ocurre lo mismo.

    Si lo que pretendías con tú artículo es provocar… lo has conseguido plenamente.

    23 octubre 2013 | 11:47

  35. Dice ser CiudadanoIngidnado

    De la educación, ciudados, etc., se encargan casi siempre las mujeres, porque en el 90% de los casos son ellas las que quieren tener los niños. La mayoría de los hombres no quieren tener hijos, pero se ven obligados a tenerlos por presión social, presión de la pareja, familia, etc., por lo tanto, ¿qué hace un hombre con un hijo que se ha visto obligado a tener? Se va al bar, con los amigos, a correr, al monte, a lo que sea.

    Ahora, los hombres que sí que están deseando tener hijos, creo que se implican en el ciudado y educación lo máximo posible.

    23 octubre 2013 | 11:52

  36. Dice ser Sara

    No entiendo que os ofendáis tanto. Yo y mis amigos debemos vivir en una realidad alternativa porque estamos muy de acuerdo con la autora. ¿En serio queréis hacernos creer que es algo feminista, aislado o retrógrado???. Entre los que lo hemos leído hemos podido contar con los dedos el prototipo de padre que decís es el normal por lo visto, y nos faltaban manos tpara los demás. Está claro que hay excepciones que se ocupan por igual de sus hijos en el tiempo que disponen. Pero no queráis hacernos creer que las excepciones son los padres de los que se hablan aquí.

    23 octubre 2013 | 11:56

  37. Dice ser hasta el moño

    Seguramente tienes razón en casi tido, pero…

    si las mujeres madres son las que tienen toda la atención sobre los hijos ¿Porqué no los educan para que dejen de ser machistas?

    Te aseguro que funciona. Mi madre me educó en el respeto a la diferencia pero en la igualdad de responsabilidades, derechos y deberes y funcionó. Te lo garantizo: no soy machista.

    Pero hete aquí que mi mujer si es hija de una familia machista y ha tenido más influencia que yo, por dedicarse toda la jornada a los hijos, en la educación de mis hijos. Ha trasladado a ellos sus vivencias con lo que mis hijos son tan machistas como mi suegro, mi suerga, mis cuñados, mis cuñadas…

    resumiendo, gran parte de la culpa de que eso siga así es que las miembras, que pueden ser las que más influyan en la educación en la infancia no transmiten valores de igualdad en sus familias.

    23 octubre 2013 | 12:38

  38. Dice ser Ignorancia

    No sabes de lo que hablas.
    Yo soy padre de 2 hijas, y en cuanto llego a casa cojo el relevo, no “ayudo”. Nosotros tampoco pedimos que me transfirieran las 10 semananas que me podia pasar, porque, llamanos alocados, pero pensamos que era mejor que ella siguiera en casa dando el pecho en vez de volver a trabajar despues de 2 meses, eso, o que ella tampoco trabajase y entonces los ingresos se reducian a la mitad y perdiamos todos, nosotros y las niñas.
    Tambien conozco a otros padres, y te puedo asegurar que disponen del mismo tiempo de ocio ellas que ellos, es mas, cada vez que uno sale, el otro sabe que tiene un “ticket” para poder salir. Si uno hace horas de gimnasio, la otra hace horas de paddel,etc…
    No se que tipo de amigas tienes pero suenan mas a mujeres de 50 años que a mujeres de 30 a 40.
    Cuando mi mujer sale, yo me quedo con las 2 y me aseguro que no la molestan al dia siguiente por la mañana, igual que me gusta que tambien haga asi cuando yo salgo.
    Reducciones de jornada…si muy bonito.. pero hay que pagar hipoteca, o no has pensado en eso? nosotros tambien hablamos de quien se reducia la jornada, y yo gano bastante mas que ella (que en eso no hemos podido decidir nosotros..) y aparte de eso ella deseaba pasar mas tiempo con las niñas..y por mucho que yo quisiera tambien, no iba a negarle eso a mi mujer. Crees que a mi me gusta llegar 2 horas despues que ella del trabajo? llegar casi a la hora de cenar y ponerlas a dormir..

    Desde luego, que para no tener niños, has gastado poco tiempo en investigar e informarte bien eh..solo un 57% ha pedido los 13 dias??? ah.. se les habrá olvidado… donde has mirado estas estadisticas?? en una galleta de la suerte?

    O te rodeas de padres muy especiales o este blog se escribió en los años 70 y se está publicando ahora como homenaje a la autora o algo asi

    Suerte con tu proximo blog

    23 octubre 2013 | 12:45

  39. Dice ser Daniel L.

    pues vaya amigos raros que tienes. todos los amigos padres que tengo yo por supuesto que cambian su vida, algunos radicalmente, después de tener hijos.
    ya está bien de victimismo cutre. son los mismos amigos padres que tienen casi todo que perder en casos de divorcio (de perder a favor de la madre).
    bonita foto supuestamente femenina (o feminista). estarán muy contentos los illuminati-masones-nwo-o como los quieras llamar, y de rebote el editor, el director y las multinacionales que pongan su publicidad en este medio.

    23 octubre 2013 | 12:45

  40. Dice ser Pablo

    CiudadanoIngidnado, no tengo palabras…. me parece un comentario demencial. Que tú no quieras tener hijos es tu.problema, Mis hijos han sido mi elección (la más afortunada, por otra parte).
    Dejad de inventar estadísticas con lo que pansáis solo vosotros, o por lo menos no se lo asignéis al 90%. No conozco ningún caso de un hombre obligado a tener hijos.

    23 octubre 2013 | 12:55

  41. Dice ser Pablo

    Sara, te aseguro que a bote pronto, me salen muchos más buenos padres que malos. Te juro que me cuesta encontrar a alguno de los descritos en el post que tenga menos de 50 años.
    Insisto en que creo que habéis elegido mal a vuestro compañero de viaje.

    23 octubre 2013 | 12:57

  42. Dice ser Pablo

    Y otra cosa, mi mujer va al gimnasio y yo no, por lo de los hobbies y eso que cuentas. El motivo es que mi tiempo libre se lo dedico a mis hijos, que son mi distracción favorita.
    Por supuesto, no soy mejor que ella.

    23 octubre 2013 | 13:01

  43. Dice ser Susana

    Pues yo estoy de acuerdo con lo que dice. Los dos trabajamos y colaboramos en casa pero a la hora de salir o quedar, que es de lo que trata el artículo ellos nunca piensan en lo que acarrean. Por ejemplo, si él sale un día yo me espero a la semana siguiente para que las niñas puedan cenar con sus dos padres (que no les pasa nada por cenar alguna vez con uno sólo pero no 2-3 días seguidos) pero él queda tranquilamente.

    O un día se apunta al gimnasio, al otro se va a jugar un partido con los amigos y el finde tiene torneo… O no miran si en lugar de ir el martes puede ir el jueves que a nivel familiar nos va mucho mejor, etc.

    Que en casa colabora, pues si pero luego…

    23 octubre 2013 | 13:05

  44. Dice ser cross

    Tanto mi mujer como yo lo tenemos en chino para hacer todas las cosas que tú dices, de hecho casi nunca las hacemos. Y si las hacemos alguna vez, es por riguroso turno. Es casi imposible que quedemos en mi grupo de amigos (hombres), ya que los que tenemos hijos como dices, nos tienen que hacer la reserva con un mes de antelación.
    Supongo que quedarán padres jetas (también he visto lo contrario), pero al menos en mi entorno, no tengo noticias de esto que tú dices. Estamos en el 2013 y la carta que escribes parece de los años 50.

    23 octubre 2013 | 13:48

  45. Dice ser Etiqueta

    Yo esto lo veo como un texto costumbrista, francamente. Una observación personal -tan legítima como cualquier otra, hay entornos más conservadores y otros más avanzados, supongo- y desde luego unos pocos datos estadísticos oficiales que son para preocuparse. ¿Casi la mitad de los padres no se toman los 15 días que son sólo para ellos, en el momento único del nacimiento de un bebé, y eso no nos preocupa? ¿Por qué hay personas que se toman esto con tanta indignación, y hasta se comportan con violencia verbal? A ver si esta situación no es tanto de los cincuenta, sino de ahorita mismo… A ver si es que el dibujo que se hace a algunos les saca los colores, los pone a la defensiva o a la ofensiva. Vaya, que la vida de algunas personas es un desastre, por exceso o por defecto de cuidado de los hijos; son muy pocas las personas que dicen que hay un equilibrio en sus familias o sus parejas. Más lastres de los que nos creemos. El problema está en casa.

    23 octubre 2013 | 15:26

  46. Dice ser Padre

    Lo dicho. Feminismo mal entendido (y lo peor, ver gente que carga contra los padres que salen aquí explicando que ellos no son así).
    Parece que muchas mujeres desean lo mismo que refleja el artículo, porque si no no lo entiendo.

    Los padres del año 2013 os decimos a esas madres (y “Etiquetas”)… ya es hora de que evolucioneis, y quizás debais replantearos que vivís en un entorno desfasado y troglodita. Eso es culpa vuestra exclusivamente, no del resto de hombres que ya hemos nacido con el chip cambiado.

    Disfrutad lo que habéis elegido vivir…

    24 octubre 2013 | 09:42

  47. Dice ser Kanergia

    Yo sí conozco a hombres que su vida gira entorno a los horarios de los hijos. Más de uno y de dos. Algunos comparten esas tareas con la pareja y otros no. Cuando es compartido, eso permite a ambos tener espacio de tiempo propios.
    Lo que no he oído es a ninguno de estos hombres quejarse de que no podían ir al gimnasio o hacer alguna actividad que les gusta por que sus obligaciones los absorben completamente. Sí que conozco muchas madres que se quejan de esto.
    Pero en ese sentido creo que los hombres son más prácticos. O no han perdido totalmente el contacto con su “yo” niño. Algo más egoista y juguetón que el de las mujeres.
    O simplemente que las mujeres que ahora tenemos niños pequeños, no fuimos educadas para imponer nuestras necesidades respecto a las de los demás seres que nos rodean. Se nos enseñó a ser serviciales, maternales, dignas de respeto por nuestro compromiso y sacrificio. Y las que lo hacemos sentimos cierta “culpa” por desantender…. una fuerte creencia errónea!!!
    Pero echar las culpas a “la sociedad” “nuestros padres” “los hombres”, ni soluciona el problema, ni ayuda en nada.
    Es nuestra obligación para con nosotras mismas y para la educación en la igualdad que debemos dar a nuestros hij@s, de empoderarnos y reclamar nuestros espacios de tiempo personal. Para descansar, leer, bailar, practicar submarinismo, ir al gym, tomar algo con amig@s, o hacer lo que nos de la real gana. Nuestras familias no se hundiran por ello. Os lo aseguro. Dejar también que vuestra familia disfrute de tiempo sin vosotras 😀
    Ese tipo de actividad independiente puede generarnos mucha alegría que repercutirá positivamente en nuestra relación con los demás. Y da un mensaje claro a nuestros hijos que seguro que muchas de vosotras les darías: <>

    24 octubre 2013 | 09:49

  48. Dice ser fossie

    Yo creo que este artículo esta lleno de tópicos y esos tópicos hace mucho tiempo que dejaron de existir. Claro que existen hombres que no mueven un dedo pero también hay mujeres así.

    Uno de los problemas es que en este tipo de situaciones se suele amplificar lo malo, es decir, cuando un hombre no mueve un dedo y pasa de todo es normal que la mujer se queje (y viceversa) pero cuando los hombres y las mujeres se encargan al 50% (más o menos) de las tareas no suele ser motivo de ningún artículo ya que se considera normal. Estamos cansados de ver noticias malas en los telediarios y eso no quiere decir que no existan noticias buenas pero “venden” más las noticias malas.

    También debo decir que muchas mujeres (ojo, no digo todas ni la mayoria) confunden un poco los terminos de lo que es cuidar de los hijos. En alguno de los comentarios se dice que algunas madres se sienten culpables si dejan a su hijo para ir a trabajar y más aún si lo hacen para salir de fiesta y lo entiendo pero entonces se da la siguiente situación: Un padre y una madre encerrados en casa para cuidar a un niño que esta durmiendo. ¿Cuantas personas hacen falta para vigilar a un niño que duerme? Pues yo creo que con un poco de organización se puede solucionar como ya lo hacen muchas parejas y se turnan para salir cuando les apetece hacerlo. No entiendo porque si salen se sienten culpables y si se quedan en casa se agobian… Como decía, todo es cosa de llegar a un acuerdo y cuando a uno le apetece salir el otro se queda en casa y en la siguiente ocasión pues sale el otro miembro de la pareja y, si a ninguno les apetece salir pues se quedan en casa tan ricamente. ¿Cual es el problema? pues precisamente el problema es la hipocresía de mucha gente que si la mujer se queda en casa (por ese sentimiento de culpa) y el hombre sale pues entonces es que el hombre no se preocupa por su prole y si sucede el caso contrario y es la mujer la que sale y el hombre se queda en casa entonces es un calzonazos… ¡¡¡pues vaya sociedad!!! ¿Porque no se puede ver con normalidad esta situación? Son las propias mujeres las que critican precisamente esta situación.

    Hemos llegado a un punto que parece que da igual lo que haga el hombre porque siempre hay un motivo de queja. ¿Porque si los hombres no hacen las cosas tal y como las dicen las mujeres entonces dicen que nos preocupamos menos por los niños? ¿Acaso es malo que un niño lleve una mancha en la camiseta cuando acaba de estar rebozandose en el parque? ¿tenemos que cambiarlo de ropa cada 5 minutos para que siempre vaya impoluto? ¿si no lo hacemos somos malos padres? Yo creo que no pero como seguimos una lógica distinta a la que aplican muchas mujeres pues es fácil criticarnos.

    Solo quiero hacer una petición a las mujeres del mundo… relajarse un poco y disfrutar, no machaqueis a vuestras parejas. Pensar que cada uno tiene una forma de hacer las cosas y si no las hace exactamente como las haríais vosotras eso no quiere decir que esten mal hechas, simplemente se han hecho de forma diferente pero si quereis que las cosas se hagan exactamente como las haríais vosotras… hacerlas vosotras.

    25 octubre 2013 | 17:13

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