Ahí tenemos a Alejandra sintiéndose Sisí emperatriz. Bueno, si supiera quién es, claro.

Ale entra en el plató y ahora sí la familia se vuelca. Para algo es la prima buena.

Lo primero que dice Alejandra que Paula no era la ganadora, que para ella era «mi prima o Vitín».

«Tú un 29,1% has tenido», le dice Milá.

Alejandra está en Modo Miss Simpatía ON. O sea, que saca la sonrisa pero por dentro debe estar más jodida que un pavo en Navidad.

Mientras, vídeo del paso por la casa de las primas. Joder, por no tener Yoli no va a tener ni entrevista propia.

«Has ido detrás de Jonathan, corriendo por el pasillo [en la publi]», dice Milá «¿habéis hablado?», le pregunta.

«Lo he intentado, pero me ha dicho que estaba agobiado», dice Yoli.

Intervención de uno del público amigo íntimo del pequeño Nicolás. Dice que Jonathan es un mentiroso. Sus amigos del club de campo estarán mañana revolucionados, o sea.

«No te hago sonreír», le dice Milá a Jonathan, y para romper el hielo dice «es como Fran, que parece que se ha metido un palo por el culo». JA JA JA JA

Pero Fran está efectivamente en modo palo por el culo: «Gracias, Mercedes, cada uno tiene la cara que tiene y no es la noche para otra cosa», dice con muy mal rollo. ESTA ES LA FINAL DEL MAL ROLLO.

«Habéis sacado el 2% de todo lo peor de lo que ha pasado, me he decepcionado», dice.

¿PERO ES QUE ESTA GENTE NO HA VISTO GRAN HERMANO EN SU VIDA?

Ahora es Azahara la que dice que le hubiera gustado ver más de ella. JA JA JA JA JA De ella. JA JA JA JA JA JA JA Sí, un plano fijo le falta.

PAULA LLEGA AL PLATÓ

Ha saludado a su madre como el que saluda al frutero.

Y CHILLA.

Le han llevado un oso de peluche y dice que es el «señor Juan o algo así», le presenta como si fuera un puto DJ de moda.

La gente corea su nombre y ella grita.

¡PERO PORQUÉ NO ESTÁN OMAR Y LUCÍA, JODER!

Paula se pone a saludar al público. Con un beso. Uno por uno, ja ja ja. Milá se la lleva arrastrada.

AAAAAAAHÍ ESTÁN JA JA JA JA

Son la definición de reventados. Están en plan dando las gracias al público que se está cagando en ellos. JA JA JA Dientes, dientes, que es lo que les jode.

Episodio perro. JA JA JA. Paula está on fire con la acusación. Lucía dijo que pediría perdón.

Luci-Fer está tragando bilis como si le hubieran puesto un embudo y se la estuvieran echando de un barril.

«No te voy a pedir disculpas, menos después de haberte escuchado llamarme puta», dice Lucía. «Lo llevo recapacitando unos días, pero no voy a pedir perdón», dice Luci-Fer, con el gesto más torcido que Cuasimodo estreñido intentando deponer.

«Tomo nota, porque a lo mejor intervienes menos en los programas que yo controle», le dice Milá a Lucía. OSTRAS que MAL ROLLO

«Si esto se ha acabado ya…», dice Omar, que es muy listo.

JODER, ES LA FINAL CON EL PEOR MAL ROLLO DE LA HISTORIA DE GH

Paula se disculpa una vez más por lo de «putanesca». Nadie dice nada de cuando Lucía llamó perra a Paula.

Y vídeos de Paula y Luis. No acaban de aclarar lo del edredoning.

«¿Qué tengo que explicar, que dije que me daba de hostias?», dice Paula con su vídeo de cuando lo dijo. Dice Paula que «nunca hubo maltratamiento», que eran «broncas muy fuertes».

Vídeos de piñas bebé y cosas así. Paula se ve y se encanta.

Susana Bicho hace aparición con la maleta. «Tengo miedo», dice Paula, pero se agarra al maletín como una lapa al casco de un barco, «¡¡PA MI CASA!!», dice.

Y EL APAGADO DE LA CASA

Que penica me da esto… aunque de aquí a nada hay GH VIP…

HOSTIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

LOS CHUNGUITOS HAN ENTRADO EN EL CONFE

JA JA JA JA

Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre… último resumencito… o penúltimo. ¡BESOS A TODOS!

Estamos en el pabellón.

Milá conecta con Alejandra y Paula.

En la sala de pruebas está nevando, una cosa muy natural para un sitio cerrado.

En una pantalla se van mostrando imágenes de Gran Hermano 15, formando un arbolito de Navidad. Mientras Milá da un discurso lacrimógreno y yo me emociono.

Y LA GANADORA DE GRAN HERMANO ES… ¡¡¡PAULA!!!

Chilla, chilla mucho. O sea, como cualquier otro día.

Alejandra le da la enhorabuena.

Paula dice que muere de amor. O sea, como cualquier otro día.

Alejandra está en plan, «a ver cuándo me dejan irme de aquí».

Paula corretea meneando los brazos como una gallina degollada. O sea, como cualquier otro día.

Alejandra tiene amargor como para tomarte una tónica y que te sepa dulce.

Paula sigue chillando. Chilla. Menos mal que me había comprado para este momento unos cascos de esos de obra y estoy en la gloria.

Joder. Va a estar gritando un mes seguido.

La madre de Paula está en el plató. «Tampoco estuvimos tanto tiempo sin hablar, fueron tres años y medio», dice la mujer. JA JA JA. Hala, casi na. Como el que se queda sin internet y no responde un whatsapp.

Pero de todas formas la han cagado. ¿DONDE ESTÁ EL VÍDEO DE LAS CARAS DE OMAR Y LUCÍA CUANDO HAN DICHO LA GANADORA? ¡¡¡ESO ES LO MÁS IMPORTANTE!!!

Paula ha ganado con el 70,9%. JA JA JA. Madre de deu.

Bueno, pues nada, vamos a dejar a Yoli más triste que el tío de la lotería cuando ve que el décimo que le da el del bar es del año pasado.

Le ponen un vídeo en el que Jonathan dice que a él le gustaría que ganara Paula o que las tres se lo merecían. YOLI TIENE UN CABREO DE COJONES.

«Sigues sin mojarte, ¿no?», le dice. A Jonathan se le han puesto los cojones como las orejas de Mickey Mouse.

Milá entra en cólera y se caga en él «sé un caballero y asume lo que haces», le dice al barbas, que está como si se hubiera sentado en una bici si sillín y tuviera que seguir pedaleando por cojones.

Y para acabar de hundirle la vida a Yoli, vídeo de su relación con Jonathan. Esta noche todos los de GH se irán de discoteca. Si queréis encontrar a Yoli será la que esté acodada en la barra con una botella de wisky en la mano.

¿Sabéis qué? Me gusta el carácter de Yoli. No me habría importado que ganara ella, la verdad. Creo que es noble y sincera y miradla ahí, riéndose con sus vídeos… uy, a la que escribía riendo se ha puesto a llorar… ja ja ja.

MOVIDÓN

«Yo ahora tengo una altura de cabreo… que no puedo ni hablar», dice Jonathan.

«Es un vídeo en el que se viene a hablar», dice Milá, «y un circo», responde él «porque hay cada montaje…».

Le dice a Yoli que ella dice que debería saber que le quiere mucho.

«A mi no me dices a mi que esto es un circo a la ligera», dice Milá. Jonathan amenaza con hablar de lo que se dice fuera de cámara.

Milá, ya al cuello, le dice «¿es cierto que has roto con esa personita especial?», dice la presentadora.

«No he roto porque nunca estuve», dice Jonathan. O sea, sí.

LOS PRIMOS ESTÁN DESMOSTRANDO SER UNOS TIESOS DE COJONES

¿Dónde está el buen rollo que siempre tenían?

«Ha pasado lo que sabía que iba a pasar, que he perdido a esa persona especial y a Yoli», dice Jonathan.

JA JA JA JA

Y a Yoli se le abre el cielo y dice «a ver, que a mi me ha molestado, pero…». JA JA JA JA JA JA JA JA JA

SE LO TRINCA ESTA MISMA NOCHE (si Jonathan quiere, que lo mismo no).

Volvemos a la casa. Paula está en el salón, con la nieve. Le ponen un vídeo de Hawai. Conecta en directo con su padre.

Paula le grita. El padre lo está oyendo en estéreo, por un lado por el auricular y por otro por el aire, los gritos directamente.

«Tu locura es la respuesta sana en un mundo enfermo», le dice el padre. JA JA JA. Es otra forma de verlo.

El súper le pide a Paula que se despida de la casa. «Yo me despediría de la casa, pero esto no es la casa, es el mundo de las tinieblas», dice Paula «pero el mundo de las tinieblas está muy bien, oye», añade.

CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Empezamos.

Milá está en el confe (es un vídeo). Lleva vestido de plástico de los chinos por si llueve y abrigo blanco que como lo mires se mancha.

Ha salido al jardín en plan la de Frozen y está iluminando cosas, porque lo han puesto todo como si fuera la puñetera casa del Yeti.

Ahí hay tantas luces que ahora mismo las casas de Guadalix y de los pueblos cercano están parpadeando como si hubiera un festival de sillas eléctricas y estuvieran batiendo un récord Guinness friendo a 200 a la vez.

Luis Fonsi está cantando. Él y los músicos están al aire libre con cara de estar pasando más frío que la mierda de un pingüino. Si la gala empieza media hora después lo tienen que recoger del escenario tieso y con una carretilla.

La canción dice no sé qué de llevar cosas en una maleta. Deben referirse al maletín de los 300.ooo euros.

Volvamos al vestido de Milá. A ver, ya sabéis que la adoro, pero es un vestido feo de cojones. Es marrón charco de camino rural y encima lleva un plástico transparente con una especie de flores.

Lo del plástico no lo entiendo. Si fuera Top Chef y la quisieran cocer a baja temperatura, todavía. Porque para fuera lo mismo bien, pero para el plató, con todos los focos… se va a hacer en su jugo.

Cuando acabe la gala le van a preguntar a la gente si quiere un muslo de Milá y si lo quiere con el caldillo de debajo del asador. Las patatas fritas y los pimientos verdes van aparte.

Vídeo de las finalistas viendo un vídeo de niños que lo pasan mal de una asociación. La cara de Alejandra era la de estar aburriéndose a tope.

Aiba la hos. Están los de Sálvame haciendo el gilipollas con cajas de regalos más vacías que la estantería de los libros de Belén Esteban.

Milá les manda respaldo por el «susto» que les ha dado la CNMC, que dice que o dejan de hacer el canelo con contenidos que harían vomitar a una cabra o les cierra el chiringuiro.

Vemos a las finalistas. Se han puesto vestidos como para salir de marcha por el desierto del Sahara en Agosto. El de Paula lleva tanto brilli que podría localizarse desde la estación espacial internacional a simple vista.

Les ponen el vídeo con el que empezó GH, en el que los ex grandes hermanos bailaban mientras Milá recorría la casa. Los bailes eran como para que Víctor Ullate deje la danza y ponga un puesto de perritos calientes.

Las finalistas ven el vídeo y ponen cara de «¡YO QUIERO SER DE ESOS, FAMOSA, FAMOSA, FAMOSAAAAAA!».

Van a salir del confe. Van a ver cómo han dejado el jardín.

¡¡ASESINAAAAAAAAAAAAA!! Alejandra lleva un abrigo hecho con la piel de James P. Sullyvan. O sea, el bicho grande azul de Monstruos SA. Lo han matado y despellejado para hacerle el abrigo.

En el jardín tienen regalos: un móvil para cada una. Hay que joderse y los demás juntando puntos.

Vídeo resumen de la edición. Uno de los mil que vamos a ver. Esto más que una final va a ser una hemeroteca. Es una colección de los concursantes diciendo lo mucho que les mola GH y la experiencia guay que es. Me dan un poco de envidia, la verdad.

Dice Milá que las finalistas no saben que EE UU y Cuba han restablecido relaciones diplomáticas. Me da que esas tres no saben ni lo que es Cuba, ni lo que son diplomáticas y lo de relaciones no lo saben escribir.

Lo que más les va a sonar es lo de la Duquesa de Alba. Y de verla en las revistas de la pelu donde les ponen las extensiones.

Ahora les ponen los vídeos de sus cástings. Se ríen como cuando ves a tus padres en las fotos antiguas y llevan pantalones de campana.

«A lo mejor sólo te llaman un sábado porque quieren pinchito», decía Alejandra por aquel entonces.

Yoli dice que ella está «más barrilete», que los pantalones le cuesta abrochárselos. Sí, es que Milá les pregunta por cómo se ven ahora y las tres se han ido al aspecto y no a la personalidad. Prioridades de la gente, qué le vamos a hacer.

Y vídeo de resumen de las broncas y movidas. Lo han resumido mucho, porque si no éste vídeo puede durar unas seis horas. Si al tipo de la Naranja Mecánica le ponen ese vídeo se vuelve bueno a la primera y sin las cosas de los ojos.

Yoli dice que está «un poco descompuesta». No sé si es porque le da vergüenza verse babeando por el primo o porque se está yendo la pata abajo y va a dejar la nieve como un cuadro de Pollock.

Y vídeos de los vídeos de broncas entre las tres finalistas. O sea, entre las primas y Paula.

Se han visto ponerse a parir y las tres se quedan más frías que la nieve de detrás. Paula dice lo que hay: «no les sorprende». Alejandra está de acuerdo. Yoli está, pero como para rellenar.

Milá dice que su vestido es la última moda tecnológica. Sí, pues será en Blade Runner, porque lo que es ahora…

OJO. PRIMERA EXPULSADA.

Ya sabemos que es Yoli, claro.

Y LA PRIMERA EXPULSADA DE LA FINAL ES… ¡¡¡YOLI!!!

En un rato le explicarán que es la tercera finalista porque su familia decidió pedir a todo el mundo que votara mejor a Alejandra.

Y VAMOS A CAMBIAR DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOO, CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO DE POST.

Zipi y Zape en versión femenino y sin problemas de desarrollo en los huesos, más conocidas como Alejandra y Yolanda, han tenido bronca / disgusto a las puertas de la final. Cómo será que ha tenido que poner paz Paula.

Alejandra y Yoli, con pinta de estar esperando al cartero.

Paula poniendo paz. Paula, que se fue un día a bañar en Cádiz y ese mismo día se lió la de Trafalgar. Que no le llamaron al asunto «la batalla Pautralgar» porque no hubo un solo inglés que tuviera cojones a pronunciarlo.

Las primas discutieron por su concepto y teorías acerca de la naturaleza de la materia oscura y su influencia en las astrofísica moderna. ¿Perdón? Ah, un momento, sí, me informan por el pinganillo que la única materia oscura que conocen las primas son las cacas de perro que pinchan con los tacones al caminar.

Al parecer el problema vino porque Yoli estaba resentida por la ausencia de sus amigas la noche de los familiares y Alejandra le dijo que era una malpensada. En el siglo XVI eso habría bastado para que una de las dos acabara con una cuarta de acero entre pecho y espalda, pero la mierda de tiempos modernos que vivimos son más aburridos.

Así que lo único que pasó es que Alejandra, que debe ser la prima preferida y le daban dos petisuís mientras que a Yoli le dejaban chupar los envases después, se enfadó porque Yoli le levantó la voz y Yoli porque su prima pone palabras en su boca que ella no ha dicho.

Problemón. Drama. Tragedia. Almorrana toledana.

Esa escena terrible de desencuentro la ven en Corea del Norte y a los diez minutos están firmando la paz con Corea del Sur y haciéndose camisetas con la bandera de EE UU.

Y ahí fue cuando Paula intervino, intentando poner paz de forma sosegada (y eso que Paula es más de gritar hasta que le sangren los tímpanos a una estatua de mármol) y diciéndoles que no se enfadaran, que no era el mejor momento.

La verdad, si Yoli está picada con Alejandra por cosas así, cuando salgan y la pequeña rubia sepa que su familia ha decidido pedirle a España que mejor voten a su prima la alta y guapa le va a salir una úlcera del tamaño de la provincia de Cuenca. A Yoli lo del líquido contra el reflujo se lo van a administrar con camión cisterna.

Y hablando de cisterna: el retrete de Guadalix corre peligro. NO HACEN MÁS QUE COMER. Se han ido todos de la casa menos ellas tres y está la despensa llena. Si éstas hubieran entrado en la casa de la bruja de Hansel y Gretel se habían comido la puta casita el primer día y el segundo se estaban sacando con un palillo trozos de la bruja de entre los dientes.

Que limas, por el amor de dios. Son como el ácido sulfúrico, lo corroen todo. Os juro que el otro día me pareció ver a Paula trabajando en una obra cortando baldosas a bocaos. Y la jodía no escupía los trozos recortados.

Y las otras dos. Madre del amor hermoso. Si Moisés se llega a dejar de mierdas de langostas, de moscas y ranas y amenaza al faraón con que le caen encima las primas, deja irse a los esclavos y hasta les presta caballos.

«Nos hemos puesto jamonas, hemos cogido tres o cuatro kilos fijo y con los bomberos, qué vergüenza», dijo Alejandra. Bueno, a ver, tres o cuatro kilos… o algo más. Que cuando llegaron a Guadalix la casa estaba en una colina y ahora está en un llano.

Tu coges a las tres y las abrazas, las pones detrás de un cristal y le dices al muñeco de Michelín que es un espejo y el tío va y se pone a dieta. El día que una de ellas gane, en lugar de entrar por las puertas del plató van a tener que entrar por la puerta de mercancías.

(Noooo, no están para nada gordas, estoy exagerando, qué queréis, es mi trabajo. En realidad están estupendas).

Eso sí, son a la dieta mediterránea lo que un chuletón de Ávila a un vegano. Se marcan unas comidas con más calorías que una hamburguesa envuelta en un trozo de pizza, rebozada y frita.

¿Quién ganará?

Las encuestas dicen que Paula. Ojo y cuidado. A mi me da igual si gana Paula o la versión Gollum de Paula, lo que quiero es ver el careto de Lucía y Omar cuando Milá diga el nombre de su archienemiga.

Aquí vemos a Lucía felicitando a Paula a su llegada al plató.

Interesantísima entrevista nos espera…

Lo más probable es que la cabra tenga respuestas más interesantes que Hugo (por cierto, el bicho ha ido en una furgoneta, no en el coche).

Pero antes vídeo con los momentos más interesantes de Jonathan. O sea, vídeos de Jonathan haciendo deporte.

Rubia entra en el plató, seguida de su mascota, Hugo.

Milá se lleva a la cabra a la mesa de entrevistas mientras el animalico se distrae con algunos congéneres.

JA JA JA JA

El pobre técnico de sonido lleva media hora intentando ponerle el micro a Hugo pero cada vez que se le acerca alguien le abraza y le jode. Va a sacar una recortada y al primero que se acerque lo deja seco.

«¡¡¡Guapa, que te comía todo!!!», le grita Hugo a su madre. Y después le roza la cebolleta a una tal Pepi (madre de Aza), señora aparentemente decente pero dada al perreo reguetonero.

Si Jonathan estaba on fire Hugo está en modo sol. ¿Qué cojones les dan en el coche y por qué no se lo dan en la casa?

¡¡¡Y A LA CALLE AZAHARA!!!

JA JA JA JA

Las caras de las primas han sido un poema. Creo que están acojonadas por Paula. Que cara de ir al médico y que te diga que lo de los picores ahí no se arregla con crema, que son ladillas como centollos y que hay que ir con lanzallamas.

FINALISTAS DE GRAN HERMANO: ALEJANDRA, PAULA Y YOLANDA. 

Ahora las tres se ponen histéricas y se abrazan y chillan y saltan como si estuvieran en Sexo en Nueva York y les hubieran regalado unos Manolos.

«Las familias de Yoli y Alejandra han decidido sacrificar a Yoli en las votaciones para que gane Alejandra», le explica Milá a Hugo, que pone cara de asco.

«Deberían votar a las dos», dice Hugo, «¡¡NO, QUE ES LO QUE QUIEREN PARA QUE GANE PAULA!!», dice Omar.  JA JA JA JA. Está reventado.

Lo que no se da cuenta es que cada vez que dice eso le hace un favor a Paula.

«Entre Omar, Lucía y las dos tías están haciendo ganadora a Paula», dice muy acertado Fran.

Vídeo de Hugo. Lo que pasa es que en el vídeo sale más la cabra que él. De hecho no sé porqué Milá no entrevista al bicho, que total, ha dado más juego.

Hugo es tan activo que su familia lleva siempre encima un fonendoscopio para poder ver si le late el corazón de vez en cuando.

«Ha sido un vídeo precioso de tu paso por la casa«, dice Milá, solo que Hugo apenas ha salido.

«En las redes se ofrece de todo a cambio de votos», dice Milá, «es apasionante», añade. Desmiento que la persona que ha ofrecido un blanqueamiento de ano sea yo.

Ahora sí, vídeos de Hugo. Bueno, no, de Hugo llorando. Desde que está en la casa han tenido que reforzar las canalizaciones de desagüe para poder dar salida a tanta agua salada.

Para hacerse honor a sí mismo, llora en el plató en directo. La caca de Whatsapp tiene más registros que él.

Hugo dice que llega un momento en el que el tono de voz de las primas te aburre y que por eso las nominó. JA JA JA

«Entre las tres finalistas suman menos años que yo, y ésto no lo he escrito yo, lo han escrito las zorras de las guionistas, zorrascas, putanescas», dice Milá.

JA JA JA JA JA JA JA

La pobre Yoli hace su alegato para ganar Gran Hermano sin saber que su familia ya ha decidido sacrificarla en favor de Alejandra. ¿Cómo le sentará eso cuando salga?

Paula considera que su paso por Gran Hermano es prácticamente una cosa del destino o de los dioses. Acaba su alegato llorando de amor.

Alejandra se vende como si ella misma fuera un crecepelo y estuviera entrando en un pueblo a bordo de una carreta.

5,3% de apoyo sacó Juanma; 6,8% Jonathan y 8,3% para Azahara.

Azahara, que entra en el plató que parece Witney Houston cuando le tienen que sacar de la discoteca el maromo. Está como acojonada, le va a dar un ataque de pánico de un momento a otro.

Es como si la hubieran rescatado los geos tras un secuestro y le diera la luz por primera vez.

Esta mujer como le digan que su novio no está o yo que sé, le da el telele en directo.

Le ponen el vídeo de su entrada, en el que no era capaz de hablar en público. «Tengo ansiedad social», decía entonces.

«Es la sensación de cuando se calla todo el mundo y tengo miedo a no hacerlo bien», dice Azahara, porque «no me da miedo el cacharrito ese que tengo enfrente», dice de la cámara.

Solo le falta decir: «La cámara, la cámara es buena, ¿te muerde, eh, te agarra los cojoncillos? ja ja ja», a lo Torrente.

Le ponen el vídeo de su relación con Juanma y se pone a llorar que cómo se va a alisar el pelo con la humedad que genera.

Qué queréis que os diga. Creo que los dos han hecho el gilipollas: si le quieres, CÓMELE LOS MORROS, POR DIOS. No hay nada que queme más que un beso que querías dar y no diste.

«Buah», dice Azahara, que está azorada y azotada por la zozobra de Zoe. «Nunca había encontrado a nadie que se pareciera tanto a mí, pero estoy enamorada de Zoe, y no sé cómo va eso», dice Azahara, que al parecer necesita un manual de instrucciones.

Milá le dice que lo que ha vivido en GH es una historia de amor y que no se sienta culpable, que «la culpa es una puta mierda».

Y para animar a Azahara le dice que su novio Zoe está denunciado por la productora por tirar las pelotas a la casa. ALEGRÍA.

Y vídeo de Juanma hablando de ellos dos. «Tú te enamoraste de Azahara en la casa», le dijo Milá. «He sentido cosas que no he sentido por nadie en la casa, pero de ahí a enamorarme…», dijo él.

Vídeo que le ponen, vídeo tras el cual Azahara resopla como si fuera un caballo.

«O sea, tú sigues con tu novia y a esta chica que le den morcilla», dice Milá cuando Juanma dice que él nada de nada, que amistad con Azahara.

Juanma dice que sólo era amistad y mientras Azahara dice «madre mía, madre mía» y resopla. Creo que Azahara está pensando: «he hipotecado mi relación con el novio y éste ahora recula».

Juanma dice que Azahara no le atrae sexualmente. Pues es gilipollas, la verdad. O le gustan los orcos de mordor en biquini o yo no sé. «No me jode», dice Azahara. Y añade «madre mía, madre mía, madre mía».

«No creo en dios, pero lo juro, lo juro, lo juro», dice Aza, afirmando que no tenía celos de Alejandra.

«Yo no he vuelto con mi novia, yo siempre he estado con ella», dice Juanma. Dios, este chaval está dejando a Azahara como si ella fuera gilipollas y se lo hubiera inventado todo. «Madre mía, madre mía, madre mía», dice Aza.

«Ni aunque me hubiera muerto de amor ahí dentro hubiera hecho algo, porque mi Zoe es más bueno…», dice Aza. Omar, por detrás, dice «ahí está». JA JA JA JA. El de cuidar sentimientos, ojo. JAJAJA

Creo que detrás de Juanma en el plató está su novia, agachada, apuntándole con una escopeta recortada. Si yo fuera Milá le diría que hiciera un gesto si se siente amenazado o algo.

O eso o no es que sea gilipollas, es que va más allá: es monguerpollas integral.

«Igual que Vitín tiene el don de hacerte reír, Juanma tiene el don de hacerte sentir bien», dice Azahara. JA JA JA JA JA Traducción: «Vitín es el feo simpático y Juanma el que me pone como la locomotora del Orient Express».

«Si yo no hubiera tenido pareja me habría gustado, pero la tengo», dice Azahara y a Juanma se le humedecen los ojillos.

El rollo Azahara-Juanma, la historia pastel que hizo que le subiera el azúcar a Spielberg.

Los tres expulsados de hoy se despiden de la casa. Es una sucesión de besitos, ánimos, que aguanten… «Estoy contigo a muerte y que vas a ganar esta edición, me cago en la…», dice Hugo a Paula, que se crece como el gigante verde con anabolizantes.

Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito y la semana que viene… ¡¡LA FINAL!!

JA JA JA JA

El padre de Jonathan es un crack. Le acaba de hacer una cobra dialéctica a Milá de las que hacen época. Le ha dicho la mujer que no tiene ni chicha ni limoná. Y él le ha dicho «tengo chicha y limoná, tengo de todo, ya quisieras tú saber lo que tengo».

JA JA JA JA

Mira que es difícil dejar sin palabras a Milá, pero se ha quedado más pillada que una ardilla en una tienda de cepos.

Vídeos de Azahara. Es como ver un documental sobre carreras de caracoles cojos. Es la alegría de la huerta, la jodía.

AAAAy, el Joooooonathan entra en el platooooooooooooooooooooo.

Se abraza con su padre como si estuvieran imprimiendo libros y lo hicieran pecho contra pecho.

El jodío no se ha movido en todo el concurso y ahora está on fire. Se está viniendo tanto arriba que ya van tres excompañeros que le han dicho «estate tranquilito».

A este tío le han mareado las curvas de la carretera de Guadalix. Ahora se ha puesto en plan Teletubbie a dar abrazos a Milá. Sólo le falta una pradera verde y un sol con cara de bebé.

Milá se pone a hablar con los de la dirección. Lo que pasa es que le hablan por el pinganillo y se queda media hora escuchando que parece que está hablando con su abuela la del pueblo.

Llega la cuenta atrás: nuevo expulsado.

Milá conecta con la casa. ¡¡¡A LA CALLE HUGO!!!

!!!!FINAL DE MUJERES EN GRAN HERMANO, ALGO INÉDITO¡¡¡¡

No sólo se va Hugo, también se va la cabra. ¿Qué opinará la Guardia Civil de que metan a la cabra en un coche para ir a Guadalix?

Pues sí, Milá lo confirma, es la primera vez. «Después de que nos han puteado toda la historia de la humanidad, que haya cuatro mujeres en Gran Hermano defendiendo lo que hay que defender… porque yo soy feminista desde que nací», dice Milá en una asociación de ideas que no acabo de pillar.

Lo de quedar finalista de Gran Hermano y defender los derechos de las mujeres no sé yo… Al parecer lo de arrojarse a los pies de los caballos para pedir el voto femenino es una mierda con patatas al lado de quedar finalista en GH… ¿Marie Curie? Una soplagaitas, al lado de Paula, finalista de GH 15.

Vídeo de Jonathan y Yoli y las cobras del primero a la segunda. El susodicho entorna los ojos que parece que le han dado dos puñaladas en la cara.

El muchacho no sabe qué decir: «me quedo sin palabras». «Veo esos vídeos y yo a Yolanda la quiero, lo que me ha aportado nadie lo ha hecho», y ahora es cuando llega el pero.

«Hay una atracción muy fuerte. Yo puedo decir que no, que no, pero sus abrazos y sus caricias siempre me han gustado», dice el muchacho.

NOTA: Nikita, creo que ganará Paula.

Seguimos: «No habéis concursado en Gran Hermano como se concursa en Gran Hermano, que es dejando la vida de fuera fuera y si fuera hay una vida que no se puede dejar no se entra», le abronca Milá.

«Habéis sido unos pichas flojas», dice Milá de los primos.

Claro, porque un hombre no puede decir que no a una mujer, se la tiene que trincar sí o sí, válgame, porque si no es un picha floja.

Venga tópicos. Yo le he dicho que no a muchas mujeres, porque no soy un facilón. Bueno, y porque aquellas señoras de misa me miraban con cara lasciva y me asustaban.

Queda na para la siguiente expulsión. Fijo que Azahara.

Juanma se ha cabreado. Dice que ellos no son cobardes y que si se presenta al cásting y le cogen es GH el que le coge, que él no le pone una pistola a nadie para entrar. Lo que pasa es que un cabreo de Juanma da el mismo respeto que el estornudo de un hámster.

Vemos la primera de las broncas, la primera vez que Jonathan le dijo que él de amiguitos vale, pero de que Yoli hiciera fuego en su madero con el palito de Jonathan, nones.

«Prefiero ser feliz viviendo mi mentira», acabó diciendo Yoli. Si pudiera, esta mujer se metía en Matrix y no salía de allí ni arrastrada por los pelos por el tipo de las pastillas de colores.

Y cambiamos de POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Perdonadme, amores, pero he tenido problemas con la conexión.

Creo que ya estable. Pero no estable como Paula con dos copazos, estable de verdad.

Recapitulamos: han echado a Jonathan, más conocido como Jonathakea, por ser un mueble sueco.

Nos quedan aún dos expulsiones.

Vamos a ver si puedo contaros esto en paz.

Lucía chilla en el plató con esa agradable voz que susurrando puede romper cristales. El caso es que se está empezando a dar cuenta de que Paula se va a llevar la piña bebé al agua y apoya a muerte a las primas, que son su única esperanza.

Lo que pasa es que las primas están en plan DiCaprio en Titanic: solo hay una tabla y no caben las dos.

Milá es lo uno y lo otro a la vez. «No quiero preguntarte esto porque es ordinario, pero ¿tu hija quiere salir a la calle para follar, no?», dice de Alejandra.

La madre dice «noooo», y Milá le dice «¡¡¡CÓMO QUE NOOOOOOO!!!».

Y es que ahora es Alejandra la que está más salida que el Cabo de Hornos. Dice que tiene las hormonas revolucionadas, no muchacha, lo que tienes es el mejillón al vapor.

«Ma das un morreito / te chupo con sudor enterito», declamó Alejandra, que es a la poesía lo que Paquirrín a la música clásica.

Creo que los vídeos de Paula llorando que están programados esta noche los han numerado del 1 al 1.457. «Lo que más me gusta es que una vez cerremos esa persiana de Gran Hermano comienza otra aventura para mi y estoy deseando vivirla», dice Paula.

No se refiere a estudiar una fililogía, sino a ir de discoteca en discoteca haciendo bolos, cobrando una pasta y teniendo maromos a sus pies.

Me descojono como si me hubiera dejado los testículos pillados en la puerta de un penal. Lucía y Omar critican a Paula por haber dicho que si ganaran las primas no tendría ganas de felicitarlas. Tócate los huevos de avestruz. Dicen que no es buena persona.

No, lo son ellos, unas almas benditas. El día menos pensando entra en el plató el Papa Francisco y los canoniza allí mismo. Se las van a ver putas los cámaras con el resplandor del anillo dorado que les va a rodear la cabeza. Amos no me jodas.

La muchacha de buen ver que normalmente hace de Correo del Zar llevando sobres a Milá ahora está anunciando una cosa para dejarse los pies como el culo de un bebé. Y una mierda. Todo el mundo sabe que unos pies como garras de aguilucho son lo más práctico que hay.

Yo si no puedo pasear por cristales rotos sin hacerme daño no me siento hombre. La armadura de Ironman la hacen con los callos de mis pies coloreaos de rojo.

Cuando era pequeña Paula les explicaba a sus compañeros del cole que su cerebro era pequeño y atado con una cuerda y se balanceaba dentro de su cabeza y al andar se movía y le daba la locura.

Las caras de la peña en la casa escuchando la disertación de Paula sobre las sandías era de órdago. Así como de «¿habrá plazas en el psiquiátrico para cuando salga?

«La educación en este país es una mierda…», dice Milá, como si fuera culpa de que Paula sea un zote fuera de la educación española y no de tener un cerebro pequeñito cogido con una cuerda y que se balancea.

Las solapas del traje de Milá han pasado de la versión bar de carretera de esos en los que no sirven café a estalagmita de plástico de centro comercial en navidad.

El caso es que Paula (este año se va a llamar el programa Gran Paulano) esta semana se ha pegado a Hugo que se ha puesto celosa hasta la cabra. Esta muchacha es como un fusil de francotirador: siempre tiene que tener alguien en el punto de mira.

«A raíz de lo que pasó con Omar se ha hecho ella ganadora», dice Alfredo. Omar dice que eso se llama «victimismo».

OMAR, QUERIDO, A PAULA LA HICISTEIS GANADORA (si gana) TÚ Y LUCI-FER PUTEÁNDOLA.

Vamos a cambiar de post para la entrevista de Jonathan y el siguiente expulsado.

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO