Archivo de diciembre, 2014

Y el segundo expulsado de la noche es… JUANMA

Se acabó el tiempo.

Milá conecta con la casa. Ahora sabremos el que menos votos ha tenido y por lo tanto el que menos quiso la gente.

Y a la calle… ¡¡JUANMA!!

Joder, ahora la que llora como si estuviera meando por los lacrimales es Azahara. Juanma, que es muy atento, se ha despedido de todos antes que de ella. Hugo también llora.

Lo que pasa es que Hugo ve el anuncio en el que Antonio Banderas corta con los paluegos y también llora.

Juanma aprovecha que Aza le abraza… ¡¡AZA te ABRAZA!! JA JA JA Parece el nombre de un peluche para estas navidades. El caso es que pasa del abrazo y se pone a darle un discurso a los demás de lo mucho que le ha gustado la experiencia.

Más vídeos de Luis. Que pesadez. Menos mal que va a llegar Juanma que es mucho más divertido… ¡OH, ESPERA!

Bueno, vídeos de cuando Luis se llevaba mal con Alejandra. Ahora ya no, se llevan guay.

Ahora a Luis le presentan a Alvaro, el Pollito que se hostió y le mira como raro. Por lo pronto, le da la mano y evita abrazarle (aunque lo hace al final). El pollito se pone a vender su libro.

Vemos la relación de Luis con Aza. La muchacha pensó que todos los toreros eran poco menos que seres malvados del infierno. Pero Luis es majo (aunque mate toros) y Aza un poco radical, porque es demasiado intolerante.

«El chico es adorable, pero no puedo ser su amiga porque sé a qué se dedica», ha dicho Aza hasta la saciedad.

También vemos el episodio de su envenenamiento con suavizante… es un cagao de cojones.

Luis ve su vídeo y se echa a llorar. Milá, para consolarle, le pone junto a la mejilla una de sus tetas, apretadas como si llevara dos globos pegaos al pecho.

Luis se despide de la casa: «Es una experiencia única, no dejéis de pasar un minuto… y palante», dice. Es un puñetero poeta.

A Paula le dice que espera que esté en la final, que es única, que es una niña joven que ha vivido mucho y que si vuelve al paraíso él estará allí para vivirlo».

Va uno a uno soltándoles discursitos lacrimógenos que podrían usarse para el anuncio de la lotería el año que viene.

Luis le regala a Milá un póster suyo de torero que le va a firmar. JA JA JA, que sutil y modesto. ¿Para qué gastarse dinero en cosas caras cuando puedes regalar fotos de ti mismo?

«Eres un bombón de mujer», le dice Luis a Milá. Sí, de los envueltos.

Llega al plató Juanma. Mercedes dice que está flipando por estar leyendo esto… Juanma entra en el plató. Muchos abrazos y cariños.

«Que coño haces aquí tú», le dice Milá. «La gente quiere que esté aquí», dice él. Y así debe ser , porque sólo un 4,9% de la gente ha votado por él.

Milá le pregunta y él intenta responder, pero como a continuación la mujer se pone a peinarle, pues no responde.

Le pregunta si ha vivido una historia de amor por Aza. Él dice que «ha sentido cosas».

«Si lo he hecho así es porque lo he sentido así», dice él. Milá pregunta, pero no espera a las respuestas, porque dice que puede leer en los ojos.

«Tampoco habría sido una entrevista muy larga porque tú lo que has hecho ha sido hacer deporte y mantener la tablita», dice Milá.

Juanma se despide. Al primo que disfrute, que le quiere. A Aza que no llore. Pero Aza llora. Que la quiere un montón. Que se apoye en Hugo. A las primas les dice cochinadas.

A Hugo: «eres un seta y un tolai». JA JA JA JA JA JA. Lo dice en broma, pero tiene toda la razón.

Milá les despide y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito de la Gala. ¡¡Gracias por estar ahí!!

La entrevista de Luis… o cómo hacer que te baje el pulso

Esta entrevista puede ser como meterse morfina en vena. Así de divertida.

Justo antes, Milá conecta de nuevo con la casa y les dice que ya no habrá nominaciones. Hugo está rebañando una tarta con un mendrugo de pan.

Abren sus cajas y hay cintas para el pelo con los números de teléfono.

A Hugo con la cinta puesta lo único que le falta ya es un contenedor en el que rebuscar.

Milá les dice que el menos votado será expulsado esta misma noche y que vayan haciendo todos las maletas. Tienen una hora.

Dice Milá que lo que se vote esta noche se acumula para la final.

Luis entra en el plató: abrazos y achuchones. Lo cogen en hombros. A ver de dónde saca las dos orejas y el rabo.

Dice que está contento porque «son ya 80 días y… estoy nervioso, cagonlamar».

«Paula se ha quedado rota, llorando como si te hubieras muerto», le dice Milá a Luis. Luis dice «es muy grande para mi». Y hala, a poner vídeos, porque como esperen que hable mucho más…

Le ponen el vídeo del edredoning. El gesto de Luis es de estar mirando al cajero del banco mientras te cuenta dinero.

«¿Morreo o no morreo bajo el edredón?», le pregunta Milá: «algún beso de cariño ha habido», dice Luis, pero «es que esos micrófonos suenan mucho», dice.

Madre mía… esto va a ser como entrevistar a un perezoso. Milá le pregunta y él tarde un minuto o dos en responder y cuando lo hace es como si lo hiciera un diplomático chino, que ni se moja ni le entiendes.

Vídeos de Luis con Fran. Ya os lo dije, mientras Fran estuvo en el concurso tuvo una mano metida por el culo de Luis para poder manejarle a su antojo.

Dice que todas las conversaciones que tuvo con Fran en las que analizaban a los demás (poniéndolos a parir trillizos) eran sólo «porque estaban analizando el terreno». Mátame, camión.

En el plató los expulsados le dicen a Luis que Fran les decepcionó por sus mentiras. O sea, lo mismo que dijeron en la entrevista de Fran. La única novedad es que le dicen que él bien, pero que «su pareja no».

52,1% de los votos es el porcentaje de Luis.

Vamos con el tema de la bronca de Luis con Omar. «Tienes una pluma que no hay quien la aguante», le dijo Omar. Pero ojo, que Omar no piensa que eso sea malo, por eso lo usa como insulto…

El caso es que los encuentros que han tenido han sido un catálogo de chulerías, expresiones y gestitos de malote de barrio. Creo que Omar se pone pelis sobre el Bronx y luego practica delante del espejo.

Vemos también broncas entre Paula y Luis, sobre todo a raíz de la entrada de Lidia, de la que muchos pensaron que era la novia de Luis.

Luis cuando se enfada habla como la Pantoja cuando no quiere que la graben.

OJO, que Luis se quiere petar a la Milá. «Me encantas… tienes una forma de mirar que es intensa», le dice a la presentadora. Yo creo que ha visto que la Milá va de rojo y se ha puesto como un Miura.

«Se me está poniendo el látex… qué calor tengo», dice Milá mientras se airea los bajos con la faldita del vestido.

Milá conecta con la casa. Les pregunta que porqué tienen que ganar.

Yoli dice que aporta mucha energía a la casa. Paula porque ha sentido que es su lugar y que se ha mostrado como es y ha mostrado su corazón. Aza dice que… «no lo sé». Señor, que niña más cansina.

Alejandra dice que tiene que ganar porque es muy alegre y contenta y está muy ilusionada. Hala, premio Nobel.

Juanma dice que le está sirviendo para aprender de sus compañeros. ¡¡QUE POR QUÉ TIENES QUE GANAR, JODER, QUE ESTO NO ES UN GRUPO DE AUTOAYUDA!!

Jonathan dice que por la inocencia que tiene, que no hace nada con mucha maldad. Hugo dice que porque es su sueño, que se siente un ganador. Que pestiño.

NUEVO POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Y el primer expulsado de Gran Hermano 15 esta noche es… ¡¡LUIS!!

Yo no sé para que echan resúmenes durante la semana si luego nos vuelven a poner los vídeos, tooooodos los vídeos en las galas, pero en plan versión extendida, montaje del director.

Para hablar de Luis han llevado al plató a una señora que parece una alcaldesa del PP dando un pregón de las fiestas.

Esta semana no ha habido prueba semanal, sino una especie de anuncio del parato ese que no vale para nada más que para espiar a la vecina cuando se ducha.

El bicho ese ha estado a punto de follarse a Luis y a Aza. Seguramente tenga un pequeño pene cibernético con el que puede tener sexo clónico.

«El chichi es verdaderamente una cosa bonita», dijo Luis, «lo nuestro es una cosa… como un bolsillo», aportó Yoli. «Como un bolsillo», dice. Digamos que Yoli nunca lleva bolso.

¡¡Y A LA CALLE LUIS!!

AIBALAHOSTIA

No me lo esperaba para nada. Paula se va a quedar hecha una caca pasada por la turmix.

En el plató dice Fran que la salida de Luis no se comprende.

Pollito Volador, como le llama Milá (yo prefiero llamarle pollito que se hostió y se hizo mierda) que le molestó que Omar le dijera a Luis que tenía pluma y Luis se lo tomara a mal.

Tócate los cojones, ahora resulta que el malo es Luis por ofenderse y no Omar por usar eso como si fuera un insulto.

Y Paula ve que no vuelve Luis. Llora. Aza la consuela y también llora. Vaya mierda de consuelo.

A Paula se le está corriendo el rímel y parece un payaso diabólico. «Le voy a echar mucho de menos, que es mi mejor amigo aquí dentro, puf», dice la muchacha, entre sofoco y sofoco.

Flo está en el confe echándose la siesta. Yo quiero un trabajo como ese. Bueno, excepto por el hecho de que lleva unos pantalones demasiado cortos y de un momento a otro se le va a salir un cojón, con desolador y traumático resultado para nosotros.

Dice Milá que los concursantes hoy podrán vengarse del súper Maligno.

Milá dice que la semana pasada se le olvidó saludar a dos personas que le habían pedido, que lo siente. Eso la ennoblece. No se puede decir que Milá no se implique.

El súper Maligno conecta con la casa. Les dice que se congelen y que les va a ver. Están todos acojonados por si les lía alguna.

Aparece y se descojonan de su atuendo de marcapaquete. El caso es que se pone a repartirles cajitas de colores en las que están sus números de teléfono.

El súper normal llama al súper Maligno al confesionario. «Pícaro, no me falles», le dice.

En la casa, se abre la puerta y aparece el payaso cabrón de las tartas. Lleva una mesa llena de tartas.

Milá conecta con ellos y les dice que las tartas son para el Súper Maligno, al que «van a poder bombardear». El payasín está encantado, porque también va a poder inflar a Flo.

Yoli se está comiendo la tarta. Es lo único que se va a comer en el concurso.

Flo sale del confe. Alejandra falla el tartazo, pero Paula le pilla de lleno y cae en la emboscada del salón, donde le han inflado a tartazos.

El enano se esconde detrás de un sofá. Debe ser que quiere poner la guinda del pastel. ¡¡¡Y EN TODA LA PUTA CARA!!! JA JA A JA JA JA JA

Este hombre puede poner en el currículum que su puntería con las tartas es +10.

CAMBIO DE POST PARA LA ENTREVISTA DE LUIS.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Una gala de Gran Hermano que va a ser una escabechina

Empezamos.

POR EL AMOR DE DIOS

¿Pero qué le han puesto a la Milá?

Milá, vestida de caperucita roja castigadora (TELECINCO)

Milá, vestida de caperucita roja castigadora

¡¡Lleva un traje de latex rojo que parece la menstruación cuando practica Sado en la mazmorra!!

Si caperucita roja hubiera ido así que se encontró con el Lobo, éste habría acabado con una correa con bola roja en la boca, de rodillas y con un tacón metido por el ojal.

Lleva las tetas tan plastificadas y rojas que parecen dos paquetes de carne para guisar en la nevera de un supermercado.

Ay, señor.

El caso es que empezamos con los nominados. Alejandra a la sala de expulsión. Vemos un vídeo en el que dice que se siente sola porque su prima Yoli está más por Jonathan que por ella.

Alejandra ve lo que vemos todos menos Yoli: que el primo pasa de su prima como de comer mierda y ella bebe los vientos y hasta agua de la cisterna por él y él pasa de ella como de hurgarse en la nariz con un taladro industrial.

Regresamos. Flo se ha vestido de persona que sale a correr un domingo y acaba con un infarto. Irá a Guadalix a llevar una caja para alguna cosa. Lo mismo son bocatas para el equipo, pero no creo.

Vídeo de Luis.

«Me he dado cuenta de que tengo unos cambios de humor muy raros…», dijo Paula. A buenas horas, chiquilla. Ya sólo queda que te des cuenta de que chillas como un gorrino viendo un cuchillo y casi podrás ser normal.

El caso es que Luis ha estado esta semana haciendo muy buenas migas con Alejandra, lo que le hace mucha gracia a Paula. Eso si gracia significara úlcera.

Ahora Milá le agarra la cara a una del público, en principio para que la saquen, pero vamos, que si le pide la cartera la muchacha se acojona y le da el bolso entero.

Y nos tocan los vídeos pastelosos, incluído del que ya os hablé en el que en la camita Paula y Luis se comen el morramen y se dicen cosas susurrando. Puarg.

Paula se lleva mal con la lavadora. Al parecer ella no le da todo lo que ella querría. Al final hablaron y todo bien.

Otro día hizo un bizcocho con Hugo. Bueno, bizcocho… eso lo puedes usar como arma biológica y te quedas con el país que más te guste.

Y vídeo de Jonathan. Lo que pasa es que como en el caso de Luis, lo protagoniza Yoli. La muchacha, como os conté, está más salida que el pico de una plancha.

Si Jonathan dijera «Yoli, quiero acostarme contigo», ella estaría desnuda antes de que Jonathan acabara de pronunciar la Y.

«Tu hijo cuando está nominado se arrima a la prima que ni te cuento, no sé si será por eso o no…», dice Milá, demostrando que la objetividad es una de sus mejores virtudes.

Y vídeo Aza-Juannma. Éste no sabemos a qué viene, pero a mi me aburren lo que no está escrito. Son los dos taaaaaaaaaan guays, taaaaaaaaaaaaaaaaan correctos, taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan melosos…

El caso es que esta semana Azahara ha estado arisca con Juanma. El caso es que su Zoe, el novio que está fuera, ya puede ir buscando piso si vivían juntos.

Enésima entrevista/consulta a la gente de las gradas, véase familiares, véase exconcursantes. Esta gala promete ser entretenida como opositar a registrador de la propiedad.

En el público hay dos señores con traje negro y corbata roja que me da que pensaban que iban a un congreso de ventas de pienso para gatos y se han equivocado y han acabado en el plató de GH.

Milá conecta con la sala de expulsión. O se ha jodido mi tele o hay un efecto de luz raro que se parece a Matrix. El caso es que lo de siempre, que todos están nerviosos y que lo han asumido.

Ya no se juega en compañía, dice Milá. Y es que en un rato se abrirán los teléfonos durante una hora y el que sea menos votado, a la calle.

JA JA JA JA Dice Milá que por Twitter le han puesto que parece un mini babybel. JA JA JA JA descarado.

Volvemos con Aza y Juanma. Hay que rellenar tiempo, es lo que tiene. Lo que pasa es que Aza es tan sosa que yo preferiría que pusieran trozos de un documental de leones tumbados en la sabana.

Juanma se ha quedado picueto porque su supuesta novia no apareció en la gala de los familiares ni en los vídeos de apoyo que les pusieron el domingo. Y el tipo de la barba como el nido de una cigüeña no sabe si la muchacha le estará esperando o no.

EN FIN. CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST, CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

La heróica lucha de una joven por llevarse al huerto al muchacho que la rechaza

Yoli, más sola que la Una

Yoli, más sola que la Una

Estamos viviendo una de las peleas más intensas de la historia. Una lucha de ideales, de ideas, de fe. A su lado, las más grandes batallas de la historia de la humanidad fueron un juego de niños que se saca mocos y se los pega al de al lado.

La película está en marcha:  Yoli se quiere cepillar al Jona: la historia que emocionó a Steven Spielberg.

Lo de esta chica es pura determinación y un ejemplo para cualquiera. Cuando el Gobierno habla del valor de los emprendedores no se refiere a Honorato abriendo una frutería al lado de una tienda de chinos, no, se refiere a Yoli emprendiendo un viaje de 70 días al corazón del muchacho. Bueno, al corazón, al otro órgano que funciona con sangre.

Ni un solo día, ni uno, ha desistido en su tarea de acabar montando al primo como el que exprime una naranja.

Y ojo, que la muchacha no es una aficionada, que ha estudiado en las mejores obras y con los mejores obreros, que echa unos piropos que harían sonrojarse a Mauricio Colmenero.

La muchacha no está nada mal, la verdad, lo que pasa es que Jonathan dice que tiene alguien especial fuera. Alguien especial. Ni novia, ni follamiga, ni amigovia, ni ná: especial. Pues debe ser Paco Clavel, porque más especial que eso…

Yoli lo ha intentado por todos los medios. Con indirectas, con directas, con vectores convergentes, con gráficos, con esquemas, con anónimos amenazantes, con intermediarios, con refrote mejillonero, con método lapa, con el agarre del piojo, con la indiferencia y con la diferencia más in… PERO NADA.

Yoli, esperando a que Jonathan se acerque a por un globito...

Yoli, esperando a que Jonathan se acerque a por un globito…

Si Jonathan hace Don Juan Tenorio interpretando a Doña Inés, Don Juan se va a casa con dolor de huevos y ahí no muere ni dios.

La última ha sido este miércoles, cuando Yoli ha visto a su amado vestido de mecánico para la prueba semanal. Para qué queremos más. A Yoli se le ha puesto el cárter a echar humo. El cigüeñal de la muchacha sonaba como un V12 sobrealimentado con gasolina de la de marca blanca.

Era decir el propio Jonathan algo o cualquier otra persona de la casa y se lo transformaba en algo sucio. Eso me gusta. Ver el lado guarro de cualquier afirmación, frase o palabra es uno de mis deportes favoritos.

«Tiene Yoli para comer, para cenar y para almorzar», «¿Me recargas a mi las pilas?», «Te voy a sazonar», o «Estoy fatal, por tu culpa, como un motor caliente» (frase digna de José Luis López Vázquez a una noruega) fueron las últimas perlitas.

Ahora, también os digo que lo de Yoli me parece un ejemplo. Le gusta el muchacho y no le importa reconocerlo e ir a por él con toda libertad. Ole. Ahora, lo mismo debería estar atenta a los detalles y dejarlo ya…

Pero no hay manera. Jonathan ya se lo ha dicho por activa, por pasiva y sólo le queda enviarle a la muchacha un burofax. Le ha hecho la cobra, le ha dicho que no, y hasta ha llorado en el confe porque la chica le agobia. A mi me ha dado hasta penita el chaval.

«Me siento muy presionado por Yoli y no me gusta este rollo. Debería ser más duro y ser malo con ella, porque evitaría problemas. A mí todo esto me hunde porque yo tengo sentimientos por otra persona y al final, acabo haciendo daño a alguien», ha dicho el chaval, en una escena que podría haber protagonizado Michael Landon.

En fin, ¿hacemos apuestas sobre si Yoli triunfará o no? 

Paula, la rubia tatuada, hace edredoning doble liándose con el torero de GH15

Paula, con la boca como para acojonar a Tiburón III.

Paula, con la boca como para acojonar a Tiburón III.

Era un hecho insólito sólo conseguido por Arturo Requejo, el del pene como un tejo: hacer dos edredonings con dos personas diferentes dentro de la casa de Gran Hermano.

Ahora Paula se iguala a este fundamental hito de la historia de la humanidad dándole lo suyo a Omar y anoche al joven y sinsangre Luis, el torero.

Cuando en 2099 la BBC haga un resumen en imágenes del siglo XXI saldrá Obama, la llegada del hombre a Marte y Paula cepillándose a Omar y a Luis consecutivamente.

Llamadme loco, llamadme insensible, llamadme si montáis una fiesta de pijamas, pero después de lo mucho que estos dos han mareado la perdiz, que el pobre pájaro ha acabado vomitando, resulta que Luis le come el morramen a Paula justo la semana que está nominado con gente que tiene las mismas bazas que él.

La sinceridad y el amor de Luis, en una imagen:

Ah, el amor, siempre equilibrado y sincero...

Ah, el amor, siempre equilibrado y sincero…

En fin, os cuento cómo fue: estaban Paula y Luis en una de sus conversaciones en las que hacen repaso de lo mucho que molan uno y otro, dejando a sus abuelas como unas bordes de mierda a la hora de echar piropos en comparación, cuando la cosa derivó en te quieros sospechosos.

En una de esas, Luis le estaba hablando de distinguir el pimiento de la cebolla cuando tragas como un gorrino en una porqueriza cuando acompañó sus palabras con un paseo de su dedito por la entreteta de Paula. A ver, que si hubiera estado hablando de freír pechugas, pues todavía, pero no venía al caso.

En otra de esas le dijo Luis a Paula: «¡¡LO QUE CUENTA ES ÉSTO!!«, en principio se refería al corazón, a la nobleza, lo que pasa es que le agarró la teta a Paula que parecía que estaba exprimiendo un aguacate.

Voy a probar con la vecina, un momento. 

AIBA QUE HOSTIA ME HE COMIDO. Le he dicho que me dejara azúcar y cuando me lo ha sacado le he dicho que tenía un gran corazón y le he sobado la teta izquierda. No veas que hostias da para tener 93 años la hijalagranputa.

En fin, que la cosa se iba poniendo caliente como el pecho de un herrero, hasta que finalmente Luis le cascó un beso en los morros a Paula, pero a ver, no romántico de Pretty Woman de morderle un poco el labio antes de soltarse, no, un beso que sonó como agarrar un besugo por la cola y estampárselo en la espalda a Falete mientras toma el sol.

Jonathan, que pasaba por allí, se puso a chillar como si tuviera quince años y se hubiera encontrado a Justin Bieber meando en una esquina.

Paula y Luis, haciendo cochinadas (TELECINCO)

Paula y Luis, haciendo cochinadas (TELECINCO)

El caso es que a pesar de que Paula le dijo cosas como «nunca me casaría contigo» o «todo lo que a ti te gusta a mi me parece vomitivo», la cosa siguió marchando viento (culo de Paula) en Pompa.

Y acabaron metiditos debajo de las sábanas, que en esa casa los edredones los tienen que lavar más que en un hotel de esos que tienen luces de colores fuera, haciendo ruidos un poco asquerosillos, así como de que se te atasca el desagüe y le echas sosa cáustica y empieza a filtrar agua.

Son de esas personas que se besan pensando que cuanta más superficie de la cara del otro dejen llena de babas, mejor. Es como si marcaran el territorio de nariz a barbilla. Una vez me enrollé con una tía que me dejó la cara como si me hubiera lamido un rebaño de vacas con halitosis.

La cosa fue rara, porque hubo movimientos como si Paula hubiera decidido hacer mayonesa y se hubiera llevado la batidora, el aceite, la sal y el vinagre debajo del edredón. Los huevos ya los puso Luis.

Pero al cabo de un rato se quedó dormida la muchacha y entonces Luis… no sé cómo describirlo. No sé si Luis la recibió a porta gayola, o sólo a gayola, o si la quería empitonar pero ella estaba en el burladero o se la estaba colocando y no sabía cómo.

El caso es que al cabo del rato de hacer intentos como de aparcar con un bus en el hueco de un smart se la miró, respiró tranquilo porque Luisín seguía allí y se durmió.

Tu esto se lo cuentas a un cura y no sabe si mandarte tres avemarías o a una feligresa suya de vida licenciosa para que tengas algo que confesar.