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Paula: ganadora Gran Hermano 15 en una gala en la que se rebelaron con mal rollo los concursantes expulsados

Amor, eso es lo que debió haber anoche en la final de Gran Hermano 15.

Nubes de amor, no mal rollo y rencor de los exconcursantes “con palos metidos por el culo”.

Amor, o como otras veces, mucho brillo, confeti, pasta, sonrisas

Pero empecemos por el principio, que si no me pierdo y se me va el santo al cielo, que a saber qué hace allí, que yo ya hasta sospecho, tanto tiempo en el cielo, el jodío…

La cosa comenzó con Milá en el confe (un vídeo). Salió al jardín de la casa en plan la de Frozen e iba haciendo como Albus Dumbledore, iluminando cosas, porque habían puesto el patio como si fuera la puñetera casa del Yeti.

Había en el jardín tantas luces que la luz de las casas de Guadalix y de los pueblos cercanos se pusieron a parpadear como si hubiera un festival de sillas eléctricas y estuvieran batiendo un récord Guinness friendo a 200 a la vez.

Luis Fonsi estaba cantando. Él y los músicos estaban al aire libre y con cara de estar pasando más frío que la mierda abandonada de un pingüino. Si la gala empieza media hora más tarde lo tienen que recoger del escenario tieso y con una carretilla.

El vestido de Milá

A ver, ya sabéis que la adoro, pero era un vestido feo de cojones. Era marrón tono charco de camino rural y encima llevaba un plástico transparente con una especie de flores.

Lo del plástico no lo entiendo. Si fuera Top Chef y la quisieran cocer a baja temperatura, todavía. Porque para fuera lo mismo bien, pero para el plató, con todos los focos… tenía pinta de irse a cocer en su propio jugo. Milá en papillote.

Cuando acabó la gala le preguntaron a la gente del público si quería un muslo de Milá y si lo querían con el caldillo de debajo del asador. Las patatas fritas y los pimientos verdes iban aparte.

Las finalistas se habían puesto vestidos como para salir de marcha por el desierto del Sahara en Agosto. El de Paula llevaba tanto brilli brilli que los de la Estación Espacial Internacional llamaron a Houston a ver qué cojones pasaba allí abajo, que les daba el destello.

Les pusieron el vídeo con el que empezó GH, en el que los ex grandes hermanos bailaban mientras Milá recorría la casa. Los bailes eran como para que Víctor Ullate lo viera y dejara la danza para poner un puesto de perritos calientes.

Las finalistas veían el vídeo con cara de “¡YO QUIERO SER DE ESOS, FAMOSA, FAMOSA, FAMOSAAAAAA!“.

Dijo Milá, para ejemplificar el tiempo que llevan dentro, que las finalistas no saben que EE UU y Cuba han restablecido relaciones diplomáticas. Me da que esas tres no saben ni dónde está Cuba, piensan que “diplomáticas” son chicas con diploma y lo de restablecer no lo saben escribir.

Yoli dijo que estaba “un poco descompuesta“. No sé si era porque tenía muchos nervios o porque se estaba yendo la pata abajo como para expulsar y dejar la nieve como un cuadro de Pollock.

Y así fue, pero la expulsada fue ella: YOLI TERCERA FINALISTA.

Fantasmas del pasado

Llamaron a Alejandra al confe. Dijo Milá que se iban a enfrentar las dos a sus fantasmas del pasado, a lo que más les ha marcado en Gran Hermano. Empezaron con Paula.

JA JA JA JA JA

Le metieron a Omar, que apareció por la puerta como el que ha ido al baño mucho rato y vuelve.

– ¿Qué haces por aquí?, dijoPaula.

– Estaba esperando el autobús y llegado aquí, contestó él, chulo como siempre.

Vídeos de sus amoríos y diálogo de ascensor. Paula llevaba el peso de la conversación. Pero claro, eso lo hace Paula en cualquier conversación. Si hubiera estado con Paula, Zaratustra se habría quedado callado y no habría hablado si así, ni asó.

Los dos ponían cara de póker y no precisamente de cuando llevas buena mano. Era más como si estuvieran jugando al Texas Holdem y se hubieran dado cuenta de que llevaban dos sotas, un basto y dos oros.

“Lo bonito está muy bien. Ahí se queda, Omar…”, dijo Paula. “Son cosas que pasan“, apuntó Omar, que es muy de desarrollar los temas.

Milá ahondó, metió el dedo en la herida. Milá pilla a Cristo en la cruz y no se limita a clavarle un poco la lancita en el costado. Se la hinca que tienen que hacer los crucifijos en dos partes.

¡¡Y LE METIERON A LUCÍA!!

JA JA JA. Entró por la puerta como si viniera de probar tallas de supositorios.

“Estoy un poco hasta las narices de ver siempre los mismos vídeos“, dijo Lucifer. “Es la noche de Paula, Lucía, no la tuya”, le dijo Milá, haciéndole la rotura del siglo.

Paula les deseó que “vivan su historia juntos, que yo voy a vivir la mía”. Traducción: “Sé que voy a ganar y os van a dar por culo”.

Las no bragas de Lucía

¡¡¡DESLIZ DE LUCÍA!!! La entrepierna de Lucía al descubierto, si es que tenía que pasar: falda de ancho cinturón, posición frontal, cámara a la altura del marisco… Pues hala, a presentarle tu falla de San Andrés al mundo. Aquí mi fosa de las Marianas, aquí un amigo.

Un tuit de la gran Leire Echeberria (@LeireEcheberria) con el desliz de Lucía.

Un tuit de la gran Leire Echeberria (@LeireEcheberria) con el desliz de Lucía.

Y Yoli llegó al plató. Su familia la recibió como debió recibir la madrastra a Hansel y Gretel cuando llegaron de nuevo a la casa siguiendo las piedrecitas.

Yoli estaba nerviosa. Pero no nerviosa de “uy, que nervios”, no, nerviosa de “he cenado bocata de anfeta con MDMA y mahonesa de LSD regado con redbull en vena”. Le faltó la botellita de agua en la mano y que fueran las 10 de la mañana en un after.

Lo primero que le pusieron (con Alejandra mirando desde la casa) fue el vídeo del sacrificio, en el que las familias decidían que se concentraran los votos en Alejandra. “Vimos a Alejandra más fuerte“, “tienes que apostar por el caballo ganador”, “tienes que ir a ganar”, dijo la madre de Alejandra en los vídeos.

Milá le preguntó a Yoli si le parecía justo “si, si, si, si, si”, dijo Yoli. A esta chica le dicen que su familia ha decidido arrojarla a un volcán como sacrificio a los dioses para que a Alejandra no le salga celulitis y lo ve bien.

Vimos los vídeos de Alejandra con Vitín, en los que debía pensar “pues si con una prima no cuela… pues a ver la otra”. Pero tampoco coló. Vitín tiene pinta de ser de poco meter.

–  Ya casi tengo acabada la Biblia: antes entrará Vitín en una prima que un rico en el reino de los cielos, ¿qué le parece, eminencia?

– Na, mejor pon algo de una camello y una aguja.

 Paula ganadora de Gran Hermano 15

Paula, ya ganadora de Gran Hermano 15

Paula, ya ganadora de Gran Hermano 15

Milá conectó con Alejandra y Paula. Estaban en la sala de pruebas, donde estaba nevando, una cosa muy natural para un sitio cerrado.

En una pantalla se iban mostrando imágenes de Gran Hermano 15, formando un arbolito de Navidad. Mientras, Milá daba un discurso lacrimógreno.

Y LA GANADORA DE GRAN HERMANO FUE… ¡¡¡PAULA!!!

Paula chilló, chilló mucho. O sea, como cualquier otro día.

Paula dijo que moría de amor. O sea, como cualquier otro día.

Paula correteó meneando los brazos como una gallina degollada. O sea, como cualquier otro día.

Alejandra tenía una cara de amargor como para tomarte una tónica y que te sepa dulce.

¿DONDE ESTÁ EL VÍDEO DE LAS CARAS DE OMAR Y LUCÍA CUANDO DIJERON LA GANADORA? ¡¡¡ESO ERA LO MÁS IMPORTANTE!!! La verdad es que se equivocaron privándonos de esas imágenes.

Paula ha ganado con el 70,9%. CATACRACK

El siguiente objetivo fue dejar a Yoli más triste que el tío de la lotería cuando ve que el décimo que le da el del bar es del año pasado.

Le pusieron un vídeo en el que Jonathan decía que a él le gustaría que ganara Paula o que las tres se lo merecían. YOLI PILLÓ UN CABREO DE COJONES.

“Sigues sin mojarte, ¿no?”, le dijo al primo y a Jonathan se le pusieron los testículos como las orejas de Mickey Mouse.

Milá entró en cólera y se cagó en él “sé un caballero y asume lo que haces“, le dijo al barbas, que estaba como si se hubiera sentado en una bici si sillín y tuviera que seguir pedaleando por cojones.

MOVIDÓN

“Yo ahora tengo una altura de cabreo… que no puedo ni hablar“, reveló Jonathan. “Este es un programa al que se viene a hablar”, dijo Milá, “y un circo”, respondió él “porque hay cada montaje…”.

A mí no me dices a mi que esto es un circo a la ligera“, se cabreó Milá. Jonathan amenazó con hablar de lo que se dice fuera de cámara.

Milá, ya al cuello, le preguntó: “¿es cierto que has roto con esa personita especial?”. “No he roto porque nunca estuve”, contestó Jonathan. O sea, sí.

Los primos demostraron ser unos siesos de la leche ¿Dónde está el buen rollo que siempre tenían?

“Ha pasado lo que sabía que iba a pasar, que he perdido a esa persona especial y a Yoli“, dijo Jonathan.

Y a Yoli se le abrió el cielo y lo que no es el cielo y tardó una milésima en intervenir: “a ver, que a mi me ha molestado, pero…”. JA JA JA JA JA JA JA JA JA

Creo que Yoli, a pesar de tener menos amor propio que el felpudo de un puticlub, es de las que mejor me caen de esta edición.

De vuelta al plató el súper le pidió a Paula que se despidiera de la casa. “Yo me despediría de la casa, pero esto no es la casa, es el mundo de las tinieblas”, dijo Paula, “pero el mundo de las tinieblas está muy bien, oye”, añadió. No comment.

 Entrevista a Alejandra y más mal rollo

Alejandra estaba en Modo Miss Simpatía ON. O sea, que sacaba la sonrisa, pero por dentro debía estar más jodida que un pavo en Navidad.

Y segundo encontronazo.

“No te hago sonreír”, le dijo Milá a Jonathan y para romper el hielo añadió “es como Fran, que parece que se ha metido un palo por el culo”. Milá en modo Daño Colateral ON.

Pero Fran estaba efectivamente en modo palo por el culo: “Gracias, Mercedes, cada uno tiene la cara que tiene y no es la noche para otra cosa”, dijo con muy mal rollo.

ESTA ES LA FINAL DEL MAL ROLLO. No recuerdo una final con tanto agorero y amargado en el plató.

“Habéis sacado el 2% de todo lo peor de lo que ha pasado, me he decepcionado“, explicó. ¿PERO ES QUE ESTA GENTE NO HA VISTO GRAN HERMANO EN SU VIDA?

Y por si fuera poco habló Azahara, que dijo que le hubiera gustado ver más de ella. JA JA JA JA JA De ella. JA JA JA JA JA JA JA Sí, un plano fijo le faltó.

Para cuando Paula llegó al plató ya estaban allí Luci-Fer y Chul-Omar. La definición pura de reventados.

Episodio perro (Lucía dijo haber oído a Paula llamar perro a Omar y dijo que si no era así, pediría perdón). Luci-Fer estaba tragando bilis como si le hubieran puesto un embudo y se la estuvieran echando de un barril.

No te voy a pedir disculpas, menos después de haberte escuchado llamarme puta”, dijo Lucía. “Lo llevo recapacitando unos días, pero no voy a pedir perdón”, explicó Luci-Fer, con el gesto más torcido que Cuasimodo estreñido intentando deponer.

“Tomo nota, porque a lo mejor intervienes menos en los programas que yo controle“, le dijo Milá a Lucía. OSTRAS que MAL ROLLO. Cuando la madre de Al Capone quería regañarle por no comer le amenazaba con que iba a venir Milá.

Y lo de siempre, maletín con la pasta, apagado de la casa…

¡¡Y LOS CHUNGUITOS EN EL CONFE!! Son los primeros confirmados de Gran Hermano Vip, que empezará a la que acaben las fiestas.

¡¡OS VEO EN ESA TAMBIÉN!!

Y mientras, podéis seguirme en Reality-Blog-Show.

¡¡GRACIAS DE CORAZÓN POR ESTAR AHÍ!!

El timo detrás del sexo de Yoli y Jonathan en Gran Hermano 15 (o el no edredoning)

Hola a todos.

Una vez que he conseguido, a través de 235 emails, 2.187 llamadas y un par de detenciones por acoso, que mis amigos del FBI accedieran voluntariamente a examinarlo, os puedo decir que el vídeo de Yoli y Jonathan haciendo edredoning es una gran mentira.

A su lado, la Atlántida existe y es un pueblo de Albacete.

Recapitulemos: Jonathan estaba muy triste por la expulsión de su primo. Estos se quieren tanto que creo que la persona especial de fuera de la que cada uno habla son en realidad ellos dos. O sea, que hacen cierto el dicho de “cuanto más primo más te la arrimo”, si no, ya me dirás.

El caso es que con Jonathan bajo de defensas, ahí estaba el virus Yoli, dispuesto a entrar a saco en su organismo y quedarse allí para siempre. Pero como no sabía cómo se tomaría Jonathan que la rubia intentara meterle la cabeza por el ano para meterse en su organismo, pues se metió en su cama y ya (vídeo aquí).

Yoli y Jonathan, castos en la cama. (TELECINCO)

Yoli y Jonathan, castos en la cama. (TELECINCO)

Y ahí es donde viene la mentira: GH 15 ha emitido un vídeo de esos grabados con cámara nocturna en el que se ven diferentes planos de los dos bajo las sábanas y diferentes zooms con música sugerente y ruiditos varios.

¿Cuál es mi opinión y la de los agentes del FBI que acabaron con crisis nerviosa por la matraca que les di para que me ayudaran? Pues que un vídeo de Fran ahuecando un pedo de debajo del edredón se parece más al sexo que eso. Lo pone literal en el informe del FBI.

Jonathan es más puro que un paquete de vendas esterilizadas. Si os hacéis sangre podéis vendaros con él y os libraréis de las infecciones. ¿Cómo iba a caer ahora en las garras de Yoli?

¿Y alguien se cree que si su Jonathan le hubiera dado cuarto y mitad de chopped Yoli no habría salido de esa cama descorchando champán y tirando fuegos artificiales? Vamos, es que pide que la dejen salir de la casa para tatuarse la cara de Jonathan entre teta y teta.

Conclusión: O Jonathan lo reconoce expresamente o ahí no ha habido más que los refrotes típicos que viene haciendo Yoli a Jonathan, que son al sexo lo que mearse en las manos a la higiene.

Mercedes Milá entra a concursar a la casa Gran Hermano 15… con una gallina y dura 9 horas

Si lo que querían en esta edición y en esta primera gala de Gran Hermano 15 era sorprender y descolocar, conmigo lo han conseguido.

Milá, durmiendo como una bendita en GH 15

Milá, durmiendo como una bendita en GH 15

Sí, es verdad que me tuve que levantar varias veces a ver si me había dejado el gas del horno abierto porque pensé que estaba sufriendo una intoxicación.

Fue todo tan surrealista que imaginé que lo siguiente sería despertarme en una bañera llena de hielo y con un riñón menos, pero no. Era todo real. Bueno, a ver, real es una palabra poco aplicable a este Gran Hermano…

Era todo tan raro, tan inexplicable, tan radical, que es más que probable que en Ibiza dejen de vender droga caníbal y empiecen a pasar en las discotecas cd’s con esta gala grabada para que la gente flipe.

En primer lugar, la casa de este año es como un anuncio de Micolor en colaboración con Pantone. Cogieron todo lo que habría sobrado de otros años y lo apañaron. Eso incluye restos de pintura de todos los colores, trozos de suelo y materiales diversos.

Creo que hay varias denuncias de constructores por robos perpetrados en obras por una furgoneta con un ojo rojo pintado en un lateral. Se bajaban dos redactores del programa, rapiñaban lo que hubiera más cerca y hala, para Guadalix.

La casa es como las colchas de retales que hace mi abuela para las casas del pueblo.

Luego estaba Milá, que llevaba una camisa con lucecitas, como si se hubiera disfrazado de iluminación de fiestas patronales. Es la misma camisa que usan los agentes de la CIA cuando quieren camuflarse en una tienda de árboles de navidad. Si la dejan fuera mucho rato le aterrizan encima seis vuelos de Barajas.

Y menos mal que eran luces de LED, que no se calientan, porque si le ponen bombillas incandescentes se le quedan las domingas como pollos aliñados.

Os voy contando los perfiles de la gente y los animales (sí, literal) que han entrado a concursar y lo uso para articular el resumen. Necesito un poco de orden en este caos que es ahora mi mente. Bueno y un Valium, pero la de la farmacia de guardia no me lo ha vendido.

Para que os hagáis una idea: anoche según hacía la gala en directo le iba pasando titulares al portadista de 20minutos.es (@afilamazas, un tío que mola mucho) y después de cada uno le tenía que poner: “no es broma“.

La gala comenzó con un Lipdub dentro de la casa (grabado) con muchos ex concursantes de GH y Milá. Entre los que hacían el baile había una paella. Sí, una paella era parte de la coreografía.

El baile acababa con un muñeco Milá siendo lanzada por encima de los muros de la casa y cayendo en una pasarela exterior para ponerse a presentar como si nada. No, no era Milá, era un muñeco, pero el mero intento de montaje sólo podía presagiar que la gala iría en esa línea surrealista o que me estaba dando una embolia cerebral.

Al fondo de la multitud de público que rodeaba la pasarela fuera de la casa (cómo cojones volverá esa gente a su casa) había también había una especie de Predators-Drag Queen que si las ve Schwarzenegger en lugar de dispararles se los pasa por la piedra.

Los dos primeros concursantes debían pasar una prueba que consistía en reconocerse (sin conocerse) como tales entre una multitud que había reunida en el patio de la casa. Los concursantes de Gran Hermano son como los perros, se olisquean el culo y ya saben quienes son. Si les veis meando en el jardín es que están marcando el territorio.

Resultaron ser un tal Josep, un mexicano que se hace llamar PapirrínTintín. Se vino a Barcelona porque su mujer se fue. Pusieron una foto de la tía todo guapa y él con cara de haber vomitado gyn tonic como para emborrachar al Gigante Verde. Normal que se fuera.

Paula y Josep

Paula y Josep

Su pareja (a la que no conocía) se llama Paula, tiene 19 años y dice que le gusta que la llamen la hawaiana. Como la pizza de mierda esa que lleva piña. Que aberración. Tiene los brazos pintarrajeados como si se los hubiera dejado encima de la impresora de un club gótico. No llevaba unos pantalones rotos, llevaba unos rotos con pantalones.”Esta soy yo, la hawaina”. Creo que a esta chica la patrocina Telepizza. De hecho, la llamaremos Paulizza.

Creo que Paulizza es de mentira. En serio. De un momento a otro se le abren las nalgas y salen los dos señores que la manejan por dentro.

La segunda pareja: Luis y Francisco, torero y apoderado respectivamente.

Luis y Francisco

Luis y Francisco

El apoderado se ha comido seis toreros antes de quedarse con el que tiene ahora. Los botones de la camisa le quedaban prietos que iban a saltar y a matar al cámara que estaba enfrente. Eso no lo paraba ni un chaleco antibalas. Dijo que viene a Gran Hermano a adelgazar. Como se descuiden los demás se despiertan un día y se lo encuentran royéndoles los pies.

El torero es como el trillizo perdido de los Gemeliers. Mata animales para entretener a la gente y se debe haber comido los mocos como torero para tener que entrar en GH15.

Maika y Loli

Maika y Loli

De una trampilla salieron dos señoras de la limpieza. Eso no es raro con la reforma laboral, que faculta guardar a los trabajadores en el cuarto de los trastos, pero lo bueno era que Maika y Loli, hermanas, de Córdoba, pensaban que estaban trabajando para limpiar en GH, pero en realidad eran concursantes, aunque no se lo dijeron hasta avanzado el programa.

A ver cómo cojones se lo explicas a la Seguridad Social y a Hacienda. Esa declaración de la renta va a ser un cristo. Sí, verá, estuve dos días dada de alta como limpiadora y luego es que era concursante y…

La siguiente concursante se llama Shaima, de 18 años y es de El Príncipe, en Ceuta y musulmana practicante. Le dijeron que era sólo reserva y que no iba a entrar. La muchacha se cogió un disgusto como el que va a ponerse una leche con colacao y el cartón de la nevera está vacío.

En su vídeo de presentación salía con un caballo. Todo el mundo sabe que en El Príncipe de lo que más hay son caballos. Tu vas a cagar, levantas la tapa del water y salen corriendo seis caballos. Dijo que cuando tiene disputas con su madre se expresa cantando con ella. Yo le hago eso a mi madre y me suelta una hostia que me deja las cuerdas vocales para atar al burro en la puerta.

Shaima y Paco

Shaima y Paco

El taxista que la llevó a Guadalix también se presentó al casting. Se llama Paco y tiene un pelo rubio en el que se perdieron unos montañeros suizos el mes pasado. Aún se les oye gritar en las noches frías. El tipo lleva un peinado como el pubis de la momia de Tutmosis III. Otro que iba engañado. Entró en la casa y será la pareja de Shaima.

Tiene un chaleco de estampado de leopardo. Madre del amor hermoso. Un chaleco de leopardo, joder, eso es ilegal en 56 países. Duerme con calcetines. Por eso te azotan en 124 países. Incluido España.

Y ahí empezó lo raro. O eso o yo tengo poco mundo. En el confesionario había una cabra llamada “Rubia”. El súper estaba hablando con ella y explicándole que tiene que pasar todos los días por el confe a “compartir sentimientos”. Os lo juro. Estaba hablando con ella.

Y LLEGÓ LA NOTICIA BOMBA: MILÁ ENTRA A LA CASA A DORMIR CON ELLOS, A VIVIR CON ELLOS.

Claro que no dijeron cuánto tiempo, pero me juego algo a que es sólo hasta el domingo, que hay otra gala. Si la dejan más días acaba soltándole una hostia a alguno que tiene que venir el ratoncito Pérez con un camión a por los dientes.

Vitín y Omar

Vitín y Omar

Vamos con dos concursantes más: Omar y Vitín. De Carabanchel, como Manolito Gafotas. Vitín dijo que quizá sea un poco friki. No, Vitín, no, no lo parece. Vitín. Dijeron que quieren llevar el nombre de Carabanchel por todo el mundo. Ole, ahí, con el barrio a muerte.

Jolin. La historia familiar de Omar hace que la de Marco y Heidi parezcan una comedia.

Alfredo.

Alfredo.

Por otra puerta apareció un muchacho con cazadora de cuero llamado Alfredo con pinta de salir de la Movida Madrileña y sin que nadie le haya dicho que se acabó. Es como un japonés de la II Guerra Mundial perdido en una isla del Pacífico, solo que el Pacífico es la drogaína.

El caso es que Alfredo es el hermano de Omar por parte de padre, cosa que Omar sabe pero Alfredo no y Omar ha decidido no decirle nada aún a pesar de que concursarán como un trío. ¿Esto qué cojones es? ¿Una telenovela de los ochenta? Solo faltaba una rubia con el pelo cardado y un jersey que le marcara las tetas como si se lo hubieran pegado con Imedio.

Alfredo es vendedor ambulante, vallecano de 23 años y del Real Madrid. Es cristiano evangélico y le gustaría ser pastor y predicar. Toma ya. ¿Pero qué vallecano de palo es éste que es del Real Madrid? ¡¡AÚPA RAYITO!!

¿Soy yo o eso parece una plantación de nabos? Ahí hay más penes que en el muestrario de un sex shop. Me da miedo por la cabra. Es más que posible que al lado de lo que le van a hacer lo de la cabra de la Legión sea como un noviazgo del Opus.

Pero no, para salvar la virtud de la cabra entraron dos muchachas de buen ver.

Alejandra y Yoli

Alejandra y Yoli

Se llaman Yoli y Alejandra, son primas hermanas y de Albacete. Azafata de vuelo y maestra. “A veces es un poco choni”, dicen la una de al otra. Genial. “Mis aficiones son salir de compras o con mis amigas. A veces leo libros. 50 sombras de Grey lo tengo”, dijeron. Y que bailan “reguetoning”.

Tienen un coche de hacer cundas. La palanca de cambios está hecha con celofán. Tu te vas a la Cañada Real y en ese coche no se suben ni los yonkis. Es más, en ese coche se sube la niña de la curva y al llegar a la curva ni avisa ni nada a ver si se hostian y se quema.

Hugo

Hugo

Y entonces entró el dueño de la cabra, Hugo, que concursa con la cabra, siendo ésta concursante de pleno derecho. Hugo lleva el pelo como si se le hubiera acostado un hurón en la cabeza. Para mi que la cabra come en ese pasto. Es la única cabra del mundo que caga blando y no con bolitas secas.

Creo que Hugo mantiene relaciones sexuales con Rubia. Digamos que Hugo no es el único que ordeña en esa relación.

Juan Manuel y Jonathan

Juan Manuel y Jonathan

Dos concursantes más: Juan Manuel y Jonathan. Son monitores de surf y de deportes de aventura y tienen una barba como para criar pichones. Son primos hermanos. Se hacen llamar el Borreguín y el Borreguete. ¿Hay alguien normal y sin apodo en este concurso? Bah, no sé para que pregunto.

Azahara

Azahara

La última concursante era una tipa llamada Azahara y resulta que es una chica que estaba entre el público. También tipo maciza, pero con el pelo rizado que parece la novia del Gran Héroe Americano.

Azahara no entra con pareja, es más, ella deberá elegir una de entre los que haya en la casa. Una de sus amigas que salía en el vídeo se llama Jazmín. ¿Eso qué cojones es, un grupo de amigas o una floristería?

El caso es que Azahara es activista contra el maltrato animal y odia los toros. Se va a llevar de lujo con el torero y el apoderado.

Y llegó el momento en que Milá entraba en la casa. Como este año se concursa en compañía Milá entró con una gallina llamada Falacia. No, no es una broma. Mercedes Milá, presentadora de Gran Hermano, concursa con una gallina. Con dos cojones. A tomar por culo el dinero invertí en el psiquiatra.

Los demás la recibieron con la misma naturalidad con la que uno hablaría de masturbación delante de su madre. “Que raro se me hace”, dijo Milá. Joder, pues a nosotros…

La SEGUNDA NOTICIA BOMBA: FLORENTINO FERNÁNDEZ ALIAS ‘FLO’ SERÁ EL PRESENTADOR DE GH MIENTRAS NO ESTÉ MILÁ. Bueno, el presentador no, una especie de ‘súper’ pero malo. No quedó muy claro qué leches va a hacer.

Y eso fue poco más o menos. Que no es poco. Seguiré informando.

NOTA ACTUALIZACIÓN: ¡¡MILÁ YA SE HA IDO DE LA CASA!!

Ha durado menos de lo que me esperaba. A eso de las diez ya se ha ido de la casa y allí deja al resto. Si a mi me hubiera dado Shaima la chapa que le dio a Milá anoche, yo también me habría ido.

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AH Y… ¡¡SI OS HA GUSTADO COMPARTID!! que eso es de ser buena gente… 😉