Mi amiga A. trabajó con la hermana de Inés Sastre en el bufete de abogados que se encargaba de los asuntos legales de la modelo; contratos publicitarios, trámites aduaneros (algunos peliagudos, como cuando a Inés Sastre le daba por comprar media Tailandia en muebles o alguno de sus novios millonarios decidía enviarle enormes regalos carísimos).

El bufete de abogados donde trabajaba mi amiga A. con Candela Sastre se ocupaba además de otras gestiones como, por ejemplo, llamar a los representantes de UNICEF en España para montarles un escándalo por haber reservado unos billetes de avión en turista y no en primera – para ella y sus dos amigas acompañantes.

¿No pretenderían que Inés – y par de amigas – fueran a volar en turista hasta África? Una cosa es donar a UNICEF el importe de la exclusiva para el ¡Hola! de la modelo solidaria abrazada a niños famélicos, y otra cosa MUY DISTINTA es que UNICEF, para ahorrarse algunos duros, pensara trasladarla en turista…

«¡Inés sólo viaja en primera!» (Normal: no se pueden cazar millonarios en clase turista…)

Y viajó en primera. Y UNICEF tuvo que descontar de su «generosa donación» el precio de los tres billetes.

¡Qué buena es Inés! Abrazada a esos niños famélicos que ni sabían que saldrían en el ¡Hola! (los niños pobres, como la gente pobre, no tienen derechos de imagen. Es más, no tienen imagen. Es más, no existen, salvo que aparezcan junto a una modelo solidaria.

Los niños hambrientos lo que necesitan no son ONGs, sino un buen abogado; para demandar a todos los canales de televisión y revistas que utilizan su imagen sin «derecho del menor» que valga. Ya verías tú cómo acabábamos con el hambre en África. El hambre en África que da a tantos de comer…)

Grados: 3º

Yo quería estar a poquísimos grados de Tori. Porque yo a-d-o-r-o a Tori, y más ahora, que la pobre está desheredadita viva.

Qué mal, Tori, nena, qué mal. Toda la vida defendiéndote de quienes te acusaban de ser una niña de papá para que ahora, que papá ha muerto, te quedes sin tu parte de los 400 millones de euros que tenía el buen señor en patrimonio. Fatal, Tori, fatal.

Y qué putada. Quince años de esfuerzo interpretativo y cirugías plásticas. Quince años de interpretar papeles de guapa rodeada de guapas (y luego se atreven a decir que eres mala actriz, qué mala es la gente, Tori, qué mala y qué envidiosa), de convertir tus ojos saltones en un complemento de moda y tu armario en una cortina de humo. Quince años de tesón constante y ahora te quedas huérfana de padre (productor) y sin la herencia millonaria con la que contábamos todos los que te queremos bien, Tori.

Qué desastre.

Pero, ¿sabes qué, Tori? ¿sabes qué? Que yo no pienso dejarte tirada como a una cualquiera. Yo no. Yo voy a ayudarte, Tori. Y de paso, a ponerme a un grado de separación de ti (lo cortés no quita lo caliente, nena, you know…) ¿Cómo? Muy fácil, voy a pujar por esas cositas tuyas que vendes en ebay: el bolsazo de Gucci, ese otro vintage de Chanel, y esa capita de piel de zorro rosa de Narciso Rodríguez. Sí, Tori, así soy yo: ABSURDA.

Grados: 1º (ebay mediante)

No hay nadie más pop que Heidi (Slimane): diseñador superstar de la línea de ropa masculina para Dior, fotógrafo y artista conceptual.

Anoréxico a ultranza (él afirma que sólo come potitos, otros aseguran que ni éso) e instigador de otros célebres anoréxicos (parece ser que Karl Lagerfeld llegó a decir en algún momento de lucidez, de esa lucidez suya, que había adelgazado tanto sólo para poder caber en un traje de Slimane, que por eso se mata de hambre y se alimenta exclusivamente de Pepsi Light).

Slimane es, además de todo lo anterior, el creador del peinado monje-loco (ese de laterales elevados, que después adoptaron Beckham, Robbie Williams, los metrosexuales pastilleros y las maricas de Chueca), aunque lo abandonó cuando descubrió a un camarero peinado igual que él.

Heidi S. quedó fascinado de niño al ver a Bowie en la portada de uno de sus discos vestido de «Delgado Duque Blanco»; de mayor, acabó vistiéndolo. Y acabó vistiendo de «delgadísimos duques blancos – de cocaína» a muchas otras estrellas del pop, con esos trajes tan Slimane que rozan la fantasía yonqui deluxe.

No hay nadie más pop que Heidi.

Que conoció personalmente a Bowie en una cena con Boy George.

Y yo… también estuve con Boy George – queridos – una tarde en el Soho londinense:

lo que me pone a solamente un par grados de separación de Hedi Slimane.

O incluso a menos de dos, si cuenta el hecho de que tengo un enorme echarpe de lana y unas zapatillas doradas (ambas prendas de Dior) que diseñó H. Slimane. Si cuenta que yo me he gastado 1.000 euros en Slimane.

Y que mi talla me aleja tantos grados de ángulo de los tallajes de la ropa de Heidi S., que en cualquier momento podría alcanzar los 360º y encontrarme cara a cara con él.

Grados: 2º