Charito Piedra (Sharon Stone para los no amigos) no está en su mejor momento interpretativo – aunque su contribución al avance de la ciencia quirúrgica sea innegable.

Cuentan las malas lenguas (mmmmmmmmm) que para las escenas de la Stone en la segunda parte de Instinto Básico han tenido que hacer más trabajo de edición en la sala de montaje que para sostenerle las tetas a Jessica Rabbit o para sacar mona y joven a la Streisand en «The Mirror Has Two Faces» (and the camera twenty filters).

Las malas lenguas somos así.

Cuentan también que Charito, tras obligar a todo el equipo de la secuela (que amenaza con ser incluso peor que la primera) a cambiar los planes de rodaje para que ella pudiera acudir a Cannes y exhibirse con su planchado nuevo, los reunió a todos a su regreso para decirles cuánto les había echado de menos. Bien. Tanto que había traído un regalo para cada uno. Muy bien. Una caja divina para cada cual que contenía… TACHÁN… ¡un gorro de ducha – robado del hotel de La Croisette – por cabeza! (Súper literalmente). Pues qué bien. Tía puta.

¿Y el frontal? ¿Y el frontal?

El mismísimo Heath Ledger, protagonista de Brokeback Montain, luciendo desnudez pelín famélica pero de lo más bucólica y pastoril (y uncut, para mi desgracia).

Porque es viernes y para compensar por la decepción con Charito, que se nos acaba de caer de los altares por cutre, por mentirosa (¿cómo puede negar haberse operado con esos clásicos pómulos BoDerek-comparte-plano-con-la-Obregón?) y por mala actriz. Vaya por dios. Cada vez nos quedan menos, y la Mosquera malísima de los nervios…

ACLARACIÓN PREVIA: Ayer pasé el día combinando la deliciosa lectura de la biografía del Barón Corvo, de A.J.A. Symons con la interesantísima «Mari, ¿me pasas el poppers?» de Miss Shangay Lily. Y pensé que la Diva merecía un espacio de honor en esta galería de personajes. Esta mañana, cuando llegué al cíber, entré en su web y me vi citado, adjetivado y tratado con un conmovedor cariño. El post que sigue bien pudiera parecer un lance de juegos florales, pero no lo es. En absoluto. Estaba planeado; pero la maravillosa casualidad que hizo que yo estuviera leyéndola mientras ella escribía mi nombre en su Divario, lo ha hecho urgente.

MISS SHANGAY LILY es – ahí donde la véis; importante maricón pintado – el ÚNICO intelectual español que reflexiona en medios públicos sobre el fenómeno ‘queer’ (aquel que defiende la diferencia apocalíptica gay, bisex y transexual frente al creciente conservadurismo del fenómeno gay integrado), el feminismo radical y la elaboración del deseo como constructo que va más allá del género o la identidad sexual.

MISS SHANGAY LILY, que ha sido actriz en películas españolas de éxito, colaboradora en programas de variedades – e incluso de variantes -, reportera para el «Corazón de…» con la Igartiburu, e incluso rehén de La Granja de Terelu. Que inauguró en España el fenómeno de los ‘tea-dance’ y creó la primera revista gratuita gay (que lleva su nombre y le costó algún que otro disgusto posterior) es una importantísima figura del pensamiento español.

Por mucho que sus libros lleven títulos petardos, sus contenidos no lo son. Aunque sus turbantes y modelazos resulten deslumbrantes, su rigor intelectual lo es aún más. Por más que los medios masivos recurran a ella para dar color a sus obviedades, Miss Shangay siempre consigue ir un poco más allá y convertirse en un personaje complejo e inclasificable para la mayoría.

Será por eso que para conocer su auténtico pensamiento es necesario acudir a sus ensayos, a las salas de teatro alternativo o a su DIVARIO ONLINE, donde ella lo explica tan bien:

Cada vez que me he salido de la casilla que se me había asignado (drag-queen-divertida-frivolona-televisiva-sin-mensaje) he sido castigado con la invisibilidad que las bolleras, transexuales no sexuadas y feministas tan bien conocen.

Será por eso que me gusta tanto.

Ganó. Anoche el que fue tantas semanas favorito del público demostró que España manda al teléfono.

Bien por Sergio, que entra en las mayorías nacionales: Torrente, El Código DaVinci, Crónicas Marcianas,…

Pero Sergio , además de nuevo integrante del mainstream dreamteam patrio, es también la demostración del éxito del mosquita muerta, de la carita de bueno, de la tranquilidad que nos dan aquéllos que no suponen una amenaza: Soraya era demasiado, como lo fue Chenoa en su momento: demasiado lista, demasiado resuelta, demasiado segura,… y Víctor, bueno Víctor canta bien, pero España no es de melenas ni actitudes de R&R Star en formatos familiares.

Gana Sergio, muchachito canario que me imagino que canta correctamente, cumple con las coreografías y levanta moderadas pasiones – aseaditas – que los padres de las adolescentes esemeseras contemplan con buenos ojos.

Gana Sergio y confirma mis apocalípticas teorías acerca de la progresiva muermización nacional. Y de aquéllo que le decía a Millás su madre: «No te destaques, hijo mío, no te destaques».