La televisión ha creado un mundo esquizofrénico en el que entre el individuo y lo global no hay nada. Alain Touraine

Archivo de la categoría ‘EUROVISION 2007’

Estilismo Eurovisión XXIII. Armenia

Estas cosas pasan cuando lo más elegante que te has puesto en tu vida ha sido un chándal de mucho vestir. Era de esperar.

El representante armenio, obligado a acudir a Helsinki por su padre – adicto a los licores fuertes, al regaliz y a las lamparitas de diseño – tuvo que renunciar a su chándal bueno y aceptar lo primero que le ofrecieron.

Lo que él no sabía era que ese camarero semidesnudo no estaba dándole su vestuario, sino ofreciéndole su cuerpo.

Pobre armenio.

Pero, sobre todo, pobre camarero, que quedó tirado en el suelo en slips.

Qué triste es a veces Eurovisión.

Estilismos Eurovisión VII. Eslovenia

Otra gótica militante. La Kimera eslovana recuerda a Nina Hagen en un after ibicenco.

Cuero. Gasas. Cintas. Y gritos. Lo que viene siendo una mercería de barrio.

Estilismo Eurovisión XXII. Turquía

El George Michael kebap se empolló el Vogue y decidió que si Balenciaga ha vuelto a los metalizados Barbarella, sus coristas no podían ser menos.

Tan concentrado estaba el buen muchacho en los atuendos de sus partenaires que al final descuidó el suyo y acabó teniendo que recurrir a una casaca de su abuelo, de cuando fue una vez a una recepción de Solimán – no recuerda el número, el viejito – que ha tuneado con más voluntad que talento. Criaturita…

Estilismos Eurovisión VI. Macedonia

Macedonia demuestra que si te gastas el presupuesto de vestuario en la cantante solista, no puedes apañar al coro, que ha tenido que aportar sus propios modelos.

Y es que el gobierno macedonio ha tirado la casa por la ventana. Debe de costar una pasta hacerse con un minidress de Mariah Carey en una subasta…

Estilismo Eurovisión XXI. Bulgaria

Diantres, Cristina del Valle se ha nacionalizado Búlgara.

Y alunizado contra un escaparate de Blanco.

Cristina y Blanco tan cerca… mmmm… vigilen sus bolsos.

Estilismos Eurovisión V. Finlandia

Dios santo, yo no puedo con este ritmo, qué rápido va todo.

Y para empeorar las cosas, la prima casquivana de Morticia A. actúa en representación de Finlandia.

Si a mí me recibe una anfitriona vestida de esa guisa, salgo corriendo sin que me dé tiempo ni a robar la plata del aparador.

Qué mal pelo. Qué overdose de laca. Qué pena con la naturaleza finesa.

Estilismo Eurovisión XX. Rumanía

Grupo de rumanos buenrollistas disfrazados de eso mismo, que parecen los dignos herederos del catoliquísimo grupo »Viva la gente» después de haber pasado varios años encerrados en una bodega, alternando los rosarios con la cata de vinazos.

Viva la gente. Muerta, a ser posible.

Estilismos Eurovisión IV. Irlanda

La pobre irlandesa, totalmente ebria tras celebrar la paz del Ulster, ha decidido saltar de detrás de la barra del pub al escenario de Helsinki y contonearse al ritmo que marcan unos cuantos amigotes, tan chuzados como ella.

Inenarrable estilismo. O lo que sea.

Estilismo Eurovisión XIX. Reino Unido

Cuando no tienes nada que ponerte, lo mejor es recurrir a un uniforme. Gran idea.

Con un look que recuerda mucho a los B-52, los británicos aparecen vestidos de tripulación de avión. Pero de los de antes, cuando las azafatas no llevaban faldas vaqueras ni esos chalecos que seguramente han incrementado el uso de las bolsas de papel durante los vuelos.

Estilismos Eurovisión III. Bielorrusia

Curiosa mezcla entre David Copperfield – el mago, no el de Dickens Ricky Martin y James Bond.

De nuevo, un señor con peinado. Esto pinta fatal.