Tras su brillante ejercicio cromático el líder de Unidas Podemos ha propuesto a Sánchez-123 que se quita de enmedio, renuncia a ser ministro y exige a cambio nombrar a un tercio del consejo de ministros.

Jugada maestra in extremis, se inmola, se sacrifica (la camiseta que lleva en el vídeo es ya de protomártir) y como él era el mayor obstáculo para la coalición, según Sánchez, pues nada, ya se pueden poner a negociar.

En efecto, hay partido, cada día está más animada la pugna de los impactados (impactos sin pactos).

A ver cuánto tarda el kit de respuestas rápidas de Moncloa en sondear las redes y alumbrar una respuesta.

Se les acaban las excusas.

Iglesias ha limado su egotrip, ya es un estadista en ciernes.

Sánchez no se va a poder librar de este aliado fácilmente.

El suspense va in crescendo como en las mejores series, este giro ha sido estupendo, ha levantado el viernes y ha paralizado el país, que ya estaba en modo-out-playero.system.

Al mismo tiempo, en Murcia, el trío de Colón llega a un acuerdo. Lo de La Rioja sigue en shock podemítico. Aragón va pasito a pasito. En Navarra Podemos quiere sillones.

El sanchazgo tiene que reconocer que tiene un rival/aliado/submarino digno de sus manejos.

Ha intentado patentar el feminismo pero estaba cogido.

Continuará si hay algo…

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La novedad es la corbata que se ha puesto Pablo Iglesias para la entrevista que le ha hecho Jesús Morales en 20Minutos.

Ya agarra la cartera de ministro, aunque en su caso es una mochila. Un objeto peligroso para el stablishment.

Pero se ha puesto corbata. Es un guiño al famosísimo Ibex 35.

En las cancillerías europeas no se habla de otra cosa. Y en los despachos y céspedes donde se corta el bacalao, tampoco: Iglesias se ha puesto corbata.

Luce una camisa en la que el morado se ha desteñido. Es otro mensaje.

La semiótica iglesiana.

Eso sí, posa ante la foto de la muchedumbre del 15 M: estos son (o fueron) mis poderes. Mis powers.

La corbata y la afirmación de que «hay que tener paciencia» (con Sánchez) son ya propias de un semiestadista.

Hay que tener paciencia con el PSOE implica: son como niños, no saben lo que dicen, etc.

Pero el PSOE tiene un sanedrín de fontaneros igualmente expertos en semiótica poweriana. Todos han leído el índice de algún libro de Eco Umberto.

Y han visto Juego de Tronos. Los mensajes que se cruzan estos impactantes (que no acaban de pactar) son todos de HBO/TBO.

Así que el PSOE ha respondido a este torpedo de la paciencia y la corbata con una estupenda contraoferta rápida:

Que Irene Montero sí podría ser ministra. ¡¡¡Esto es un golpe bajísimo a la familia!!!

¡El chalé en venta!

Están afinando en los argumentos ad hominem y ad feminam.

Hay partido.

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Lectura: El PSOE, Podemos y la privatización de la izquierda. Ricardo Dudda en Letras Libres

No hay gobierno A (operativo) pero hay gobierno B (en funciones, para ir a eventos, ect.).

El auténtico gobierno en estas interinidades cada vez más frecuentes es… en efecto… ¡el gobierno en la sombra!

Un gabinete semisecreto de repuesto que funciona 24/365… hasta que lo llama el juez.

El auténtico gobierno mientras no hay gobierno es del tipo del ex comisario Villarejo… o algo similar. Es una hipótesis. O hipófisis.

En la anterior interinidad (Interinato Rajoy, cuando ciertos ministros adoraban a una cabra… de la Legión) el tal Villarejo estaba en activo, no había sido enchironado ni investigado. Practicaba toda clase de sortilegios e indagaciones.

Así que el país siguió funcionando mal que bien en Modo B. Al menos había alguien en la sala de máquinas, en la sentina o cloaca del Estado. Cualquiera con cierta relevancia sabía que podía estar bajo la lupa de la patrulla V. La única forma de no sentir esa lupa era contratarla para que vigilara a otro.

Esto es una simplificación algorítmica (como todo) ya que Villarejo, en su afán por acaparar clientes, encargos y millones intentaba espiar y vigilar a medio país. Aun hoy, cada día sale un cliente corporativo nuevo de cuando esa banda policial o semipolicial estaba operativa.

Grandes operativos de ese Gob B clandestino estuvieron a punto de desbaratar el desafío al Estado, o uno de ellos.

El problema ahora que no hay gob A (ni se le espera) es que tampoco hay gob B, o no se sabe.

Lo único que sujeta a los enemigos de la patria ante esta vulnerabilidad gubernativa (ni A ni B) es que con el gob B (estilo Villarejo, u otros que le han precedido y que mejor no mentar), nunca se sabe si existe o no, si está en activo o no… con el gob B nunca se sabe en qué punto está… hasta que lo procesan… si llega el caso. Pasado un tiempo macroprudencial.

Así que ahora no sabemos si hay gob B y cómo se ha formado, quién lo comanda, etc.

Van saliendo cosas de otros organismos secretos (tal vez una suerte de gob C) que ni siquiera se pueden leer o escuchar.

De hecho está prohibido hasta ruborizarse ante el reconocimiento facial del espejo de casa.

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Así que por eso hay tantos nervios aparte de los nervios normales: nadie sabe quién pilota el gob B, si existe, si está en funciones, en firme, etc.

Con esa foto o ese tuit ya se enfila mejor el finde, el verano y todo lo demás.

Gran salida juvenil, gestos naturales totales, colegas novios, paces, amor, love, gastroenteritis, alegría.

No era nada.

El fabuloso no era nada. Referido a casi todo.

Incluye los forcejeos forceps del naciente gob en su líquido podemático.

Incluye el mismo verano y la Unión Europea al sol.

La salida de Rivera & Malú ya centra el sistema y aplaza el enfurruñamiento general.

Merkel ya se recupera.

Un poco de algo para variar.

Continuará 

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A veces hace falta un acontecimiento sencillo, casi humano, para desbloquear el nudo de los negocios.

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Esta micropieza se actualiza sola, sin que intervenga el algoritmo.

Cortesía del Big data del alma.

A servir a los españoles!

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Sánchez debería ir a ver a Rivera al hospital (en secreto). Con discreción. Con pantalón corto, como en aquella foto que se hizo en la escalera de La Moncloa con el perrico.

De pantalón corto para despistar a los paparazzi que quieran pillar a Malú. La gastroenteritis de Rivera puede ser providencial, como todo, para la gobernabilidad de la ínsula barataria hispánica.

Sánchez, que no tiene gran cosa que hacer en funciones, podría ir esta tarde a visitar a Albert Rivera al hospital, camuflado de runner, y ese gesto ya disiparía las tribulaciones del Ibex y del resto del System Surreal Spanish (SSS): la Seguridad Social al cubo.

La cortesía inútil, perdida ya toda esperanza de pacto y apaño, siempre alegra a los mercados. Las energéticas burbujean de rencor prematuro ante las frases (y las circulares) del pato cojo de la CNMC. Todos sabemos que la luz y el gas no pueden bajar en España porque se hundiría el mundo, y el mercado. Lo demás es sagrado, pero eso no digamos.

Sánchez ya ha dejado claro que solo quiere gobernar consigo mismo y con el CIS, así que le sobra tiempo hasta que alguno de los demás se aburra y se acalore y le preste los votos.

Lo mejor que puede hacer es ir a ver a Rivera por sorpresa, y rehacer la amistad de aquella vez. Todo por la patria.

De momento, Rivera ya se ha puesto la chaqueta y la corbata encima del pantalón del pijama. No vaya a ser que Sánchez aparezca de un momento a otro.

Continuará

No pasó nada. Sánchez llamó a Iglesias y bla bla. El PSOE dice que se abre a dmitir ministros de UP, con matices.

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Estupendísimo artículo sobre los investigadores del cáncer en España, que se han reunido en Jaca:

Un grito por los investigadores del cáncer

Santiago Ramón y Cajal Agüeras y Alberto Jiménez Schuhmacher

Merkel, canciller alemana, ha temblado en público por tercera vez.

Sin embargo es una mujer sólida y empática. Solidez prusiana oriental. No como aquella Tatcher que fue llamada la dama de hierro. A Tatcher tuvo que salvarla del infierno Meryl Streep a fuerza de reencarnarse en su armazón o encofrado.

La idea es que Merkel no puede temblar per se, no le pasa nada a ella. Nada de salud. Porque Merkel ya ha trascendido la mera humanité, Merkel es inmune al estropicio mundial y al flequillazo de Trump.

Lo que la pasa a Merkel es que le duele Europa.

Como a Unamuno le dolía España, pues igual.

A Angela Merkel le tiembla Europa. Estos temblores de aeropuerto y recepción (recuérdese los temblorazos de Jean-Claude Juncker) exceden el estrés y los sinsabores (sobre todo gastronómicos) del cargo. Por el norte se come fatal.

Lo que le pasa a Merkel, que es la encarnadura viva de Europa en esta hora doliente y opípara, es que le tiembla el mundo.

Merkel, a fuerza de empatizarse con todo, con los inmigrantes, con la historia, con los bancos alemanes que primero quieren cobrar (como es lógico), y con los sans culottes de todas las prusias, pues se ha hecho un lío.

Ahora llega Ursula, que tiene firme el mentón, igual que Merkel cuando llegó al balcón de papisa por primera vez.

Los temblores de Merkel hay que sobrellevarlos como el tsunami interior de la Unión Europea, dolores de parto en pleno óbito: eso es Europa en marcha, la complejidad precarizada que tiembla. El alborear de una vieja época. Ahora los chinos trazan la autopista desde Pekín hasta Zaragoza pasando por Rusia.

A lo mejor es que se están acabando los paracetamoles y los ibuprofenos.

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