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El big data del alma

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Ayer, el día más triste. Hoy, el más feliz

Ayer, el día más triste. Hoy, el más feliz.

Lo ha dicho Lopetegui. Es una declaración que sirve para cualquiera. Tal vez para Màxim Huerta.

La velocidad. Hay un ensayo breve de un joven filósofo mexicano, Luciano Concheiro (Contra el tiempo) que describe bien esta velocidad del turbocapitalismo que nos lleva.

Lopetegui ha dejado esta sentencia:

Ayer el más triste / hoy el más feliz.

Es una forma de cancelar una jugada y pasar a lo siguiente usando los sentimientos. Ahora todo es sentimiento. ¡Qué emoción!

Estamos en el mundo de las emociones. Como en el Romanticismo. Pero falta el otro elemento: dinero.

Emociones / dinero. No queda hueco para nada más. A ratos el sentimiento lo explica todo. A veces, la causa es el dinero. Suele haber un mix difícil de separar. Inextricable. (La palabra inextricable es inextricable).

Podríamos decir: dinero emocional.

O emociones contables.

En este dilema se comprime la vida.

Hay expresiones que se quedan flotando… y luego se volatilizan:

Ayer el más triste / hoy el más feliz.

 

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Volar de pie

Como en los autobuses antiguos, que recogían a todos los pasajeros: los que no podían ir sentados viajaban de pie. El conductor, en algunas líneas, ofrecía silletas plegables de camping para que los últimos se sentaran en el pasillo. Y fumando sin parar.

Ahora podría haber vuelos baratos con asientos verticales y un sillín para culos breves. El caso es volar. Aunque no sepamos a dónde vamos.

Algo que contar, un relato para endosar a quién tenga la caridad de escucharnos, o de hacer como que nos escucha.

Cualquier novedad es suficiente: ¡menudo selfi, volando de pie! Me han desnudado en el aeropuerto, o en el AVE, ¡aquí está el selfi!

–Pues sí chica, volamos por cinco euros… ¡y de pie!

–¿A dónde?

–¿Qué más da?

Igual que el metro o el bus urbano llevan plazas sin asiento. Lo mismo en los aviones. ¿Y el cinturón para el despegue? Sería guay colgarse del techo de la aeronave, como un columpio. ¡Vaya selfi!

Claro que para disfrutar del éxito en las redes y en la vida exterior hay que ser los primeros, los earlys, porque luego todo se trivializa y aburre. Por eso, los primeros vuelos que ofrezcan plazas de pie, o semisentadas, o como se llamen, serán muy caros. Un servicio exclusivo snob.

NUEVO AVISO DE CRACK

Por lo demás tenemos el aviso del FMI de que podríamos incurrir en otra crisis o CRACK. En USA ya rozan el pleno empleo, y si sube la inflación los bancos centrales podrían acelerar la subida de los tipos de interés… Como el endeudamiento mundial es inmenso, petaría todo de nuevo. Más parece un aviso a los propios bancos centrales. Estamos ya en el remake real de El lobo de Wall street, La gran estafa americana

Resumen Mensaje FMI: Todo va tan bien que está a punto de estallar.

Momento Aterriza como puedas.

Montoro, la Guardia Civil y los jueces no se ponen de acuerdo en si los Indep Cat gastaron casi dos millones de euros de fondos públicos en su intento de república. La cifra sigue subiendo, según la Guardia Civil. Nadie ha sabido jamás dónde se gasta el dinero público… así que los sublevados (presuntos rebeldes) deben de estar bien tranquilos.

Podemos queda fatal con su nueva conjura de primavera-verano. Quizá es una forma de homologarse a los demás partidos.

Los EREs andaluces pesoísticos siguen sin suscitar interés. A veces un detalle impacta más que mil millones de euros.

Alemania con sus chanchullos de los coches trucados arruina su imagen de seriedad luterana: Picaresca teutona a escala industrial. ¿Acaso también ellos son como todos?

El juicio por la paliza de Alsasua a dos guardias civiles y sus novias revela la vigencia social y vecinal del terrorismo: hasta un tribunal alemán vería que eso sí es violencia.

El gobierno rajoyesco ha de aprobar sus presupuestos antes del día 26… si el PNV quiere… y si el propio PP no se rompe antes por el caso de la masteresa Cifuentes (admitida la querella a los periodistas).

Lo del máster del Cifuentazgo se puede leer como una forma que tiene Madrid –capital y comunidad autónoma– de llamar la atención (que merece) ante la sobredosis de infos & memes que cosecha Cataluña. Lo del motín de Lavapiés no cuajó, pero esto del máster sigue a tope.

Una comunidad necesita presencia & memes, aunque sean negativos, para no desaparecer. Si no emites los demás te engullen. La locura Indep Cat se puede interpretar también (además de como golpe de Estado chapucero) como márquetin salvaje.

El caso es tener algo que contar a amigos y allegados. Pero conseguir que nos hagan caso es cada minuto más difícil: por eso hay que subir la apuesta, el desafío, la locura. Si ofrecen volar de pie, o colgados de una soga, se llenarán los aviones.

 

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Estampas de San Francisco antes del terremoto del 18 de abril de 1906: ya viajaban de pie, en carros, en coches… es una peli muy bonita

El diésel no mola cómeme el donut

El diésel está mal visto, no mola, partículas tóxicas se clavan en el cerebro, el diésel impide pensar, el señor Diésel lo pasa fatal.

Cómeme el donut mola más, cuando ves el vídeo tres veces te pones a bailar.

Alemania no nos quiere, Europa tampoco: está resabiada por los que le hicimos hace años, todo va fatal, el diésel echa tufarra e impide pensar. La Escuela de Frankfurt no puede más.

Baden-Württemberg y Baviera…

La poli entra en Porsche a ver si alteran los contadores de diésel en sus cafeteras. Alemania no quiere hacer caso al juez Llarena.

Bastante tienen con aparcar todos esos coches alterados.

La poli inspecciona también Volkswagen, Audi, BMW, Daimler y Bosch. Los primeros diésel iban con aceite de cacahuete, pero ahora ya no se usa porque engorda al piloto.

Prueba a ver Cómeme el donut a velocidad x2.

La Unión Europea ha visto que el diésel es malo para el amor. Nadie compra diésel, aquí tienes fotos de cementerios inmensos de coches Volkswagen, el carro del pueblo, cómeme el etc.

Alemania no nos quiere porque le debemos tanto y la deuda crece y a veces baja un poco y luego sube y estamos al 99% del PIB:  (BdE).

Ni siquiera da para donuts. Hasta los donuts los compramos a crédito. Con tarjeta.

España pide mil millones cada semana para pagar la luz y el gas y los rescates amiguetiles. ¡Y si llega, para las pensiones!

Alemania no nos quiere porque nos atribuimos títulos y másteres trucados. ¡Y encima los devolvemos!

Alemania ya no sabe dónde aparcar todos esos coches alterados, que miden mal las emisiones. Que nos los mande a EspañÁfrica que la media de edad del parque móvil es de doce años o más. Que nos los venda a precio desguace. Lo que vamos a flipar. ¡Echa humo alterado alemán!

Al menos este vídeo del donut da un poco de alegría eufórica friki bizarra cultural, tipo máster-Cifuentes y sus ruedas de prensa bamboleantes pero con más swing~twerking.

Alegra el day.

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Por fin unos presupuestos electorales… si los vota el PNV

Subida de pensiones mínimas al 3%, subidas a funcionarios, rebajas de IRPF para rentas bajas, bla bla… El gobierno ha presentado unos presupuestos para recuperar el favor popular, amenazado por todos lados menos por uno (que no se sabe cuál es).

Cuenta con el voto de Ciudadanos, pero… falta el PNV, que sigue terco con lo del 155. Si no lo levantan, no dan el voto. De todas formas el gobierno los ha presentado con todo el triunfalismo y la euforia de unos números expansivos, saliendo del déficit, previsión de más crecimiento… hasta podremos ir al cine alguna vez…

Rajoy amenaza un poco al PNV con llevar al Constitucional su ley presupuestaria por la subida de los funcionarios. Son socios pero riñen.

A ver si se apañan.

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Aquí se pueden descargar los PGE.

Sí al cambio de hora

El cambio de hora es molesto, es absurdo, es… una tontería. Si tanta energía se ahorra, ¿por qué no la descuentan en el recibo de la luz?

Pero hay que conservar esa costumbre… porque es lo único que sostiene a la Unión Europea.

Quitando la Champions, la ESA, el CERN  y el Festival de Eurovisión, lo demás no funciona. Europa está atascada. Burocracia distante.

El cambio de hora es la única tradición cultural que distingue a la UE. No sirve para nada, pero nos une. Lo que más une es lo que carece de utilidad.

Por muy díscolo que sea un régimen o un país, la hora la cambia.

El procés Cat nunca se ha pronunciado contra el cambio de hora.

La UE no funciona ni para eliminar su propio cambio de hora. Hay que hacer tanto papeleo y tantas votaciones… que no hay manera.

No compensa. Si de verdad la burocracia europea se propusiera anular el cambio de hora… desaparecería.

Así que mejor dedicar esa energía a otra cosas como, por ejemplo, a… fabricar procesadores.

Ahora en serio:

Europa no podrá  prosperar hasta que no disponga de su propio microchip. Esto lo dijo hace unos días Mateo Valero, que es una eminencia mundial, director del superordenador Mare Nostrum (en BCN): sin procesador propio no hay futuro para Europa.

Entretanto nos ponemos las pilas, cambiemos la hora con alegría… podría ser un motivo festivo, para hacer verbenas, etc. Nos lo tomamos siempre como una monserga, que lo es, pero podría ser divertido…

 

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Mateo Valero Cortés es director del Barcelona Supercomputing Center 

 

 

 

Rajoy te pone un piso

Los gobiernos, cuando están desesperados, siempre ofrecen cosas. Coches, pisos, excursiones. Pero ya sabemos que es mentira. Son trucos para que pensemos que trabajan… por los ciudadanos. JAJAJA.

A estas alturas nadie se cree esa broma de ayudas para alquilar piso o comprar casa en sitios donde no hay conexión. Pura propaganda. España dedica una miseria a las ayudas a la vivienda, según la OCDE (y según cualquiera que vive en Ella).

Enseguida dicen que el dinero es limitado. Pues claro, se lo gastan en rescatar negocios ruinosos, autopistas y almacenes Castor de sus amigotes y patrocinadores, en cuyos consejos se apoltronarán cuando dejen los gobiernos.

En España no te puedes fiar de las propagandas de los gobiernos, de ninguno, porque no hay seguridad jurídica. Un año dicen una cosa, incluso la legislan, y al año siguiente la penalizan: las energías renovables, las multas e indemnizaciones que tendremos que pagar todos por esas frivolidades.

En el caso se que este Plan Pisito saliera adelante, ya sabes: burocracia, ya puedes hacer un máster para entender los pliegos, colas, miles de papeles, sellos, Larra, ventanillas, HORROR. Y al final, cambia el reglamento… y si te llega una ayuda… millones de papeles, burocracia, ventanillas… y el temor a que cambien la ley sobre la marcha… y tengas que devolverlas.

Menos mal que nadie se cree nada, ya estamos escarmentados.

Lo mejor sería que dieran ya la renta básica universal y que cada cual se la gaste en vino, en vivienda, en pagar esa luz que cuesta como si fuera el primer fotón del primer día de la Creación.

En fin, lo de siempre. Rajoy te pone un piso. Viva la burbuja.

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http://gnula.biz/pelicula/el-pisito

 

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Hola, me presento, gracias por este blog

 

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¡Luis, manda dinero!

Luis De Guindos va a ser vicepresidente del Banco Central Europeo. Gastó 56.996 millones de euros en reflotar el sistema bancario y ha recuperado 4.837. Antes estuvo en Lehman Brothers. Su CV es intachable. Ideal para el BCE.

Nada más conocer su nombramiento, Rajoy le ha llamado. Pero De Guindos ya no estaba para nadie.

Así que Rajoy ha empezado a mandarle whatsapps:

“Luis, manda dinero”.

Cuando De Guindos ha bajado de los ídem y ha recordado quién era ese Mariano que le estaba colapsando el whatsappero, ha respondido con la típica evasiva que utiliza cualquiera al que acaban de nombrar vicepresidente del Banco Central Europeo:

–Que no me han dado la llave de la caja.

–¡Pues imprime, Luis, imprime dinero, que estamos pelaos!

–Pero Mariano, que no sé donde está la impresora.

Entretanto, en las terminales patrióticas se desataba la sana euforia: España vuelve a la división de honor, el lugar que le corresponde, bla bla.

Se han encargado cientos de elogios y glosas en todos los idiomas oficiales –¡hasta en catalán!– y lenguas muertas del Estado: hasta en aragonés se han traducido las églogas de prensa al nuevo estatus hispano: la Oficina Municipal de la Lengua Aragonesa de Huesca ha tenido la luz encendida toda la tarde.

En los ministerios corría el champán mezclado con cava y jamón ibérico congelado.

–Ahora se va a enterar ese Évole –clamaban los taurinos del cerdo.

Puigdemont, deprimido por el peso del Estado 155, ha borrado de Google Maps su mansión de Waterloo para que no le manden un dron.

Al saberse lo de de De Guindos Marta Sánchez ha tenido una nueva revelación y se ha puesto a componer otro himno.

La hispanofilia se ha desbordado. El Real Madrid ha ganado su próximo partido de Liga ¡antes de jugarlo!

Y así todo.

Solo el pobre Rajoy, que sabe –más o menos– el pufo que deja el ascendido mantiene el torvo semblante estoico del que va a ser desahuciado, embargado, investigado…

–¡Luis, manda dineroooo!

En vano se desgañita el pobre Mariano. El ungido ya le ha bloqueado el número.

Y eso no es todo. Ahora, con semejante agujero en las cuentas, Rajoy sospecha-sabe que nadie va a aceptar la cartera de Economía.

Menos mal que hay asesores con recursos. Uno de ellos exclama, también por inspiración modo-Marta-Sánchez:

–Ofrécesela a Rato. Seguro que la acepta… Y méritos no le faltan.

–Ah –dice Rajoy– pues mira, oye…

 

 

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Ah, fuentes de la Moncloa indican que esta info contiene errores. Así, al parecer, los mensajes de Rajoy no eran para Luis de Guindos sino para Luis Bárcenas. Aparte del error de destinatario, que a cualquiera le puede ocurrir y le ocurre, el problema ha sido, como siempre, del texto predictivo…

Pero, ¿qué ha respondido Bárcenas?

Por lo visto ha dicho lo de siempre:

–¡Voy!

 

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El gobierno prepara algo gordo

El gobierno está pensando. Rajoy ve claro que el ciclo se acaba. Está perdiendo a los jubilados. Tiene el relevo subido a la espalda. Todo empuja. Hay un vuelco espiritual en el aire. O sea, una revolución interior en el votante. El suelo de mueve. Esto ocurre cada muchos años. Hasta el CIS tiembla con lo que ve. El CIS no se atreve ni a preguntar.

Estamos en una segunda o tercera transición íntima, inconfesable. Ahora todo es inconfesable.

Eso es algo positivo. Admitir el cambio de ciclo, de época, tiene sus ventajas. A fin de cuentas el gobierno dispone de algunos resortes. Por ejemplo, puede contratar un kit de Inteligencia Artificial, como hacen ya muchas empresas e instituciones en el extranjero. Quizá está ya suscrito a ese servicio, pero lo tiene apagado. ¡Enchúfalo, Mariano! ¡Enchufa la IA!

Lo cierto es que el gobierno, como indica su nombre, tiende a no hacer nada.

Pero el diagnóstico es muy claro: hay que hacer algo. Por eso, Rajoy ha levantado el veto a la innovación y ha encargado a (esto es secreto) que piense algo rápido. Algo gordo.

Una innovación tiene que ser algo que beneficie a la mayoría de la población ¿Será posible? Algo que no puedan rebatir los otros partidos.

¿Existe eso?

La felicidad de los ciudadanos y ciudadanas… Rebajar la angustia, el estrés contable de las familias… ¿dos puntos? ¿tres?

Ola ola.

En esas estamos.

Ya falta poco…

La idea está al caer…

 

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A Rajoy solo le queda aliarse con Podemos

El peperismo está destruido por su propia avaricia, que ha saturado a la población, que en general sobrevive a duras penas.

Antes de cerrar la garita van a rescatar todo lo que esté arruinado, que es todo: ahora las autopistas, del Castor ya no se habla, etc.

Lo rescatable es siempre todo porque el rescate se ha convertido en el único negocio seguro: que los amigos del gobierno salven con dinero público una y otra vez a las mismas corporaciones y entidades para las que la quiebra es su modelo de manual. Todas las suscepibles de colocar de por vida a miembros de exgobierno y a allegados, son rescatables.

Ya pagará la población en treinta, cuarenta o cincuenta años. Si es que queda alguien. Las pensiones ya han sido el último tabú.

Piensa solo en la factura de la luz.

Piensa solo en las subidas simultáneas de las cableras.

Piensa en cualquier cosa que te acaban de meter en el buzón con un logotipo guay…

El autoRescate de un sistema que ya no necesita intercambiar favores, contratas, sobres ni nada, porque ya son indistinguibles las partes.

Así que una vez rescatado todo y aumentada la deuda, liquidada la ciencia, espachurrada la sanidad y financiarizada la educación, solo queda echar la persiana. Pero claro, nunca viene bien dejar el Gran Chollo, y menos aún si tienes un horizonte penal de aquí a Lima.

Parece claro que el gentío está más harto que nunca del expolio universal + chulería residual + leyes intimidatorias autoblindantes.

El gentío de la tercera y la cuarta y la quinta edad, gente de orden temerosa del poder y sumisa al las consignas de TVEPP… gente que cree en lo que proclama Informe Semanal… esa gente venerable está viviendo ahora su 15-M, y se le sube a las barbas a Rajoy con el retraso de los grandes vuelcos históricos.

Los mayores que han aguantado el rajoyato durante estos diez años de miseria y fingimiento se hacen revolucionarios, o sea, se pasan a  Ciudadanos.

España tiembla de miedo y asco y hambre, pero todo va bien. Y el mundo lo sabe. Hasta la OCDE lo dice, que ya es. Hambre infantil, máxima desigualdad, precariaje, rescate de amigotes, infamia.

A Rajoy solo le queda unirse a Podemos, dejarse la coleta y pasarse al comunismo de amigotes. Ahora que ya no queda nada más que deuda, lo mejor es nacionalizar un poco… para volverlo a privatizar.

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El dibujante Ferreras de El Periódico dedica hoy su viñeta a la frase de Felipe González –corrupción no, un descuido generalizado– que glosamos aquí hace unos días.

 

 

 

 

 

 

Caen las bolsas, suben los tipos

Actualización, 7-2-18: Un análisis del minicrack.

Gran caída en Wall Street -4,6 seguida por las plazas asiáticas, Nikkei -4,73 . Analistas aseguran que no tiene nada que ver con la final de Operación Triunfo…. ni siquiera con el desastre de los Premios Goya.

Europa se enfrenta a un martes negro… o no. Draghi ya reduce, como estaba previsto, la manguera de comprar deuda pública.

El anuncio de la subida de tipos de interés por la retirada de estímulos y el aumento de la inflación son las explicaciones de este shock.

Descartan fallos técnicos y, de momento, no culpan a los hackers rusos… ni a los chinos.

La bolsa es la locura irracional. la frase de Alan Greenspan: exuberancia iracional de los mercados

En un mundo tan enloquecido esta caída puede ser la simple corrección de excesos anteriores –un poco brusca, eso sí– o el fin del mundo…

¿Qué hay de ese principio que dice que los mercados anticipan lo que va a venir? El famoso verbo “descontar”.

Esperemos que sea lo primero…

A ver qué hacen las criptomonedas. Bitcoin, Ethereum…

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Post abierto… a ver qué pasa hoy…

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Las bolsas europeas aguantan a las 11,  aunque quizá es la hora del bocata y están pensando.

The Economist da aquí una explicación… de por qué no hay explicación.

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Añadimos un gráfico en el que se entiende todo.

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La semana pasada ya habían anticipado varios expertos esta corrección. En Bolsamanía, este párrafo:

“Por ejemplo, Ray Dalio, del fondo Bridgewater Associates, avisó en el Foro de Davos la semana pasada que esperaba una corrección significativa “en los próximos 18 meses”. Y los expertos dePiper Jaffray anticiparon un desplome de hasta el 20% el pasado 12 de enero, debido al repunte que estaba registrando la rentabilidad del bono americano a 10 años.

Estos expertos introdujeron un matiz interesante. Una caída del 20% no afectaría a la tendencia alcista primaria de la renta variable estadounidense, iniciada en 2009, sino que puede ser considerada ‘normal’ desde el punto de vista técnico.

El pasado lunes, sin ir más lejos, el premio Nobel de Economía y experto en los mercados financieros, Robert Shiller, señaló que el mercado no necesita ninguna razón para corregir. “La gente pregunta qué provocará una corrección, pero no hace falta una razón. La dinámica de las burbujas es que en algún momento se terminan“, señaló en el Foro Económico Mundial de Davos. (…)”

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13: 56: El mayor inversor de hedge fund, Bridgewater, de Ray Dalio, apuesta contra el IBEX 35. Artículos en El Confidencial y en Bolsamanía.

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Aquí hay un vídeo de Ray Dalio explicando cómo funciona la economía. Son viñetas y hay subtítulos en español. —> Lee el resto de la entrada »