Veinte Segundos Veinte Segundos

El big data del alma

Archivo de la categoría ‘China’

Primeras confesiones de Ultima Thule

¿Quién soy?

Ni yo mism@ lo sé.

Dicen que soy un asteroide. Es algo despectivo. A usted no le gustaría que dijeran de usted:

–Es un humanoide.

–Es un hombroide.

–Es una mujeroide.

¿Verdad?

También al pobre Plutón, que está aquí cerca, le retiraron el tratamiento de planeta.

Aunque mi nombre técnico es MU69 (qué guay) en la intimidad me llaman Ultima Thule.

En español, “Última” se ve mejor con acento. Si no parece “Primera”.

Última Thule es un nombre guay. Me gusta. Es como una línea de lencería mixeada con Sigrid, la novia del Capitán Trueno.

Así que no me digan “asteroide”.

Díganme “astro”.  A S T R O

Un astro de la gran pantalla de la galaxia firmamentada.

También me gusta estar en pleno Cinturón de Kuiper. Huuuuuu.

Nombres míticos de la astronomía. Mitológicos.

Kuiper, Kuiper, Kuiper… si lo repites cien o mil (millones de) veces te pones en órbita.

Bueno, me voy por ay

Me he disfrazado de pollito Kuipero

Ya preparo el carnaval, la Nuit de Reyes Magos, que por aquí es fastuosa

La nave que me hizo la fotico esta pasó tan deprisa (¿a qué fin?) que no me dio tiempo ni a ponerme los colores

Los colorcicos

Y no digan que soy un cacahuete… con mis respetos para los cacahuetes…

Soy un pollico universal

Seguro que ahora a muchas niñas les ponen ese nombre tan bonito & ensoñativo: Última Thule

Y a muchos niños

Chao babys

 

 

________

Frases recién llegadas desde el asteroide (perdón) desde el astro recién fotografiado por la sonda New Horizons…

Traducción libre

 

________

 

Mañana: ¿Que hace China en la cara oculta de la luna?

 

_________

 

 

 

Más que desnudo: llega el porno escáner

Una persona se metió en el escáner para no dejar sola su maleta en una estación de tren de China. Las autoridades han difundido el vídeo, que sube sin parar.

En época tan puritano-exhibicionista como la actual ni los que han subido el vídeo ni el mismísimo Youtube han puesto reparos a estas imágenes más que íntimas.

Esta secuencia se va a poner de moda: a partir de ahora ya no será suficiente con desnudarse para presentar un perfume, un libro o lo que sea. Habrá que pasar por el escáner.

Esto es una nueva generación del desnudo integralísimo: se ven los huesos… y un montón de cosas más.

 

Es verdad que los rayos X perjudican a la salud, pero ¿qué es un poco más de rayos comparado con mostrarse por dentro?

Arderá Instagram. Las celebritis no podrán resistir esta tendencia.

Además, ya damos por descontado que comemos basura prediseñada (hoy ha salido otro estudio sobre eso) y cerdos frankensteinianos.

Que comemos plástico dentro de los peces.

Y que pensiones no va a haber… excepto para los diputados.

En realidad, ya hemos mutado. Así que… a disfrutar mientras sube el mar.

En los perfiles de Twitter pondremos nuestra auténtica esencia traslúcida… como medusas eternas.

El problema será en los aeropuertos y estaciones… ¡más overbooking!

¿Se podrá entrar al escáner por parejas?

___

___

La noticia que iba a comentar era esta, pero me estaba viniendo abajo, así que mejor un poco de jueves.

Ojo, la noticia parece de EL Mundo Today, pero está en la web de un ministerio… bueno, tampoco es que haya mucha diferencia…

España presta al Fondo Monetario Internacional 14.860 millones de euros

http://laadministracionaldia.inap.es/noticia.asp?id=1174225

____

Si se quieren deprimir un poco más (quizá no es posible tanta euforia), aquí está el informe de la patronal de los planes de pensiones, UNESPA, (Es la nota de prensa, el auténtico informe no lo he encontrado, quizá es de pago…).

____

____