El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Los concursantes de Gran Hermano podrían crear un conflicto diplomático… y hasta una guerra

Miriam, nadie sabe cómo, consiguiendo su prueba. (TELECINCO)

Madre del amor hermoso. Los concursantes de Gran Hermano VIP tienen que llamar a otros países y hablar en inglés en la prueba semanal, pues tienen que conseguir que la persona que coja el teléfono repita una frase personalizada para cada uno.

Se van a pasar la semana mentándole a la madre en inglés a media Europa. Antes del jueves nos han declarado la guerra seis países por lo menos. Va a caer el turismo que no va a venir a España ni el correo certificado.

Pero vayamos por orden… y antes, mi cuña publicitaria: SI OS GUSTA, COMPARTID EL POST. Si no os gusta, ponedme a parir en las redes sociales: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow.

La cosa comenzó con la tradicional revista al estado de la relación entre Chabelita y Omar, que es igual de estable que tirar bombas dentro del cráter de un volcán.

Tira la mano y esconde la piedra“, dijo Omar de Chabelita. Omar dice los refranes como le sale de los cojones, porque más vale mano en pájaro que ciento tocando y ya se sabe que Chabelita al mazo rogando y con el Dios dando y que si el arroz quiere a Catalina.

Eres demasiado fría“, destacó de la muchacha que es su novia sí y no a ratos. Chabelita es tan fría que en los botellones la meten en un barreño con cervezas para que se las enfríe.

Poco después vimos que la colaboradora Carolina Sobe (de las que más gracia y arte tienen) iba de rojo. “Hola, soy tu menstruación”, dijo, pero no, a ese traje con volantes rojos la menstruación le iba corta. Eso era más bien la matanza de Texas . Hola, soy tu hemorragia de yugular. Con ese vestido te tumbas en la sala de sacrificio de un matadero y no se te ve.

Los porcentajes se han movido estos días más que los pezones de un maratoniano. Ahora hay uno disparado. No creo que sea Aurah, porque esta semana apenas ha tenido broncas, casi no ha chillado, casi no ha robado comida y en definitivamente ha tenido un comportamiento de señorita de colegio fino londinense.

jingle all the way lol GIF

“Ella no para de hablar provocando, provocando y entonces yo grito y soy como Ángel Garó, se me va la olla“, dijo Aurah. No lo podía haber descrito mejor. Pero Aurah, no es que se os pire la olla, es que se empadrona en otro sitio.

Me ha manipulado como le da la gana”, dijo Aurah de Miriam, que al parecer ha tenido la mano metida en el culo de la canaria, a lo José Luis Moreno.

Y sí, en la gala de anoche se volvió a mencionar lo de que Miriam dijera lo del lío de Makoke y Carlos Lozano.

Año 2123. Gala de Gran Hermano VIP 87, abren el sumario hablando de que Miriam dijo que Carlos Lozano se lió con Makoke. Nadie sabe quién cojones es Miriam, ni Carlos, ni Makoke. Pero ahí está.

Esta semana Suso ha estado triste porque su novia está nominada. Y es como cuando pita el tren en la estación: sabe que se va. Aurah está preocupada. Ah, no, que esta semana le decía al propio Suso que en cuanto saliera se iba hacer una discreta liposucción en el culo.

Imágenes del material quirúrgico que van a tener que emplear:

machine grass GIF by Josh Rigling

Y es que el culo de Aurah se está hinchando como si tuviera una reacción alérgica. Y no me extraña, porque tiene el armario con más productos de alimentación que un Mercadona después de recibir el pedido.

Aurah come más que el ácido y roba con tanto desparpajo que han enviado telegramas de felicitación Bonnie y Clyde. Aurah podría ir a Factor X con un truco de ilusionismo en el que haría desaparecer comida ante la atónita mirada del público.

El Koala dice que no se fía de ninguno de la casa, excepto de Miriam. Se fía cero. CERO. Dijo tantas veces cero que si sumas todos los ceros que dijo el resultado te da 3.

Y COMENZÓ LA PRUEBA SEMANAL

Al Koala le tocó llamar a Polonia. Antes de llamar tenía que localizarla en el mapa. “Polonia es donde hace mucho frío, ¿será por aquí arriba?”, dijo señalando a Groenlandia.

Después de que JJV le dijera “frío, caliente, frío, caliente” como minuto y medio y de que el dedo del Koala pasara por más países que Willy Fog, por fin encontró Polonia.

Si Hitler llega a tener los mismos conocimientos de geografía que El Koala en lugar de Polonia habría invadido Albacete.

“Movistar le informa de que actualmente no existe ninguna línea en servicio con esa numeración”, dijo el teléfono después de marcar El Koala, que creo que a Polonia llamar no llamó, pero metió los números para el lanzamiento de misiles nucleares y ahora hay una ciudad rusa que ya no existe.

Can you repeat it with me? en boca del Koala suena “han yu rinpit sis mi”. Creo que es Esperanto. Y la señora que le cogió el teléfono le decía que no le entendía y que qué quería el Koala emperrao en decirle en español: “Soy el Koala, soy el Koala”. Esa señora la próxima vez que vea un koala lo patea.

“¿Conseguir cómo es? decía a su vez JJV, que intentaba ayudar al Koala y que si se lo lleva Pedro Sánchez para hacer de traductor en una cumbre con el Dalai Lama, el Dalai Lama acaba pegando a Pedro Sánchez.

Turno para Suso. “Mi frase es Suso ganador de Gran Hermano“, dijo Suso, que cultura no, igualdad de géneros, tampoco, pero moral tiene para montar unos grandes almacenes de la moral.

A Suso le tocó Australia y señaló Sudamérica. Ah, América del Sur, ese continente lleno de canguros.

Cuando por fin acertó el país comenzó a decir “hello, my name is Suso y…” pero la señora que le había cogido la llamada (llamaban todos a hoteles) le colgó.

“Que hija de… verdad”, “me tenía manía, como el público“, dijo el jodío, que ahí tuvo gracia. La fama de Suso ha llegado a Australia. Allí le ponen como ejemplo de hombre Neanderthal en las escuelas.

“¡ME HA TOCADO AUSTRALIA Y LO HE ACERTADO A LA SEGUNDA!” dijo a sus compañeros al salir todo orgulloso. Va, un azucarillo para Suso.

A Mónica le tocó China. La encontró a la primera, aunque sólo sea porque es un país grande y hermoso. Mónica habla muy bien inglés, pero su frase era “Soy muy top y el mundo lo sabe” y eso no lo dice sin trabarse ni un académico de la RAE.

Como no lo consiguió, se cabreó y se puso a darle hostias al teléfono que se ha cargado la fibra óptica de Guadalix para abajo. Para abajo hasta Tierra del Fuego.

Turno de Miriam. “Por supuesteision. An gui mateis gusaneis”, dijo para traducir: “Por supuesto, el gusano se mata así”. Profesores de inglés de todo el mundo saltando por el balcón.

Su frase era “Princess Inca” y tenía que encontrar Turquía. Señaló Mongolia, India, media península arábiga, los países escandinavos… No te haces esos países en ese tiempo ni con el teletransporte.

El tipo que le cogió el teléfono a Miriam tuvo que flipar en colores. Primero porque repitió lo de “Princess Inca” sin mucho problema, pero sobre todo porque luego Miriam se puso a gritar como una histérica. YEEEEEEEEEEEES. I LOVE YOOOOOOOOOOOOOOOOU.

Y claro, al pavo se le tuvo que salir el cerebro por el tímpano contrario al del teléfono. Ese pobre recepcionista de hotel va a contar la anécdota hasta en su lecho de muerte.

“No contabas con mi astucia”, dijo Miriam a sus compañeros al regresar de la prueba. Y contando una mentirijilla del tamaño de que yo hable de mi melena, dijo “yo más o menos sabía dónde estaba Turquía“. JAJAJA sí, sabía que estaba en La Tierra o en Marte, más o menos. Venus como mucho más pallá.

“Claro, ha elegido dos palabras, no sabía que la frase podía ser tan corta, si lo llego a saber…”, dijo Mónica todo reventada cuando Miriam regresó triunfal.

La defensora de Mónica en plató tiene el mismo buen perder que su amiga.  Con más rabia que un perro echando espumas con la boca, y dijo que “las frases tienen que ser en español y la de Miriam no es en español. Que haga el programa lo que quiera, pero tienen que repetir la frase en español y voy a defender lo que es justo”, decía más nerviosa que un chihuahua en una orgía con mastines.

“Es que se lo hemos aceptado antes de llamar y no sé si he dicho que tenía que ser en español”, decía Jorge. Así que así se quedó. Que Mónica hubiera sido menos top, que por otra parte es una palabra muy española y mucho española.

Turno de Aurah. Su frase era “Amor de madre”. Su frase es lo que se tatúa un marinero cuando está borracho. La elegancia hecha frase.

Le tocó las Islas Filipinas. Empezó señalando Islandia, para continuar con Australia, Groenlandia, las Maldivas… India… “Aquí no hay islas”, dijo, ella, que es de Canarias, que como todo el mundo sabe son un conjunto de penínsulas.

Al final le dijeron que llamara por desesperación, porque no las encontraba. Y cuando le dijeron dónde estaban las Filipinas dijo: “Mira, que no se vale, Jorge, que no son islas, son manchitas“. Al parecer las proporciones del mapa no le molaban y quería que todas las islas tuvieran todas el tamaño de Rusia.

Vídeo: Movida por la limpieza. Acusan a Mónica de haber urdido un plan para que pareciera que Asraf no limpia. Tampoco hay que hacer un plan muy complicado para eso, porque Asraf se va a compartir piso con una cucaracha y la cucaracha acaba echándole por guarro.

Y ahí estaba Miriam, que dijo “yo no creo que Mónica lo haya hecho a propósito“. Su hubiera sido al revés, Mónica habría saltado a la yugular de Miriam acusándola de haber haberlo hecho aposta y de hacer planes hasta para derrocar gobiernos.

“¡¡SE ESTÁN CARGANDO A TODA LA CASA, UNO POR UNO!!”, gritó Aurah con esa voz aguda capaz de sacar de quicio a todos los habitantes de un monasterio budista. Y lo dijo como si eso estuviera mal, como si Miriam y Koala estuvieran haciendo algo ilegal.

¡¡ESTÁIS ABRIENDO LOS GRIFOS PARA QUE SALGA AGUA CABRONES!! ¡¡TIRÁIS DE LA CADENA PARA QUE SE VAYAN LOS ZURULLOS, MALA GENTE!!

Y así.

Los que no se han querido juntar con nadie habéis sido vosotros“, le reprochó Makoke a Verdeliss sobre el aislamiento del trío alegre. JA JA JA claro que sí y Miriam se acosó a sí misma los primeros días.

Llamada de Toni. Su frase era “Toni Spina Guay”, que es una frase que ni tiene un idioma definido. Le tocó Suecia. Acertó dónde estaba a la primera. Se explicó muy bien en inglés, pero el sueco que le cogió el teléfono era muy seco, un seco sueco y le colgó el teléfono.

Toni volvió a llamar y dio con una sueca que era más sosa que lamer un canto rodado. No sólo no hacía ni puto caso a las peticiones de Toni, sino que estaba empeñada en que el muchacho hiciera una reserva. Yo creo que esa sueca trabaja los fines de semana llamando a las casas para vender ADSL.

Llamada para Asraf. Su frase era “Soy Mister Universo y me gusta el Kebap“. Joooder, otro como Mónica, qué frase más sencilla. Pues nada, si quería un reto que se hubiera puesto “Soy Míster Universo y la realidad del ser circunda su esencia matemática mientras que su esencia mundana se circunscribe a la pasión que sus ancestros pergeñaron para él. Please, repeat it with me”.

El caso es que JJV le hizo ver que la frase es para toda la semana y se la cambió por “me gusta el kebap”. Jo. Le tenía que haber tocado Turquía. Empiezan a llegar a Telecinco repartidores con comida para los restos.

Le tocó Grecia y lo acertó a la primera, pero no le cogieron el teléfono ninguno de los dos a los que llamó. Asraf es la única persona que llama a la policía y no se lo cogen.

Y EL MENOS VOTADO FUE… MIRIAM

Las caras de Aurah y Mónica eran como de temblarles el párpado de abajo del ojo derecho.

angry panda GIF

Aurah ha estado esta semana enfadadilla como el panda éste de arriba, porque está nominada. Sobre el hecho de que Miriam toque los huevos más que un urólogo dijo que “dieciséis personas no pueden estar equivocadas en una convivencia, imposible”. Aurah confía mucho en el ser humano.

“Koala me atacó con un defecto físico, que me dijo que tenía las orejas grandes y eso puede afectar a mucha gente que tiene las orejas así” dijo Makoke abriéndose las orejas. Makoke va a apadrinar la nueva peli de Dumbo y va a donar su caché a la AEOS, la Asociación Española de Orejas de Soplillo.

¿Soy yo o Miriam y Toni han estado de carpeta esta semana? Miriam dijo que ella no sabe vivir sola. “Tengo que aprender”, aseguró.

En cuanto salga se va Miriam a una academia de vivir sola.

– Buenos días y bien venidos a este primer día de clase de ‘Cómo vivir sola‘. Primera y última lección: no viváis con otra persona. Gracias por venir. Adiós.

En fin, que esta semana se decide la cosa entre el Koala y Aurah… ni dudas tengo.

5 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser LUISMI

    “¡¡ESTÁIS ABRIENDO LOS GRIFOS PARA QUE SALGA AGUA CABRONES!! ¡¡TIRÁIS DE LA CADENA PARA QUE SE VAYAN LOS ZURULLOS, MALA GENTE!! ” que malos son por querer limpiar y tener arreglada su casa… Aurah !! Los grifos si los abres sale agua y las cadenas de water se tiran para que se vayan los zurullos…

    “Miriam se acosó a sí misma los primeros días. ” Se vio como Monica metía mierda y decía cosas a sus compañeros y se vio como sin casi conocer a Miriam la dejaron de lado que SUSO ni se levanto del sofá a saludarla…

    Me mola, la mejor frase ajaja “me gusta el kebap”. Una pena que no le cogieran el telefona por que pieso que hubiera pasado. De Asraf dicen que es veleta y que pasa con Tony que se acerca a Miriam y se hablan…

    “Koala me atacó con un defecto físico, que me dijo que tenía las orejas grandes….[]” Que ofensa Koala que dañino eres también la llamaste FEA por el concurso tam maravilloso que hizo MAKOKE.

    “¡¡SE ESTÁN CARGANDO A TODA LA CASA, UNO POR UNO!!”, gritó Aurah

    NO soporto a esta mujer, ni a su voz, solo estoy a gusto cuando SUSO la besa así se calla un ratito… Como si Miriam Y Koala hicieran ellos solos el concurso y Aurah y Monica estuvieran de paso… cosa que me gustaría claro..

    21 noviembre 2018 | 10:21

  2. Dice ser Sarah

    ¡Lo que me he reído!

    21 noviembre 2018 | 12:43

  3. Dice ser Nightwish

    Aunque no me ha gustado ninguno de los concursantes, he de decir que me habría gustado haber visto fuera a Miriam y Koala sólo para observar cómo hubiesen ido las cosas entre los demás, puñaladas y estrategias por todos lados. Sólo es una humilde opinión, pero por darle diariamente el protagonismo a Miriam quizás se hayan perdido momentos divertidos de idas y venidas entre los demás.

    21 noviembre 2018 | 16:12

  4. Dice ser Isabel

    Jajjajajjajajajajja buenísimo gus como siempre esperemos que mañana sea tan buena la gala como tus artículos y q no pongan todos y cada uno d los videos contra el claro… Madre mía aurha y su curva d la vida diossss jajajja esta muchacha empezó su curva con mujeres y hombres????? Jjajaja jaja pa flipar flipando!!!! Santa catalina era su curva q payasa la tía jajjajaja y no tienen bastante las dos reventadas estas q encima la acusan d robo zascon en todo el gepeto al descubrir q na d na q ascazo d tías!!! AURHA A LA PUÑETERA CALLE!!!!

    21 noviembre 2018 | 20:49

  5. Dice ser Sra. García

    Me he hartado de reir con tus artículos, no paro de leer y más me río.

    Yo hacía siglos que no seguía una edición de GH, a esta me he enganchado por Cazamariposas. Pero lo de este programa está siendo de nota, si se valora la tomadura de pelo a su propia audiencia, ellos se llevan la matrícula de honor. Para que vendes que se vea el 24 horas y luego das una información sesgada de lo que pasa y omites cosas gordísimas? Han tomado por imbéciles a su propia audiencia, y eso es lo peor que han podido hacer.

    No entienden porqué la gente apoya a la intensa excesiva de Míriam, pues yo ahora sí que lo entiendo, la verdad. Primero tiene un aguante a prueba de bombas, si observamos, no insulta ni la mitad de lo que la llegan a insultar a ella, sí que ofende y provoca a veces es cierto, pero es que ella es una sola con muchos frentes, cuando no es uno es otro. Hace poco ví el recibimiento que le hicieron y ahí empecé a comprender, entre eso, el martillo pilón (Mónica) hablando de ella todo el día y los demás perdonándole la vida cada vez que le hablaban con normalidad, han hecho que la gente la “proteja”. A la gente le importa un pimiento si una engaña a otro u otro engaña a una, y más cuando las infidelidades de unos y otros les han dado beneficios en programas de Tv, aunque no fuesen los mismo engaños (manda güevos), pero la gente se subleva cuando ve a un grupo atacar, insultar, mofarse y provocar a una sola persona. Y me alegro de que sea así, la verdad. Más aún cuando tiro de hemeroteca (en plan vieja el visillo) para ver que la hoy ofendida y dolida Mónica por lo que Miriam ha dicho sobre el padre de su hija y su más mejor amigui ha soltado con el daño que eso puede hacer a su hija, fue a un programa de TV (cobrando) para explicar las infidelidades múltiples del susodicho (que pasa que en este tiempo su hija ni sentía ni padecía?), y el susodicho fardando de que solo le había sido fiel a Míriam que a todas las demás las había engañado porque él era muy promiscuo ( machoteeee…!). No, la gente no es que sea insensible o no tenga valores (que a veces también) es que la mayoría los tiene, y por eso le importa un cojón de mico ahora los lloros de Makoke y Mónica (Makoke también ha explicado lo de la infidelidad de su ex, le recuerdo que tienen una hija en común), y le sangran los ojos de ver a una Techi o una Aurah llamar buscavidas a otra, sobretodo si vemos su currículum vital y “profesional”. Y del experto en realities que si se va Aurah va a sacar su lado educado (toma, o sea que si sigue con Aurah va a seguir siendo el mismo mamarracho), bueno, de ese ya no hablo, que me da ardores.

    22 noviembre 2018 | 12:26

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