El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Salvadme: el trauma de estar de acuerdo con Belén Esteban sobre ‘Gran Hermano VIP’

Belén Esteban, despierta. En serio. Está despierta.

La cosa comenzó con Sandra Barneda saliendo por la puerta gigante haciendo como que desfilaba. Si en los cuarteles se desfilara así el Ejército Español desbancaría a la pasarela Cibeles. Qué arte.

Lo primero que vimos es que Toni está jodidillo por la expulsión de Makoke. El maromo está más triste que si se levantara una mañana y descubriera que tiene barriga. “La expulsión de Makoke me dejó un poco triste, pasaba las 24 horas del día con ella, comía con ella, hablaba con ella…”, dijo y hacíamos caca juntos, le faltó decir.

El Súper les llamó para hacer la pista de obstáculos y Mónica, que ha estado estos días haciendo la prueba con las mismas ganas con las que te operas de apendicitis, dijo “¿entonces me pongo las botas?”. No, Mónica, haz la prueba como un keniata andando por su casa.

– ¡Dios mío, ha estallado un motor, hay que saltar del avión!

– ¿Entonces me pongo el paracaídas?

– Sí, Mónica, hija.

Y así.

El primero en correr fue el Koala, que con casco parece un espermatozoide con problemas de crecimiento.

Estaba lloviendo como si estuvieran meando todos los angelitos del cielo viendo a ver quién meaba más lejos. El Koala fue muy rápido, como si le hubieran dicho que al final del recorrido había una finca ovejera sin corral.

Miriam lo hizo muy rápido y Mónica fue un poco más lenta, pero tampoco lo hizo mal. Seguramente se motivó pensando en que al final de la prueba estaba Miriam y podría estrangularla un ratito.

A Mónica que esta semana Miriam haya sido la sargento lo ha llevado medio mal. No es que le haya sentado a cuerno quemado, es que le ha sentado a incautación de seis toneladas de marfil incineradas. A Mónica le das a elegir entre recibir una orden de Miriam y que le amputen un pie y antes de que puedas acabar la pregunta se lo ha amputado ella a mordiscos.

Otro que ha llevado mal que Miriam le diera órdenes ha sido Suso. “Miriam me estás tocando los cojones”, le dijo y añadió “es muy pesá”. Si Suso llega a hacer la mili de verdad no salía del calabozo hasta los 53 años.

Se pueden decir las cosas con más delicadeza“, se quejaba el señor, que ya tiene pelos en los huevos. Es que Suso va a una guerra y quiere que su sargento le pida por favor que ataque al enemigo.

– Suso, por favor, ¿querría usted si no es mucha molestia y no le va mal ahora, dirigirse al enemigo para tratar de introducirle proyectiles en el cuerpo al máximo número posible de ellos?

El icono feminista conocido como Suso se enfadó por la prueba semanal. Bueno, es que Suso cualquier cosa que cueste trabajo le enfada, que no se molesta por tener que respirar porque es un acto reflejo, que si no le jodería.

¿Quieres ver cómo no hago la prueba y pasáis todos hambre?” y “las normas, si quiero me salto ahora mismo todas las normas”, dijo esta semana. Suso es muy de trabajar en equipo.

Esta semana el Súper le dijo a Mónica que fuera a cambiarse las pilas del micro, estando ella haciendo la guardia. Y ella, sabiendo que no se podía ir sin que alguien la reemplazara, salió de la garita.

“Pero que es el Súper, es el dueño”, justificó. Sí, el Súper es el dueño. Está la casa de Guadalix a su nombre. Menudo IBI paga el pobre. Y como el Súper es el dueño, pues nada, le dice a Mónica que robe un banco y Mónica atraca una sucursal, dos farmacias y cuatro joyerías para que el Súper esté contento.

– ¿Y por qué dice usted que quemó aquel edificio lleno de huerfanitos y cachorros?

– Porque me lo dijo el Súper, señoría.

– ¡Absuelta!

En directo, Omar y Chabelita discutieron porque Chabelita le dijo a Omar que estaba durmiendo en casa y en realidad estaba de fiesta en una discoteca. Madre mía Chabelita qué ansia por la juerga, de verdad, que esta mujer naufraga y llega a una isla desierta y te construye una Fabrik antes que buscar agua. Si a Chabelita la hubieran enviado en el siglo XV a evangelizar las américas, ahora en ese continente en lugar de misa los domingos se haría la feria de abril.

La madre de Mónica entró en la casa. Antes de subir a Guadalix dijo que le iba a decir “que tiene muchos fans y mucha gente que la está siguiendo“. Señora, no le mienta a la niña. Joder, yo creo que Mónica aún cree en los Reyes Magos porque su madre no le ha dicho nada.

– Nada, Mónica, no te preocupes por los abucheos, es que los abucheos son los nuevos aplausos. No veas cómo abuchean las fans a Pablo Alborán en los conciertos.

Y así.

La gente no ve lo buena, lo bondadosa, lo alegre que es…“, señora, de veras lo siento, que menudo papelón tiene usted defendiéndola, pero eso sólo lo ve usted en virtud de la fuerza todopoderosa del amor de madre para dejar a la gente ciega.

“Votad a Mónica Hoyos para ganadora”, pidió la buena mujer. JA JA JA JA JA Sí, lo mismo se colapsan las líneas de Telecinco con votos de Mónica Ganadora. Tú mandas un mensaje de “Mónica Ganadora” y en el ordenador de Telecinco salta el antivirus por correo sospechoso.

Quien la conoce sabe que es una verdadera persona“, finalizó la madre de Mónica. Joder, faltaría más que fuera una persona de mentira. Lo mismo Mónica es un bebé reborn que se les fue de las manos.

Estos días ha habido movidote entre Aurah y Miriam. Como está nominada, Aurah está un pelín nerviosa. Pelín que a su lado un pavo el día 24 de diciembre está tranquilo y haciendo planes para el día siguiente.

Empezaron a discutir en el tocador y Miriam le dijo a Aurah que era “guarra” y “pedorra”, pero vamos, que se lo dijo porque Miriam piensa que Aurah es menos higiénica que lamer el wáter de una estación de autobús.

“Para mí guarra no es de no lavarse, es de guarra“, dijo Aurah, que interpreta las cosas como le sale del papo.

“Que te encantan los hombres casados, infiel”, le dijo Aurah a Miriam. Muy sutil, Aurah. Pero no acabó ahí la cosa, ni fue lo peor.

Al día siguiente, Miriam le dijo a Aurah que era una malcriada. MADRE DE DIOS, INSULTO GORDO. Tú a un navajero de barrio malo le dices malcriado y se te echa a llorar. Y claro, aquello hizo que Aurah, que es una mujer estable como hacer malabares con granadas de mano, estallara.

Y a “malcriada” contestó diciéndole a Miriam: “Perraca, monótona, boba, subidita”. Eso que viéramos en la gala, porque en el 24 horas oímos cosas como: “buscavidas, búscate el pan, que si tienes que destrozar familias… búscate la vida destrozando familias, estás maltirada, Miriam, que necesitas un… que te repasen el agua del carburador, que la tienes apagada, machanga [que viene  ser como payasa, tonta], poca cosa, mierda, mierdona, bájate al barro, pendeja”.

Vamos, equilibrado como poner a una vieja a pelear con Vin Diesel.

Aurah ha heredado de Mónica la obsesión por Miriam. Desapareció un mono de Aurah de los que llevan esta semana para la prueba y dijo que la culpa era de Miriam. Aurah piensa que Miriam es la culpable de todos los males de este mundo. Para Aurah, Miriam compró muchas viviendas para inflar los precios y luego pinchó la burbuja inmobiliaria sólo para joder. Aurah piensa que Miriam compuso todas las canciones de Pitingo. Para Aurah, el chiste de Dani Mateo con la bandera fue idea de Miriam. Y así.

Belén Esteban está a favor de Miriam. Yo también. Joder… estoy pensando en empezar a defender a Mónica o algo.

Creo que me trauma estar de acuerdo con Belén Esteban. No sé, hace que pienses cosas. ¿Qué más podríamos empezar a tener en común? ¿Me empezarán a gustar los conductores de ambulancia y cerraré los ojos cada vez que hablo?

El caso es que superaron la prueba, ¿y por qué? Pues gracias a Miriam, que ha sido rigurosa con las normas de la prueba, que no se ha separado de la hoja de las normas, que está ese papel más arrugado ya que los pergaminos del mar muerto.

Es una persona cruel, que ha sido capaz de cantar mientras los demás dormían“… dijo en directo Ángel Garó refiriéndose a Miriam. Joder, Miriam, qué cruel. Vlad el Empalador tenía un póster de Miriam en su cuarto cuando era niño.

Lo de Herodes de mandar matar a todos los niños estuvo feíllo, pero menos mal que no le dio por cantar mientras los demás dormían. Eso sí que habría estado feo.

Llegó el momento en el que les confirmaron los nominados reales. El momento en el que Aurah confirmó que Mónica sacó de la nominación a Asraf y no a ella.

Asraf le dio un fuerte abrazo a Mónica cuando se enteró de que no estaba nominado. Yo no abrazo a Mónica ni aunque me salve de caer a un volcán. Mónica me rescata de un foso lleno de leones, hienas y cocodrilos con pirañas en la boca y lo más que hago es mandarle un whatsapp.

Todo el mundo da por hecho que se va Aurah, pero tiene mucho apoyo”, dijo el defensor de Aurah en plató. JA JA JA JA Aurah tiene tanto apoyo que le pones seis columnas y dos muros de contención y aún así se cae.

Mónica esta semana se dio cuenta de que Miriam no estaba en la casa. Sí, se dio cuenta Mónica, porque está obsesionada con Miriam. Es una cosa mala. En cuanto salga de la casa Mónica va a encargar un muñeco de Miriam a tamaño natural para seguir vigilándola.

Que ha tenido que ir al dentista a qué, ¿a ponerse el diente?“, preguntó Aurah cuando el súper les informó. No, Aurah, ha ido al dentista a operarse los juanetes.

NOTA: Anoche Verdeliss iba vestida como para hacerse una foto en la corte de los zares de Rusia. Llevaba un gorro negro y un abrigo blanco como de haber matado al Yeti y haberse quedado con la piel. Eso en un plató con calefacción. Verdeliss sale en enero a dar un paseo y lleva una estufa de gas debajo de cada sobaco.

En el plató Belén Esteban se puso a meterse con Makoke a cosa mala, básicamente diciéndole que había sido un mueble y que no había dado vídeos. Pero así como hace las cosas Belén Esteban, con amabilidad, sutileza y finura.

Y dijo Makoke: “Noto cierta animadversión hacia mí, Belén“.

JAJAJAJA

Makoke es Colombo, qué capacidad de deducción. Cuando Sherlock Holmes tenía dudas llamaba a Makoke para que le ayudara.

El público eligió a Verdeliss para que subiera a la casa a esconder la bolita roja del privilegio semanal. A Garó eso le reventó.

Verdeliss sube a la casa. Ángel Garó:

Y ooootra vez tema Miriam y el supuesto lío Makoke-Lozano. Mónica se puso a llorar días después. Es lo que se llama dolor a posteriori post nominación. En términos científicos se define como ‘Notecreum nideoñis”

Dile a Carlos que se ponga los pantalones“, le pidió Mónica a Makoke cuando ésta última se iba de la casa. JA JA JA Lo mismo en un tema en el que se acusa a Makoke de haberse tirado a Lozano la metáfora de los pantalones no era lo más adecuado.

Dice Makoke que ha hablado con Carlos. “Estaba indignado, me dijo que demandáramos a Miriam conjuntamente y yo le dije que no, que no quería verla ni en un juzgado”.

Vídeos de Mónica: Ha sido jefa de la casa pero decidió que cada uno se hiciera sus cosas, en lugar de repartir tareas. Dijo algo así como “al que le de asco, que limpie“. JA JA JA Siguiendo ese concepto, Mónica no limpiaría la cocina hasta que viera ratas muertas por falta de higiene.

Y llegó su madre.

“Toda tu familia y tus fans te queremos”. Mi leyenda urbana favorita son los fans de Mónica Hoyos.

El caso es que la madre de Mónica Hoyos le dijo cómo estaban los familiares y amigos de Mónica. Todos, uno por uno.

Luego eso parecía un diálogo de Gladiator: “Quítate la coraza, quítatela, quítatela“, le decía la buena señora a Mónica, que debe llevar más blindaje que un tanque alemán. Lo de la coraza se lo dijo varias veces, que no sé si estaba hablando con Mónica o con Gladiator.

“Es que me provocan todo el rato”, le decía Mónica a su madre y la señora le decía “evade, evade, sé una jefa divertida“. Joder. Eso es como pedirle a la Madrastra de Blancanieves que deje de envenenar manzanas.

De los porcentajes estaban dos igualados y uno muy por debajo. Apostaría a que los dos altos son Koala y Aurah.

Y Verdeliss entró en la casa. El privilegio de la noche, para el que encontrara la bolita roja, era hacerle una pregunta de sí o no a la propia Verdeliss.

Fue ver a su amiga y Miriam se puso a llorar. Koala se puso a llorar… Verdeliss es como una cebolla picada.

“Los que os ven os perdonan los errores, pero también que contéis hasta diez antes de decir las cosas. Y también que no digáis cosas a las espaldas”, les dijo a todos como consejo Verdeliss. Qué lista es. Qué forma de decirle a Miriam que no se preocupara por el Makokegate.

Esto es como una despensa, hay galletas, kiwis, pan de molde…“, dijo Verdeliss después de abrir un armario (fue directa, qué lista es…). Uy, uy, uy… ¿alguien ha estado robando comida?

El armario es de Aurah, que es como la ardilla de Ice Age. Aurah acumula víveres que parece el Banco de España de los alimentos.

PREGUNTA DE ASRAF a VERDELISS: ¿El público me ve como finalista de Gran Hermano VIP?. Y la respuesta, muy acertada, fue “NO”.

Y se acabó lo que se daba, amigas. ¡Besos!

15 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Gemma

    Jajjajajaj Gus si ves..notas…intuyes..que se te pone bocarape..huyeeeee…llama al 112¡¡¡ no lo dejes que te veo en 3 meses escribiendo en el blog…SAAAABEEEEESSSSSSS???
    PREGUNTO¡¡¡
    JAJAJAJAJ buen dia.

    19 noviembre 2018 | 08:16

  2. Dice ser Yoli

    Gracias por todas las risas que nos regalas a primera hora con estos artículos tan graciosos y concisos!!! 🙂

    19 noviembre 2018 | 09:00

  3. Dice ser Noe

    De verdad Gus, lo tuyo con Miriam es como el que sigue al líder de una secta. Vamos, que lo de decirle a Aurah (y eso que ella no me gusta nada) guarra y pedorra, lo pasamos de puntillas, porque claro, la provocan… Parece que todo lo que hace Miriam se tiene que justificar, porque pobrecita… Que agobio de tía de verdad….

    19 noviembre 2018 | 09:15

  4. Dice ser Marle

    Que cansinimo con apoyar a Miriam, de verdad. Que poco sentido crítico con las acciones de unos y de otros.
    Si ponen videos que dejan mal a Mónica, Aurah, Suso, etc… no pasa nada, es que son así, malas personas. Si ponen videos que dejan mal a Koala o a Miriam, es que telecinco manipual.
    WTF!!! jajajaj

    Ojalá os tocase aguantar a tremendo personaje como Miriam en vuestras vidas.
    Que asco de edición. Gritos, gritos y mas gritos.

    Pues lo dicho, ahí os quedáis con ese personaje que tanto os fascina, yo ya aquí lo dejo. Mis oídos lo agradecerán.

    19 noviembre 2018 | 10:25

  5. Dice ser kalyonte

    Muy bien, como siempre.

    19 noviembre 2018 | 10:46

  6. Dice ser CJ Stewar

    Os recomiendo q oigas el video q han ocultado de Aurah esta el audio para q podáis escuchar las bestialidades q la dice aurah a miriam.
    Fantástico articulo.

    19 noviembre 2018 | 11:52

  7. Dice ser Idolop

    Dice ser CJ Stewar

    Lo que comentas es la réplica a las lindezas que anteriormente salieton por la boquita de Mirian hacia Aurah.

    19 noviembre 2018 | 12:12

  8. Dice ser reallyMan?

    Y QUE TE PAGUEN POR ESCRIBIR ESTAS MIERDAS MANDA COJONES…
    PICO Y PALA LE HACE FALTA A MAS DE UNO, EN VEZ DE DARLE TANTO PROTAGONISMO A LA TV BASURA Y COLABORAR ASI AL AUMENTO DEL RETRASO MENTAL NACIONAL.

    GRACIAS “GUS” POR INVERTIR TU TIEMPO Y VIDA EN EMPEORAR LA RAZA HUMANA.

    SVBNORMALES EVERYWHERE.

    19 noviembre 2018 | 12:44

  9. Dice ser LUISMI

    Me encantan estas dos frases que pones :

    “Tú mandas un mensaje de “Mónica Ganadora” y en el ordenador de Telecinco salta el antivirus por correo sospechoso.”

    “Que ha tenido que ir al dentista a qué, ¿a ponerse el diente?“, preguntó Aurah cuando el súper les informó. No, Aurah, ha ido al dentista a operarse los juanetes.”

    ————-

    Fantástico artículo yo también me quedo como tu, con mucho miedito de pensar como Belén……

    19 noviembre 2018 | 12:46

  10. Dice ser una

    a #9
    jaja y yo!!!

    19 noviembre 2018 | 12:55

  11. Dice ser MATA_comemierdas

    Mirian ya está reventada….. y lo sabes GUS, se mas arbitrario…..

    19 noviembre 2018 | 14:26

  12. Dice ser Lucía

    Hay esperanza, Gus. Yo también me estoy tratando de lo de pensar igual que Belen Esteban. Espero curarme.
    Gracias por las risas que me regalas

    19 noviembre 2018 | 16:02

  13. Dice ser chuscarol

    Me parto contigo Gus, muy buen articulo… El que considere que es basura, que no invierta su tiempo en leerlo… Arriba Miriam y Koala

    19 noviembre 2018 | 17:52

  14. Dice ser Isabel

    Por supuesto q buenísimo como todos y al. Que no Le. Guste no se moleste en. Leerlo nos acordamos de que la. Rata entrillda de la Canaria en la fiesta del famoso shusi Le. Dijo. Míriam que necesitaba rabo? Eso que coño es? Y la loca de Mónica que es lo que hace? Es insoportable y además de eso está todo el. Santo día criticando y picando pero eso no conviene verdad? Una última cosa yo también pienso como belén esteban q horror pero cuando se acabe esto volveremos a la normalidad jaja mientras tanto seguiremos apoyando a la princesa del pueblo dice ser jaja

    19 noviembre 2018 | 21:57

  15. Dice ser Iiiiy

    Convivir educación respeto orden empatía. Si alguien se pasa el día diciendo haragana perezosa vago será que mira la paja en ojo ajeno y no la viga propia mejores monos hay en la selva.

    21 noviembre 2018 | 22:47

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