¿Gran Hermano es para divertirse? pues yo estoy harto de verlo cabreado: aquí mi denuncia y oferta

Estoy harto de tener que cabrearme viendo Gran Hermano. Hasta las diez de la noche soy como un alegre corderito dando saltitos por la pradera florida. Yo me paso el día alborozado como Pepa Pig en un charco de barro, feliz como Homer en un buffet libre, dichoso y risueño como un Teletubbie en una misa negra. Y llega la gala y…

Yo en este blog solía hacer chistes y bromas sobre lo que veía en el programa, le sacaba punta a las cosas, a las situaciones, a las frases… aún lo hago, claro, pero cada vez me cuesta más concentrarme en lo que pasa en la casa, en las tramas.

Últimamente hay más Gran Hermano en Twitter que en Gran Hermano. En las galas hay mucho cacareo de plató, mucha trama de fuera de la casa y poco de concurso. Y más chulería que en el paseíllo de una corrida de toros. El día menos pensado sale JJV con mallas y marcando micro de mano.

Ahora en serio: hay galas que me cuesta un riñón y parte del hígado divertirme y decir cosas graciosas. A lo mejor es porque tengo menos gracia que la factura de un funeral, que también puede ser.

No puedo verlo a gusto. Tengo que ver GH enfadado por las injusticias, porque (casi) sólo se tratan temas de fuera de la casa y se pierden los temas de dentro. Esto no es Gran Hermano es Sálvame Guadalix edition. Y cómo no, me cabrea JJV, que se ponga bravucón. Yo voy contento a poner la tele y pasa ésto:

JJV se llevará palos que le corresponden y palos que no, no lo dudo, pero no puedes reaccionar subido en el dato de cuota de pantalla, en el porcentaje de audiencia y mirando con soberbia hacia abajo, a los que están sosteniendo ese dato. Y no: Twitter no es LA audiencia, pero es audiencia.

«Es un concurso, ni más ni menos, para pasarlo bien«, dijo JJV en un momentos dado. Vale, trato hecho: danos concurso y no opiniones. Danos GH y no sentencias. Danos GH, casa, concursantes, situaciones, emoción. Y danos RESPETO.

¿Hacemos las paces y nos divertimos?

Bueno, a ver qué dio de sí la gala:

Vaya por Dios. La cosa comenzó hablando del asunto de Carlos Lozano y Makoke en un Simca 1000 que contó Miriam. No ha pasado nada desde el martes, nada más, y aún daba el tema para retomarlo, cuando le dedicaron a este asunto más de media gala hace dos días.

«En la casa no se habla de otra cosa», dijo JJV. Esta gente no ve el 24 horas. Este es un tema de hace DOS días. Tanto coleaba el asunto que en la mayoría de los vídeos en los que se hablaba de él todos los concursantes llevaban la misma ropa, porque eran vídeos de después de la gala del martes.

En 48 horas no ha pasado NADA dentro de la casa. NADA. Sólo lo de Carlos Lozano, Miriam, Makoke y Mónica.

En fin… Aramís Fuster llevaba un atuendo de un color fluorescente que la DGT va a obligar a llevarla en el maletero para señalizar averías y accidentes. Había que mirarla con una radiografía o una máscara de soldador.

«Es maravilloso que vengas a Gran Hermano con estos looks y por eso te mereces cruzar la pasarela«, le dijo JJV a Aramís, que nunca coge las ironías y se viene arriba a desfilar. A mí me puso malo. ¿De excitado? No, malo de tener el estómago con el forro para fuera.

Los porcentajes estaban 45 a 55% más o menos. En la casa les extrañaba. Fuera nos extrañaba. Si mañana llega a La Tierra un extraterrestre flipa con los porcentajes ciegos. En fin, que cada uno vote lo que quiera. Supongo que serán los fans de Makoke y Mónica quemando los últimos cartuchos. Y el móvil, porque deben haber dejado el saldo más seco que un polvorón en los Monegros.

«A Makoke le he dicho fea, eso puede ir en mi contra, le he dicho fea», ha dicho esta semana El Koala. Cómo se pasa este hombre. Fea, le ha dicho a Makoke. Dios santo. Había un estibador de puerto Turco viendo el 24 horas y oyó eso y se echó a llorar superado por la gravedad del insulto.

Quedaba media hora para la expulsión y los únicos vídeos que veíamos eran del Koala malmetiendo. De Suso, que esta semana ha tenido un comportamiento machista y controlador con el escote de Aurah, sólo vimos que estaba cabreado porque tenía que madrugar por la prueba.

Esta semana ha habido una fiesta de Karaoke. Miriam cuando canta se retuerce y se va desmadejando. Y lo de cantar es un decir, porque si la llega a oír el tío que inventó la música se habría quedado quieto para no causarle semejante mal a la humanidad.

Pero es que Aurah también era como para poner la oreja en la vitrocerámica encendida para quedarse sordo y Makoke cantando es uno de los castigos del infierno y Dios mata un gatito cada vez que Suso trata de cantar. El único que cantaba bien era El Koala. Que no le llamen para Los Tres Tenores.

Vimos a Mónica matando moscas con una zapatilla encima de la mesa en la que comen. ¿Y después limpió la mosca machacada? No lo vimos. Mónica es a la higiene lo que el sarampión a los nativos americanos.

«Mi cabeza está prrrrrrrrrrzzz«, dijo Mónica en directo, lo que resume claramente cómo está su cabeza.

En el plató Verdeliss defendió que Miriam había pedido perdón y que se pasara página. Y como Verdeliss les da mil vueltas en todo a Garó, el señor que te cocina y te posee se puso a hacer sus propios abucheos y a decir «fueraaaa, fueraaaaa» antes de que acabara la muchacha. Es un señor, un caballero y un gentleman.

Garó es muy de debates calmados y sosegados. Hasta que te metes con su comida, entonces se pone como un gremlin y te muerde la yugular.

Anoche los abucheos volvieron a estar en su sitio, contra los enemigos de Miriam. Y los aplausos a favor de Miriam. Había ratos en los que la gente en plató chillaba tanto que ni siquiera se oía a los concursantes. Eso parecía el récord Guinness de los decibelios. Y además, había aplausos y abucheos a la vez. Era aplaucheos.

JJV seguía buscándole la ruina a Miriam, pidiendo detalles de los supuestos cuernos Mako-Lozano. «¿Fue en un coche? ¿Fue sólo una vez, debut y despedida?» y Miriam dijo que sí, que básicamente había sido un metesaca y ya.

Ya puestos podían haber pedido más detalles: ¿Pantalones por los tobillos o quitados? ¿Orgasmo fingido o de verdad? ¿En qué aparcamiento? ¿Condón extrafino o tipo plástico de envolver colchones?

«Si dos se gustaban en ese momento…«, justificaba Miriam los meneos de automóvil y que pudiera haber ocurrido: «miles de veces has dicho tú misma que Carlos te ha puesto los cuernos miles de veces», le recordó Miriam a Makoke.

«Yo le pedí perdón, pero luego tú me estás preguntando«, dijo Miriam a JJV, al que sólo le faltó pedir un vídeo con multicámara y realizado, con buena luz y desempeño sobre la metida de pata de Miriam.

«Si pudieras volver a atrás, ¿lo dirías?», le preguntó a Miriam. «No, porque no venía a cuento y porque tengo argumentos para centrarme en cosas de la convivencia, me arrepiento de corazón», reiteró Miriam, que ha pedido más veces perdón de las que se pueden contar.

«Tengo maquinillas de afeitar, espuma y colonia para resistir en la casa un mes más», dijo Koala sin venir a cuento. Porque hay un accidente nuclear y tiene que refugiarse en un búnker y no se lleva comida, se lleva Nenuco para sobrevivir.

«Yo vengo a las cosas que ocurren dentro de esta casa, pero de sus cosas personales, no«, dijo Koala. Le quiero. Me caso con él.

ZASCAS ELEGANTES:

«Mónica es perezosa, es haragana, ociosa, vaga…», y eso lo oía Mónica y le parecía que no. Porque Mónica, que friega los cacharros sin echar jabón, es muy hacendosa. Si Mónica llega a ser la Cenicienta la madrastra y las hermanastras habrían muerto de una infección dos días después de que palmara el padre.

«¿Hacer el trabajo y las pruebas me obliga a tener que tragarte?», dijo Koala porque Makoke trataba de hacerle pasar por falso. «Mónica es adulta pero muchas veces actúa como una niña», decía por otro lado el señor que tiene nombre de animal esponjoso.

«No tienes valores, ni escrúpulos ni los has conocido y lo haces todo por la pasta», le dijo a Miriam Mónica Hoyos, que está en Gran Hermano para luchar contra el efecto invernadero y por la paz en el mundo.

«¿Adiós? Adiós vas a irte tú, pero fuera de España«, le dijo Mónica a Miriam en directo. Madre mía, qué obsesión con mandar a la gente fuera de España. Mónica parece la oficina del Erasmus. Esta mujer quiere el premio para montar una agencia de viajes.

«Yo quería estar despierta y quería cantar», dijo Miriam cuando le reprocharon que cantara en el dormitorio mientras los demás dormían. A mí me hace eso y Miriam acaba con el edredón atravesado en el píloro.

Y aunque todos reconocieron que Aurah también lo hace, al parecer a ella no hay que lapidarla por ello. Porque la voz de Aurah es melodiosa, sutil, suave, tierna y cálida y hace que se duerma hasta Morfeo. Porque para nada tiene Aurah una voz que podría reventarle el tímpano al David de Miguel Ángel, no…

«Yo no soy en conserje ni el cabrero«, dijo al final de una bronca El Koala, porque es verdad que los demás, los que tienen más tele que un Media Markt le miran como un intruso.

La tesis del hijo de Makoke es que Koala tiene que decirlo todo a la cara. Lo de decir todo lo que se piensa a la cara está muy sobrevalorado y ¿sabéis cómo se llama? Mala educación.

Si todo el mundo dijera a cada momento lo que piensa no habría sociedad, ni convivencia. Esto sería la tercera guerra mundial continua.

«El linchamiento hoy ha sido increíble contra el Koala. Se han buscado los vídeos. ¿Los vídeos de los demás dónde están? ¿No hay nadie que ponga a parir al Koala?», dijo el amigo del Koala en el plató.

Y BRONCA PADRE DE JJV

«Este tipo de comentarios atentan contra la integridad de los que hacen este programa, no quiero hablar más contigo», dijo JJV al defensor del Koala. Y para humillarle más añadió: «Qué agotador es que la gente deje de pensar».

¡Mira JJV, un colaborador díscolo que habla de vídeos!

Pues yo pienso. Y pienso que los últimos 30 minutos para votar por la expulsión fueron 30 minutos de vídeos negativos del Koala y de Miriam. Los tres últimos minutos recuperaron vídeos del Koala hablando de Makoke hasta de la prueba de los vampiros. No sacaron vídeos de la primera comunión del Koala de milagro. Eso es lo que pienso.

«Amor es el que yo tengo para todos vosotros, incluso para los que hacen buuuuu», dijo JJV con sorna, porque él no baja al súper a por papel higiénico, ya tiene la opinión de sus detractores.

Y SE FUE A LA CALLE MAKOKE

MENOS MAL.

«Makoke lo siento. Estás fuera pero por muy poco», destacó JJV. Eso, que quede claro que el Koala se salvaba pero por poco. Eso no era un aviso a navegantes, era un aviso a camioneros.

«Si lo estoy haciendo tan mal, ¿qué hace la gente salvándome 9 semanas?«, dijo el Koala. OLE TUS HUEVOS MORENOS

«Estoy contento y agradecido, porque tengo dos amigos ahí dentro y quiero ir a darles la alegría», dijo Koala. «Yo no siento todavía que sea mi momento de irme de esta casa… lo que el público quiera», añadió.

Año 2127. Diario de a bordo de los extraterrestres: «Hemos encontrado un ser vivo. Los seres humanos se han extinguido, pero hemos encontrado a un señor haciendo corrales que dice que él no se va hasta que le eche el pueblo». No entendemos nada».

«Mi madre ha hecho un gran concurso y siempre ha ido de cara… no entiendo los abucheos, pero… así va España«, dijo el hijo de Makoke. Porque España está mal porque su madre no se ha salvado. El paro, la economía la corrupción y esas cosas son una mierda sin importancia.

ESPAÑA VA MAL POR CULPA DE MIRIAM SAAVEDRA.

JJV volvió a retomar el protagonismo. Que se vea que está ahí, en el plató.

«Me dice María Zambrano que me están haciendo un traje en las redes [metiéndose con él], yo no sé mi entrar, sólo uso Instagram para ligar, pero a los que me estáis cortando un traje sólo dos indicaciones: ancho de hombros y estrecho de culo». Tengo una imagen de la capacidad de autocrítica de JJV:

Total, que Koala regresó a la casa. Miriam estaba más contenta que si hubiera entrado Brad Pitt desnudo y con el ánimo encendido susurrando su nombre.

La cara de Mónica y Toni eran un poema. Pero no un poema bonito, era un poema tipo.

Ni dinamita, ni pólvora
Ni TNT, ni nitroglicerina
Lo que más revienta aquí
Somos yo y mi prima.

«Koala puede tener mil defectos, pero es único y auténtico«, dijo Miriam, que echando piropos es como el Risitas anunciando ortodoncias.

«Contienen sal, wasabi, chile y cayena«, dijo JJV de los bombones que debían comer al azar para la prueba de jefe. Y le faltó decir «y los esputos de un tuberculoso, caspa de Lauren Postigo y un dedo incorrupto de un muerto por la peste, para darle un toque.

El primero en comer el bombón fue Asraf. Estaba picante e intentó hacerse el fuerte comiéndoselo, pero a los dos segundos lo escupió como si fuera la brasa de una barbacoa.

Total, que el bombón dulce lo tenía Mónica Hoyos. que se volvió LOCA.

«TOMAAAAAAA, TOMAAAAAAAAA, POR FIN, JODER, TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAA» gritaba haciendo gestos como de querer aprender a volar.

Así que Mónica es inmune. Bueno, ni me molesta, fíjate. Me alegro, de hecho, porque la semana que viene se va a ir otro de sus amigos.

En plató, Chabelita y Omar estaban ya a partir un piñón. Hasta tal punto están compenetrados que se habían puesto ropa brillante. Las lentejuelas del vestido de Chabelita le hacían unos reflejos que tenía la papada más iluminada que la pista de un aeropuerto.

Vídeo: Mónica se presenta a una prueba de la semana sin las botas. Aurah le dice que se las ponga, que eso es un fallo. Y Mónica la llama chivata. JA JA JA Mónica pensaba que no se nota que vas descalza en lugar de tener botas.

Poco después vimos a Aurah desconsolada, de bajón, llorando porque se acordó de lo que tiene fuera y a Miriam, sí: a Miriam la malvada, consolándola y cuidándola.

NOMINACIONES:

Aurah: 1 punto para el Koala. 2 para Miriam. 3 para Asraf. Y a la muchacha le pusieron una foto de su hijo, porque la pobre decía que ya no se acordaba de su cara. Y claro, la pobre se puso a llorar emocionada.

Nominó Suso. 1 punto para Toni, por descarte. 2 a Koala «no entiendo como se le está premiando, cuando todos sus vídeos son por la espalda». 3 para Miriam, porque «paso bochorno escuchándola».

Asraf: 1 para Miriam, porque no le gustó que cantara en la siesta. La gente abucheó y a Asraf se le cambió la cara. 2 a Aurah y 3 a Toni. «Falso nada, quedan pocas personas y es lo que toca», contestó al público.

MAKOKE LLEGÓ AL PLATÓ:

Como no le dejaron abrazar a su hijo la mujer se cogió una llorera enorme. Dejó el plató que parecía que había pasado la gota fría.

Y se pusieron a hablar de lo que Makoke ha hecho dentro de la casa. Ah, no, que hablaron de su relación con Kiko Maramoros. No me interesa.

Nominó Miriam: 1 punto para Suso. 2 puntos para Asraf. 3 puntos para Aurah.

Koala: 1 para Suso. 2 puntos para Aurah. 3 para Toni, porque echó a Verdeliss, su «amiga del alma».

Mónica: 1 punto para Aurah. 2 para Koala. 3 para Miriam. Como la abuchearon empezó a decir que ella votaba por lo que llevaba en el corazón y se puso a golpearse el pecho que se ha dejado la teta izquierda que se puede hacer curling encima.

NOMINADOS: MIRIAM, AURA Y TONI.

Seguimos con los vídeos de Makoke, esta vez sí dentro de la casa. Por ejemplo vimos cómo Makoke le decía a Miriam: «Te arranco la cabeza, te arranco la cabeza». Es elegancia pura esta mujer.

«¿Cómo podéis aplaudir que a una mujer tengan derecho a levantarle la falda porque haya hecho una portada de Interviú?», dijo Makoke. De su amigo Suso diciéndole a Aurah hasta dónde y como puede llevar escote no dijo nada.

¡¡QUE SE CALLE DIAVOLO DE LOS COJONES!! apareció Aramís, que no sabe cómo arañar protagonismo. Porque no es que lo busque, lo roba.

Mira, Aramís, ¡protagonismo en ese estante!

«Me gustaría que me dejaras terminar antes de incitar los abucheos», le tuvo que decir en plató Verdeliss a Ángel Garó, que estaba abucheándola diciendo «fueraaaaaaa». .

«Tú no tienes vergüenza, no tienes vergüenza» y «tú te crees que se puede hacer apología de la maternidad en un concurso denunciando el robo de dos sorbos de leche?», dijo Garó. Nivel de coherencia, sentido y raciocinio: cero.

Para Garó al parecer estar embarazada es hacer «apología de la maternidad». Eso, y cagar es hacer apolgía de la caca.

Nominó Toni. 1 punto para Miriam. 2 para Koala y 3 para Asraf.

NOMINADOS DEFINITIVOS: MIRIAM, ASRAF Y AURAH. A falta de la decisión de Mónica.

Y la mujer que no se obsesiona con nada decidió SALVAR A ASRAF Y SUBIR A KOALA.

Mónica no es que sea una premio Nobel, porque lo que ha hecho es provocar que echen a Aurah.

Almacenado en: Gran Hermano Última Hora