El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Miriam Saavedra y Toni calientan ‘Gran Hermano’, que podría pasar de reality a porno esta semana

Miriam, en una insinuación discreta y sutil y Toni, de rodillas.

La prueba semanal en Gran Hermano es imitar una escena de la película Grease, pero a este paso va a ser una escena de la película Lo de abajo que no se pase, ven aquí que te lo engrease. ¿Y por qué?

Pues porque la van a protagonizar Miriam y Toni, que se traen un rollito ja ja ja ji ji ji te empotro en el jardín estos días que esa escena va a tener más rombos que un arlequín…

Pero no adelantemos acontecimientos, que en este caso esos acontecimientos siempre acaban con un final feliz y no hablo de que se casen al final de la película.

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La cosa comenzó con Aurah en plató hablando de que echa mucho de menos a Suso: “Bueno, aquí, esperándole, esperando que salga tarde“… dijo. Entusiasmo loco, tú. La mata el ansia viva de verle.

– Mi novio sale a las ocho de trabajar. Con un poco de suerte le ponen horas extra y turno doble y no sale…

Así Aurah dentro de dos meses.

Vídeo: Suso hablándole a la ausente Aurah: “Tampoco creo que estés viendo el 24 horas, estarás por ahí de pingoneo“. Sí, es una relación basada en la confianza.

Yo no le puedo dar la vida de los novios que ella ha tenido“, dijo el maromo, lo que es una forma de decir que su novia es una aprovechada y no sabe ganarse la vida. Tranquilo Suso, que puedes darle abdominales. Que su novio Paquirrín de eso no tenía. Y eh, quién sabe, los mismo dentro de poco en el banco aceptan abdominales y belleza para pagar la hipoteca.

Desde que te has ido te has llevado mi corazón“; dijo Suso. ¿Ves? Suso tiene razón: Aurah ya ha empezado a sacarle cosas.

Ay, mi Auritah, cómo lo noto cuando despierto, que no estás”, añadió el maromo, que debe referirse a que se levanta con el pene como el cerrojo de un penal y claro, no está Aurah para una de sus sesiones de sexo de diez segundos largos.

Y Suso se puso a cantar canciones de amor ñoñas, que hacían llorar, pero no por intensas y bonitas, sino porque el chaval afina que parece un perro con un hueso travesado en la garganta.

Junto a Aurah estaban Chabelita y Omar, que iba sin gorra y parecía una persona normal. Culebro de incógnito. Anoche hasta habrías podido invitarle a cenar a casa de tu abuela sin que la pobre mujer piense que te has metido en temas turbios.

Al parecer, entre joyas, dinero y “unas cosas y otras” le han robado a Omar de su casa unos “50.000 euros”. No se lo cree ni él. De hecho, no se lo creía ni Chabelita. Ahora, una cosa os digo, amables lectoras y lectores: si es verdad ME METO A HACER PUTO TRAP, ELECTROLATINO O LO QUE COJONES SEA QUE CANTA OMAR.

En mi casa una vez entraron a robar y les dio tanta pena que no robaron nada y encima me dejaron 50 euros encima de la mesa del salón con una nota que ponía “Ánimo”.

“Te tengo que enseñar una cosa, una cosa de las uñas que me he hecho“, distrajo el tema Chabelita, que es muy de aportar contenidos trepidantes. Sí, amigos, sus uñas. Anda que le dice a JJV que le tiene que enseñar el último libro que está leyendo.

En una uña llevaba dibujado un Power Ranger, por su hijo, que al parecer adora a los masillas; en otra uña un micrófono por su madre; un símbolo iluminati -del que no quiso hablar- en la siguiente; una pistola por Omar, que es un bandido, y una peineta en el pulgar por la Feria de Abril.

En las uñas de la otra mano ponía A-n-u-e-l, que es un cantante que le gusta a la muchacha (ni puñetera idea de quién es).

La persona que le hizo esas uñas a Chabelita está ahora mismo en una sala blanca, acolchada y con una camisa de fuerza para que no se autolesione.

“Isabel, ¿te puedo decir algo? Creo que estás embarazada, te veo la cara más redondita”, le soltó JJV a la muchacha.

Chabelita se quedó acojonada. Estaba deseando que acabara el programa para irse a por un predictor. No meó allí mismo porque no tenía una rana a mano, que ni no se hace la prueba en medio del plató.

¿Estáis tomando precauciones?“, les preguntó JJV, a lo que no hubo respuesta. Lo cual es una respuesta clarísima. Las únicas precauciones que deben tomar Chabelita y Omar cuando copulan es cerrar la puerta del cuarto para que no les vean.

El que parecía muy tranquilo era Omar, el muy culebro. Tendrá algún truco illuminati para no dejar preñadas a las zagalas. Conociendo el nivel será la marcha atrás y pensará que eso no falla.

Total, que la nueva prueba semanal va de hacer un musical a lo Grease, así que cuando entraron en la sala de pruebas los concursantes había un coche clásico allí aparcado de mala manera. Eso lo ve un municipal y te cascan una multa también clásica.

“Es muy bonito pero no se puede subir encima del capó“, les dijo el Súper según entraron, porque el coche debe costar un cojón y parte del otro.

Para calentar la voz y afinar el Koala les puso a hacer una escala justo antes de la preselección para la prueba. Lo que pasa es que hicieron un Do, Re, Mi, Fa, Sol, La, Si que eran todas la misma nota, pero cambiando de sílaba. Si Beethoven hubiera aplicado la riqueza sonora de esta gente la Novena Sinfonía sería un pitido.

Actuaron para decidir quién sería el prota de la escena de la prueba semanal Mónica y el Koala; Suso y Asraf y Toni y Miriam.

Pero antes, vimos la semana de Asraf, más conocido como la brújula díscola, porque cambia de norte como de calzoncillos. Ahora es súper amigüito de Mónica y Suso.

“Es una campaña contra Asraf”, dijo el propio Asraf, que añadió que “Mónica y Suso me aportan mucho más”. Sí, Mónica le aportan soliloquios y monólogos que le darían escalofríos a Hannibal Lecter y Suso puede aportarle comentarios feministas de hombre casado de los años 50. Puto chollo de aportación. Con ese criterio Asraf aporta algo a la Cruz Roja y le cambian el nombre a Números Rojos.

“Cuando llegan las galas Miriam se pone a tocarse el pelo, que eso no lo hace en toda la semana”, dijo Asraf. Buah, la ha pillado, se toca el pelo. LA PRUEBA DEFINITIVA. A ti te interroga la policía y si te contradices y no tienes coartada, bueno, no pasa nada, pero como te toques el pelo vas preso.

Es verdad que Miriam en las galas está más sobreactuada que Mario Casas haciendo una película biográfica sobre Mario Casas, pero eso es toda la semana, no sólo en las galas…

“Me parece una concursante pésima y que toma al pueblo por tonto y el pueblo no es tonto“, dijo Asraf. No, por eso todos tus amigos están fuera de la casa y el día que estés nominado vas a salir que van a faltar fuegos artificiales.

“Es una provocadora, antes pensaba que era por ambas partes, pero ahora veo que es por parte de Miriam totalmente, porque Mónica pasa”, dijo Asraf. ¿Que Mónica pasa?. A Mónica le das un flashazo de los de Men in Black para borrar la memoria y según se apaga la luz su nombre no lo sabe, pero te pone a parir a Miriam.

“Puedo parecer el más falso, pero en realidad soy el más verdadero“, dijo Asraf, que estuvo a punto de meter el pene en una máquina de detectar billetes falsos para demostrar que él es verdadero. Es tan verdadero que le puedes vender en un compro oro.

“A Asraf yo le he palpado bien, bien, bien y me parece un falso“, opinó Aurah, que o no sabe lo que significa palpar o ha tocado a Asraf que lo tiene ya amasado y para meter al horno.

El Koala y Mónica fueron los primeros en cantar y bailar para ganar el protagonismo en la prueba. La traducción del tema central de Grease que cantaron es un atentado contra el respeto a las lenguas. Lo de la torre de Babel fue un chiste al lado de ésto. Si Dios no envía un diluvio.

Luego cantaron Asraf y Suso. Asraf cantó esto: “Podría ser hidromático, podría… grao dijeded wedbwed esto… la la la ro… bujía…”. Suso, directamente se hizo el sueco, como si eso no fuera con él. Suso en misa era de los que solo movía la boca cuando había que rezar.

Vídeo Miriam y Toni: Esta semana hicieron una llamada como que Miriam era sexóloga y Toni un paciente. Pero Miriam se descojonaba con esa risa suya de hiena abrevada con Jägermeister, que tú le preguntas por algún problema sexual y te acaba de traumar.

– Verá, es que tengo un complejo con mi pene…

– Pene, JA JA JA A JUA JUA JUA JIA JIA JIA

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Miriam confesó que ha tenido sueños cochineros con “un hombre que era mitad lobo, mitad hombre“. Miriam piensa que La Bella y la Bestia es una película porno.

Se me sube la ribilublina“, dijo Miriam que le pasa cuando se levanta cachonda. Tú vas al médico y en los análisis de sangre sale ribilublina y el médico se pone a llorar y te abraza.

El número de Grease de Miriam y Toni fue dramático. Miriam sólo conoce una forma de acabar las notas y es hacia arriba, como si estuviera llamando a las ovejas.

– Quiero ser una chica, una chica ye yeHEEEEE HEEEEEHEEEE, OVEHAAAAA ENTRAH PAL REEEEDIL YEEEEEHA

Pero aunque vocalmente era una mierda pinchada en un palo con topping de cucaracha, bucalmente era genial. Porque Miriam se marcó un baile sex(y)ual que puso palote hasta al foco de detrás. Esta semana entre ella y Toni va ha hacer calor que si vivieran en la Edad Media iban a tener cola de campesinos esperando para cocer el pan en el hueco entre ambos.

Esta semana ha habido unificación de dormitorios.

Mónica, Asraf y Suso tuvieron que mover la ropa de sus compañeros de dormitorio. Tardaron muchísimo y necesitaron varias bolsas de basura de las grandes, de contenedor. Si me pasa a mí con una bolsa pequeña del Mercadona y diez segundos me vale.

Mónica estaba súper contenta con el cambio, contenta que si tiene que dormir en un vertedero con las ratas comiéndosela viva, en el vertedero duerme a pierna suelta.

“Yo propongo que antes de irnos a dormir nos demos un abrazo grupal“, propuso Toni, que había sido poseído por el espíritu de un Teletubbie muerto.

“Oye, ten cuidado que llevo más de dos meses y medio sin…“, le dijo a Miriam el cretino machito de Asraf, que al parecer no sabe hacerse pajas. Asraf es el único varón al que una zambomba no le parece una metáfora de nada.

Vamos a ser guerreros de verdad, sin hacer daño a los demás“, dijo Mónica esta semana. Claro, los guerreros de verdad no hacen daño. Ahí estaba el Cid Campeador ganando batallas a base de besos. En la antigua Roma el gladiador que perdía era el que tenía más cosquillas y el grito vikingo cuando llegaban a saquear una ciudad era “¡¡¡ABRAZOS GRATIS!!!”.

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En directo se lió parda, porque Mónica dijo que Miriam “siempre ha tenido una dictadura absoluta a la hora de referirse a nosotros, buscando el mínimo detalle para decir que todo está mal”. Y claro, Miriam remitió al 24 horas pero como Miriam remite siempre: a grito pelao.

“Este programa se llama Gran Hermano y ella no ha sido una Gran Hermana“, dijo Mónica, porque al parecer no puedes ganar este reality si eres hija única. Sólo ganas si eres la mayor de todos los hermanos.

“Hablando en peruanito, que cree que nadie la entiende, pero yo sí la capto“, dijo Mónica, que el día que vuelva a Perú va ser declarada persona non grata e incluso persona antipaticata.

Me apesta la hipocresía y la falsedad“, dijo Miriam, que te subes con ella en un ascensor y te cagas un pedo de diez segundos y no pasa nada, pero como te note falso le huele mal y te vomita los pies.

No soy un falso porque por ejemplo a mi amigo Suso no le he fallado“, se defendió Asraf, al que todo el mundo acusa de ser más de mentira que una playstation de escayola.

Pero cuando Asraf se vio acorralado dijo que “yo he comentado cosas que han pasado en situaciones y lo he comentado con Miriam que era con la que hablaba entonces”. O sea, que sí, que ha puesto a parir a sus nuevos amigos MA-ZO.

CABREO DE JJV

“El próximo colaborador que diga algo le echo a la calle, ¿sabes a quien me estoy refiriendo? a ti y a ti“, dijo con buen humor como de fusilar gente JJV. No vi muy bien a quién se lo dijo, porque no estaba en plano, pero creo que una de ellas era Aurah.

VÍDEO DEL TRIUNFO DE MIRIAM

Ya sabéis que Miriam dijo que había cagado y que le había dejado a Mónica (encargada de la limpieza) el baño que olía tan mal que un cerdo se sentiría incómodo allí dentro. Asraf intentó arreglarlo echando ambientador y con lo que gastó ha abierto un nuevo agujero en la capa de ozono.

“Es normal que cuando tú sales del baño se quede aromático“, dijo ya en directo Miriam, que en el coche en lugar de un ambientador de pino tiene colgada del retrovisor una mofeta atropellada.

Yo había meado, ni siquiera había triunfado”, confesó en directo Miriam, que consideró oportuno informarnos de sus quehaceres escatológicos. Lo mismo hasta empieza a enviar informes.

“Al alba, con tiempo duro de levante, puse un ñordo como un tronco de grande”. Y así.

Vídeo: Bronca por la limpieza.

“No he venido aquí a limpiar mi imagen“, dijo Mónica, que tampoco ha ido a limpiar las moscas que estampa con la zapatilla en la mesa de la comida. Miss Mónica, por principio, ahora se llama don limpia.

Vídeo de la compra.

Miriam pretendía que pidieran un cordero. Como Asraf le dijo que no se podía, quiso un pavo entero. Y como tampoco, pidió un conejo. El caso es que hubiera un puto animal entero. Si Miriam no ve el cadáver del bicho no se fía. Si la dejan se monta en el patio un espeto y asa un jabalí.

¡¡QUIERO UN CAMELLO, UN PUTO ELEFANTE MUERTO EN MI LISTA DE LA COMPRA JODER!

Y así.

Te vas a comer el conejo crocante“, le dijo Miriam a Toni haciendo un doble sentido. Miriam a los cunilingus se lleva salsa de soja, azúcar y un soplete para caramelizar.

Vídeo: Asraf cogió en volandas a Mónica y le hizo en el patio un molinete que si la llega a soltar Mónica acaba en Gran Hermano Singapur.

MÓNICA, MÓNICA, MIRA QUÉ RISAS SI SALTO EN LA CAMA

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Ya en plató y en directo se lió un pollo (Miriam lo querría para la compra semanal) entre Makoke y Laura Matamoros que versaba sobre si Makoke cuenta o no cuenta cosas de su relación a terceras personas.

El tema era interesantísimo. NO.

Por otro lado están los trabajos forzados picando piedras en una cárcel de Texas y luego está lo que JJV hizo con Chabelita y Omar para que hicieran el alegato de defensa de Miriam. Ellos habrían preferido meter el pie en un foso de caimanes. ¿Qué mejores defensores que dos personas que no te quieren defender? Es como si pones a Bruto a defender a César.

Pero mira, lo hicieron muy bien. Chabelita dijo: “Gran Hermano es Gran Hermano por ti en esta edición, eres una amiga auténtica y aunque has cometido errores sabes pedir perdón, te mereces seguir ahí para demostrar que puedes con ésto y con más”.

Y luego llegó Omar, que tiene la capacidad de oratoria de un niño de seis años al que le han dado de beber en Nochevieja: “Miriam, te camelamos y muchas veces sueltas alguna por la boca, pero eres real“.

“Si alguien se merece ganar un reality, haciendo honor a la palabra, real, ese eres tú, porque eres auténtico”, dijo Verdeliss sobre el Koala, pasándose por el forro lo de hacer un alegato y haciendo un análisis morfosintáctico y etimológico de la palabra “reality”.

Cuando Verdeliss acabó de hablar el Koala y Miriam estaban llorando como si les hubieran echado gas pimienta a la cara.

“Es sincero, noble, leal, no tiene filtros, va de frente, va de cara…”, dijo Makoke como alegato para Toni. Pero yo creo que estaba pensando “a Toni hay que salvarle porque me lo tiraba que le dejaba seco como una pasa a base de bombearle la torre de extracción”.

Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN... ¡¡MIRIAM!!

La cara de Mónica era puro gozo. Si a una vaca le das de beber cianuro, cicuta y arsénico tiene mejor leche que Mónica en ese momento.

“¡TE VOY A DAR TRES PUNTOS!”, le dijo Miriam a Mónica triunfal y la otra respondió “DAME MIL”, y Miriam “UN MILLÓN“. Joder, parecía una subasta. Sólo faltaba un señor que hablara muy rápido.

– Tres, tres, la señora de la voz que taladra da tres, sí, allí al otro lado del sofá la señora de la cara de oler pedos ofrece mil, ¿quién da más? la de la voz de pito, un millón, un millón a la de una, a la de dos… ¡ADJUDICADO!

Esta semana Miriam le hizo un tratamiento de belleza al Koala para hacerle “metrosexual”, pero no consiguió hacerle ni “diezcentímetrossexual”.

“Las mujeres guapas van a mirar a los hombres guapos, pero las más feíllas… esas para mí“, dijo el Koala, que si una mujer no parece un orco recién levantado no se la tira. La gente normal espera que la persona con la que quiere enrollarse le provoque. El Koala quiere que le provoquen, pero arcadas.

Después el Koala se puso a hacer movimientos pélvicos que no sabías si eran como de follar o si se estaba tratando de colocarse la cadera.

Después de ver uno de los vídeos de Mónica hablando sola JJV dijo: “A ver, ¿no creéis que ha llegado el momento de que salga Mónica?“. Y aunque lo dijo bromeando es lo mejor que ha dicho en toda la edición.

Le tocó el turno de hacer su curva de la vida a Toni. La curva de la vida de Toni no tenía ni una puta curva. Y los hechos relevantes en la vida de Toni incluían cosas como que su madre le mandaba a hacer recados a los siete años. PUTA VIDA TETE.

Comprar el pan, la serie que emocionó a Spielberg. Una vez al pobre Toni le dieron mal las vueltas de un paquete de lentejas. ¿POR QUÉ EL SER HUMANO ES TAN CRUEL? Toni es un ejemplo de superación. La niña esa que vendía cerillas y murió congelada en el cuento se consolaba pensando en la vida dura de Toni.

“Cuando era pequeño veía Mujeres y Hombres y Viceversa en Italia y le decía a mi madre que yo quería ser tronista“, dijo el muchacho, que para qué iba a querer ser médico, joder.

Un hijo mío me dice que de mayor quiere ser tronista y se despierta a la mañana siguiente en la puerta de un hospicio, ya os lo digo.

El caso es que en plató Makoke oía a Toni hablar de que es un empotrador y estaba echando babas que parecía un perro pachón mirando un filete.

Quedaros con quien os mire como Makoke mira a Toni.

Y el público eligió que en la prueba semanal el papel masculino protagonista lo hará Toni. Y el papel femenino protagonista lo hará… Miriam.

De nuevo esa cara de alegría de Mónica. Esa cara de estar a punto de ir a la cocina a por un cuchillo y montar una carnicería que haría vomitar a los trabajadores de un matadero.

Pero ella no fue la única disgustada. Suso había pedido a la gente que le dieran a él el papel protagonista, porque es fan de Danny zuko. Anda que es fan del doctor Cavadas.

“A mi me hacía ilusión ser Travolta”, decía cabreado como un mono. “No me quieren ver, pues no me van a ver, voy a buscar el personaje al que menos se vea y si puedo salir de espaldas, saldré de espaldas”.

“Se han pasado por ahí mi petición”, dijo sobre el público, al que le faltó poco para decir que son gilipollas. “Y esto no es una rabieta”, añadió. No, era una exposición de hechos razonada sobre por qué eras el perfil idóneo basándose en la audición y currículum para el papel de Hamlet, no te jode.

7 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. If you are a new Windows user and you do not know how to use the Microsoft edge Password Manager settings in the Windows system, then follow the instructions given and get all the information for this issue

    28 noviembre 2018 | 07:40

  2. Dice ser Carlos

    No te crees ni tu que no sabes quién es Anuel

    Te las querrás dar de que no sabes de nada para parecer más alternativa

    28 noviembre 2018 | 07:50

  3. Dice ser Lusi

    Eres un crack. Me parto con tus resúmenes de las galas. Me dan la vida.

    28 noviembre 2018 | 10:11

  4. Dice ser Aquarel

    Me he partido de risa! Buenisimo en serio! Pero Anuel por gracia o desgracia lo conoce casi todo el mundo.

    28 noviembre 2018 | 11:02

  5. Dice ser Sra. García

    Reconozco que estoy deseando que haya galas para leer tu post al día siguiente.
    Y yo tampoco sé quién es Anuel, la pura verdad, ni siquiera sé si tengo ganas de buscarlo en Google.

    28 noviembre 2018 | 12:12

  6. Dice ser Makore

    Anuel?? Ni el TATO

    28 noviembre 2018 | 13:43

  7. Dice ser Galas

    En la calle Istiklal de Estambul comencé a sentir frío y me compré un jersey de segunda mano, con cuello de cuero sintético. Contento por la adquisición, deambulaba por las calles, buscando algún lugar donde refrescar el gaznate, cuando noté que alguien tocaba levemente mi espalda. Al girarme, vi a un feanas sonriente que sostenía un larguísimo hilo blanco que estaba adherido a mi jersey. Le di las gracias y comenzamos a charlar. Me dijo que era de Ankara, que trabajaba en Zara y que estaba alojado en el hotel Pera Marmara. Después de unos veinte minutos de charla, me propuso ir a tomar una cerveza, a lo que accedí, sin sospechar que me iba a llevar a un lupanar con paredes de terciopelo rojo y una pista de baile en la que danzaban mecánicamente de seis a siete jovencitas. En ese momento tuve la impresión de que estaba metido en una ratonera pero, en lugar de dar media vuelta, le permití al turco que pidiera dos cervezas a un camarero vestido con chaqueta blanca y pajarita. Éste, muy solícito, nos sirvió las cervezas acompañadas de platos de frutas exquisitamente cortadas. Cuando vi que se sentaban dos chicas a nuestra vera y que el turco llamaba al camarero, empecé a ponerme nervioso y deseé que el asunto acabara pronto y con el menor desembolso posible. A pesar de que la chica que se sentó a mi lado era una excelente conversadora, el susto lo tenía en el cuerpo y, cuando vi que servían otras dos copas a las señoritas, pregunté al tipo de la pajarita a cuánto ascendía la broma.
    Resultó que las copas de las chicas costaban sesenta euros cada una (en total, doscientos cuarenta) y nuestras cervezas treinta, a lo que había que sumar el servicio y el ornamento frutal. Total, trescientos veinte euros del ala. El turco, en un soberbio alarde interpretativo, se mostró contrariado, pero me dijo que no teníamos escapatoria y que teníamos que apoquinar ciento sesenta euros cada uno.
    Le dije al de la pajarita que sólo tenía cincuenta liras turcas (unos veinte euros). Sonriente, explicó la situación al encargado, que me dijo que le entregara los veinte euros y que el camarero estaba dispuesto a acompañarme al cajero anejo al local, donde podría sacar el resto del dinero. Efectivamente, había un cajero a unos quince metros de la puerta del garito y esperé resignado, mientras el camarero y el gorila del puticlub me vigilaban desde la puerta. Justo cuando el tipo que estaba utilizando el cajero terminaba su operación y llegaba mi turno vi asombrado que el gorila y el camarero conversaban relajados mirando en otra dirección, momento que aproveché para escapar a toda velocidad, zigzagueando por callejones angostos, subiendo y bajando cuestas, durante más de diez minutos, sin mirar atrás, hasta desollarme los pies. Fui a parar a una calle en la que vi un taxi. Subí y le pedí al taxista que me llevase al otro lado del Cuerno de Oro.
    Me fui a beber unas cervezas y a comer una ración de boquerones, aliviado por haber salido airoso pero furioso por mi inconsciencia y mi necedad.
    Esto sucedió en mi primer día de estancia en Estambul, pero los días siguientes unos cuantos individuos se hicieron los encontradizos, todos con el mismo guión (turco forastero, de viaje de negocios) e incluso con frases idénticas (“¿te gusta el raki? Es como vuestro anís”). A todos ellos les seguía el juego y cuando me proponían tomar una cerveza les decía “sí, ¿qué te parece en este bar?” (el más próximo). Siempre contestaban que no, que mejor en un sitio que conocían, más animado, con música. Ante mi insistencia en tomar la cerveza en el bar de la esquina, se despedían cortésmente y se iban en busca de otra víctima.

    28 noviembre 2018 | 16:37

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