El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Hecho insólito: aposta o sin querer, Gran Hermano VIP recula y se marca una gala como Dios manda

Aurah, escondiendo dos cabezas de calvo.

Si es que lo sabía. Estaba ahí, escondidito, en algún lado, inquebrantable y eterno: el espíritu de GH. La gala de anoche fue como solía y como debería ser: una gala de Gran Hermano. Con temas de la casa, con tramas, con mucho directo en plató y en la casa, con momentos divertidos (incluso del presentador) emotiva, rápida, llena de contenido… y sin cabreos.

¿Ha sido aposta? ¿Ha salido sola? Me da lo mismo, ojalá muchas más así. Bravo.

Ojalá acompañe la audiencia y esto sea como dos enamorados corriendo por la playa uno en pos del otro, a ser posible al menos uno de los dos con una visible emoción justo debajo del ombligo, para que haya cópula gorrinera.

En fin, entremos en materia: la cosa comenzó con JJV haciendo las típicas consideraciones introductorias: “Si Aurah no fuera expulsada sería una heroína para muchos, porque rompería la hegemonía de la resistencia”. De hecho, en Francia van a dejar de hacer homenajes a La Resistencia contra los alemanes en la Segunda Guerra Mundial y van a hacerle homenajes a Aurah, que es mucho más valiente y heroica. Por todo el país van a erigirse estatuas en su honor. Serán esculturas que representarán comida escondida en un armario.

Ya en plató vimos que Omar llevaba una chaqueta estampada de flores que parecía una alegoría de los tiestos en las terrazas. Si se pone esa americana en primavera lo polinizan.

“Yo espero que no salga Aurah, tiene que salvarse como sea, porque si no a Suso le da algo“, dijo la madre de Suso en plató, viendo que se le quedaba el niño solo

La mujer del Koala practicó en el plató su inglés, que es como si yo me pongo a practicar mi física cuántica: una temeridad.

“jelou, spitininglis”, dijo para presentarse. Lo malo es que lo dijo en neerlandés. Luego, cambiando el euskera, añadió: “zorri an idon urtandanyu”.

turns around matsuko deluxe GIF

Joder. Yo no sabía si la señora estaba hablando inglés o lanzando un hechizo. A esta mujer le haces leer la guía telefónica de Londres y es como si le hubieras dado el Necronomicón. Te invoca a siete demonios antes de llegar a los apellidos que empiezan por “B”.

El caso es que han pasado toda la semana llamando a hoteles de media Europa para pedir que repitieran sus frases. Y luego que por qué en Europa nos consideran sólo un destino de sol y playa.

– Hola Hans, me ha pasado una cosa rara, han estado llamando desde España…

– ¿Y qué querían?

– Era un cantautor con nombre de animal peludo al que le gustaban los kebap, que era muy top, muy princess y que quería ser ganador guay.

Suso se encontró con una recepcionista que hablaba en español, seguro que llamas a un hotel español y te encuentras a una alemana pringando… ja ja ja NO.

Ya en directo, en la sala de pruebas entró Krusty. Perdón, era Aramís Fuster. ¿Sabéis los payasos asesinos y satánicos? Pues cuando caminan por la calle de noche tienen miedo de encontrarse con Aramís.

Aramís, dando sustos.

Llevaba una piel como de haber despellejado a un armiño y un mono de cuerpo entero como de haber despellejado a un pitufo con psoriasis.

“¿Tú has visto alguna vez la felicidad cara a cara? Yo soy la viva imagen de la felicidad” dijo Aramís. Si la felicidad tiene la cara de Aramís entiendo por qué hay tanta gente deprimida.

– Hola Paco, ¿quieres ser feliz?

– NO, POR FAVOR, NO, JODER, NOOOO, OTRA VEZ NOOOOOOO

Aramís tuvo que hacer la prueba de llamar al extranjero. Levantó el teléfono y se quedó esperando a que se marcara solo. Aramís una ves tuvo un filete crudo encima de una mesa seis horas esperando a que fuera a freírse.

Al final marcó y le cogió el teléfono un señor que la puso en espera. Se ve que no quería ser feliz. Luego llamó a otro hotel y no se lo cogían. A Aramís la ficha Telefónica y cierran a los dos días.

“micol fron espein ripit plus”, dijo cuando al fin hubo comunicación. Era como cuando la niña del exorcista dice en arameo antiguo que se está cagando, que dónde está el baño.

La jodía pilló a un señor que hablaba español y el pobre hombre le hablaba en español y Aramís le seguía hablando en un inglés deforme que  eso era el cuasimodo de los idiomas. Tú le hablas con el inglés de Aramís a la Reina Isabel II y la pobre mujer llora.

Si Shakespeare llega a saber que algún día Aramís hablaría el inglés así habría escrito Romeo y Julieta en suajili.

En el plató el grupo Tequila tocó la canción de la peli de Superlópez. A los de la casa les pusieron las imágenes del concierto. Aurah les miraba con asombro como si en el plató en lugar de gente tocando música hubiera una orgía de extraterrestres.

Hablando de Aurah, se había puesto una especie de trozos de tela para taparse las tetas que parecía una africana porteando dos niños cabezones. Lo que pasa es que a mi me ponía nervioso. ¿Porque me ponía gorilón ver teta? No, porque daba la sensación de que se le iba a caer un niño al suelo en cualquier momento y se iba a abrir la cabeza.

Aurah, se te está cayendo la cabeza de un calvo.

“Contra Koala te lo cargas, te lo digo yo, que Koala está ya flojito“, dijo Suso, que es experto en realities. Experto que hasta hace dos días pensaba que el programa se llamaba Primo Tocho. Suso invirtió en Betamax y en Laserdisk.

Aramís tenía la misión de esconder una bola con una capa dentro, de forma que quien la encontrara tendría inmunidad, nominación extra y poder especial. Aramís escondió la capa en el cagadero del jardín. Esa capa va a oler como el rabo de una vaca.

“Da pasos de bruja sexy”, le pidió JJV y Aramís se puso a dar pasos de bruja con la cadera rota. Para salir del jardín usó una puerta que al abrirse derramó una luz cegadora. Fue entrar Aramís y salió Carol Anne, dos poltergeis, un par de almas, el tío de la arcilla de Ghost y un instalador de Iberdrola. Ninguno quería estar en la luz con Aramís.

Y ahí comenzó una ronda de llamadas en las que los concursantes pensaban que iban a llamar a otro hotel a pedir que les repitieran la frase como colofón de la prueba, pero en realidad al otro lado del teléfono estaban sus familiares.

El primero fue el Koala. Para el Koala “ayúdame, mi amigo” se traduce como “rieimin mai frend”. Joder. El Koala para traducir usa el Truuñeel Trashteitor.

“Te quiero mucho mi Vito, eres mi vida entera”, le dijo el Koala a su mujer. Eso en inglés es ai liviu a lof mai see a yu ar mai laif tó full.

Después fue la llamada de Aurah, que habló con su madre. La madre de Aurah la vaciló como quiso y al final le dijo “Amor de madre, de madre que te parió, que soy yo“. La cara de asombro de Aurah era clavada a la que puso Josefina la primera vez que Napoleón se quitó los pantalones.

“Mamá eres la mejor madre del mundo”, le dijo Aurah y su madre respondió “sí, ya lo sé”. jajajaja

thug life GIF

¡Vas a ganar, Aurah!“, le dijo la madre de la muchacha. Señora, ahí se vino arriba.

Después llamó Miriam, a la que le dijeron que tenía que llamar a Chiquitistán, capital Amatoma. JAJAJAJAJA

SÍ, JODER, HOMENAJEANDO AL GENIO.

Miriam señaló en el mapa Chiquitistán. Lo malo es que estaba señalando Japón. Después de emitirse esto han encontrado a Doraemon colgado de una viga de su habitación.

La madre de Miriam intentó hablarle en inglés, pero Miriam la pilló a la primera sílaba. Y a partir de ahí fue un todo un sofoco. La madre diciendo que si su tío Esteban le mandaba recuerdos y Miriam respondiendo con mocos y lágrimas.

Luego fue el turno de la madre de Suso. Le dijeron que iba a llamar a la Ínsula de Barataria, ya sabéis, la isla imaginaria de El Quijote, pero claro, Suso de El Quijote sólo sabe que no hace bolos en discotecas, porque no le conoce.

Tu familia está contigo, todo lo demás da igual“, le dijo la madre.

– ¡Nos ataca una hueste de perros salchicha zombis!

– Tu familia está contigo, todo lo demás da igual.

– ¡Joder, me muerden, me muerdeeeeeeeeeeeen!

– FA-MI-LI-A

Y así.

Si a Suso le dieran un euro cada vez que le abuchean no necesitaría entrar a Gran Hermano. Es más, tendría tanta pasta que podría contratar de mayordomo a Amancio Ortega. Sería tan rico que el día que Suso se case la boda de la hija de Amancio va a parecer un menú del día.

La siguiente en llamar fue Mónica. Habla muy bien inglés, pero el familiar al que le pusieron para hacerse pasar por un angloparlante hablaba el mismo inglés que Paco Martinez Soria. Era su padre, pero ella no se enteraba ni del NODO.

Así que cuando se enteró de que era su padre comenzó a mirar alrededor y hacia el cielo, como si le estuvieran hablando seres celestiales. Creo que eso le pasa a menudo. El padre de Miriam es capaz de hablar con 200.000 palabras por minuto. Antes de que Christian Gálvez haya dicho la letra el padre de Miriam se ha hecho ya el rosco entero.

Y también la saludó Luna, su hija y Mónica gritó:

LUNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGG

Joder. Parecía un hombre lobo una noche en plenilunio.

“Estoy aquí por ella, que este es nuestro concurso, sé que tengo a veces mal carácter, porque lo vivo al 100%, pero que sepas que voy a luchar, aunque me den hasta en el DNI”. Ánimo con esa lucha, Mónica.

El siguiente fue Asraf, que habla inglés muy bien y se ponía en postura de persona interesante, que no sabías si estaba en GH pidiendo que se repitiera “me gusta el kebap” o en una tertulia de la BBC.

La madre de Asraf, que era quien llamaba, casi tuvo que enseñarle el pasaporte para que Asraf la reconociera y con todo el muchacho habría pedido una prueba de ADN. En la familia de Asraf se reconocen porque se cruzan por el pasillo de casa.

Le llegó el momento a Toni. Le llamó su hermano y eso era como la cena de empresa de la torre de Babel, porque Toni empezó en inglés, el hermano en español, Toni en italiano… joder, en la ONU se hablan menos idiomas.

En la cena de Navidad de la familia de Toni nunca faltan las lentejas, el pavo, los langostinos y el traductor simultáneo.

En fin.

JJV les dijo a los nominados que se fueran a la sala de expulsión y Suso fue a darle un abrazo a Aurah, que le apartó y dijo “vale, espera, voy a hacer pis y luego me despido”. Aurah es muy de hacer pis por si acaso. Ella es muy de expulsar antes de ser expulsada. Aurah no caga, Aurah nomina mojones.

Suso le escribió una postal de amor esta semana a su choni: “descubierto es con b, ¿no?” y “el acento es para este lado, ¿no?” y “¿el ‘eh’ va con h?”, le preguntó al Súper.

En el despacho del súper…

bang head GIF

Hace un montón que no hacemos el amor”, le dijo esta semana Aurah a Suso, que replicó “antes de ayer…” y Aura contestó: “¿Ves? 24 horas”.

Y se echaron un polvo fugaz que si Suso se folla a una coneja la deja insatisfecha. Joder, qué velocidad. Aurah y Suso graban una película porno y la tienen que rodar con una cámara superlenta para que se vea el mete saca.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡AURAH!!

Sin novedad en el frente.

Cuando el Koala volvió a la casa Asraf consoló a Suso, juntando sus dos cabezas, que eso parecía un congreso de pelazos, caracolillos y ondulaciones.

Después le consoló el Koala. Y lo hizo de corazón, abrazándole y poniéndose a llorar él también. Y luego Mónica… bueno, Mónica le pasó la mano por la espalda. A Mónica le escurre la empatía.

El caso es que JJV dejó que Suso fuera a darle un último beso de despedida a Aurah. “Tienes que ganar por mí, ¿vale?”, le dijo la muchacha a su maromo con más optimismo que un hámster intentando follarse a un gato.

Los dos tortolitos se abrazaron unos segundos. Por lo que sabemos y a la velocidad con la que Suso culmina el acto, lo mismo hasta copularon, no lo sé.

Llegó la prueba de buscar la bola. Fue un canteo, porque al menos Mónica y Asraf habían oído a Aramís, porque lo primero que preguntó Mónica fue “¿en el jardín también se puede buscar?” y fue dar la salida y los dos se fueron echando leches al jardín y Asraf directo al cagadero. “he tenido un presentimiento”, dijo. Sí y mis testículos se presienten en uno al otro.

JJV le preguntó por eso y él dijo que había sido “un presentimiento”. Sí. Ya.

NOMINACIONES:

Miriam: 1 punto para Toni, porque no podía nominar a Asraf. 2 para Suso, por ser un “haragán de la col” y 4 para Mónica (tenía uno extra de lo de las llamadas). “Su rencor no le ha dejado avanzar nada”, dijo Miriam. Y tiene razón, el rencor de Mónica podría anclar a un transantlántico.

Nominó Koala: 1 para Toni, 2 Suso, 3 Mónica.

Turno de Asraf. Dijo que lleva “casi dos meses sin limpiar el arma” y que fuera de la casa “yo tenía una media de muchas veces a la semana”. Que alguien le diga a Asraf que se puede limpiar el arma él mismo. Que las manos no sólo sirven para amasar pan.

“Voy a nominar por lejanía, a los que están más lejos de mi”, dijo Asraf y subieron a la palestra tres neozelandeses que aún no saben por qué están nominados”.

1 a Koala, 2 a Toni y 3 a Miriam.

AURAH LLEGÓ AL PLATÓ:

“¿Por qué estás aquí, Aurah?”, le preguntó JJV. “Porque me enfrenté a un koala“, dijo Aurah, como si hubiera tenido una reyerta en el zoo.

Vimos un vídeo de las broncas entre Aurah y Miriam. Y vimos a Aurah quejándose de que Miriam un día se echaba un poco más de comida de un plato.  JA JA JA Aurah, que tiene el armario que parece un ultramarinos.

Miriam te insulta pero buscando que quede gracioso“, se quejaba Aurah, porque ella insulta buscando que quede aburrido.

Y vimos los vídeos de la relación de Aurah y Suso. Básicamente, una sucesión de broncas, descalificaciones, comentarios machistas, celos y rencillas. Eso más que amor parecía un ring del Pressing Catch.

Menos mal que Suso es un feminista de los buenos, que está FEMEN esperando que salga de la casa para ficharle.

“Suso es un niño súper inteligente con un gran corazón“, dijo Aurah de Suso. Sí, un gran corazón lo mismo tiene.

La manera de relacionaros es profundamente machista“, le dijo JJV a Aurah, que no pareció reaccionar mucho a tal afirmación.

“Sé que se ha equivocado muchas veces, pero ha aprendido mucho“, dijo Aurah. Pues no será inglés.

En el confe Suso seguía llorando. Probablemente porque ahora que se ha ido Aurah va a tener que hacerse las pajas él solo y Suso odia hacer las cosas por sí mismo. Le ha pasado lo mismo que cuando se fue Ángel Garó, que ya nadie le lava los calzoncillos. Suso lleva la ropa interior pegada como el papel de una magdalena.

Suso nominó: 1 punto para Toni, 2 para Koala y 3 para Miriam.

Nominó Mónica: 1 punto para Toni. 2 para Koala y 3 para Miriam “porque no ha querido empatizar con ningún compañero de la casa, sino que ha venido a por el premio”, dijo. Claro, porque Mónica está en Gran Hermano para empatizar. Para empatizar con los euros.

“Desde fuera se verá distinto pero aquí dentro se ven las falsedades, las estrategias, las…” y estuvo como media hora poniendo sinónimos.

Nominó Toni: 1 para Suso, 2 para Koala y 3 para Mónica. El plató se vino abajo cuando se dieron cuenta de que Mónica estaba nominada.

NOMINADOS: MÓNICA, MIRIAM Y KOALA.

“Gracias por todos los meses que me has dado. Está todo bien fuera, voy a estar apoyándote, gracias por ayudarme a enamorarme”, dijo Aurah a Suso en la tradicional despedida.

Y sí, Asraf sacó a Mónica de la nominación y metió a Toni. En cuanto esté nominado, Asraf a la calle. Pero no a una calle de barrio pijo, no, a una calle de la peor favela que exista.

NOMINADOS: TONI, MIRIAM Y KOALA.

“Creo que Toni puede hacerle un jaque mate a uno de los dos“, dijo Aurah de la nominación. JA JA JA JA Qué moral.

Y SE ACABÓ LO QUE SE DABA, AMIGOS.

8 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Anoska

    Extraño que el M Universo saliera DIRECTO al baño no? Ahí lo dejo. Pero vamos rrrrrrraarrro rrrrrrarro. HOmbre tontos no somos .

    23 noviembre 2018 | 09:23

  2. Dice ser Antiilluminati

    Estoy feliz como una perdiz, porque de ésta se va el Koala falsorris a la calle.
    Seria de hijos de fruta sacar a la calle a Toni. El futuro ganador de ésta edición.
    Koala, insulta a los enanos. Dijo varias veces ·”Puto enano”, además insulta por el fisico, “fea, es muy fea”, “Tiene las orejas muy grandes, que fea”.
    Lo dice un tipejo que mide 1,90 y tiene los ojos y las orejas muy normales… el muy mentiroso dice que le llaman Koala por como se subia a los andamios. Venga yaaaa. Si tiene un jeton de koala autentico. Orejas bien separadas de la cabeza y ojos abiertos como asustado.

    23 noviembre 2018 | 09:35

  3. Dice ser Fernando García

    Trampa, trampa. Asraf sabía donde estaba escondida la capa. todo estaba preparado, hasta el clavito en el baño. Nos está engañando. El concurso está claramente amañado.

    23 noviembre 2018 | 09:53

  4. Dice ser LUISMI

    “Yo soy la viva imagen de la felicidad” dijo Aramís.”

    NO puedo con esta mujer que mas desagradable solo ha sido feliz 2 veces la primera cuando entro en GH-VIP y otra al volver a entrar para poner la bola, y digo yo, no fue feliz cuando salio nominada y suplico salir que se quedaba sin alma, al recuperaría volvería ser feliz… o no??

    La madre de Aurah ganadora, que vacilada a su hija, me gusto la señora, sobre todo diciéndole que ” VAS A GANAR; AURAH” estando nominada claro, pero ganadora

    Si Asraf necesita cariñito, no se tiene a SUSO que como se ha ido su AMOR Aurah, no va tener sexo, que lastima que Suso odia hacer las cosas con las manos, sino ten cuidado Asraf !!!

    ” Mónica está en Gran Hermano para empatizar. ” esta claro, ninguno quiere ganar el dinero y ninguno tiene estrategia, Mónica esta en el concurso por su hija, no por dinero sino para dar lecciones supongo que a su hija..

    Con los NOMINADOS actuales, creo que esta vez si va ha salir el Koala, sobre todo con Aurah fuera que si se va dejar dinero solo por sacarle se ahí, y como dijo en la GALA, ” YA SALDRÁ YA ”
    Esperemos que se salve KOALA y sino TONY se al estar solo, espero que se arrime a MIRIAM …

    23 noviembre 2018 | 10:21

  5. Dice ser baston

    Telebasura para borregos

    23 noviembre 2018 | 11:04

  6. Dice ser He dicho...

    Dios no existe… lo digo por la mania de colocarlo en putas frases hechas que evidencian dos cosas: la incapacidad del que escribe para ser original y perpetuan la idea absurda de la existencia de un ser superior que avala tantas barbaridades…

    23 noviembre 2018 | 11:09

  7. Dice ser 20truños

    las tetas y esa camiseta para metersela por abajo

    23 noviembre 2018 | 12:26

  8. Dice ser Teresa

    Gus sí es original y el hecho de que mencione a Dios (crea o no en Él), no significa que su existencia sea una idea absurda, como dicen por ahí.

    24 noviembre 2018 | 09:37

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